소풍 앞두고 잠못자는 병

울 아빠도 휴가가기 전날 혹은 놀러가기 전날 꼭 잠못주무시고

그동안 담궈둔 술들 하나씩 꺼내 시음하셨는데...

나도 꼭 어디 떠나기 전엔 잠이 안온다.

노트북 들고 오라고해서 이것저것 백업하고 가볍게 해놓고 사용자계정 만들고,

캠프 자료 혹시 몰라 다운받고....

젠장 벌써 4시.

잠이 안와

2시간이라도 자야겠지?

캠프에서의 반짝 반짝 빛나는 사람들의 본성을 확인할 생각을 하면 설레이고 설레여서

잠을 안자도 괜찮단말야.

첫번째 캠프에서 그랬어. 아마 4박5일간 다합쳐서 15시간도 못잤을걸?

이번엔 어떤 아름다운 이의 더 아름다운 보석을 만나게 될까?

끝나고 나면 뭔가 충만함과 허전함에 정신못차리고 현실세계에 적응하느라 헤매이지만 말야....

그래도 난 지금 참 행복해.

평화캠프를 준비한다는 건 사랑에 빠지는 것보다 더 근사한걸.

2008 일본자전거여행 01         

2008 일본자전거여행 02- 부산에서 오사카까지

2008일본자전거여행 03 오사카에서         

 
2008 일본자전거여행 04 교토로

2008년 일본자전거여행 05 교토에서        

2008년 일본자전거여행 06 산길을 가다

혹시나 평화캠프에 관심있는 분들을 위하여

지난 달에 써둔 격월간 평화연대에 실린 글을 퍼옵니다.  장소가 변경되었는데 그냥 귀찮아서 글 수정은 안합니다.

계속해서 격월간 평화연대 글을 퍼오고 있네요...

평화캠프에 대해 더 알아보고 싶다면,

http://peace.jinbo.net/peacecamp/2008/program.htm

로!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------

미리가본 평화캠프

내 안의 평화가 기뻐하며 뛰노네

아직 두달 정도 남은 평화캠프를 그려보는 일은 조금 어렵지만 무척이나 설레이는 작업이다. 여전히 장소를 구하는 것은 힘들다. 아는 분께 혹시 괜찮은 장소를 소개해달라고 했더니 하시는 말씀. ‘아니, 30명이 숙박하고 모일 곳이 있어야지, 심지어 학교 방학이 끝난 다음이지, 밤엔 시끄럽다지, 취사도 한다고 하고, 심지어 돈도 없고, 서울에서 자전거로 갈 수 있는 거리라니! 무슨 수로 구하려고?’ ‘아...네....(그래도 8회째 진행되고 있습니다요;;;;)’

그래도! 참가비가 3만원 이상이 되어본 적도 없고, 참가단체와 개인들의 참가비로 운영이 되는 주제에 8년을 이어왔다.

최근 성배와 칼(옆의 글상자 참조)을 다시 꼼꼼하게 읽고 있다. 여성의 관점으로 본 인류의 역사, 인류의 미래라는 부제를 달고 있는데 우리가 학교다닐 때 배웠던 문명이라고 배웠던 것 이전에 새로운 문명이 있었고 아주 평화로웠다는 고고학적인 발견과 과학적인 해석을 통해서 지배중심체제가 아닌 공동협력체제의 가능성에 대해 이야기하고 있다. 이것 아니면 저것이라는 이분법을 넘어서 가부장제가 아니면 가모장제가 아니라 여성이 중요한 역할을 하지만 남성의 역할 역시 존중했던 사회에 대해 이야기한다. 공동협력체제에 대해서 이야기할 때, 혹은 무기도 군대도 전쟁도 없는 사회를 꿈을 꿀 때 그런게 가능하냐?는 질문과 상상이 안된다는 반응을 보게 된다. 나에게는 더 쉽게 와닿았는데 그 이유가 뭘까 곰곰이 생각해보다 바로 평화캠프의 경험 때문이리라 결론을 내렸다. 평화캠프에서는 가능하다는 걸 믿게 된다. 그래서 더 애틋한 평화캠프를 올해도 준비한다.

신석기 시대 예술에서 가장 놀라운 사실 가운데 하나는 그것이 표현하지 않은 분야게 관한 것이다. 왜냐하면 표현되지 않은 것이 표현된 것만큼이나 신석기인들에 관해 많은 정보를 알려주기 때문이다. 이후에 등장하는 예술과는 달리 신석기 시대 예술에서는 무장한 군대, 잔인함, 폭력에 기초한 권력을 이상화한 주제가 없다. 이 시대에는 ‘고매한 전사들’ 혹은 전투 장면을 그린 그림이 없다. 사로잡은 포로들을 사슬에 묶어 여기저기 끌고 다니는 ‘영웅정복자’나 노예제를 묘사한 증거도 전혀 없다. 또한 초창기와 가장 원시적인 남성 지배 사회의 정복자들이 만든 유물과 달리 유독 여신을 숭배한 신석기 사회에서는 특이하게도 사치스럽게 꾸민 ‘족장’의 무덤이 발견되지 않았다. 또한 이집트 같은 훗날 등장하는 남성이 지배하는 문명과는 달리 강력한 지배자가 죽어 사후 세계로 갈 때 힘없는 희생자들을 데려간 흔적도 없었다. 나중에 번성한 지배 중심 이념을 기반으로 한 사회와 달리 신석기 사회에서는 무기를 숨겼을 만한 넓은 장소를 찾을 수 없었고, 물건을 다루는 기술과 자연 자원을 사용하여 무기를 만든 흔적도 없었다. 군사용도로 지어진 성채가 발견되지 않음으로써 신석기 시대가 평화로웠으리라는 추측은 더욱 확고해진다. (중략) 만약 가장 중요한 종교적 형상이 우리 시대에서처럼 십자가에 매달려 죽어가는 남자가 아니라 출산하고 있는 여자였다면 죽음이나 죽음에 대한 공포보다는 삶이나 삶에 대한 사랑이 예술은 물론 사회 전반에 지배적인 영향력을 발휘했을 것이다. - 성배와 칼(리안 아이슬러 지음, 김경식 옮김, 비채) 중에서

이번 평화캠프의 주제는 병역거부 운동이 걸어온 길을 돌아보기, 현재 서있는 곳을 관찰하기, 걸어갈 길을 그려보기이다. 병역거부운동을 시작했을 때의 이야기, 그동안의 이야기에 대해 돌아보고, 현재 준비 중인 착한무기 프로젝트에 대해 알아보고, 미래의 운동의 방식을 고민해보게 된다. 물론 2달동안 준비가 어떻게 튈지 아무도 모르는 일이긴 하다. 단지 6월 말 현재의 고민이 그렇다는 것이다. 나중에 찾아와서 뭔가 다르다고 항의해도 책임 못진다는 뻔뻔한 변명이다.

첫날, 어제 짐을 부쳤다. **와 ##가 나머지 짐들을 챙겨서 내일 출발할 것이다. 개인 소지품들을 자전거에 실은 후에 약속장소인 양화대교 북단으로 간다. 자전거로 출발하는 팀들의 첫 번째 집합장소이다. 중간중간 참가자들이 더 결합할 것이다. 하루를 꼬박가서 찜질방에서 쉰 후에 다시 출발해서 내일 오전 중에 평화캠프가 열리는 청양의 빈집에 도착한다. 이미 캠프는 시작되었다. 첫 번째 장소에서는 새로운 얼굴도 보인다. 모두들 반갑게 환영해준다.

둘째날 이미 자전거여행으로 끈끈해진 유대감을 나누며 출발했다. 오르막이 있긴 했지만, 무사히 도착이다. 마치 캠프에서 헤어지기 전의 모습처럼 진하게 포옹하며 무사히 마무리된 자전거여행을 축하한다.

여는 마당. 몇 년간 여는 마당의 사회를 맡은 아침은 구석에 얌전히 있다. ^^가 이번 여는 마당의 진행을 맡았다. 서로 몸과 마음을 풀 수 있고, 친해질 수 있는 적절한 프로그램이 진행되기도 하고 즉석에서 방식이 변형도 된다. 이런 융통성이 발휘될 수 있는 평화캠프가 참 좋다! 다른 이들보다 빨리 배고픔을 느끼는 이들이 주축이 되어 금새 저녁상을 차렸다. 식단표와 밥당번표는 그새 빼곡하게 이름들이 들어서있다. 오랜만에 만나는 이들, 처음 보는 이들이 궁금한 점을 나누고 가위바위보로 설거지할 사람을 뽑기도 하면서 내내 웃음 짓는 식사시간이다.

식사 후 느긋하게 짐정리를 하다보니 워크샵이 진행이 된다고 한다. 정말 몇 년만에 얼굴을 보는 오태양과 늘 만나는 오리가 병역거부운동의 초창기 모습에 대해 이야기해준다. 그 사이 변한 건 오리의 머리모양뿐만이 아니다. 처음에 정말 그런 운동을 하게?라고 걱정하던 나의 모습도 많이 변했다. 대만에서 대체복무제를 도입했던 국회의원도 만나고, 서구의 징병과 전쟁을 거부하는 활동가들을 만나면서, 그리고 운동을 함께 해오면서 많이 자라고 성장했음을 확인할 수 있었다.

짧고 굵은 이야기마당이 끝나자 바로 피스바(peace bar)가 이어진다. 올해의 마담은 %%다. 평화캠프 역사상 단연 뛰어난 마담으로 활동하겠다는 %%는 간단하고 몸에 좋은 안주들로 매상을 올리고 있다. 여기저기 둘러앉아 못다한 이야기들을 풀어놓기도 하고, 내일의 워크샵을 준비하기도 한다. 나는 한쪽에 자리잡고 카드점을 봐주고 있다. 술을 먹어야 영발이 선다는 명목으로 맥주 한캔씩 받아가며, 그들의 삶을 훔쳐본다. 근처는 꽤 어둡다. 더 어두운 곳을 향해 가는 여인네들, 사방에서 절대로 훔쳐볼 수 없음을 확인하고 풍욕을 시작한다. 밤의 어두움과 맑은 공기 속에서 피부가 편히 숨을 쉰다.

몇몇은 텐트에서 몇몇은 숙소에서 잠을 잔다. 텐트에서 자니 햇살이 잠을 깨운다. 캠프에서는 잠이 줄어든다. 눈을 뜨고 띵샤를 울린다. 어제 동심원에서 공지한 것처럼 띵샤를 세 번 울린 후 마당 한쪽에 돗자리를 깔고 떠오르는 해를 보며 절을 한다. 쭈뼛쭈뼛 두명이 따라나온다. 생명평화결사에서 나온 온숨 씨디를 틀고 100배를 한다. 금새 땀방울이 맺힌다. 절을 하면서 내 안의 전쟁, 내 안의 군사주의, 내 안의 두려움 등이 하나씩 내려놓아진다. 차분해진 마음으로 평화를 기원하면서, 그 삶을 다짐하면서 활기있는 삶을 위한 몇가지 운동을 나누고 하루를 축복한다.

그 사이 아침밥 당번들이 식사를 준비했다. 초간단한 준비에 스스로도 놀라고 기뻐하는 모습을 보면서 식사를 한다. 마지막으로 일어난 사람이 식사를 마치자 바로 동심원이 시작된다. 어제 피스바 이후 정리안 한 것에 대해 다루었다. 불편함을 느끼는 사람을 배려하기 위해 무엇을 할 수 있을지 나눈다. 사소한 것도 소중히 다루어지는 동심원이 처음 참가한 사람들에게는 신기하게 다가왔다는 이야기도 나눈다.

올해는 특이하게도 기록담당이 생겨서 워크샵들에 대해서 사진과 함께 글로 정리가 되었다. 역사적인 행사이니 당연히 기록으로 남겨 후세에, 아니 다음 캠프를 위해 길이길이 보전하겠다는 취지이다. 정신없이 지나는 것이 아니라 느긋하게 즐기면서 지냈지만 지나고 나면 뭔가 사건과 사연이 많고 두고두고 흐뭇한 추억이 된다. 그렇게 하루 하루 지나 캠프가 마무리 된다. 닫는 마당에서 서로에 대한 고마움을 나눈지라 더 애틋해진 관계가 형성이 된 우리는 이후의 평화를 만들고 살아가는 과정에 함께하게 될 것이다. 그리고 내년에 다시 모여서 우리의 평화를 실험해볼 것이다.

아침님의 [점령군이길 거부한 이스라엘 병역거부자 만나기] 에 관련된 글.

http://peace.jinbo.net/maybbs/view.php?db=peace&code=sosikji&n=120&page=3&area=content&key=%C0%CC%BD%BA%B6%F3%BF%A4&mode=search를 읽다가 옮겨봄.

별로 기대하지 않았던 8.15에

효웅이 특별사면 대상자가 되어 우리 앞에 나타났다.

앞으로 6개월은 더 있어야 나올 줄 알았던

아직도 자유에 적응하지 못한 효웅,

이제 막 수감된 파악,

곧 수감될 의정.

병역거부운동은 참 아픈 운동이다.

조근조근 살펴보면 사무치도록 아픈데도

그 아픈걸 나누겠다고 행사까지 한다.

재성과 고동과 육구와 언저리의 생일파티

3차인가 4차인가 갔던 술집에서

건너편에 앉아있던 청년이 찾아왔다.

'내기에서 져서 그런데요, 혹시 병역면제에 대해서 어떻게 생각하세요?'

흡.

그 청년의 일행 중에 이중국적으로 병역이 면제된 친구가 있단다.

열심히 설명하는 경수(난 이길준 농성하면서 경수를 수제자로 삼으려고 했다. 그런데 이날 얘기하는 걸 들으면서 아무래도 내가 경수의 수제자가 되어야겠다고 결심)

'..... 저한테 총을 쏠 수 있겠어요? 저는 못하겠어요...... 그래서 거부를 하고 감옥에 간거에요.'

이 청년 완전 감동받아서

'저기요... 형들 너무 착한거 같아요. 그런데 왜 감옥에 가야해요?'

'아...씨... 정말...아... 정말... 형 너무 착하신데.....'라고 백번 말하고 갔다.

행사 안내문 올려놓고 공부 좀 해보려고 옛날 평화연대 실린 글 찾아읽다가 발견한 글.

-------------------------------------------------------------------

탈 마타론(Tal Matalon)

2001년 3월 31일
곧 중요한 수학시험을 봐야한다. 나는 과외선생님 집에 버스를 타고 가는 길이다.
버스에서 라디오 뉴스가 흘러나왔다. 하이파(Haifa)에서 자살폭탄테러가 일어났다는
것이다. '하이파? 하이파의 어디?' 그러나 내가 있는 이곳은 아니었다. 그 곳은 쇼핑몰
근처였다. 학교의 모든 친구들은 대부분 그 쇼핑몰에서 쇼핑을 한다. 그리고 휴가가
시작되면 우리는 친구들을 모두 그곳으로 불러내곤 한다. 모두가 무사하길… 수학공부는
해야했다. 나는 과외선생님 집에 당도했다. 수업을 마치니 아빠가 전화해서 데리러
오시겠다고 한다. 오후에 나는 남동생과 함께 집에 있었다. 그때 전화벨이 울렸다.
에프랏이었다. 에프랏은 대뜸 아이다를 기억 하냐고 물었다. 초등학교 4학년 때 같은
반이었다는 것이다. 그 아이다가 이번 자살폭탄테러에서 죽었다고 한다. 뭐? 아이다가?
무슨 소리야? 나는 아무 소리도 할 수 없었다. 전화를 끊고 많이 울었다. 네타에게
전화를 걸었다. 네타는 우리 집에 와주었고 우리는 앉아서 지금 우리가 무엇을 할 수
있을 지에 대해 생각했다. 바렐이 전화를 했다. 네타가 대신 전화를 받았다. 전화를 받던
그녀가 갑자기 주저앉더니 소리를 지르기 시작했다. 오퍼도 역시 자살폭탄테러로 죽었다는
것이다. 오퍼는 건축학을 공부한 좋은 친구다. 나는 그와 같은 좋은 사람을 본 적이 없다.
우리는 그의 친한 친구 집으로 향했다. 오퍼와 같은 과 친구들이 거기 다 모여있었고
대부분은 또 우리의 동창이었다. 나는 친구들 몇몇과 부엌에 있었다. 담배연기와 학교
여행에서 찍은 사진들로 가득했다. 그리고 한 친구가 모든 아랍사람들은 다 죽어야
한다고 말했다. 그곳에 있는 모든 사람들이 동의하자 그는 아랍사람들이 모두 죽은 후
좌파들도 다 죽여야 한다고 했다. 누구도 그 말에 토를 달지 않았다. 단지 한사람만이 입
닥치라고 했을 뿐이다. 나는 아무 말도 할 수가 없었다.
그리고 우리는 자살폭탄테러가 일어난 레스토랑으로 갔다. 우리는 촛불을 켜고 꽃을
가져다놓았다. 그리고 앉아서 많은 얘기를 나눴다. 아비브가 병역거부에 대한 생각이
변함 없느냐고 물었다. 나는 그렇다고 대답했다. 왜냐면 그렇다는 대답은 나에게는
너무도 명확한 것이기 때문이다. 아비브의 질문은 나를 시험하는 말이다. 만약 사람들이
죽으면 거부하지 말아야 하고 죽지 않는다면 거부해야 하는가? 그러나 아비브는 이미 내
말을 듣기를 그만두었다. 누구도 말이 없었다. 단지 조금 비켜줄 것, 혹은 꺼진 촛불을
다시 켜줄 것, 담배 있냐고 물어보는 것이 고작이었다.
새벽 2시가 되어서야 사람들이 집으로 돌아가기 시작했다. 나와 다른 세 명은 그 곳에
남았다. 별로 친한 친구들은 아니다. 우리는 거기서 밤을 지새웠고 바람으로부터 촛불이
꺼지는 것을 지켰다. 꺼진 촛불엔 다시 불을 붙였다. 그리고 밤새 얘기를 나눴다. 단순히
군대나 점령만이 아니라 모든 것에 대해서. 그들 중 한 명이 말했다. 군대에 가야한다고
생각했다고 하지만 지금은 오히려 죽은 오퍼를 위해 그보다 더한 것을 원한다고. 아침
6시가 되어 우리는 그곳에서 나왔다.
나는 아론의 집에서 잤다.

2001년 4월 11일
일찍 일어나서 좋아하는 음악을 들으며 텔 아비브로 갔다. 오늘은 군대의
양심위원회(Conscience Committee)에서 내 신념을 검증해야 하는 날이다.
나는 방으로 들어갔고 그 방은 빈 책상과 의자들로 가득 차 있었다. 양복을 입은 남자와
타이프를 치고 있는 한 여군이 있었다. 나는 그들 앞에 앉았다.
왜 이곳에 왔습니까?
내가 이곳에 왜 왔는지 모르십니까? 당신들이 불러서 왔습니다.
알고 있습니다. 근데 왜 당신은 이 곳에 있습니까?
나는 평화주의자이기 때문입니다. 나는 폭력이 옳지 않다고 생각하며 따라서 나는
폭력조직에 가담할 수 없습니다.
이스라엘 군대가 폭력조직입니까?
물론 군대의 일 자체는 폭력적이지 않을 수도 있습니다. 이스라엘 군대는 아이들이 길을
건너는 것을 도와주기도 합니다. 그런데 저는 아이들도 싫어하고 길도 싫어해서 그런
일에 복무하고 싶지 않습니다.
궁극적으로는 어떤 군대도 폭력적입니다.
흠… 그렇다면 당신은 팔레스타인의 테러를 지지하는 것이군요.
아닙니다. 나는 어떤 종류의 폭력도 다 반대합니다. 어떤 분쟁도, 누가 폭력을
사용하는가, 어떤 종류의 폭력인가에 관계없이 모든 종류의 폭력에 반대합니다.
그러나 팔레스타인은 테러를 저지르고 있고 당신은 이를 지지하고 있습니다.
아닙니다. 나는 어떤 종류의 폭력에도 반대합니다.
그렇다면 당신이 아는 누군가가 자살폭탄테러로 다쳤다면 어떻게 하시겠습니까?
내 친구 중 두 명이 자살폭탄테러로 죽었습니다.
내 친구 중 두 명이 자살폭탄테러로 죽었습니다.
흠… 당신은 이 자살폭탄테러의 동조자라고 생각하지 않습니까? 

아래는 월간 평화연대에 실으려고 따붙였던 그동안의 캠프 후기글 모음...

평화캠프 다녀온지 이제 일주일.

변한 것이 있다면... 아직도 일상에 적응하는 것이 너무 힘겹다는 것과

내가 함께 하지 못한 평화캠프의 4일과 5일에 대한 아쉬움과 집착^^:;;;

그리고 온데간데 없이 사라져버린 '더위'라는 녀석.

꼴도 보기 싫게 얄밉고 쫓아버리고 싶었는데....

막상 이렇게 인사도 못하고 갑작스레 보내버리고 나니 어찌나 아쉽고

미안한 것일까.그저 까맣게 그을려져버린 내 얼굴과 팔뚝을 보며

이 녀석에 대한 아쉬움을 달래보아야 하나봅니다.

이제서야.. 이제서야 후기(?)를 올리게 되네요-_-;;;;;

13일 저녁에 아부지 차를 타고 나동과 서울로 돌아왔습니다.

원래 버스 정류장만 데려다주기로 했는데 버스가 끊기는 바람에

아부지가 김포까지 데려다 줬어요. 뭐 미안하긴 했지만....

생각지도 못했던 차 드라이브를 하는 기분이 들어 신이 났었다지요.

다음 날부터 다시 새벽에 일어나 열심히 빵집에서 일을 하고 있어요.

다른 분들처럼 저도 평화캠프의 휴유증때문에 진짜 고생했어요.

갑자기 돌아온 빠른 속도의 일상과 캠프의 그리움으로 정신을

못차리고 지내다가....

어제 또 하루 날잡아서 잠만 계속 자며 피로를 풀고.

겨우겨우 몸과 마음을 다잡고 있습니다.

아아아~~ 여기까지가 서론이고.^^;;;;;;;;;;;;;;;

평화캠프....

우선 정말 즐거웠고 감사하고 그리고 조금은 아쉬웠던.

(후기를 엄청 길게 쓰다가... 너무 길어서 아무도 안읽을까봐 지웠음.ㅋ)

-꿀맛같은 휴식 시간을 가져서 너무너무 행복했음.

-워크샵 열심히 참여하고 싶었는데 잠과 피로로 열심히 하지 못해서

아쉽고 후회됨.

-사람들에게 한 번 더 먼저 말걸고 다가서지 못한 것이 아쉽고 후회됨.

-뭐라 표현하기 힘들지만 내 몸과 마음을 맴돌고 있는 것 같은 '평화'

라는 기운이 느껴져 뿌듯하고 감사함.

-평화캠프에 바라는 말 "계속 좋은 인연이 되길.."바란다는 누군가의

말처럼 앞으로 자주 함께 할 수 있길.

다들 보고싶네요. 건강했음 좋겠고.

안녕안녕~~~

2004. 영은영은

꿈같던 4박 5일이 지났다.

캠프 준비팀의 부족한 준비에도

아름다운 참가자들이 있어 이번 캠프는 더욱 돋보였던 것 같아...

오늘 캠프 참가신청서를 다시 보니까 저절로 웃음이 나와...

뭔가를 나눠주지 못해 안달이 난 사람들...

서로를 살펴주지 못해 안달이 난 사람들...

궂은 일이 생길때면 나타나던 수많은 우렁각시들...

환상적인 식사...

치열한 토론, 부대낌, 웃음...

피아노, 기타, 노래, 환상적이었던 보리와 씬의 목소리, 보쳉과 망아지의 숨넘어가는 판소리 열창...

만드는 모든이의 모습이 아름다웠던 대안달거리대, 팔찌....

흉내내기, 농담...

쏟아지던 별들, 맥주와 바디랭귀지...

그리고 눈물...

여러분, 모두 사랑하고... 증말 행복했어...

옹줴의 바램처럼 아름다운 인연이 계속 이어지길...

또 생각나는 몇 가지

- 자전거로 강화도 올 때 먹었던 해초비빔밥

- JJ가 나에게 자신의 대화법의 단점을 지적해줘서 고맙다고 서툰 기린언어로 수줍게 말했을 때

- 여성활동가들과 나눴던 사는 이야기, 연애 이야기, 기타 속 얘기들, 다알래가 내 얘기를 들으며 고개도 끄덕여주고 긍정해주었을 때, 연륜에서 묻어나는 지혜로운 얘기들로 우리를 감동시켰던 보라돌이

- 오이와의 대화 : (오이가 존대말을 쓰자) 오리왈/언제부터 반말할꺼야? 오이왈/9월부터요 오리왈/왜 9월부터 오이왈/단체에서 원래 반상근인데 9월부터 상근 들어가거든요 오리/@.@; 오이와의 대화는 항상 이런식 ^^

- 표현은 없었지만 ㅍ모단체 여성활동가, 오리, 강돌, 레이, 아침의 끈끈해진 sisterhood

- 평소에 친하고 싶었던 사람들과 늦었지만 말놓고 편하게 지낼 수 있게 된 점, 모두다 손에 꼽기도 어려운 새로운 친구들을 만난 점

- 손가락과 등으로 대화를 나눴던 베라와 귤, 둘의 공통점은 수줍어 한다는 점, 눈을 똑바로 마주치지 못함...

- 자전거로 강화도에서 서울로 돌아올 때 봤던 멋진 한강의 야경

아... 그립구나...

2004 오리

생각보다 적응이 쉽지 않네요. 그래도 다른 분들보다는 훨씬 빠른속도로 적응하고 있는 것이 아닐까 하는 생각에 좀 두렵기도 하고.. 다행스러운거라 위안하고 싶기도 하고.. ^^;

메일함을 열어보았더니 스팸이 473통이 쌓여있더군요. -_-; 그런거 보내는 사람들은 휴가도 없는지.

참가자들이 너무 보고 싶어서 운다거나.. 하지는 않았지만,

차라리 눈물나는게 낫겠다..싶을 정도로 다시 가고 싶어요.

어제 사무실로 짐을 옮기기 위해 아부지(맙소사!) 자동차로 마리학교를 떠났더랬죠. 근데 한 30분쯤 지나서 학교 선생님께서 짐을 두고 갔다고 하시더군요. ㅠㅠ 다시 길을 되짚어가서 차를 세웠는데, 짐을 찾으러 간것이 아니라 캠프를 다시 하러 간 것 같은 착각이 느껴졌어요. 그새 너무 익숙해진 학교를 만난게 어색한 기분도 들었고...

사무실에서 종종 보게될 아침과 아부지인데, 집에 가기 위해 헤어질때 서운한 기분이 들더군요. 차에 같이 타고 갔던 강돌, 보리와도 마찬가지였고. 얼른얼른 평화캠프 뒷풀이에 카메라 들고 가고 싶어요. ^^; 아마 가서는 또 사람들에게 말도 안걸고 카메라를 만지작만지작 거릴지도 모르지만.

비가 오네요. 이젠 정말 여름이 가려나봐요. 여름이 끝날때쯤 평화캠프가 끝나게 되어서, 이번 여름은 더욱 기억에 남게 될 것 같네요. 10년만의 더위와 인상적인 캠프가 있었던때로 말이죠.

아직 필름을 안 맡겼는데, 우리 사무실에는 스캐너가 없어서 빨리 올릴수 있을지는 모르겠어요. 무슨일이 있어도 뒷풀이때 사진을 꼭 들고 가야겠네요. ^^

그럼 사랑하는 여러분(ㅎㅎ), 다음에 봐요. ^^*

P.S : 돌아오자마자 일기장에 참가자 이름들을 쭉~ 써내려갔는데, 쉬지않고 23명까지는 기억해냈어요. 그런데, 다른 사람들이 가물가물. -_-; 흑. 정말 말 못해본 사람들이 너무 많아. -_ㅜ

2004 레이

누군가는 저더러 '존재감없는 녀석'이라고도 했는데 역시나 평화캠프 하면서도 있는듯 없는듯해서 여러분들이 저를 기억해 주실지 의문입니다만-

집으로 돌아오는...(가는건가 오는건가;) 지하철 안에서 곰곰히 생각해 보았는데 참 마음이 짠- 해서 글 올려봅니다. 허헛-

그저 흘러가는대로 느릿느릿 보냈던 시간- 워크샵, 놀이, 잔디밭 위에서 했던 이야기들, 피스바..... 워크샵하면서 들었던 여러가지 생각들, 결정들, 고민들이 제 머리 속에서도 천천히 흘러지나가는데 눈물이 나올 뻔..흑(감수성이 예민한 관계로;)

여튼 사람들의 소개로 평화캠프에 대한 이야기 들었을 때, 얼른 결정내리지 못하고 밍기적거리다 못 왔으면 참 큰 일 날 뻔 했다. 란 생각 제일 먼저 했어요. 좋은 사람들 만날 수 있어서 너무 좋았어요. ^ㅡ^)

처음 제 소개하면서 캠프기간 동안 부탁하고 싶은 의견으로 '여러분들 모두와 친해졌으면 좋겠어요' 라고 했는데, 그렇게 하지 못해서 아쉽네요. 하지만 내년을 기약하도록 할께요. 내년엔 존재감 있는 나니가 되기를 빌어보면서- 아아아아아- 암튼 그래요.

남은 일정들 즐겁게 즐겁게- 하고 돌아오시길 바래요. 그럼 안녕-

2004 나니

모든 워크샵들 - 스페샬 땡쓰 투 자신의 진지한 고민을 모두에게 나눠 준 돌아이, 염, 시린, 이야, 경달, 웨시, 무를고, 마몸

한낮이 조금 지난 오후, 평상에서의 편안한 낮잠 - 바람계곡의 나우시카가 된 기분!

마지막 날 밤, 각자의 시를 읊는 친구들의 조금은 상기된 표정과 살짝 떨리던 목소리

캠프에서 처음 만난 친구들 빡가와 마몸 - 딱 내 스딸이야~~~~~~~~

다시 서울로 올라오는 길 친구들과 헤어지고 달렸던 한강변의 야경, 걷는 사람, 뛰는 사람, 인라인 타는 사람, 자전거 타는 사람, 입 맞추는 사람들 틈에서 내가 세상의 중심인 듯 천천히 그 속을 유영하던 순간, 귓가에서 흐르는 Maroon 5의 Nothing Lasts Forever

But nothing last forever, but be honest babe. It hurts but it may be the only way.

영원한것은 없지만 솔직해지자. 아프겠지만 아마 이 길 뿐일꺼야.

다들 꼭 다시 봐요. 캠프에서 이것저것 나눠주고 공감해주고 맘 써준 친구들 모두모두 쌩유~

- 2007 오리

다들 잘 쉬었나요?

아직도 커다란 나무그늘의 평상에 누워 하늘과 구름을 바라보던 기억이 나요.

매일밤 술과 함께 나누었던 많은 이야기들도,

뒹굴뒹굴 딩가딩가 여유롭고 편안했던 시간들도,

다른 사람의 손목에 묶어주고 싶어서 열심히 매듭을 만들던 팔찌도..

그리고 무엇보다 함께라서 힘이 된 사람들-

모두에게 감사의 인사를!

제가 준비하고 참여한 행사 중에서 이렇게 마음졸이지 않은 적은 처음인 것 같아요.

늘상 무언가 부족하지 않을까 빠뜨리지 않을까 안절부절 걱정했었는데

제대로 준비하지도 않았으면서 마음이 편했던 것은

아마도 부족한 부분을 채워주는 사람들 때문이겠죠?

평화캠프에서 많이 충전했으니 이제 다시 기운차리고 무언가 해봐야겠다는 다짐을 하고 있어요.

이젠 좀더 즐길 수 있을 것만 같은 좋은 예감^^

-2007 처음이지만 괜찮아

포도 쥬스 사러 슈퍼에 가다가 문득 오리의

"쌩유~" 소리가 그리워지네... 다시 듣고 싶어...

둘째날 돕(무지개.?)이랑 가람(웨시)이랑 같이 자전거 타고 돌아다니던 것도 너무 좋았어...

활기차고 감각이 열려있는 가람이 없었으면,

여기저기 핀 꽃, 향기, 냄새, 외국인(태국?) 슈퍼의 풍경을 느끼지 못했었을 꺼야..

2005년 평화캠프 홈페이지에 가보니, 올해보다는 여러가지 일이 있었나 보네..

마지막 날 행진을 포함해서, 참가했던 사람도 많았고, 캠프 후에도 이런 저런

활동들이 있었던것 같고...

2005년 사진첩을 죽 봤는데, 아침(경달이).. 많이 놀랬어.. 2년동안 많이 고생했나봐... *^^*

돕(무지개.?)은 그대로인것 같고,

오리(변태와 훈태사이)는 지금 더 젊어진 것 같고,

가람(웨시)은 지금 더 예뻐진 것 같고,

꽁유현지는 2년전이나 지금이나 똑같네... 나이를 안 먹나봐... --;

조은(우리는 속았다)는 지금 더 능글맞아 보여...^^

날맹(몽골사막의바람과같이) 사진은 하나밖에 없나? 지금처럼 머리가 긴게 훨씬 훨씬 잘 어울리는 것 같애.. ^^~

어제 하루종일 뻗어있다가 오늘 아침 밥을 먹으면서 채식한다는게 무얼까 하는 생각이 들었어... 예전에는 음식에 대한 어떤 특정한 기호인 줄 알았는데, 그게 아닌 것 같아.. 내가 지향하는 평화적인 모습 가운데 하나로 실천하는게 아닐까 생각이 드네... 자전거 타는 것도 그렇게 생각해 볼 수 있고...

오늘은 튀겨놓은 돈까스를 먹지 않고, 된장국이랑 김치랑 김으로 밥을 먹어보았어~~

멜로뽀(밤펜)이랑 첫날부터 통할게 많다는 생각이 들었는데, 그리고 이별에 대한 이야기를 많이 해볼 수 있었을 것 같았는데, 그러지 못한게 아쉽네...

마지막날 여옥의 등에 시를 하나 적었는데, 기억이 나질 않아 쓰다 말았는데, 여기다가 적을께... 시오노 나나미의 "남자들에게" 라는 책에 있는 거야...

내가 권하는 것은 진짜 사랑이다. 그런 사랑을 해보지 못했으면 해볼 때까지 독서나 음악을 들으며 혼자 보내는 밤이 훨씬 아름답다. 언젠가는 그런 사랑을 하게 된다. 살아 있다는 환희를 마음속 깊은 곳에서부터 알게 해주는 진짜 사랑을 말이다.

덧없는 이 세상 사랑하라, 처녀야.

선붉은 입술이 바래기 전에

뜨거운 핏줄도 식어간단다.

내일 또 내일은 오지 않으리.

선붉은 입술의 처녀 때 얼마나 바보스런 사랑밖에 하지 못했던가 우리는 알고 있다. 사랑이란 내일 또 내일이란 없다는 것을 알 나이가 되어 겨우 알게 되는 것인지. 사랑하는 기쁨이 얼마나 삶에 생기를 주는지 알 나이가 되어서야 겨우 참사랑을 하게 되는 것일까.

그리고, 다음에도 또 자전거 같이 타고 시포...

-2007 마몸

사랑이 끝나다.

다정함, 믿음과 신뢰, 의지, 도움, 보살핌, 지지, 공감

시간은 흐르고

사랑이 끝나다.

열정은 천천히 식으며 그림움을 만들어낸다.

함께 한 시간 속에서

우리는 정말로 다르고

정말로 같았다.

우리의 꿈이 연결되어 다시 만날 때

우리의 사랑은 다시 시작된다.

끝이 나더라도 끝이 아닌 사랑

- 2007 경달

아래, 나타났다가 사라지고 나타났다 사라진은 절 말하는 걸까요?^^;

중간에 두번이나 왔다 갔다한 덕균입니다. 그러느라 개별워크샵도 많이 놓치고

마지막날의 직접행동에도 참여를 못해 버렸지요.

평화캠프에 참여하면서 갖고 있었던 기대는 내가 갖고 있던 사고방식의 편협함이 한꺼풀 더

벗겨져나가는 것이었습니다. 나름대로 열린 사고를 가지고 늘 고민한다고 하면서도 내 사고가 일상의

틀에 매몰되어 있음을 너무도 자주 느끼고 있었거든요. 그런 저에게 평화캠프는 낯선 소통의 방식과

낯선 고민들과 낯선 삶의 형태들이 교류되는 낯선 공간이었습니다. 프로그램의 널럴함도 뜻밖이었구요^^

이 낯섬이 새로운 방향에서 제 기존의 사고에 새 물꼬를 터줬다고 생각해요. 대개 낯선 것은 두려움과 불편을 동반하기 마련인데, 저는 이 공간에서 뜻밖에도 무척 평화로웠으니까요. 변화란 것은 무겁고 단단한 것에 의해 깨져나가지 않고서도 일어날 수 있다는 생각이 들었달까....

즐겁고 좋았다는 말을 너무 돌려서 한 것 같습니다. 내년에 다시, 좀 더 열린 마음으로 만나고 싶네요.

그럼 모두 안녕~~

..그런데 뒷풀이는 언제하나요?

-2005 덕균

닫는 마당을 하고 가지 못해서 너무 아쉬웠어요.

비폭력직접행동을 아무런 예고도 없이 실천하게 해준 국방부에 조금 놀라긴 했지만...

처음으로 참가한 평화캠프에 너무 즐거웠어요.^^

그때 "나에게 평화캠프는..."이란 질문에 뭐라고 정의내리기 힘들어서

(그리고 정의를 내리면 그것까지 밖에 생각하지 못한다는 생각에;;;)

대충 말 돌렸지만 나에게 평화캠프는 하나의 창을 내어준 것 같아요.

많은 사람들도 만나고, 이야기를 하고, 이야기를 듣고,

비폭력 트레이닝도 난생 처음나서 하게 되고,

덕분에 경찰 봉고에도 올라갔다가 내려오고.^^;

너무 좋았어요. 라고만 정의 내리기 어렵고, 새로운 평화캠프였어요.^^

하루밖에 안지났는데 또 다들 보고 싶어요!!!

다들 잘 지내시나요?^^

- 2005 69Hz

보리네 집 화장실이다.

화장실 저 뒤에 있어?

응, 근데 좀 복잡해서 배워야해.

화장실 쓰는 법을 배워야한다고라???

앗! 물이 없는 곳이다.

벽돌 위에 앉는다.

오줌은 저 바가지에 조준을 잘해서 싼다.

똥은 그냥 아래에 싼다.

아래는 재가 있다.

푸대자루에 재가 들어있다. 작은 삽으로 재를 퍼서 똥에 붓고 살살 굴린 후 큰 삽으로 뜬다.

오줌은 오른쪽 통에 붓는다.

똥은 삽으로 떠서 왼쪽에 넣는다.

오줌과 똥을 분리해서 그런다는데 냄새가 거의 안난다.

물한방울 안쓰는 생태화장실...

근데 휴지는 써야한다.

겨울엔 무지 추워서 싸자마자 얼어버리지 않을까?

사진찍은 곳 쪽 오른편이 화장실.

이 집서 키우는 텃밭.

요리하기 전 보리는 여기에 들러서 이것저것 채집을 한다.

이 집의 본관 앞에 선 보리!

둥둥이는 저 안에서 잠이 들었지.

강동원도, 조승우도, 이선균도 아니다.

장근석도, 비도, 서태지도 아니다.

계속해서 떠오르는 그 얼굴....

둥둥이다.

귀정사에서 강의를 마치고 하루 묵은 후 서울로 일찍 올라와야하는 분과 남원 버스터미널로 향했다.

산청가는 버스가 과연 있을까 싶어 일찍 출발한 건데

터미널와서 물으니 지금 출발하려고 하니 얼른 잡으란다. 차 세워놓고 표사고 후딱 탔다.

한시간 반이 안걸려 머~얼리 지리산 자락을 돌아 산청에 도착.

전날 술먹고 뻗은 고철은 마중나올 형편이 아니라고 해서

산청 터미널 근처의 도서관에 들러 지리산자락의 바람을 즐기고

전날 교육에서 있었던 일을 전화로 공감을 받고...

하나로마트에 들러 술과 우유를 사들고 내평마을가는 버스를 탔다.

내평마을에 내려 보리네 집에 가서는 아기얼굴 잠깐 보고 목욕재개를 하고 나서야 아가랑 놀 수 있었다.

나도 그랬지만 사진을 본 친구들은 고철을 닮았다고 한다.

머리통의 모양이 정말 특이하다. 앞뒤짱구에 옆은 눌린....

하지만 아래 보리랑 찍은 사진을 보면 눈 땡그라니 보리랑 닮았다.

저렇게 누워서 자기 발을 잡으려고 애를 쓰는 걸보고

'뭔가 싶어서 잡아보고 입에 넣어보고 싶은데 안되서 속상하구나?'는 식으로 몇번 공감하면서 놀아주었더니

그 이후로는 내 목소리에 반응하기 시작한다.

혼자서 놀다가도 보리랑 떠들고 있는 나를 보면 고개돌려 눈을 맞추고 예쁜 보조개를 보이며 웃어준다.

젖먹고 있다가도 내 목소리가 들리면 고개돌려 나를 찾는다.

아유~~~ 이쁜 것

날도 더운데 아래 사진처럼 콩짝콩짝 뛰고 싶어한다.

몇번하면 팔이 아프다 ㅠㅠ

아침이 선물한 두건쓰고 기념사진을 찍었다.

정말로 보리랑 닮았다. 심지어 사진 속 표정도 똑같다. 

지 엄마 뱃속에 있을 때부터 공감모임때의 내 목소리를 기억하는 걸까,

아님 내가 놀아주면서 했던 공감이 좋았던 걸까?

아님 그저 내 목소리가 좋아서?

내 목소리는 강의때만 먹히는 줄 알았더니 이런 꽃미남에게도 통하는게 확인되어 기쁘다. ㅎㅎㅎ

자꾸자꾸 생각나는 둥둥이.

때맞춰 내리는 비. 시우.

내가 산청을 또 찾게 되면 보리 보고 싶어서가 아니라, 나무하러가고 싶어서가 아니라, 둥둥이 보고싶어서일거다.

강의 역사상 길이길이 기억될 사건이 있었음에도

나에게는 잠시 본 연꽃과

다양한 나방들과

배가 빨갛던 개구리, 밟을 뻔했던 두꺼비,

시큼했던 콩국수,

분명 대충대충했을 것 같으면서도 입맛에 딱 맞았던 밥맛이 더 기억이 난다.

오른쪽 무릎에 생긴 상처

끈에 가려 잘 안보이지만 꽤 상처가 크다.

약을 바르고 나서 보니 자다가 이불이다 다른 곳에 부딪혀 상처가 더 커질 듯...

그렇다고 밴드같은걸 붙여놓으면 상처가 늦게 아물테고...

고민을 하다가 저렇게 상처를 보호했다.

잦은 부상에 잔머리만 늘어난다.

저렇게 애를 쓰고도 2주나 지나서야 108배를 다시 할 수 있게 되었다.

중간에 농성 등으로 못하기도 했지만.

암튼 하얗더니만 땀구멍인지 털구멍인지 자국도 생기고,

햇볕을 보더니만 점들도 생기고...

뭐 흉하지만, 어쩌겠어,

하고 넘기는 걸 보니 대견하기도....

1. 지못미가 이럴 때 쓰는건가 보다.

708호에서도, 요셉관에서도...

지못미

무기력해서, 가슴이 찢어졌다.

신자분들이 여옥에서 기도중에 길준씨를 생각했다고 하셨단 이야기를 하셨단다.

울면서 이야기해주는 걸 들으며 나도 가슴 깊은 곳에서 부터 눈물이 차올랐다.

기도하면서 물어보면 대답을 해주실까?

참으로 참으로 ........ 한 상황에 대해서?

2. 철민이가 찾아왔었다.

708호에 있을 때는 너무 정신이 없었단다. 2심끝나고 나니까 제정신이 돌아왔단다.

일주일 그리고 더 긴 시간동안 정신을 놓고 있었단다.

다큐를 보고도 정말 저게 난가 했단다.

말도 어눌하던 넘이 길준씨를 만나자마자 말이 쏟아진다.

이렇게 말이 많은 아이였는데.....

농성하면서 힘들었던건 녹음기 들이대고 빨주노초파남보 옷입힌거란다.

둘다 내가 시켰다. ㅠㅜ 수감자의 날 행사를 위해 목소리 녹음하고, 영상촬영해달라고 부탁했었는데.... 힘들었단다.

친해지려고 무지많이 애를 썼는데 그런게 부담스러웠던거다.

(난 정말 부담스러운 존재인걸까? 자기공감해놓고 또 흔들리네....)

좋았던거 뭐냐니까 그거 빼고 다 좋았단다.

다른 사람들한테 서운했던건 없냐니까 없단다. ㅡ_ㅡ;;; 그러니까 나한테만 서운한거다.

씩씩 거리다가 한마디 해줬다. '근데 왜 나한테만 편지썼어?'

3. 시간이 더 많을 줄 알았다.

사람들의 마음을 많이 만나고파하질 않던가. 맘만 먹으면 금새 친해지기도 하고...

그랬는데 철민이 얘기를 들으니 좀 반성하게 되었다. 부담스럽게 친해지진 말아야겠다고...

그랬는데.... 그랬는데....

아직 소견서와 인터뷰 기사들 읽고 감동받았던 것이나,

농성장에서의 일상들에 대한 이야기 나누면서 마음으로 만나고 싶었다.

그럴만한 시간이 있을 줄 알았던거지....

4. 우주는 내편인데 시간은 내편이 아닌 듯. 그래서 시간을 잘 달래줘야한다.

잠시라도 주어진 시간 너무 흘려보내면

지금처럼 많이 가슴아파하게 된다. 아쉽고, 아쉽고,,,,,

어차피 자신의 몫은 혼자 져야만 한다. 잘 견뎌낼 수 있으려면 힘이 필요하고, 그건 주변에서 줄 수도 있고,,,

그런 힘을 주는 시간들을 많이 가지지 못했던 것. 아쉽다.

너무 억지로, 혹은 708호의 경험에 갇혀서,,,,

5. 신월동 신자분들, 82쿡 회원들, 촛불다방, 다인아빠, 자율 규찰대(자발적으로 농성에 결합, 자율적으로 조를 짜서 규찰을 돌고, 설겆이, 화장실 청소 등을 도맡아하셨던 분들.....), 그리고 아이 싫어하는 오리 입에서 귀엽다는 소리가 나오게 한 지운이.... 반갑고, 고맙고... 어쩔 땐 무서웠는데...

(강연회 오신 박노자 선생님은 자율 규찰대들에 의해 검문을 받으셨다는.....)

어떻게 소통할 수 있을지 계속 고민이 된다는....

6. 농성을 하면서 든든해하기도 했는데... 내게는 익숙한 친구들과 함께 있다는 것만으로 하염없이 듬직해지는 듯했다. 새로운 모습들 발견해가면서 친해지기도 하고, 뭐랄까.... 내게는 혈연으로 된 가족말고 다른 가족이 분명히 존재한다는 확신이 또 들었다고나 할까...

들못미. 상황실장 용석이에게 누군가 뭐 필요한거 말하라니까 하자 '필요한건 정신과 여유'라고 했다. 말하고 듣고 할 상황이 아니었긴 했다. 좀... 특이한 농성이긴 했지. 그래도 나는 미안한걸... 들어주지 못해서...

뭘 듣겠다는 것보담도.....

아휴... 말이나 글로 풀어내는 건 참 어려워.....

우선은 쉬어야겠다.

지리산에서 엄마를 만나 긴 수다를 떨 수 있을까 기대했던 짧은 여행

오랫만에 힘들었던 워크샵

그리고 귀정사의 온갖 곤충, 개구리, 꽃...

그리고 사람들

농사짓는 사람들

산에 사는 사람들

지리산 언저리를 도는 길

언뜻 보이는 엄마의 자락

눈으로 부여잡으며 울었지....

돌아 도착한 친구의 집

아직도 눈에 선한 둥둥이

신기한 생태화장실(물안쓰는....)

못다한 이야기들

그리고 그 와중에 들은 친구들이 겪은 일의 사정

그리고 정신없이 집에 오자마자 빨리 와달라는 전화에 서둘러 찾아간 농성장

지하의 공간

파악

철민이

그리고 708호의 기억들

그리고 이러저러한 사정들

그래도 우리라 불러 마땅한 관계들의 믿음

그 믿음의 확장

잠시 집에 들러 빨래를 기다리는 지금.....

할말이 너무나 많구나....

내일은 지리산 자락에 강의하러 가는 날.

6시 50분 기차를 타야하는데 이 시간까지 짐을 싸다가,

인터넷 창을 여기저기 띄워놓다가,

원고를 쓰다가,

갑자기 바느질도 하고,,,,

아마 짐을 다싸고 나면

잠을 잘까 말까를 고민하다가 또 시간을 보내겠지.

그래도

괜찮아

괜찮아

나에게 선물한 오쇼타로카드를 조금씩 읽을 줄 알게 되었다.

오늘 새로운 방법을 적용해서 보게 되니,

뭔가 보자마자 위로가 되는 결과가 나와버렸네....

나만 보려고 하다가

자랑겸 룸메이트 봐줬는데....

정말로 영험하다!!!

캠프에서 대박칠 듯.

암튼 며칠 전

자려고 3시에 누워서 말똥말똥 잠을 부르다 말다하다가

갑자기 마음 속 괴로움을 직면해보고자 하다가

터져나오는 눈물을 주체못하고 엉엉 울어버렸다.

그때 술먹다가 들어온 룸메이트와 현지양 보고 깜딱 놀라했지만,

룸메이트의 좁은 방에 현지양을 자라고 하고는 계속 울었다.

그렇게 애도를 깊이깊이 해보니

직면도 별로 두려운 것이 아니란 걸 알게 되었다.

그러고는 한껏 가벼워져서

다음날 강의에서도 족집게 공감 성공!

주기적으로 울어줘야하나보다.

가면서 읽을 오쇼의 책도 지금 딱 필요한 말들이 잔뜩 써있을테고....

그러니...

괜찮아 괜찮아

3신데 안자고 있어도 괜찮아 ㅎㅎㅎ

고민 끝에 진짜 자기의 모습으로 살기로 결심한

용기있는 사람 이야기를 들었다.(몇명만 알고 있는 비밀을 나도 알고 있다는 건 참 떨리고 조심스러운 일이군...)

그에게는 적절한 시간이었기를...

낯선땅 이방인에 나온 말처럼 '충만해질 때까지 기다'렸던 바로 지금이기를...

그리고 이번에는 꼭 지켜줄 수 있었으면 좋겠다.

비록 난 지리산 자락이 이쪽과 저쪽에서

새로운 사람들을 공감하고,

보고싶었던 친구와 공감하는 시간을 가질테지만.....

다녀온 후에 내게 엄마노릇하는 지리산의 기운을 전해주어야겠다.

어제 연습모임을 잘 끝내고도 우울함이 남아있었다.

토요일부터 자기공감할꺼리가 있었는데 제대로 살펴보지 않은 탓이다.

차분하게 하나하나 뜯어보아야겠지만,

아마도 나의 특별한 존귀함을 기억하는 것이 도움이 될 듯하다. 

비폭력대화 책 189쪽에 나오는 이야기이다.

--------------------------------------------------

우리의 특별한 존귀함을 기억하기

허브 가드너(Herb Gardner)의 연극 <일천 광대(A Thousand Clowns)>에서 주인공은 열두 살 된 조카를 아동복지 당국 관계자에게 넘기길 거절하며 이렇게 외쳤다.

"나는 이 아이가,

자기가 얼마나 특별한 존재인지 알게 되길 원합니다.

그렇지 않으면

그것을 점점 잃어가면서도

잃어버리는 것조차 모를 테니까요.

나는 이 아이가 깨어 있으면서.....

이 모든, 길들여지지 않은 야생의 가능성을 볼 수 있기를 원합니다.

기회가 왔을 때,

이 세상을 살짝 꼬집어서 깨워주는 것이

얼마나 가치 있는 일인가를

이 아이가 알기 원합니다.

그리고 자기가 한낱 의자가 아니고 왜 사람으로 태어났는지,

그 미묘하고 비밀스러우면서 중요한 이유를 알기 원합니다."

------------------------------------------------------

(아직은 아가티가 날 무렵의 조카 사진이다. 동생이 결혼식 갔을 때 친구가 찍어주었다고 했던가?

사무실 컴퓨터를 뒤지다가 발견.)

나에게 문자를 보내서 힘들지요? 물어보는 이 고마운 존재가

정말로 자신의 특별한 존귀함을 기억하면서 살기를 바란다.

그리고

나역시 기억하자.

내가 어떤 취급을 받더라도 난 충분히 존중받을만한 가치가 있는 존재라는 것을.

누군가 알아주지 않더라도

나만이라도 알아주고 기억하자.

역시 쓰고나니 좀 더 명료해지고 편해지는 군.

우울할 땐 제발 뭐라도 하자.

급하게 만들어본 웹자보 1탄

관련 포스팅은 나중에....