최근 낯선 남자로부터 데이트 신청과 같이 보이는 접촉을 받았다

나는, 감정적으로 발달된 사람이다. 

이 감정이 모자라지 않도록 (따뜻함이라 일컫고 싶은) 감정적인 풍요로움을 인간들과 함께 나누고 싶다

그리하여 내게 관심을 보이는 낯선 남성과 친구라도 될 수 있지 않을까 하는 고민을 잠시잠깐 하였지만

그는 나의 '기준'에 부합하지 않았다

나는 역시, 감정적으로 풍요롭지만 그것을 잘 활용하지 못하는 애로를 가진게 틀림없다

정서적 지지를 표하는 사람들에 대해서도 호감도와 가치관과 같은 기준을 매기니 말이다

연락이 올 때마다 따뜻하게 거절을 하며 적대적이지 않게 할까

혹 냉정하고 뚜렷하게 거절의사를 취할까 몇 번을 고민했다

그러다 무척 짜증이 나 있는 상황에서 예기치않게 그 남에게 시시한 문자들이 왔고

나는 그 짜증을 그 남에게 보내면서 냉정히 잘라내었다

그 뒤에도 몇차례의 문자가 왔지만 아는체 하지 않았다

수업도 같이 듣는데다가 이 작은 학교에서 언뜻 마주칠수도 있겠지만 나는 계속 아는체 하지 않을 것이다

그러나 나는 그 남이 신경 쓰인다 미안하기도 하고. 또한 이것이 바로 내 한계인 것 같다

친구들에게 '나 이런 일 있었다'고 슬금슬금 이야기 꺼내기도 하였지만

그 남에게는 전혀 예의가 아닌 것도 안다

내가 취할 수 있었던 몇가지의 방법에서 나는 냉정한 잘라내기의 방식을 취했다

반면, 나의 옛 남자친구에게는 어떨까

2년 반의 연애기간동안 나는 옛 남과 한차례의 거리두기도 시행하지 않았다

심지어 피스보트를 탔을 때에도 나는 그 남을 생각하며 위로를 받고 편지를 써댔다

그러나 옛 남은 떨어져있던 5개월동안 몇 번 안되는 한 두줄 짜리의 메일로 답했다

헤어지고 나서, 이런저런 사람이 되어야겠다는 의지에 타곤했지만 그 의지의 끝에는 옛 남이 있었다

'옛 남과 다시 한번...' 과 같은.

다행히(?) 친절한 옛 남은 내가 종종 연락하는 문자나 전화에 즉각 답을 해주었고

대화의 내용과 통화 시간, 만나는 기간에 대한 양상은 완전히 달라졌지만 그렇다하더라도

옛 남에 대한 '환상'을 끝없이 가져갈 수 있도록 여건을 제공해주었다

애정에 기반하지 않은 신뢰, 의지와 같이 다른 이름으로한 관계로 지속가능하다는 판단이 옛 남과 나 사이에 있었다

그러나 나는 여전히 애정에 기반하고 있었고 3년이든 4년이든 계속 그러지 않을까, 하며

'열녀'같은 스토리를 생각하고 있었다

열녀의 성공 신화... 같은 야리꾸리한 이야기...

하긴... 외로움이 남들보다 두세배는 많은 내게 그 외로움을 해소시켜준 사람이 옛 남이었다는,

그래서 일정부분의 그 역할을 지속해주리라는 기대감 같은 것이 있기도 했었다

다른 이를 통해 외로움을 해결할 수 있을거라는 그 판단이 약간 어긋났다고 하더라도

당시의 나에게는 무척 중요한 화두였고, 현재까지도 이는 스스로 짊어지기에 무척 무겁게 느껴진다

(그래서 나는, 나에 대한 연민...이 있을 수 밖에 없다)

그 남에게 취한 냉정 모드와 다르게

옛 남에게 취하는 열녀되기의 상상은 그를 대상으로 하는 '페티시'이다

그에 대한 극대화된 의미화와 거리없음은 헤어지고 난 뒤에도 내가 그에게 집착하도록 만들고

이 집착은 헤어졌든 아니든 관계 없이 발현되고 있다

다른 관계에 대한 거리두기는 내 몫을 생각하며 한계를 상정하는데 있어 책임지는 것이 가능한데

유독 연애 관계에 있는, 혹은 연애 관계에 있다고 생각되는 내 감정을 충실하게 주고 싶은-

연애 관계 뿐만이 아니라 친구들까지- 사람들에게는 나는 일방적으로 요구하기를 따른다

특히, 연애에 있었던 옛 남에 대한 나의 애정은 거리도 없고 방향도 없고 이유도 없다

그러니까, 나도 없는 거다

3년, 4년 후에 다시 만나자, 라는 말은 무슨 뜻일까

계속 내가 널 집착하겠어... (???!!!! 이제서야... 징그럽구나..)

옛 남에 대한 페티시는 거리두기를 거부하는 나에게 반복적으로 등장한다

내게 관심을 보인 그 남의 관심은 아주 미세하게 고마웠지만, 대체로 불편하고 신경쓰였다

어쩌면 내가 여전히 마음 속에 애정을 가진 옛 남도 거리두기가 없는 나를 보며

아주 약간 걱정되고 대체로 불편하고 신경쓰일 듯하다

나 자신에게 하고 싶은 말이 생기면 옛 남에게 이야기하곤 했던 버릇을 몇 주 전부터는

혼자 글을 쓰는 쪽으로 대신하고 있다. 다른 사람의 삶을 나 자신에게 반추할 수 있도록

그 사람의 입장에서 고민하고 정서를 이해하고 싶어졌다 그래서 잘 듣고 싶고.. 더 많이 듣고 싶고..

그러다 소설을 읽기 시작했다 등장인물 하나하나의 심리상태를 공감하면서...

페티시는 이렇게 막을 내리기 바란다

그 남도, 옛 남도, 우리는 결국 그렇게 된 관계인 거니까.

말하고 나오는데 눈물이 났다

사실 그 전부터 참고 있었다

왜 그 순간에 눈물이 났을까

왜, 왜, 왜

밖으로 나오면서 내리쬐는 강렬한 햇볕을 보며

암담함과 답답함의 조우된 끝에 맺힌 먼지 같은 눈물을 나는 참아내지 못했다

암담함과 답답함, 그럼에도 맥주에 소주에 그것들을 풀어내며 위로삼던,

우리는 벌써 20대 초반의 청춘의 꽃들이 아니지않는가

그래서 암담하더라도, 답답하더라도,

그건 네 몫으로, 핑계댐 없이 가야하는 거라고,

결국은 혼자 지는 몫이라고 그렇게 스스로에게 말해본다

결국은 싸워내야하기 때문에 눈물은 참아낼 수밖에 없는거라고

다시 토닥거린다

하지만 나는 이미 이 토닥임과 절망들을 얼마나 수없이 반복해왔던가

나 혼자 겪는 일도 아닌 일에, 결국은 절망하더라도

스스로 일어설수밖에 없는 일이기에 말하는것조차 민망스러웠다

민망하다는 거북함을 털어내며 한마디 걸쳤을때는

십분도 되지 않아, 약간의 후회가 닥쳤다 왜.. 말을 했을까..

우리모두 답답하기에 우리는 서로에게 아무말도 하지 않았다

그것이 최선의 방법이었나

아니, 민망함을 최소화하고싶었던 20대 중반의,

이제는 뻔뻔함을 내세울 때가 아니라서..

끝없이 표류하더라도 결코 정박할 수 없는 세월을 보낸다

말이 힘을 낼 수 없을 때,

글이 제몫을 다한다

그 몫으로.. 나를 위로한다

이러고 싶지 않다.

이럴수록 무한 반복 되는 것에 불과하잖아.

아 싫다

싫은데, 어쩔 수 없는 그 상황에 대해 느껴지는 나에 대한 연민 또한-

아. 좀.

이를. 어째.

어쩌긴 뭘 어째, 이제 또 잘하면 되지.

매일 다짐하고 매일 반복하면 무슨 소용이랴 -_-;

다짐조차 부끄럽지 않도록,

스스로의 다짐이 해가 되지 않게- 하고 싶다

어둠, 빛,

그 사이의 수 많은 빛깔.

그 안에 있는 것이...

평안을 줄거야

다시 일상입니다.

바람이 불고, 차가운 공기 모든 것이 낯섭니다.

익숙한 것은, 아무것도 없습니다.

다시 자라고, 다시 피고, 다시 햇살이 쩡해지면

그제는 낯설음이 덜어질까요.

기대하지 않겠어요.

가봅시다. 어디한번.

2주 전, 엄니가 나를 급히 부산으로 불러들였을 때는

이혼을 할 것이니, 너도 개입하여 이차저차 진행을 하거라 한 이유였다.

왜 그 진행을 혼자 하지 못하실까- 싶으면서도 그 몫을 홀로 감당해내기 어려운 건 이해도 되었고

그나마 지금에라도 다행히 그만둔다는 결정을 하게 된 그녀에게 박수를 보냈다.

역시.. 가끔씩 있었던 행사에 불과했던 것일까.

마음을 먹었던 그녀는, 다시 잠잠해졌다. 

평온하니, 그저 그랬던 듯. 

'좋은게 좋다'는 건 꼭 화목한 가정이 아니라, 각자 잘 살면 그게 더 좋은 것일텐데,

둘은 싸우더라도, 헤어지자고 법원에 가더라도, 결국 당분간은 당분간은 모른체 하고 만다.

그렇게 20년.

엄니는 가게에 나가 새벽 4시까지 일을 보고,

다음 날 7시까지 닭삶고, 나물하고, 시장보고..

정말, 변하는 것이 없다.

덕분에 새벽을 제하곤 이틀동안 집안엔 사람이 아무도 없었다.

나는 그냥, 있었다.

오늘에야 사람들이 차례를 모시러 들었다.

이상한 광경이다.

돈 때문에 울고불고, 이혼을 한 커플도 있고, 다른 집 살림 차리다 걸린 남편도 있다.

그런데, 여지껏 아무일 없었다는 듯이 같이 살아간다.

무슨 이유일까.

같이 산다는 건, 무엇일까. 도대체.

그 사람은 내게 아무렇지 않게 다시 커피 심부름을 시킨다.

하고 싶지 않다고 했더니, 다방에 전화해 커피 3잔을 시키란다.

이거.. 농담인가, 진담인가..

물 먹고 싶으면 직접, 커피도 직접- 이제는 좀 그래도 되지 않냐했는데.

다시 날아온다.

서울에는 왜 가있냐, 니가 나한테 뭐 해주려고 공부하는거냐, 유세떠냐, 등등-

끊어내지 못하는 말이 터진다.

좀 더 유연하게 대들 수 있으면 좋을텐데..

그 방법도 같이 연마할 필요가 있겠다. 

유독 나에게 눌리고 싶어하지 않는 그 사람에 대해, 나야말로 더 오기, 독기가 오르는데 끙끙- 대기만 한다.

논리적인 말도 들리지 않을테고, 대놓고 싸울 수도 없고-

변할 때도 되었을텐데..

우리는 서로 변할 때가 되었다.

씨.팔.

언제부터 이렇게 된거야, 모르겠다. 아니, 처음부터였겠지.

뚜렷한, 너무 많은 것이 명확하다.

다행히, 무엇이 그리 명확해졌는지 그 자체만으로도 다행이다.

정말 다.행.이.다.

애인과 헤어져도, 누가 죽거나 없어져도 그게 문제는 아니지.

지금 내 어깨에 쌓인 건 그게 아니야.

그래, 실은 너무 명확하게 보여서 나오는 길 내내 토하고 싶었다.

좀 걸러내고 그리고 좀 가볍거나 무거워지고 싶었다.

걷고 뛰어도 변하는 건 없을테고

다짐을 하고 고백을 해도 나아질 건 없어.

생각의 것들이 생각으로 짐작되지 않고

말로써 실재될 때, 나는 더 많이 알게 된 적이 많았다.

늘 그렇듯, 홀로 했던 고민은 쉽게 방향을 잃었고 지속되지 않았다.

그래서 친구들 있구나.. 입들이 방정맞을 때도 많을테지만, 그래도 다행이다, 싶다.

나에게 '그만'해야겠다고 여겼다는 친구는

그녀가 그동안 나와 관계된 고민들을 숱하게 했다는 것을 반증하듯

더 많은 이야기를 하였고 나는 더 많이 들었다.

결과는 '그만'일지라도 지지부진한 나를 보며 했을 고민들에 날 더 많이 일깨워준 셈이다.

고마워할 진행이 아닐지라도, 고맙다.

싫은 모습들 죽어나케 빼버리고 가고 싶은데

한 밤 자고 일어난다고 없어져버리거나 꺼져버릴 것들도 아닌지라

안고 간다.

2-3년 후, 길건 짧건 간에 우선, 조금씩 깊게 들어가다보면 그 쯤이면 좀 나아질 건 나아지지 않을까.

한동안 어깨가 무겁겠다.

나는, 나아졌다.

그리고, 다행히, 더 나아질 거다.

좀, 잘 살아야지.

친구들 좀 귀찮게 하면서

욕도 좀 얻어먹고 수다도 떨고 피면서..

한계에 부딪힐 때마다 터진 나의 반응에 지친 애인은

'(내가 인정할만큼 '괜찮은' 모습으로 나아지는 과정을)

함께 할 수 있을 줄 알았는데,,, 미안해' 라며 멋진 작별 인사를 고했다.

늘 생각하지만.. 나의 멋진 옛 애인은, 말을 참 잘한다.

그리고, 그는 갔다.

우리는 헤어졌다.

힘든건 충분히 힘들어해주고, 그만큼 가치를 즐겨주면서.

헤어진 애인 생각하며, 친구들 좀 도움을 구하며.

괜찮아지겠지.

하늘도 예쁜데.

"그리고 결국 그것은 당신의 몫이다. "

가족들과 웃고 떠드는 시간이 많은 사람,

가족들과 웃고 떠든 기억이 많은 사람, 들은

참.. 좋을 것 같다.

좋은 기억보다 나쁜 기억이 많아서 나는..

그냥, 그렇다.

아픈 것도 슬픈 것도 아니고

귀찮음.. 같은걸까

잘모르겟다

안타깝다

느티에서 보내는 시간도 즐겁지만

요즘에는 도서관에서 보내는 시간이 더욱 즐겁다.

암기력은 왕창 떨어져서 울부짖지만, 이해력은 깊어진 것을 느낀다.

뭐랄까, 호기심만으로 책 제목만 좌르르 훝고 지나가던 것으로는 만족되지 않는 그런 공허함.

그것을 메우기 위해 하드보드 표지의 책들을 읽어내려간다.

그 모습이, 좋다.

앞선 포스트가 괜히 좀 걸렸다.

'그냥.. 그래서.. 괜찮다,' 가 전부인 그 내용.

그것만으로도 나쁘지 않지만

좀, 민망하달까.

왜 괜히, 좀.

내가 어떤 모습일 때 내 모습에 만족을 느끼는지,

어떤 모습일 때 더욱 떳떳하고 당당한지,

잘 이해했기 때문이라고 생각하는데-

사실, 어제는 안그랬다. 조금.

지금의 내가 이만큼 좋은건,

남자친구에게 받는 영향이 거의 없는

독립적인 내 모습을 자주 볼 수 있기 때문인데

어제는 또 하지 않아도 될 말을 -ㅅ- 했다.

같이 살고 싶지도 않고

오늘 안봐도 좋고

그렇다해도 서운하지 않은데,

왜 같이 살고 싶다고 말했지?

아직 그에게 무언가를 요구하는 것이

나에게도, 그에게도, 혹은 다른 사람에게(?)

조금 더 다정하고, 좋아한다는 표현으로 삼을 수 있다고 생각하기 때문인건가-?

생각은 아니라고 하면서, 막상 얘기를 그런 식으로 몰아가면

나도 좀 내가 한심해진다; 부끄럽고.

오버하지 말아야겠다. 특히 남자 얘기에서;

그만큼 관심 없는데, 아니, 관심이 있어도 그것은 각자의 몫.

여전히 그런 화두가 나오면 정신없이 내뱉는다;

여기 도서관은 사회과학 서재에

부동산론, 범죄학, 경찰공무원, 그런게 다 있네.

좋지 못한 인상을 받았다.

맘에 안든다, 도서관 -ㅂ-;

그래, 그때 이후로 나는 자면서도 여러번 울었어.

같이 자던 친구는 너무 놀라 나를 흔들어 깨우기도 했었지.

그게 그러니까.. 1년 전까지도 그랬었어.

흥건해진 베개를 다시 베지 못할 정도로 울어재꼈던 날들이.

이제는.. 괜찮아.

내가 괜찮다는 이유로 네가 분하지는 않겠지-

우리는 그냥, 그렇게 된 것을, 받아들이면 돼.

이렇게,

괜찮은 것이,

이상할 정도야.

나는, 정.말.로. 괜찮거든.

걱정도, 눈물도, 상처도, 아픔도, 여전히 많지만

그것만은 아니니까.

나는, 기쁜 일도 더 많이 기억하고

감동적이고 행복했던 일도 더 많이 기억할 수 있게 됐어.

'예전보다'라는 것이 얼마나 어리석은 일인지 이제는 알겠어.

'잘해야한다'는 강박관념이 얼마나 불편했는지도.

음.. 나는 편견쟁이니까, 내 취향은 변함없이 고집스러우니까

굳이 변화하지 않으려고해.

왜 아닌것처럼 했을까.

'예전처럼' 기대하고 '이기기 위해' 살지 않기로 했어.

대신 작게 작게 잘게 쪼게어서

조금만 잘해도 웃어주고, 조금만 잘 보여도 이뻐해주는-

그렇게 잘게 잘게 지내보려고.

이기려 애쓰지 않고,

상처 받았다 울먹이지 않고,

혼자 감당하고, 납득하고, 이해하는 걸로도 충분하다는 걸 알았어.

그냥 있는 그대로를 봐주고 싶어.

힘주지 않고

그냥.. 편-안-하게.

소원이 생겼다.

보다 명확하고, 구체적이고

무엇보다 꼭 이루고 싶은 소원.

초등학교 때 학교에서 '가정형편'을 조사할 때

나는 거짓말을 했다.

내가 아닌 부모의 학력위조를, 나는 초등학교 때부터 시작한 셈이다.

사회적 가치로 학력을 따진다고 했을 때,

나는 떳떳하게 성공회대를 왔지만

그것은 나의 만족이었을 뿐,

다른이에게까지 설명할 수 있는 떳떳함은 아니었다.

그래, 내가 그랬던 것처럼,

부모님 시대에는 누구나 그렇게 가난하고, 어렵고, 눈물겨웠다..고 생각하면서

나는 태연하게 아빠는 중학교, 엄마는 초등학교라고 위조를 했다.

실은, 아빠는 초등학교를 졸업한 뒤 부산으로 피난 아닌 피난을 와야했고

엄마는 초등학교를 졸업하지 못했다.

아빠는, 부산으로 온 뒤로 자신의 인생이 크게 뒤틀렸다며 여전히 원망과 후회를 보내지만

엄마는 반대로 자신은 그때 그렇게 공장으로 나가지 않으면 안되었다며,

그 세월이 20대, 30대가 넘도록 계속될 줄을 몰랐다는 말씀 뿐이다. 

그렇게 하지 않으면 안되었던 가정형편에,

엄마는 일찍 눈물과 석유냄새를 번갈아 마셔야 했다.

그리고 변한 것이 있다면 석유냄새 대신 튀김 기름을 뒤집어 써야 한다는 정도일까-

'엄마처럼은 살지 말아라' 했던 말을 했을 때에는

엄마는 늘 눈기에 자글자글한 방울을 머금고 있었고,

나는 고개를 숙이고 아무것도 응시하지 않았던, 그런 때였다.

어떤 것에도 시선을 둘 수 없었지만

'왜 그렇게 살고 있는 건지'

'왜 엄마처럼 멋지게 살아라'는 말은 해줄 수 없는 건지

미워하고 원망하고,

그리고 그렇게 서울로 도망나왔다.

도망은, 나의 새로운 전기가 되지 못한다.

나는 여전히 기름에 쩔은 엄마의 돈을 쓰고 있고,

엄마는 자신의 몫을 다할 뿐이라며 하루 14시간의 고역을 감당한다.

고통과 눈물과 남편을 벗어나지 못하는 그녀의 용기없음을 두고

나는 한동안 강하게 그녀를 외면했지만

실은 그것은 용기 없음이 아니라, 그 큰 일을 할 수 있는 사람이 바로 그녀라고

그녀라서 할 수 있는 일이라고, 그녀 덕에 내가 이렇게 크게 가진 거라는 걸 이제는 안다.

엄마가 가진 것에 비해 나는 너무 많은 것을 가졌다.

나는 서울에서 살 수도 있고,

여행도 다녀왔고,

학교도 다니고 있고,

신발도, 옷도, 책도 살 수 있다.

아무리 아껴쓰고 절약해도, 나는 엄마보다 더 많은 것을 누린다.

너무 많은 것을 가졌다.

시대의 다름,이라고 하더라도 나의 빚이 청산되기는 어렵다.

밥벌이에 대해 죄의식을 가진채 최소한의 것들만 벌면 된다고 생각했지만

실제의 나는 최소한의 것 이상으로 지내고 있다.

돈이 없는 생활을 경험하지도 않았고, 돈을 올케 벌어보지도 않았다.

얼른 졸업하고, 밥벌이를 해서

엄마가 그토록 바랬던 학교에 갈 수 있었으면 좋겠다.

누구의 삶을 대신 살고 있는 엄마가 아닌,

엄마의 이름으로 삶을 누리는 그런 삶이 그녀에게 있기를 바란다.

내가 누렸던만큼, 엄마도 누리면서

이제는 일도 그만 두고,

아픈 곳 치료도 하면서,

그렇게 새롭게 친구도 만들고 숙제도 하고, 못읽었던 간판과 과자 이름에 주눅들지 않고

 '엄마처럼 살아라' 라고 더욱 큰 목소리로 내게 말해주면 좋겠다.

끊을 수 없는 관계들에 나는 조금 덜 걱정하고, 덜 예민해졌다.

그건, 그냥 그렇게 된 것일 뿐-

더 잘해야 할 필요도, 꼭 좋아야 할 문제도 아니다.

그냥.. 바라는대로.

그녀 역시도 다시 충분히 걸어갈 수 있었으면..하는 마음 뿐이다.

그건 가능성이 아니라 불안의 덩어리였다.

명백한 불안 덩어리들을 어떻게든 만지작 거리고 싶은 욕망에 지나지 않았다.

가능성이라 보고싶었던 일순간의 착각은 그냥 그렇게 지나고 만다.

그런 그 사실을 받아들이면 된다.

쌩쇼는 이제 그만.

쌩쇼는 이제 그만~ 안녕~

관계 맺음, 공유, 나눔, 치유의 가능성이 있건 없건 간에

불편함이나 정리의 의지를 표현하는 것 자체가 상대방과 나에게 

현재로선 나쁘다.

더군다나 시기를 놓치거나 이미 끝내버린 상황의 경우에는 더 그러하다.

한 순간의 감정으로 지금과는 다른 맘가짐을 가질 수 있을거라고 생각하며

나눠보려하지만 그것은 나의 순간적인 마음일 뿐이고

상대는 더 어이없을 따름이다.

이런 끊고 맺음을 옳케 처리하지 못하는 일이 잦을수록 난 더 찌질해지고

상처니 아픔이니 그 사이에서 벗어나지 못하는 거다.

스스로를 피해자의 위치로 가두려 할 때 나는 욕도 못하고 화도 못낸다.

지가 뭔데?

를 앞서, 우선

됐다, 쌩쇼는 그만하자, 나이도 먹을만큼 먹어놓고 뭐하는거냐, 그런 생각만 앞선걸보니

가능성은 마음속으로 깊이 박아두고

나는 알아서 잘 살면 되는거다.

한꺼번에 두 탕이나 쌩쇼를 하고 보니

새삼 알겠다.

아.. 내가 할 수 있는 방법은 가장 간소한- 불매운동.

(웬일이니, 계열사 정말 많네.)

고민,

0.

나는 저 이랜드 계열의 물건 중에 알고 있는 브랜드가 10개도 안된다.

알고 있는 브랜드 중에도 이용을 해 본 적이 있는 것은 3개도 될라나?

아예 안 사던 사람들이 앞으로도 안사겠다는 것이 아니라,

지금까지는 사 왔지만, 앞으로는 절대! 안사겠다는 태도가 효과가 있다.

소비경험이 많은, 여러 사람들에게 전달될 수 있을까.

그러니까,

맥도날드를 이용한 적이 있지만, 지금은 전혀 하지 않고 앞으로도 하지 않을 것이지만

맥도날드는 안 망할 것 같다......

1.

오늘 동생과  후아유 갔다. 끌루도 갔다.

동생은 매장을 쭉 둘러보고 각 매장에서 적지 않은 물건을 샀다.

옆에서 지켜보면서

이랜드 사태에 전혀 관심 없고, 쇼핑 소비 패턴에 매우매우 익숙한 동생에게

어떻게 설명하고 그 소비에 개입해야 좋을지 자꾸 머리만 빙글빙글 돌았다.

대한민국 상류 20%에 포함될 듯한 경제적 여유를 가지고 있는 그녀에게

이랜드 사태를 인식시키는 것은 어떤 경로를 통해서 가능할까.

'사고 싶으면 산다'는 그녀의 소비경향에 대해 간접적 반대에 그친 단순한 몇마디를 하고 말았다.

2.

나는 푸마에서 나온 디자인의 신발을 좋아한다.

내가 유일하게(?) '지르는' 것이 운동화인데, 푸마의 디자인을 선호한다.

그렇지만, '더러운 자식들, 푸마 안사고 만다!' 하더라도,

다리를 다친 나는 좋은 운동화를 사 신으려 할테고,

좋은 운동화=비싼운동화=나이키,아디다스,리복.. 뭐, 그런것들 일텐데

푸마는 안사고 나이키는 사면 괜찮나?

그건 아니잖아.

커피는 길거리표 마셔도 되는데

신발은 그게 안된다, 나의 경우엔...

3.

아, 홈에버가 스윗 홈 포에버라서 홈에버구나.... 허허..

홈에버의 한코너를 운영하는 사람들은 점거를 당했건 말았건

일정의 임대료를 홈에버 경영진에게 주어야 할 것이다.

한 코너를 임대한 사람들도 모여 으샤으샤해서 경영진에게 '벌이를 못했으니 월세를 줄 수 없다'하면 좋겠지만

지금까지의 투쟁기록을 보면 대체로

 '기물파손이니 업무방해' 등을 이유로 투쟁을 한 사람, 혹은 주도한 사람에게 그 돈을 다 떠넘겼다.

여튼, 한 코너를 임대한 사람들의 경제적인 여유가 어느 정도인지는 모르겠지만

브랜드를 체인하기 때문에 드는 비용이나, 코너 월세를 내기 위해서는 벌이가 필요할테고

브랜드 대표는 어떻게해서든 그 돈은 다 떼어먹을텐데,

가게를 임대한 사람의 입장에서, 그 사람의 생계는.. 아무도 책임지지 않는다.

불매 운동으로 인해 그 브랜드를 체인한 사람들이 경제적으로 힘들어 지고,

그 브랜드를 포기하면 자연히 점포가 줄어들 것이다.

그럼, 그제서야 브랜드 자체가 타격을 입고 불매운동의 효과가 나타날텐데..

중간에 체인한 사람들 말이다. 어떻게 되는건가.

음. 불매 운동에 대해 생각하다보니 여기까지 왔다.

편두통

생리불순

어지럼증(빈혈?)

발목통증

기미, 주근깨

아이코.

이사시즌.

* 따지고 보면 1년간의 병원 생활로 몸이 많이 망가졌다.

 배에 수술자국 길게 있고 발에도 수술 자국이 만들어지고 12월에도 한번 더 수술을 받는다.

 그 사이 나는 살이 조금 빠졌다.

 예전에도 살이 찐 편은 아니었다. 1-2kg의 변동은 있었지만 평균 49kg 정도.

 내 키에 적정 체중은 52kg이니, 예전 몸도 통통하지 않았다.

 지금은 44.5kg 정도, 몸무게 안 잰 사이 1kg 늘었다고 해도 마른 편이다.

 그런데, 사람들은 날더러 말랐다고 하지 않고 날씬하다고 한다.

 처음에는 같은 말이라고 생각했지만, 이 두 단어는 큰 차이가 있다.

 특히, 옷을 사러 갔을 때는 날씬의 단어가 판매원의 신기(神氣)로 인해 더 남발되는데 너무 불편하다.

 이 놈의 세상이 어찌된 판인지 아슬아슬하고 안타까운 사이즈가

 날씬해서 딱 보기 좋은 상태란다.

 말라서 걱정인 이야기도 듣기 좋은 것은 아니지만,

 날씬하다는 이야기를 들으면 꼭 이 비정상적인 몸무게를 유지해야하나,라는 생각이 들면서

 고작 몸무게 몇 kg로 이쁜이 안이쁜이 잣대짓는게 좀, 짜증난다.

* 수영을 몇 개월 해도 제모는 하지 않았다.

 수영복 라인을 따라 보지에 나는 털을 제거하기도 하던데,

 왜 꼭 그래야 할까 하는 생각에 그냥 두었다.

 그런데, 라디오를 듣다가 어떤 남성분이 보낸 사연에

 버스를 타다 너무 이쁜 여성을 보았는데 그 여성이 하차벨을 누를 때 겨드랑이에 큰 붓이 있었다며

 너무 실망했더란다. 

 왜 실망하지?

 수영까지도 아무렇지 않게 했.. 하려고 노력,했는데

 나시티를 입고 장을 보다가 자꾸 움추려 드는 것이다.

 결국, 면도칼을 들었다.

 들기는 들었는데... 제모를 끝내놓고도,

 불편한 마음은 마찬가지다.

* 또 나의 이사시즌이 돌아왔다.

 서울 생활의 6번째인지 7번째인지 하는 이사이다.

 이번에는 학교 근처를 벗어나 서울 이동이 용이하게 지내고 싶은 욕심이 생겼다.

 욕심은 정말 부려서는 안되는 걸까.

 기적적인 가격이 나오지 않으면 불가능하다.

* 왜 이렇게 잠이 안드는걸까 ㅠㅠ