꽃다지가 매년 진행하고 있는 [이주노동자와 함께 하는 순회 콘서트 '2009 손을 잡아야 해']를

올해도 어김없이 진행합니다.

함께 할 의사가 있는 이주노동자센터에서는 주저하지 마시고 연락주시기 바랍니다.

상다리가 휘어질 정도로 많은 접시들이 보이시죠? 그러나 일본 음식의 양이 어찌나 적은지 아직도 배가 고픕니다.
다꾸앙이라도 서비스로 그냥 줄 수 없냐고 비굴하게 부탁했으나 절대 그럴 수 없다고 하더군요.
결국 계산하고 나오는 길에 사탕 하나 공짜로 먹었습니다;;

저 이런 사람입니다. 앞에 보이는 술 다 제가 마신 겁니다...... 라고 주장해봅니다.. 흠흠..

술자리에서 사진기만 들이대면 술병 드는 습관이란..쩝 저 자랑스런 사진은 현재 나의 컴 메인화면입니다.

사무실 식구들은 볼 때마다 비웃지만서도..

둘째 날의 하이라이트.. 고명원의 셀카질 고발.. 자기 얼굴만 찍는 게 아니라 뒤에 꽃다지 사람들 배경으로 쭉 늘어서게 해놓았습니다.. 

이렇게 12시가 넘어서야 숙소에 들어가 먼저 잠든 이들에게 들키지 않게 살곰살곰 씻고 잠들었습니다.
둘째 날 중간 보고 끝..

왜 공연 사진 없냐고 묻고 싶으시겠죠?

놀러만 다닌 거 아냐???

공연하고 있는 당사자가 사진을 찍을 수 없으니;;
공식지정 촬영기사님 아을이의 사진이 배포될 그날을 기다려 주세요..

지난 금요일에 이사했다. 사무실에서 걸어서 7분? ㅎㅎ

이번 이사는 내 이사 인생 최악의 레전드라고나 할까?

물건을 원래 정한 위치에 두고 써야 편안해 하는 성격 때문에 십수년간

그 물건은 언제나 그 자리를 지킨다..

그래서 이사한 이후의 짐정리가 꽤 빠른 편이다.

가구 위치 잡은 후 두어시간이면 짐정리 끝나므로 이사 당일에 거의 모든 정리가 끝나곤 했다.

그러나 이 집은 범우주 최강 수준의 더러움을 유지하고 있는지라 도저히 대충 청소하고

짐풀기를 할 수 없었다. 이건 내가 깨끗한 척해서가 아니다..

이사짐센터 일꾼들도 인정했다. 수도 없이 이사했는데 이집처럼 지저분한 집은 처음이라고..

흑흑..

지금까지의 집들은 한 군데를 제외하고 왠만하면 오래오래 살아야지 하는 생각이 들었었는데

이 집은 계약할 때부터 딱 2년만 살다 빨리 떠나야지라는 생각 뿐이다..

1. 난 엘리사가 아니고.. 넌 쐐기풀이 아닐 뿐이고

첫 단계 먼지제거..

이사 나간 집에 먼지가 없을 수 없다. 아무리 열심히 청소해도 손이 닿기 힘든 곳들이 있으니까

그런데 이 집 사는 사람들은 보이는 곳 보이지 않는 곳 막론하고 켜켜히 먼지를 쌓아두고 사는 사람들이었나보다..

새까만 먼지들이 집안 구석구석.. 심지어 매일 여닫는 문짝과 벽에도 치렁치렁..

먼지들을 보면서 생뚱맞게 얼마만큼의 세월을 쌓여야 저렇게 시꺼멓 존재들이 될까?

문짝에 켜켜히 쌓인 먼지들에게 절로 물어본다..

"저기요.. 연세가 얼마나 되세요???"

먼지 걷어내다 '우와~ 이거 다 걷어내면 원피스 한 벌은 족히 짤 수 있겠다..'라는 생각이 들다가

생뚱맞게 백조왕자의 엘리사 공주가 생각났다.

마법에 걸려 백조가 오빠들을 다시 인간으로 돌리기 위해 쐐기풀을 뜯어다 옷을 짜던..

'그래 나는 이 먼지를 걷어 내어 옷을 짜야하는거야.. 누군가의 마법을 풀기 위해.. 으허허허..'

먼지 제거 마친 후의 나는 굴뚝 청소부 꼴이 되었지만.. 뭐 어차피 할 청소라면..

이 때까지는 그래도 청소를 즐길 여유가 있었다지

2. 여기는 '조의 아파트'가 아니거든

 2단계는 씽크대 청소..

바꾼지 얼마 안된지라 상당히 깨끗한 편.. 소독만 하면 되겠다...............라고 생각하며 씽크대 문을 연 순간..

나는 보아버렸다..

족히 백마리는 넘어 보이는 바퀴벌레들의 무덤을..

영화 '조의 아파트'에 나오는 바퀴벌레 수만큼은 아니지만 그에 버금갈만큼 많은 바퀴벌레..

다행인 건 살아 숨쉬는 것들은 없으셨다는..

후다닥.. 바깥으로 탈출..

켁켁.. 오 마이 갓!!! 이건 아니잖아~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

이번 이사가 레전드가 되는 순간... 역사에 길이 남으리라..

시체들을 제거하고 소독하고 또 소독하고 또 소독하고...

그리고 거금 24,000원 어치 퇴치약을 사왔다..

3. 쓸데없는 돈의 낭비

벽지를 바를 생각은 없었다. 전세집 치장을 위해 돈을 들이는 것은 바보같은 짓 따위는 졸업한지 오래이다..

비용 저렴하게 페인트 칠을 할 생각이었는데..(5만원 미만의 예산이면 충분했다)

그러나 바퀴무덤의 충격이 워낙 컸던지라 뭔가 나에게 하나쯤은 보상이 필요해..

씽크대 청소 마치고 후다닥 도배 계약하고 왔다..

아주 유치찬란한 도배지를 골랐다..

토요일 아침 8시부터 오후 5시까지 도배완료!!!

1차 화장실 청소 완료.

4. 미싱은 잘도 돌아가지만....

 쐐기풀 숲처럼 먼지를 키우고  '조의 아파트' 수준으로 바퀴벌레들과 친하게 지낸 사람들이

바닥이라고 평범할리가 없겠죠? 당근!!!

도배완료된 방부터 미싱질 돌입.

(미싱질이란? 청소전문용어다.. 온갖 세재를 배합하여 바닥을 닦고 또 닦는 것을 말한다.)

세 번 미싱질을 했으나 별 소득 없이 끝났다..

호텔에서 고생하시는 태양군을 찾으러 갈 시간이다..

태양군 모시고 와서 또 미싱질..

다음날도 아침 7시부터

온갖 세재를 배합해서 열심히 열심히 바닥을 닦았으나 역시 별로 나아지지 않는다..

미싱질이 힘든 건 미싱질 자체가 아니라 그 후이다..

세재 제거 작업..

왠만큼 해서는 닦고 또 닦아도 세재를 말끔히 없애기는 어렵다..;;

걸레질을 대략 다섯번쯤 한다음.. 스팀 청소기로 일곱번 밀었다..

그럼에도 여전히 세재는 남아있을 것이다.;;

벌써 저녁 7시가 되었다. 하루 종일 아무 것도 못먹어서 배고파 죽겠다..

일단 시장 가서 밥 먹고 와서 스팀 청소기 몇 번 더 돌리고 비로소 짐풀기 시작했다.

다 마친 시각이 새벽 한 시쯤..

5. 그럼에도

정붙이고 살아야지..

월요일부터 오늘까지 퇴근해서 계속 청소 중이나 별로 깨끗해보이지 않는다..

가구 두 개를 버리고 왔더니 그 속에 있던 물건들이 갈피를 못찾고 두리번 거리고..

종종 지름신 강림하고 있으나.. 꾹꾹 눌러담는다.. 가구에 맞게 짐을 줄여야지..

너무 많은 것을 소유하고 있다..

아직 해결해야 할 것들이 많으나 살면서 천천히 하지뭐..

그나저나 못난 주인 만난 덕분에

새 집에 적응 못하고 끙끙대는 태양이가 불쌍하다..

남아있는 세재 냄새 때문에 괴로울텐데..

미안해 태양군~~

어제 저녁.. 화이트데이 맞이 특별 이벤트로 콘서트를 보러갔답니다.

'언니네 이발관'..

1집 나올 때부터 14년을 좋아하던 사람들인데 콘서트는 처음인지라.. 며칠 전부터 들떠 있었죠..

어제 마감해야 하는 일이 너무 여러개여서 정신없이 처리하고 있던 와중에 문자 한 통이 왔습니다.

'누군가 나를 검색해보니 후원회원 가입정보가 다 뜨더란다.. 해결해주삼'

뭐 이런 내용이었습니다.

허거덕.. 자동으로 비밀글 처리되는 게시판인지라 안심하고 있었는데.. 어찌 그런 일이..

분명 예전에 검색해보았을 때.. 글목록만 보이고 내용은 접근불가였는데..

일단 게시판을 내리고(이 조처는 문제 해결에 아무 소용도 없는 눈가리고 아옹식 처방이더군요)

전문가들에게 휘리릭 자문을 구한 결과..

강력검색엔진 구글은 비밀글은 물론 삭제된 글 조차도 볼 수 있다더군요..

21세기에 사는 내가 너무 무식!!!하게 살고 있었다는 사실..

콘서트 갔다가 다시 사무실에 들어와서 전문가들의 응급처방에 따라

글 내용 수정작업을 했습니다.

삭제보다는 수정으로 들어가 주요정보만 삭제하는 것이 더 안전하다더군요..

121개의 글을 수정했습니다.

컴퓨터는 어찌나 느리던지.. 마음은 급한데..

작업 마치고 새벽에 집에 들어가면서 부글부글 끓어오르는 분노..

내가 비밀로 간직하고자 하는 것조차 수집해서 보여주는 너!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

구글!!!!!!!!!! 너를 사생활침해죄를 범한 스토커로 고발할터이다..

그런데 고발장은 받아주기나 할까???

음반 구입해서 내 홈페이지에 올리는 것도 저작권법에 어긋난다며 고소 당하는 세상..

그런데 내가 비밀이기를 원하는 것.. 검색되지 않기를 원하는 것은 보호받을 수 없다는 말이지..

에혀.. @#$%^^^^&^#%^*& 나쁜 것들.. 악마같은 것들....

현재 살고 있는 집이 팔렸다.. 그래서 이사를 가야하는 상황이 되버렸다.

이 집... 정말 오래오래 살고 싶은 마음에 꼭 드는 집인데 말이다..

집을 옮기려니 몇 년 사이에 전세는 또 많이 올라있었다..

부동산 시세가 바닥이라는 말은 넘치도록 가진 자들에게나 해당되는 말이다..

내 몸 하나 쉴 작은 공간을 필요로 하는 사람들에게는 부동산 시세는 여전히 드높기만 하다..

부동산에서는 그 가격이면 이제는 지하를 알아봐야하는데요.. 라는데..

뭐 쿨~하게 그럴 수밖에 없으면 그러지.. 라고 마음을 접고 있는데

취직한 직장 동료가 전세자금을 대출 받을 수 있다는 멋진 소식을 알려주었다.

구청에 저소득자 전세대출을 알아보니.. 아주아주 충분히 자격이 있다는 말씀..

ㅎㅎㅎㅎㅎ..룰루랄라..

일단 월급 통장이 있는 은행에 전화해서

'나 이렇게 자격있는 사람이오~'했더니 대략 20종 질문 세트를 쏟아주신다..

그것도 무사 통과~~~~~~~~~~~하는 줄 알았는데..

마지막 질문..

"기혼이시죠?"

"아닌데요. 1인 독립세대주인데요!!!"

"그러면 안되는데요!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

"왜요?"

"1인 세대주에게 대출할 상품이 없습니다!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

허걱..

혼자 사는 사람은 몸 편히 누울 집 한 칸 필요하지 않다고 생각하는게요?

대한민국이라는 나라는 나이 마흔 넘어 혼자 사는 것 자체가 원래 힘든 나라인줄 이미 알고 있었오.

게다가 여자라는 성별로 혼자 산다는 건 더욱 힘들다오.

그런데.................................. 대출도 안된단 말이오?

내가 혼자 사는 게 죄라도 되오???????

대답 좀 해주시오.

그러니까 그때 나는 영원불멸의 관계라는 건..

어떤걸까?를 골똘히 생각하고 있었다..

한 계단 한 계단 오르며..

영원불멸의 관계라는 게 과연 있는걸까?

있기도..

없기도..

누군가와 대화를 나누고 싶었다..

톡톡.. 여보세요?!

대답이 없다..

다시.. 톡톡.. 이봐여~ 말 좀 나눠보자구요..

역시 대답이 없다..

너무 무심한 사람이구먼.. 이라고 생각하는 순간..

깨닳았다..

그건 사람의 어깨가 아니었던 것이다..

아..

화장실 가는 길이었지..

무심한 건 사람이 아니라 화장실 문이었던거야...으허허허..

울어야할지 웃어야할지..

뭐.. 나는

뭔가가 궁금해서 이야기 나누고 싶었을 뿐이고..

그래서 누군가의 어깨라고 생각해서 톡톡 말을 걸었을 뿐이고..

그 사람은 사람이 아니어서 대답을 못했을 뿐이고..

얼마 전 한 동갑내기가 안경도수가 맞지 않는 것 같아서 안경점을 찾았더니..

안경사 왈 "도수가 안맞는 게 아니고 노안이 오기 시작하셨는데요.." 라더라는..

그래도 다행이다.. 대답없는 네가 사람이 아니어서...

<2008. 10. 11. 오후 7시 공연실황/촬영 및 편집 스튜디오 우닭> 

진주

유인혁 글, 가락

가슴이 아파와 상처를  생각해요

깊이 박힌 가시와 그 아픔을 느껴요

숱한 밤 깨어 홀로인 날 많았죠

이 눈물로 감싸면 진주가 되나요

고개를 떨군 채 힘없이 걷는 그대

상처가 있나요 아픔을 느끼나요

나처럼 뒤척이며 눈물로 감싸나요

괜찮아요 세상은 바다

우린 상처 입고 그 아픔으로 진주를 키우죠

누구나 가슴에 영롱한 진주를 키우죠

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99년 11월 노동자대회 전야제 때 발매된 꽃다지 3집 타이틀 곡이다.

음반에서는 공장 기계 소리를 연상시키는 강렬한 드럼 루프가 인상적이다.

드럼 루프와 어쿠스틱 기타 하나만의 단순한 악기 구성으로 단순하게 편곡하고서는

무진장 흐뭇해했던 기억이 난다.

이 때는 포화상태에 이르렀던 연주의 과잉상태에 대한 문제의식이 많았었고

가능한 단순하게 단순하게를 외치던 때였으니까..

사실은 오래 전부터 공장에 들어가서 직접 공장의 기계 소리 작업 소리를

녹음해서 쓰고 싶었었는데 그 소원은 아직 이루지 못했다..;;

2008년 가을 공연에서는 마지막 앵콜곡으로 '진주'를 선택했다.

앵콜한다는 의미보다는 다함께 읊조리고 싶었던 컨셉이었다.

관객들의 노랫소리가 잘 잡히지 않은게 아쉬움으로 남는다..

☆  잘 되나 두고 보자

그래 너 얼마나 잘 되나 두고 보자.. 라는 말은 무섭기 보다는 우스운 말이었다.

며칠 전까지는..

한 통의 전화를 받고 새로운 느낌으로 다가온다.. 그 말 자체보다는

그 말에 꽃다지 노래가 연관되었다는 말에

꽃다지 노래를 참으로 좋아하는 한 사람이 있었다.

직원 세 명과 작은 회사를 꾸려가는 사람인데..  불황이라는 게 이런 영세 사업장에

더욱 세차게 몰아치게 마련이다..

몇 달 전부터 하청받는 일거리가 줄어들면서 악화된 회사의 재무상황이

사무실을 처분하고 직원 두 명을 해고해야할 상황이 된 모양이다..

회사 상황을 설명하고 양해를 구했으나 반발이 거세어서 결국은 공식 해고통지서를 전달할 지경이 되었는데..

그 상황에 해고될 두 직원이 그러더란다..

"꽃다지의 노래를 좋아한다는 네가 어떻게 우리를 해고할 수 있느냐?"(그래 그런 생각할만도 하지)

"꽃다지 잘 되나 두고 보자"(허걱.. 음..)

그 말을 전한 사람은 꽃다지 홈페이지 걱정을 하고 있었다..

혹시 울컥하는 심정에 꽃다지에 누가되는 글을 올릴까봐..

뭐 이런 상황이 되면 나는 so cool해진다..

"어쩔 수 없는거지.. 운영을 어떻게 그 지경에 이르게 했다니? 양쪽 다 걱정이구나..

홈페이지에 올라오면 그대로 둘거야.. 그건 신경쓰지 말아.. "

.

.

.

그들이 우리의 노래를 좋아하지는 않았을지라도 어떤 의미의 노래인지는 알고 있었으니

그런 말이 나왔을 것이다..

해고통지를 받는 순간 얼마나 암담했으면 저런 말이 나왔을까?

비약의 지나침에 황당하기보다는 그 절박한 심정이 짐작되어 착찹하기짝이 없다..

☆  새벽의 문자들

새벽에 문자들이 오기 시작했다.

"기륭 침탈 당함. 닭장차에 있음"

그 문자를 받고 당장 달려가야 한다는 생각과 지금 가봐야 무슨 소용있겠어라는 생각이 티격태격하다가

그냥 집에 있었다;;

이틀내내.. '이제 무엇을 어떻게 해야 하지?'라는 고민 아닌 고민 속에 빠져있다.

뭐 그렇다고 이 정도로 끝이라고 생각하는 건 아니다..

쟤들이 그렇게 질기면 우리는 더욱 질기면 되는거지.. 라고 생각하나..

여튼 추스릴 시간은 필요하다.

그 시간동안..

어느 누군가의 일상은 뒤에서 뭔가가 잡아당기는 느낌 속에 계속 될테고

또 어느 누군가는 분기탱천하며 재조직을 위해 동분서주할 것이다..

또 많은 누군가는 그 중간 쯤에서 서성일 것이다..

☆ 우리의 노래는

해고를 한 자도 우리의 노래를

해고당한 자도 우리의 노래를.. 듣고

때로 위로 받고.. 때로 힘을 내었을 것이다.

혹은 꿈이라는 것을 갖고 있던 때를 회상하는 배경이 되었을지도 모른다..

노래는..

노래는.. 저마다의 제 쓰임새에 만족하고 있을까?

우리는 가끔씩 노래를 너무 영웅시하기도 하고..

너무 초라하게 하기도 하는 건 아닐까?

그런데.. 노래는 노래일뿐 이라는 말은 변명일 뿐이다..

자기 기망이고..

6월 시청 앞 광장에서
성일이가 병원에 다녀왔다고 하는 순간..
그가 무슨 말을 할지 짐작이 되는 순간.. 멈칫 했었다..
"아기가 생겼어요.."
"... 어.. 축하해..........................."

며칠 전 영상하는 친구에게 둘째가 생길 것 같다는 말을 듣는 순간에도
멈칫했었다..
"일단 축하해.............그런데........"
오늘 그 친구가 드디어 병원에 가서 진단 받은 후에 문자를 보내왔다..
"누나, 오늘 아기 처음 봤는데 1cm 정도래요..ㅎㅎ"
"호곡 정말 손톱만큼 작은 녀석이네.. 즐겁게 돈 많이 벌어랏.. ㅎㅎ"

누군가 성일의 소식을 듣고 대뜸 그랬단다..
"이제 막 나가자는거죠?!"
막역한 사이인지라 그 분의 진심어린 걱정과 축하라는 걸 안다..
그 말을 전해주는 장본인도 싱긋..
나 역시 싱긋.. "우와~ 그 말이 딱이네..푸하하하하"
그 웃음은 지나친 과장이었겠지..

미안하다..
흔쾌히 축하해주지 못해서.. 당연히 축복받아야할 새 생명의 탄생에
순간 멈칫하며 걱정부터 해서..

음.. 진짜 축하한다..

어이! 2009년에 이 세상에 나올 친구들.. 미안해..
당신들이 나올 세상이 지금보다는 손톱만큼이라도 좋아지길 바래..
아니.. 그렇게 되도록 노력할께..
세상은 어쩌면 이미 태어난 자들이 생각하는 것보다
살아갈만한 가치가 훨씬 많을지도 몰라..

흡..

어제 저녁.. 혼자 사무실에 남아 콘서트 뒷정리를 마치고..

콘서트 사진을 보는데..

갑자기 가슴을 도려낸 듯한 아린 기운이 온 몸을 쓰윽 훑고 지나갔다..

갑작스레 연인의 이별 통고를 받았을 때 그 느낌..

심지어 눈물까지 흐르려하길래 급히 고개를  들어버렸다..

집에 돌아와.. 태양 군과의 상담을 시도했다..

"태양아.. 누나 실연 당한거 같아.. 이별 통고받을 애인도 없는데

이 기분은 뭐냐? 나 미쳤나봐.. 넌 아니?"

나의 진지한 대화 시도에 아랑곳하지 않고 놀자고 덤비는 녀석을 보니..

나 원 참..

하루 지나고 나면 괜찮을까 싶었는데.. 점점 심해진다..

실연당한 게 분명해..

이 증세는 내 인생 최초이자 마지막으로 가출했을 때와 비슷한 거 같아..

이번엔 제대로 가출이란 걸 해볼까 하는 생각도 잠시 스치고 지나가지만..

또 한 번 가출을 감행하기엔 할 일도 많은데..

이건 아마도.. 분명히..

지하에만 있어서 광합성 작용 부족현상이야..

내일은 해바라기 좀 하고 기운내야지..

꽃다지 콘서트 '나를 바다로...'

공연일시 : 10월10일(금) 오후 8시 11일(토) 오후4시, 7시 (총3회)

장소 : 클럽 프리버드 (2호선 홍대입구 5번출구)

관람료 : 현매 25,000 / 예매 : 22,000 공연예매 : http://hopesong.com

공연문의 : 꽃다지 010-4190-6600(민정연)

얼마전 환경운동에 관심 많은 친구들로부터 노래 작곡을 부탁 받았습니다.

시화호 방조제에 갇혀 썩어가는 갯벌이

푸르른 생명의 바다로 돌아가고 싶다는 외침을 담은 내용이었습니다.

썩어가는 갯벌, 바다가 되지 못하는 바다의 모습이 비정규직이라는 이름으로 차별받고,

여성노동자라는 이름으로 천대받고

이주노동자라는 이름으로 쫓겨나는

우리네 모습과 너무나 닮았다는 생각이 들었습니다.

방조제에 갇힌 바다가 진정한 바다로 나아가

때로는 성난 파도로, 때로는 고요한 물결로 살아갈 수 있고,

거리로 쫓겨나는 보통 사람들이 일터로 돌아가 평화롭게 살 수 있는...

생명과 평화가 넘실대는 바다로 나아가고 싶은 마음을 나누고 싶습니다.

꽃다지 콘서트 '나를 바다로...'에 여러분을 초대 합니다.

94년에 운전면허증 따고 97년부터 운전 시작한 이래..

무사고를 자랑하던 나였는데..

오늘 아침에 난생 처음 교통사고 당사자가 되었다.

좁은 골목길 주차가 서툴러서 여기저기 긁고 다니기는 했으나

접촉 사고는 난생 처음..

좌회전하다가 중앙선 침범하여 추월하려던 차에

마티즈의 왼쪽 앞 뒤 문 전체가 주루룩~~~ 긁히고 확실히 박혀주셨다..

불쌍한 마티즈..

나를 박으신 양반 왈.. "좌측 깜박이를 켜려면 100미터 전부터 켜야되는거 몰라요?

운전 언제부터 했어요? #$%^&*($%"

나원참 적반하장도 유분수지..

우리끼리 얘기해봤자 서로 입장 주장하며 감정만 상하니까

보험사에서 오면 얘기하지 말자고 하는데도..

계속..... 운전에티켓을 읊조리신다..

결국 한마디 대꾸했다..

"그렇게 말씀하시면 차간 거리 유지 안하신거에 대해서는 어떻게 생각하세요?"

여튼 양쪽 보험사에 나와서 처리하고 돌아갔다..

문제는 차가 워낙 꼬물이시라 대물 보상 하나도 안된다는 것..

저 문짝들 열리기나 할런지..

후덜덜거린다..

허리도 아프다;; 왼쪽 다리도 살짝 뻐근하공..

한의원 가서 침이나 맞아야겠다..

콘서트 2주 밖에 안남아서.. 아플 시간도 없는데..쩝

호사다마.. 호사다마.. 되새기며..

콘서트 대박날 징조야..

너.. 그렇게 가면 안되는 거잖아..

너는 좀 더 많은 시간을 갖어야하는 거잖아..

뉴스에 나오는 죽음이라니..

말이 안되잖아..

어떻게 이럴 수가 있어..

어떻게 이렇게 갈 수 있는거야?

도저히 믿기지 않아.. 받아들일 수 없어..

하얗게 비어버린 머리 속..

바닥에서 스멀스멀 대상을 알 수 없는 분노가 올라오고..

또 얼마의 시간이 흐르고.. 눈물만 흘렀다..

사진 속 활짝 웃는 너를 대하는 순간..

다시 멍먹해지는 가슴..

네 짝꿍에게 나는

위로의 말 한마디 건넬 수 없었고..

토닥토닥이는 손짓 하나 할 수  없었다..

홀로 남겨진 네 짝꿍.. 나의 친구가 이 세상을 어떻게 견딜지..

그런 걱정을 하다가도 나는 다시 멍 해진다..

어이~ 친구..

그곳에서는 눈물 없길 바래..

그곳에서는 행복하기만 바래..

아.. 모두 부질없는 말이다..

그저 지금은..

아직 그대를 보낼 준비가 되어있지 않아..

어떤 말로도 표현할 수 없는 순간..