뻐꾸기님의 [비정규직 용접사의 세계] 에 관련된 글.

 

     어제는 문에서 문까지 한 시간 오십분 걸려 출근해서 회의를 한 건 하고,  전공의 논문 지도하는데 한 시간 썼고,   직업병 역학조사 추가자료때문에 여기저기 전화를 한참  했고,  동료 교수와 우리 과 이런 저런 현안들에 대해서 이야기를 나누었고,  누리의 베프의 친구의 동생이 우리 병원에 입원했다 하여 가서 살펴보았고,  사업장 방문해서 조사결과 보고서주면서 설명하고 다시 한 시간 오십분 걸려 집에 와서 아이들 밥주고 설거지 하고 엄마랑 이야기도 좀 하고 나서 직업병 역학조사 최종 보고서를 마무리해서 송부하고 나니 새벽 한 시더라.

    지난 주 금요일까지 주어야 했던 다른 자료들이 있긴 하지만 너무 피곤해서 그냥 자면서 좀 기분이 가라앉았다.  해도 해도 일이 줄지를 않는 나의 신세를 약간 가련하게 여기면서 여러가지에 대해서 후회했다. 힘 조절 한다고 다른 사람들이 얄미워할 정도로 기를 쓰는데도 이모양이니. 

   아침에 여기 저기 메일을 보내고 나서 한 숨 돌리고 있는데, 편지가 와 있더라.  비정규직 용접사의 호흡기 질환에 대한 업무관련성 평가 보고서를 받고 그쪽 책임자가 '  이 한건에 들여 써준 정성에 감사하다고 말씀'하셨다는 한 줄의 글을 보고   그동안 쌓인 피로가 사르륵 사그라 들었다.   사실 고생 좀 했다.  여러가지 정보를 수집하는 과정에서 부딪힌 무관심과 비협조가 제일 힘들었고, 이제나 저제나 이 보고서를 기다리고 있을 환자를 생각할 때마다 마음이 급해지곤 했다. 결과가 나쁘지 않으니  홀가분하다.  어떤 사람이 남은 인생을 아픈 몸으로 살면서 생계도 막연하고 치료비도 없는 끔찍한 상황을 면하게 되는 데 기여를 했다는 것이 기쁘면서도 이렇게라도 할 수 없는 다른 비정규직 용접사들의 세계를 생각하면 마음이 무겁다.

  여기까지 썼는데, 지금하고 있는 프로젝트의 발주처에서 전화가 왔다.  그쪽 담당자가 내가 그쪽 책임자 스타일을 못 맞추어서 속이 타는 모양이다.  살살 달래서 내일 오전까지 자료보강해서 보내주겠다고 했다. 

  에잇, 모처럼 쫓기는 기분없이 하루를 시작하려고 했더니만,  기분 잡쳤다. 그래도 오늘이 덜 막막하긴 하다. ㅎㅎ

    어제 이사를 했다.  재작년 여름에 집 수리하면서 한 차례 버릴 것을 버렸는데도, 그 새 또 쌓였더라.  들어갈 집이 살 던 집보다 좁아서 여러가지를 두고 왔다. 

  다른 것은 그다지 정들지 않았는데, 십여년 쓰던 ㄱ자 책상과 헤어지는 건 좀 섭섭했다.  처음 그게 왔을 때 좁은 집에 어울리지 않는 커다란 책상을 보고 한숨 짓던 고깔은 지난 십 년 동안 틈만 나면 그걸 헐뜯었고, 이번에는 '설마 그걸 가지고 가자는 것은 아니겠지?' 하면서 분위기를 잡아나가고, 결국 걸 두고 오기로 결정하자 아주 좋아했다. 

  살던 집에 한 오년은 더 살게 될 줄 알고 집을 싸악 수리했었다  그 여름 거의 한 달동안 그 문제로 씨름했을 땐 천안에 다시 성공적으로 안착하는데 밝고 맑고 명랑한 물리적 환경을 만드는 일이 아주 중요하게 느껴졌었다.  그래서 내 인생에 처음으로 커텐, 벽지, 타일 등을 고를 때 상당한 신경을 썼다.  

   일년 반만에 그 집을 떠나 새 집에 왔는데, 이번엔 아무 생각이 없다.  그냥 되는대로 갖추어지는대로 살지 뭐.  재작년 여름엔 막 귀국해서 좀 여유가 있었지만 이 겨울엔 집 정리를 할 여유가 없다. 

   앞으로 장거리 출퇴근하게 되는 게 썩 자신은 없지만,  어떻게 되겠지, 뭐.  축지법이라도 배워서 다닐 수 있다면 얼마나 좋을까? 엄마는 나더러 헬리콥터 사서 운전해서 다니란다. ㅎㅎ

    점심을 못 먹어서 빵 사러 나가다가 과장을 만났다.  골치아픈 일이 있다하여 만성 골치거리말고 응급 상황이면 말해보라했더니  보건관리대행 계약해지 공문을 3장 받았다고 하며 직원들이 문제 해결을 위한 노력을 하지 않는다고 개탄을 한다.  

  그 회사는 일년 정도 장기투쟁을 했던 곳이고 노조측의 요구로 2006년부터 우리 병원과 계약을 해서 사업장 보건관리와 특수검진을 받는 곳이다.  표면적인 이유는 검진비용이 많이 나와서 인데, 작년 대비 약 60만원 정도 증가한 듯 하다. 나는 지난 번 특수검진때 소변중 유기용제대사물 검체 채취시기를 둘러싸고 말썽이 있었기 때문일 것이라고 짐작한다.   

  원래 작업 종료후 소변 채취는 우리 과 직원들이 현장에 가서 하게 되어 있다. 작업을 하지 않은 상태에서 소변을 받아보았자 유기용제 노출에 대한 평가를 할 수가 없기 때문이다.  검진을 하다가 뭐가 좀 이상해서 확인해보니 모두들 오전 중에 소변을 받아서 제출했다고 하더라.  사업장 담당자 불러놓고 사실 확인을 한뒤 보는 앞에서 우리 병원 담당 간호사를 야단을 쳤다.  업무가 바쁘다 보니 가끔씩 사업장 담당자에에 소변 채취를 부탁하기도 하는 경우가 있기는 하지만, 그럴지라도 검체채취 시기가 지켜질 것이라는 믿음이 있어야 한다.  결국 모든 노동자들이 작업종료후 소변을 다시 받아서 냈고, 결과는 내 예상처럼 지난 번과 많이 달랐다.  두번째 검사비용은 받지 않았다.

  또 한 장의 해지 공문은 소규모 반도체 회사에서 왔다.  특검을 하다가 화학물질노출 파악이 워낙 안되어 있어서 다시 사업장을 방문해서 순회점검을 하고 소변중 벤젠대사물 검사를 냈더니 세 명중에서 한 명에서 의미있는 농도로 검출되었다.  아마 내가 작업장을 둘러본 날 똑부러지게 공정설명을 해 주었던 숙련된 여성 노동자일 것이다.  스스로가 아니라 제품을 보호하기 위해서 방진복을 입고, 마스크를 쓴 그 녀의 눈동자가 기억이 났다.  사업장 재방문시 회사 업무담당자에게 딸같은 사람들이 발암물질을 취급할 위험에 대해서 심사숙고해달라고 최소한의 기본적인 조치는 해주셔야 한다고 신신당부를 했건만, 결국 벤젠 노출 가능성이 높은 것으로 나오자 새해 선물로 해지공문을 보냈다.

  마지막 한 장의 공문을 보낸 곳은 작업환경 측정결과 유기용제 노출 초과가 되었다 한다.  여기도 특수검진때 문제가 있었다.  톨루엔에 무지무지하게 노출되는 젊은 남자에 대한 문진을 계기로 심각한 노출이 의심되는 6명에 대해서 추가로 호흡용 보호구 착용 전후 소변중 대사물검사와 신경행동 검사를 냈었다.  사업장에서 매우 기분나빠했다는 이야기를 담당 간호사로부터 들었다.  하지만 노동자들은 호흡용 보호구 착용 전후의 소변중 유기용제 대사물 농도의 차이를 눈으로 확인하고 앞으로 보호구를 꼭 착용하기로 약속했다. 근본적으로는 환기시설 개선이 답이지만 일단 보호구라도 쓰게 했다는 점에서 좋은 사례라고 흡족하게 생각하고 있었는데, 여기도 새해 선물을 주는 구나. 

  또 해지예정인 사업장도 하나 있다 한다.  민주노총 사업장이다.  표면적인 이유는 역시 검진비용이 너무 비싸다는 것.   전반적인 자본의 공세 강화에 따라 노조의 힘이 약화되는 가운데, 민주노총 사업장의 계약해지 사태가 날 것이라고 예상은 하고 있었다.  이 회사 노조는 생긴지 한 오년 되는데, 회사측을 이기기에는 역부족일 것이다.  각오는 하고 있었지만 지난 몇 년동안 추억도 많고 정이 많이 든 곳이라 더 마음이 아프다. 

  이런 일을 두고 직원들이 사업장 관리를 세심하게 하지 못해서 그렇다고, 문제발생에 대한 대처능력이 떨어진다고 해야 할까?  그렇다 하더라도 직원들의 문제가 아니라 그 직원들의 상급자인 교수들의 책임이다.  그동안 직원들이 (내가 저지른 일들 때문에?) 사업장 다니면서 욕먹는 것 때문에 사기가 땅에 떨어져 고민을 많이 했고 대화도 많이 했고 교육 프로그램도 만들어서 실시했다.  하지만  우리 과 직원들이 나를 원망하는 마음을 가지지 않는다면 이상한 일일 것이다.  사업장 관리자들의 불만을 들으면서 다니는 것도 힘들것이고, 어렵게 개척하고 관리했던 고객이 떨어져 나가는 것을 보는 것도 괴로울 것이다. 

   연례행사처럼 연말연시에 계약해지공문을 받을 때마다 내가 무엇인가 더 잘했어야 하지 않을까 머리를 쥐어뜯으면서 고민을 해 왔다.  그래서 문제가 있는 사업장의 관리자를 만나서 충분한 설명을 하는 등 대책도 강구해보고,  노사간의 힘을 고려해서 노동자가 스스로를 보호할 수 있는 최소한의 권리만이라도 확보되면 그냥 눈 감고 넘어가는 일도 많았다.  지난 일년 반동안 가급적 비싼 검사를 내는 것을 자제하고(해당 노동자들이 피해를 입으니까),  노동자가 자신을 지킬 수 있는 힘을 가질 수 있도록 하는 데 업무의 초점을 두었다. 

  어떤 상황에서도 포기해서는 안되는 최소한의 원칙을 저버릴 수도 없었기 때문에,  정들었던 사업장을 떠나보내면서 담담해지는 법을 배웠고,  아무리 노력해도 안되는 일도 있다는 것을 배웠다.  사업장이란 언제 떠나보낼지 모르는 곳이기 때문에, 미루지 말고 바로 지금 문제를 해결해야 한다는 것도 사무치게 배웠다. 

   잔뜩 스트레스 받은 과장에게 냉정하게 말했다.  문제의 핵심은 직원들의 대처능력이 아니라고. 직원들을 야단치지 말라고  이건 우리가 어쩔 수 있는 상황이 아니니 받아들여야 한다고. .이 모든 문제는 결국 교수들이 책임져야 할 사안이라고.  교수들만 얌전히(?) 있으면 사업장이 왜 떨어져나가겠는가 하는 것이 과의 정서라는 것을 왜 모르시냐고.

   과장은 사실을 파악하기 위해서 회의를 소집했다고 하지만,  갑자기 소집된 회의에 대해서 관련된 직원들은 문책받고 있다고 느낄 가능성이 높다. 나라면 회의소집 대신 연초부터 해지공문을 3장이나 받은 그 부서 직원들에게 위로주를 한 잔 살 것 같다. 

  견디는 법을 배웠어도 담담해지는 게 쉽지는 않다.  첫 번째 회사는 피부질환 문제를 삼년 동안 해결해주지 못해서 화를 버럭 냈던 노동자에게 미안해서, 두번째 회사는 최근에 바뀐 공정에서 더 유해한 화학물질을 쓰는데, 앞으로의 위험에 대해서 파악조차 안 될 것이라는 상황이 서글퍼서,  세번째 회사는 발암물질에 노출되는 그 젊디 젊은 여성 노동자에게 자신을 보호할 수 있는 최소한의 작업환경 개선을 못 만들어 준 것이 안타까와서 담담해지지가 않는다. 

  내년에는 해지공문을 몇 개나 받으려나.

  지금 학교에 온 지 8년만에 처음으로 의학과 4학년이 주최하는 사은회에 참석했다.   원래는 갈 생각이 아니었다.  급하게 처리해야 할 일들 때문에.

  사실 일년전에 학장님이 졸업생을 대상으로 학업및 학교생활 만족도 조사를 하고 싶다며 설문지를 만들어달라고 했는데, 차일 피일 미루고 있었다.  길 가다 학장님을 만날 때마다 찜찜했고, 사은회는 점점 다가오는데, 시작할 짬이 전혀 없어서 고심하다가  어찌저찌해서 학생의 도움을 받아서 설문지를 만들어 학장님한테 보내고 나서 생각하니, 혹시 학생들이 설문지를 작성하다가 질문이 있으면 받아야 할 것 같아서 갔다.  그렇기도 하고 지도학생중의 하나가 졸업하는데 가서 축하를 해주어야겠다는 생각도 들었다.

  조금 늦게 가보니 생각밖으로 많은 교수들이 참여하고 있어서 놀랐고, 학생들도 우리 학교처럼 교수들이 학생한테 관심을 가져주는 곳은 드물다고 고맙다고 해서 음... 그렇구나 하고 배웠다.  작년에 처음으로 교수 상조회 연말모임에도 나가서도 비슷한 것을 느꼈다.  아이들이 어리다보니 저녁에 있는 일정은 매우 부담스럽고 내가 발표를 해야 한다든가 구체적인 책임을 맡지 않은 경우에는 무조건 피하고 살았는데,  조직의 구성원으로서 기본적인 행사에 참여할 수 있으면 참여하는 것이 도리라는 생각이 들더라.   가끔은 저녁에 일을 보아도 이젠 큰 부담이 없는 상황이 되어서 그런 변화가 생겼나 보다.

  거기서 지도학생을 한 명 더 만났다.  이번 본과 4학년 과대표가 되어서 선배들 행사 도와준다고 왔단다.  중책을 맡으심에 축하드린다 했더니 아무도 안 하려고 해서 그냥 한다했다며 씨익 웃는데, 훌쩍 커 보인다.  이 녀석은 곧잘 일등도 하곤 해서 공부만 하는 애인줄 알았는데, 과대표같은 일도 마다않고 한다니 기특하다.

  이번에 졸업하는 지도학생의 성적은  국가고시에 떨어질까봐 고민고민할 정도. 공부는 나름대로 열심히 하는데, 성적은 어찌 그리 올라갈 줄을 모르는지 휴.~, 국가고시를 준비하는 4학년인 지도학생의 성적이 하위권이면 학장실에서 메일이 날아온다.  상담바란다고.  그래서 같이 밥고 먹고 어떻게 공부하는게 좋은지 의논도 해보기도 하지만 뾰쪽한 수가 없다. 그냥 열심히 하는 수 밖에.  뻐꾸기, 학교다닐 때는 공부라곤 별로 열심히 해 본적이 없어서 딱히 도움이 될 만한 얘기를 찾기가 힘들어서 난감했었다.

   어쨌든 최선을 다했으니 좋은 결과가 있었으면 좋겠다.  집에 오는 길에 그 아이가 바래다 주었는데 우물쭈물하더니 , 저... 만나는 사람 생겼어요. 한다.  의대생활 7년동안 연애한번 못 해본 친구가 여친이 생겼다니 오호 그래? 했는데, 근데요, 그 친구가 자꾸 같이 여행가재요. 가도 될까요? 한다. ㅋ 에구, 에구, 그런걸 왜 나한테 물어보니? 내가 말이야, 연애에 좀 소질이 없거든. 나랑 상담해서 좋은 결과가 있기는 좀 어렵지 않을까 싶어.   택시왔다. 담에 이야기 하자. 어쨌든 결과나오면 꼭 연락해... 하고 헤어졌다. ㅎ  .

  직장 동료들하고,  학생들하고 밥도 먹고 이야기도 하고 집에 와서, 못다한 일을 좀 할까 하고 컴을 켰다가 몇 자 적는다.  무슨 이 시간에 일을 하냐, 그냥 자자. 

    정말이지 너무 정신이 없다.  지난 주에 검진을 마쳤지만, 새 프로젝트 설문지 개발때문에 크리스마스 연휴에도 일을 해야했고,  어제, 오늘 일정이 꽉 찼다.  오늘은 아침 10시에 시작한 회의가 오후 6시에 끝났다.  회의를 마치고 고깔을 만나러 왔는데, 지/친/다.  이제와서 후회해보았자 소용없는 일이니 가급적 즐거운 마음으로 일을 하려고 하지만  지금 하는 프로젝트 발주처의 용역을 안 하는 것만이 살 길이다.  이젠 짧은 연구기간, 적은 연구비, 엄청난 요구사항을 감당하면서 하는 연구는 이제 그만해야겠다.  

   집안일로 좀 마음이 아팠다.  전화를 한 통 받았고, 그 전화가 계기가 되어 몇 번의 통화를 하면서,  괴로왔다.  다른 사람에게 폐를 끼치면서 살아가는 내가 좀 한심했고,  누군가 마음이 심하게 상하게 되는 상황이 반복되는 데, 앞으로도 나아질 것은 별로 없다는 것을 생각하니,  힘들었다.  사는 게 다 그렇지,  다른 사람한테 폐끼치지 않기 위해서 더 노력해보자. 그리고 힘들고 해결안되는 일은 일단 잊자..... 지하철을 타고 오면서 마음을 비우려 애썼는데, 효과는 있을락 말락 한다.

  오늘은 내 생일이다.  지금 나에게 필요한 것은 휴식이다.   이 시간이후엔 아무 생각없이 밥먹고 목욕하고 푸욱 자야겠다.  지금은 매우 비관적인 모드지만 부족한 포도당과 잠을 보충하면 좀 나아지겠지. 자, 자, 심호흡을 하고, 하나 둘 셋....

    오늘 외래검진으로 내 일정은 이것으로 마지막이다.  12월엔 7일동안 출장검진을 했다.  두 군데는 회사매각, 구조조정 등으로 심란한 곳이어서 마음이 힘들었고, 한 군데는 올해 한차례 파업을 했으나 잘 해결된 곳이라 마음은 편했지만, 새벽 여섯시에 출발해야 해서 몸이 좀 피곤했다. 

  < 2009년 검진 소감 >

    대체로 좋았다.  일년에 한 번씩 만나다가 한 해를 걸렀다고 다시 보아 반갑다 해주는 사람들이 있어서 좋았고,  우리 과 직원들이 알아서 알아서 자기 역할을 잘 해주어서 흐뭇했고,  수검자들과의 대화를 통해 지난 몇 년간 건강진단을 했던 것이 어떤 성과와 제한점이 있었는지를 깨달을 수 있어서 도움이 되었다. 

    올해 검진을 하면서 개선해야겠다고 생각했던 것 들은 많은 데 이번 겨울에 얼마나 해결할 수 있을 지는 모르겠다.  올해 원내검진을 다른 해 보다 많이 하다보니 일반건강진단, 암검진 등의 질관리에 신경이 쓰인다.  검진을 맡은 뒤로 주로 특수건강진단 질 관리에 치중했고, 법정 유해인자에 노출되지 않은 사람들의 직업성 건강문제에 대해서는 좀 무심했다는 생각이 들었다.  문진지를 바꾸고 건강상담 내용을 표준화할 수 있도록 검진의사 워크샵을 한 번 해야 겠다.

   건강진단 후 사후관리의 질 관리를 위한 계획이 필요하다.  사후관리의 질 평가를 할 수 있는 기초자료를 체계적으로 수집할 수 있는 방법을 마련해야겠다.  이건 챠트 정리와 연동시켜서 해야 겠다.  챠트 전산화가 되지 못해서 여러가지 문제가 생겼는데,  이번 겨울엔 기존 챠트를 전산화가능한 형태로 정리하고, 그 과정에서 사후관리 현황을 파악하고 나서 계획을 세워야 할 듯.

   소기업 검진 확대를 위한 계획. - 이건 검진팀장이 알아서 하기를 바라고 있는데.... 전담인력을 만들고 트레이닝을 해야 하지 않을까 하는 생각.

    에, 그리고 또... 그만 써야지.  이것만 해도 큰 일인데.

  오늘은 검진팀 회식.  일단 검진 부담이 줄어드니 내일부턴 프로젝트에 열중할 수 있겠다.  근데 연말이 되니 일 하기가 정말 싫구나.  끄응

  어제 타이레놀 한 알, 멜라토닌 한 알 먹고 푸욱 자고 기분좋게 일어났다.  오랜만에 집중해서 숙제를 하려고  토요일에 출근했다. 천안은 눈이 펑펑 온다.  연말이 되니까 올해 안에는 꼭 주어야지 하는 원고, 보고서 등이 좀처럼 줄지 않아 약간 스트레스를 받고 있는데, 오늘 진도가 화악 나가면 좋겠다. 

  12월에는 특히 주변에서 우울한 일들이 많다보니,  내 마음도 가라앉는 날들이 많았다.  지쳐서 집에 가선 일을 못 하겠더라.  집에선 주로 오래된 소설을 읽었는데, 전혀 위로가 되질 않았다.  소설속에서나 현실에서나 다들 왜 그리 고단하게 살아야 하는지.....  

  한편 이젠 나도 마음이 많이 늙었나 보다.  서점엘 가도 문학코너쪽으로는 발길이 안 간다. 외국어 코너에 가서 이것 저것 보다가 오게 된다. 복잡한 생각, 하기가 싫어진다.  그냥 그냥 가볍게 지내고 푸욱 자지 않으면 몸도 마음도 힘들어진다. 

  가끔 이렇게 아무 약속 없어 복잡한 세상을 마주하지 않을 수 있고, 혼자서 집중해서 일할 수 있는 날은 마음도 편하고,  바닥났던 행복 에너지가 다시 천천히 차오르는 시간이다.  오늘은 투두 리스트 중에 두 개는 줄일 수 있으면 좋겠당.

    오늘은 출장검진을 나가서 오전8시부터 12시반까지 꼬박 100명을 검진했다. 평균 연령 40대에 여러가지 유해인자에 노출되는 곳이라 확인할 것도 많고 이야기해야 할 것도 많아서 끝나고 나니 진이 빠졌다. 회사 식당에서 밥 먹고 가라는 것을 얼른 그 자리를 뜨고 싶어서 그냥 나왔다.

     산업보건에 발을 담근지 어언 10년이 되었다.  제조업 중심으로 일해왔기에 내 경험과 지식이 제한되기도 하지만 서비스 업종이 실질적으로 산업안전보건법의 바깥에 존재하다 보니, 대형할인매장과 호텔 등의 보건관리를 하면서도 겉도는 느낌을 지울 수 없었다.

발레오공조코리아지회님의 [프랑스 renault(르노)자동차의 주요 부품사 Valeo의 한국 노동자 죽이기...] 에 관련된 글.

 

     올해는 첫 출장검진을 했던 작업장에서 100여명의 노동자가 직장을 떠나게 되었다는 이야기를 들은 것을 시작으로 가는 곳 마다 크고 작은 구조조정의 광풍이 불어서 검진을 하는 제 마음도 많이 무거웠습니다. 곧 정든 작업장을 떠나야 하는 이들의 막막한 표정을 앞에 두고, 수십명의 동료들이 건물밖에서 농성하는 가운데, 검진을 받으러 오는 살아남은 이들의 굳은 얼굴을 마주하면서, 그저 어려운 때일수록 건강이라도 잘 챙겨보자고 하는 말조차 입에서 떨어지지 않을 때가 많았습니다.

                                                                                                 공장의사 뻐꾸기 드림

    어제는 아침에 집을 나서서 오전 회의 3시간, 오후 회의 5시간, 그리고 송년모임까지... 흑, 공포의 회식의 계절이 돌아왔다. 

   어제 검진하면서 적은 이야기.

   평소보다 일찍 검진실에 도착해서 느긋하게 시작.

  어제 정장에 하이힐 차림으로 집을 나서서 밤 열시에 들어왔다.  과제 제안서 발표회를 하는데, 분위기를 맞추어야 겠다는 생각으로 그런 차림을 했는데, 하루종일 후회를 했다.  잘 신지 않던 신발이라 발도 아팠고 날도 추운데 짧은 치마차림으로 다니려니 고역이었다.  집에 오자 마자 녹초가 되어 쓰러져 잤다.

  아침에 검진시작 40분전에야 눈을 뜨고 헐레벌떡 나가서 검진을 시작했는데, 자궁경부암 검사가 몇 건 없어서 비교적 덜 어수선했고, 판정할 것도 없어서 차분하게 진행할 수 있었다.  검진마치고 나오는데 검진팀장이 송년모임 일정잡자고 한다.  오호, 벌써 12월이구나. 

  12월 일정표를 보니 마무리해야 할 일이 많다.  지난 주에는 좀 쫓기는 기분이었는데, 남은 일정들은 쉽지는 않아도 급하게 해야 하는 일들은 아니라 좀 낫다.  검진중간에 서울 갈 일이 왜 이리 많냐, 하면서 일정표를 보다가 내일 서울에서 강의가 있다는 것을 알게 되었다.  다음 주인줄 알고 연락했는데, 허거덕 내일이란다.  강의록을 후딱 써서 보냈다.

  그 강의록 만드느라, 수업준비 못 한 것 마져하느라 점심 굶고 마지막 강의를 했다.  제목이 여성 건강을 위한 과제였는데, 많이들 졸더라.  학생들 입장에서 그리 재미있는 내용일 수 없겠지만 내 입장에선 꼭 하고 싶은 이야기였다.  끝나고 쪽지시험을 보았는데, (양성) 모두가 건강한 사회를 만들기 위해서 우리가 할 수 있는 일 다섯가지를 쓰시오. 가 문제였다.  한 남학생이 머리를 쥐어뜯고 있다가 물었다. 청강생도 써야 하나요? 알고보니 여친따라 청강한단다.  데이트 할 시간도 없고 해서, 그리고 이 강의는 여친이 좋아하는 강의라 같이 들었다고 한다.  흐흐 귀여운 녀석들이군.  학생들의 답안지를 읽어보니 강의를 진짜 못 했나 보다는 생각이 들었지만, 그래도 한 학기 강의가 끝났다 생각하니 시원하더라.

  방에 와서 늦게 도시락 먹으면서 전공의랑 논문에 대해서 이야기를 나누었다.  중간에 이런 저런 전화도 받았고.  어제 발표한 과제가 선정되었다 하여, 공동연구진한테 이메일 보내고,  어쩌구 하다보니 금새 4시.  4시엔 영어수업이다. 요즘 직장동료들과 일주일에 한 번 두시간 영어공부를 하는데, 공부하러 갈 때는 귀찮지만 끝나고 나면 기분이 좋아진다. 뭔가를 배우는 것만큼 재미있는 게 없다는 생각이 든다. 

  날이 어두워지니 집에 가고 싶다.  오늘 안에 해야 할 일이 몇 가지 남아있긴 한데 잉. 내일로 미루련다.  얼른 해버려야 맘 편히 자는데,  하루가 금방 지나가 버리니, 쩝. 원래는 오늘 밤안으로 하려고 했는데,  낼 검진이 취소되니까 긴장이 화악 풀리면서 하기 싫어진다. 

hongsili님의 [2009/11/25] 에 관련된 글.

 

  발표와 강의일정, 원고마감, 수정해달라고 애원하는 유기된 논문들... 어쩌다 그렇게 되었을까?

  상반기에는 비교적 페이스를 잘 유지하다가 하반기 들어 정신없이 아프고 나서 정신없이 바빠서 숨쉴 짬이 없었던 뻐꾸기도 요즘 심각하게 생각해보는 질문이다.  과로에 대한 공포가 있는 뻐꾸기는 마감시간이 빠듯한 일은 되도록 약속자체를 안 하고 그래도 몸이 좀 안 좋다 싶으면 무조건 일을 미루고 쉬고, 우선순위가 떨어지는 일은 절대 안 하고 사는데도, 왜 이렇게 정신이 없을까?

  누가 통계 좀 봐달라고 하면 절대 못 한다고 하고,  산재관련 업무관련성 평가서 써달라고 하면 웬만하면 못한다고 하고,  회식같은 건 정말 정말 업무상 필요한 것 아니면 반드시 불참하고,  그렇게 사는데도 왜 이렇게 힘이 들까?

  매일 매일 그날 마감해야 할 일들이 계속되는 사태.  ㅠ ㅠ

  원인 1 - 내 용량을 정확하게 파악하고 있지 못하다.  특히 밧데리도 오래 쓰면 용량이 줄어드는데 사람의 일의 용량도 나이가 들면 줄어들기 마련인 것을 까먹을 때가 많다.  예기치 못한 일들이 늘 생기기 때문에 하루 8시간 작업을 기준으로 70%정도의 용량만 예정해두어도 결국 100%를 초과하기 마련인 것을, 어찌하다보면 100%를 초과하는 약속을 하게 된다.  홍실의 경우 본인의 용량을 하루 14시간 작업을 기준으로 산정하는 모양인데, 그렇게는 오래 못 버틴다는 것을 기억해주면 좋겠다.  홍실이의 엄청난 능력에 대해서 늘 감탄해왔지만 요즘 들어서는 본인을 쥐어짜면서 살면서 그정도는 감당할만하다고 생각하는 건 아닐까 의문이 든다.  하지만 홍실이가 자신을 무쇠인간이라고 생각하는 것 같아서 좀 걱정스럽기는 하다.

  주변에 무시무시한 인간들이 많다.  누구는 삼일 밤을 새워 보고서를 쓰고, 나흘째에 네 시간 자고 계속 일했다고 하는데, 지난 몇년간 그가 과로사할까봐 늘 마음을 졸였던 뻐꾸기, 이제는 덤덤해졌다.  그의 선택은 말려도 소용이 없다는 것을 수년간 지켜보면서 깨달았기 때문이다. 

원인2 - 우리나라에 공중보건관련 인력이 절대 부족하다.  이건 개인이 해결할 수 있는 문제가 아닌데 개인의 용량초과로 극복하고자 하는 무모함을 버려야 할 것 같다.  여기서 주의해야 할 것은 나 아니면 누가 이것을 하랴 하는 사명감 또는 희생정신(?) 같은 것인데.... 홍실이가 그렇다기 보다 내가 가끔 그런 오만한 생각을 한다는 것이다. 

  얼마전 좋아하는 후배가 편지를 했다.  몸도 별로 안 좋고 힘이 든다고, 나도 건강조심하라고.  워낙 몸이 약한 친구이긴 하지만 나처럼 인상쓰지 않고 생글 생글 웃으면서 여러가지 어려운 일을 도맡아 하던 든든한 업계 동료인 그가 몸이 안 좋다니, 이 업계의 절대적인 인력난이 정말 원망스럽다. 

원인3- 내가 해버리고 말지.  공동 작업을 하다보면 다른 사람들도 바쁘다고 아우성이고, 다른 사람들이 해 놓은 일이 마음에 안 들기도 하고, 구차하게 역할분담을 가지고 의논하는 시간에 차라리 그냥 내가 해버리고 말지 하는 생각이 들 때가 있다.  백짓장도 맞들면 나은데, 누구한테 뭘 부탁하는 게 정말 괴로운 일이기 때문에, 그렇게 처리하다보면, 어느새 해야할 일들이 감당못할 정도로 쌓인다.

  이렇게 원인 분석은 잘 하는데, 현실은 녹록하지가 않다.  먹고 살기 위해서 해야 하는 일도 있고, 사회에 대한 최소한의 책임감때문에 해야하는 일도 있고, 보람과 즐거움 때문에 하는 일도 있고, 이런 것을 다 모으면 반드시 용량을 초과한다.  내 전략은 보람과 즐거움때문에 하는 일은 포기하자는 것인데, 올해 하나 했으니 당분간은 참을 수 있을 것 같다.

  홍실이의 경우랑 내 경우는 많이 다르지만,  나타나는 현상은 비슷하니 트랙백을 걸어보았다.  부디 몸도 마음도 잘 챙기고 살 수 있기를 빌며.  홍실아, 웬만한 일은 대강 해라.  너무 잘 하려고 애쓰지 말고 할 수 있는 만큼만.  짧다면 짧고 길다면 긴 인생인데 말이야.