우리의 이야기는 앞뒤가 맞지 않는다.

우리는 가슴에 멍이 들도록 가슴을 두들겨 가면서 분통을 터뜨리지만 결국 앞에 나가서 무슨 이야기인가 하려고 하면, 늘 그렇듯 앞뒤가 맞지 않는다.

그들의 가장 구린 부분은 사생활에서 드러난다.

그들의 구린 부분에 정면으로 문제제기하려면 모두에게 그들의 사생활을 까발려야 한다.

그러나 사생활을 까발리면 그들과 그들을 옹호하는 세력은 인권 침해라고 하고 사적인 얘기를 공적인 장소에서 하지 말라고 한다.

그러나 사적 영역을 공적 영역으로 가져오고 공적 영역을 사적 영역으로 가져온 것은 처음부터 그들이었다.

공적 영역이라고 규정되는 운동을 팔아서 사적 영역이라고 치부되는 공간에서 연애하고, 연애에서 운동 들먹거리면서 착취하고, 운동 들먹거리면서 (합의되지 않거나 합의를 강요하는) 다자연애하고, 정치적인 바이섹슈얼이나 정치적인 트렌스젠더를 표방하면서 페니스로 여성들을 희롱하고 파편화시킨다.

그들이 사적 영역에서 자행하는 착취를 말하지 않고는 공적 영역에서 그들이 보이는 이중적이고 분열적인 행태를 결코 규탄할 수 없다.

양쪽이 다 보여야 비로소 그들이 얼마나 이중적이고 기만적인지가 밝혀진다.

공적인 영역에서 공적인 얘기만 하는 것은 동전의 한 면만 보고 투시력을 발휘하라고 강요하는 셈이다.

하지만 이 양쪽을 다 보여주는 일은 얼마나 어려운가.

사람들은 공권력만 폭력이라고 생각하지 사적 영역에서의 착취는 폭력이 아니라고 생각한다.

왜냐하면 그건 사생활이니까-_-

이 어설픈 공사영역의 경계를 어떻게 넘나들어야 할지 모르겠어서, 설명할 자신이 없어서, 한다고 아등바등 노력했지만 내게 돌아오는 건 비난과 야유뿐이라서, 결국 나는 포기했다.

내가 쓰려고 했던 말들과 공간은 이미 그들에게 전유당했다.

그냥 조용히 있어야지, 아무것도 쓰지 말고, 아무 말도 하지 않고,

라고 아무리 생각해도 계속 닥치고 있자니 속이 타들어가서.

나는, 분해서, 정말 분해서, 너무나도 분해서.

그 단어 하나하나, 그 말들의 역사, 그 말들을 위한 우리의 투쟁, 그 섬세한 해석의 장을 그렇게 쉽게 가져갈 수 있는 권력이 결국 그들에게 있었다는 것이 너무너무 속상해서.

이제서야 그걸 깨달은 게 더욱 한심해서.

또 쓸데없는 한마디를 보태고 만다.

*

생각해보니 봄 세 달 동안 아르바이트를 안 했네.

그렇다고 띵가띵가 논 것도 아니고 엄청 바쁘게 뭔가 하고 돌아다녔는데 수입은 제로였다.

그래서 대망의 아르바이트를 하기로 했다.

간만에 책상에 앉아 교정을 보니 기분이 편안하다.

차라리 편집 이짓이나 계속할 걸 그랬나, 뭐 그런 생각도 들고.

현재의 내가 가장 아무 생각 없이 편히 할 수 있는 게 돈 버는 일이라니 아이러니해서 기절하시겠다.

돈도 벌 수 있고 편안하기도 하고 어쨌든 편집은 즐겁구나. 훗.

*

돌발적인 일이 계속 일어나서 원래 하고 있던 모임들을 하나둘 정리하게 됐다.

소설 읽기 모임도 접어야 할 것 같고 타로 리딩 모임도 접어야 할 것 같다.

여지블모는 어떡하지ㅠ_ㅠ

이제 그만 모이미스트 딱지 떼고 당분간 잠수 타야 할 시간이 온듯.

일로 만나야 하는 소수의 사람은 줄기차게 만나야 할 테니, 따지고 보면 잠수도 아니구나.

6월까지 완성하기로 하고 시작했던 프로젝트는 아무리 생각해도 네버엔딩이 될 것 같고, 갑자기 뛰어들게 된 또 다른 일도 언제 끝날지 모르겠다.

8월까지 습작한 것들 정리하려고 소설 비스무리한 걸 번역해보라는 맛있는 제안도 거절했는데, 습작에 손을 못 대는 상황이 올까 봐 두려워하고 있다.

난 올해 안에 내가 쓴 것 중에 뭐라도 건지고 싶다규!!!!!!!!!!!

인생에서 우선순위를 정하는 건 언제나 어렵다. 끙-

*

그래도 나는 꽤 잘하고 있다고 생각해.

허접한 글이지만 매일 한 쪽씩이라도 글을 쓰고 있고 별로 환영받는 일은 아니지만-ㅅ- 세상의 누군가는 해야 하는 일을 하고 있고 가끔이지만 즐겁게 돈도 벌고 있잖아.

힘든 일은 애써 잊어버리려고 노력하면서 하루하루 열심히 살고 있잖아.

그거면 된 거지, 뭐.

*

범죄자는 자신의 행위를 분석하고 이해하고 더 낫게 만들기 위해서 사고 안에서 자신의 행위를 반복해서 다시 세우고 그리고 그것을 치밀하게 기록하는 행위를 하지 않는다. 대신 그는 반복해서 범죄를 저지르는 편을 택한다. 범죄자는 그 행위, 범죄로부터 오직 도피하고 싶어하기 때문이다. 도피하는 가장 좋은 방법은 망각이며, 망각으로 가는 가장 확실한 지름길은 반복을 통한 무의식화이기 때문이다.

- 배수아, <독학자> 중에서

*

배수아의 <독학자>를 다시 읽는 중이다.

나는 지적 세계에 대한 환상에 빠진 스무 살 청년의 정신적 투쟁에는 아무런 관심도 없지만, 인용한 문구에서 무언가를 발견한 것 같기도 하다.

그 패턴.

그의 짜증나고 가증스러운 패턴의 이유가 바로 그런 것인지도 모른다.

도피하기 위해, 망각하기 위해, 무한히 반복하는 것.

아무것도 모르는 것처럼, 반복되는 과거의 실수와 잘못을 잊은 것처럼, 무한한 반복.

나는 당신의 그런 행위 때문에 생각보다 많은 걸 잃었다.

분해라.

상처라는 말은 쓰고 싶지 않다.

불편함이라는 말도 쓰고 싶지 않다.

폭력이라는 말도 쓰고 싶지 않다.

내가 왜 아픈지, 왜 슬픈지, 왜 안타까운지, 왜 가슴이 답답한지, 왜 서운한지, 왜 두려운지, 왜 울고 싶은지, 왜 담배만 피우고 싶어지는지를 상처나 폭력이나 페미니즘이라는 말로 설명하고 싶지 않다.

하지만 나는 죽을 때까지 지금 가지고 있는 어설프고 부족하고 오해받기 쉬운 말들 말고 제대로 설명할 말을 찾지 못하겠지.

그래서 결국 소통에 대해 의심하고 거부하고 두려워하게 되겠지.

필시 그렇겠지.

당신의 고양이님의 [[액션 공지] 마초 김홍석 혼내주기 퍼포먼스!] 에 관련된 글.

*

지금 녀름이랑 만나서 인간말종 퍼포먼스에 대해서 의견을 나누고 있는 중에 급히 포스팅을 합니다.

퍼포먼스 준비하시는 분들은

5월 18일 오후 1시 국제갤러리 앞에서 모여요!

미리 준비해서 2시에 액션을 하도록 합시다-

내일 당장 1시에 간다고 퍼포먼스가 나오진 않을 거구요,

1. 성명서 읽기

2. 피켓팅

이것 두 가지 이외에 생각한 걸 정리해서 올릴게요.

급하지만 의견 나누고 내일 할 거 준비해보아요-

*

3. ㅇㅅㅇ레이가 말한 ' 빨간색과 은색의 중세시대 삘이 나는 반짝이는 가면'을 쓰고 녀름이 제안한 퍼포먼스를 하는 건 어떨까요?

김홍석의 뇌를 형상화한 퍼포먼스로 성녀와 창녀 두 가지로 세상의 여성을 이분화하여 비유하는 것에 대한 규탄입니다.

1) 우드락으로 '성'과 '창'을 만들어 여러사람이 하나씩 들고, 창과 성은 대립해 있다 → 김홍석의 뇌 속을 상징(분필로 우리 주위에 원을 그리고 김홍석의 뇌라고 지칭하면 될 듯)

2) 결국 성녀와 창녀가 서로의 무기로 싸움.

3) 싸우다가 싸움의 이유를 잃고 화해함.

4) 공동의 적이 김홍석임을 확인하고 김홍석 뇌의 외벽을 공격함(시늉을 하면 되겠죠).

5) 성과 창을 같이 부수고 김홍석의 뇌에서 뛰쳐나와(선 밖으로 뛰쳐나오면 되겠죠) 개개인으로 돌아감.

*

4. ㅇㅅㅇ레이가 올린 김홍썩 노가바 가사를 함께 부른다.

ㅇㅅㅇ레이가 뽑아오기로 했어요- 감사감사- 

*

어떤가요?

저희가 최종적으로 생각한 건 이 두 가지입니다.

다른 퍼포먼스에 대해서는 더 생각이 필요한 것 같아서요.

의견 주시고 함께 하시고 싶은 분은 우드락이나 골판지, 스티로폼처럼 모양 만들어서 부실 수 있는 거 준비해오시면 좋을 거 같아요.

무무님의 [김홍썩 안티액션: 점거와 재전유] 에 관련된 글.

호치랑님의 [왜 기분이 좋지 않은가] 에 관련된 글.
당신의 고양이님의 [[액션 공지] 마초 김홍석 혼내주기 퍼포먼스!] 에 관련된 글.

*

누구님의 말처럼 5월이 어쩌다 마초들과 집중적으로 싸우는 달이 되어버렸는가.

원래 하려던 프로젝트에는 심혈을 기울이지 못하고 있고, 상담해도 머릿속에 딴 생각이 빙빙 돌고, 문건 작성할 것도 많아서 김홍석에 대한 글은 못 쓰고 있다.

답답+속상. 시간 없어서 마음만 급하고ㅠ_ㅠ

이 사건과 우리의 액션에 대한 틈나는 대로 메모라도...

*

예술가의 사회적 금기나 규범에 대해 도전하고 경계를 흐리고 싶어하는 것은 당연하다.

그중에서도 성에 대한 금기를 깨고 경계를 넘나드는 것은 필요한 작업이기도 하다.

그러나 김홍석의 퍼포먼스는 사회의 보수적 규범을 그대로 가져와서 적용하고 있다는 데 문제가 있다.

성녀와 창녀라는 여성에 대한 이분법적 인식, 외모를 보고 정체성을 판단하는 외모차별적인 인식, 자본과 예술, 지적 활동을 무기로 인권을 유린하는 현실의 틀에서 조금도 벗어나고 있지 못하다.

소수자에 대한 사회적 낙인을 다시 보여주기, 구조적 폭력을 재생산하기의 의미뿐.

*

나는, 우리는, 이 경계를 끊임없이 흐리고 싶어하고 넘나들고 싶어하고 깨고 싶어한다.

그걸 깰 수 있는 액션의 방법은?

인간말종 김홍석 찾기 퍼포먼스?

김홍석에게 사회의 소수자 정체성을 폭력적으로 경험하게 만드는 퍼포먼스가 될 것인가?

다소 폭력성이 노출되더라도 그것을 뛰어넘는 유쾌하고 도발적인 복수의 상상력은 어떻게......

성녀 창녀 퍼포먼스?

내가 창녀다 퍼포먼스?

이 두 가지는 비성매매 여성에게 가능한 퍼포먼스?

성매매 여성과 비성매매 여성의 이분법적 잣대를 거부하면서 무수히 많은 차이를 동질화시키지 않는 방식의 액션은 뭘까?

이분법적 경계를 깨기 위해 그 이분법적 경계 안으로 뛰어들어야 하나?

여성 범주에 대한 질문? 여자에 대한 경계 흐리기?

너는 여자를 뭘로 보고 무엇으로 규정했나? '창녀'라는 단어와 그 존재의 정체성을 뭐라고 규정했나? 우리는 여성 범주를 어떻게 규정하나? 여성에 대한 다양한 편견의 경계 흐리기?

우리의 액션에 대한 해석이 성명서에 들어가야 할까?

차후적으로 문건이 나와야 할까?

이런 액션을 미리 알았더라면 내가 창녀다, 라며 전시회장 안으로 뛰어드는 게 더 유의미했고 전시의 의미 자체를 교란시킬 수도 있었다는 생각도 든다.

지금 사후적으로 김홍석의 퍼포먼스에 반대하는 액션을 할 때 시간과 공간을 뛰어넘어 우리가 할 수 있는 유효한 액션은?

김홍석이 예술가라고 치자? 그럼 교수는? 교수는 교육자가 아닌가? 인권 침해를 자행하는 자를 교수로 내버려두어도 될까?

예술과 인권감수성과 교육의 관계?

김홍석 일개인의 문제가 아니라 이런 생각을 하는 마초 예술가들이 널린 구조에 대한 지적이 필요하다.

남성에게 '성'은 매매, 여성, 여성의 몸, 도구화될 수 있는 것, 자극적인 것으로 이어지는 경로에 대한 해석과 설명?

*

계속 질문 중.

저의 혼란에 전폭적인 도움 바람.

호치랑님의 [김홍썩_사과요구 퍼포먼스] 에 관련된 글.

제가 오늘 아침에 꽤 여러 사람에게 전화를 받았는데,

그중에 아주 반짝반짝한 목소리의 주인공 호치랑이!

언니들! 왜 이 멋진 액션 포스팅에 댓글 안 달아주는겨, 흥흥흥! (그러는 본인도 댓글 안 달음-ㅅ-;; 제가 댓글 달려고 하면 인터넷이 끊기는 열악한 상황이라;; 지금도 수정하는 동안에 끊겨서 날림;;)

각설하고,

5월 18일 오후 2시 국제갤러리 앞에서 액션합시당!

여성을 멋대로 나누고 재단하는 낙인을 재생산하고 인권을 침해하여 인간에게 상처를 준 (그러고도 예술가랍시고 설치는) 마초를 혼내줘야죠.

호치랑의 네이밍 센스가 빛이 나네요. 김홍썩;; 이런 썩을;; 

사실 저는 전시 끝나버리면 나중에 상명대 앞에서라도 하려고 했는데 이렇게 좋은 일시를 잡아주셨네요!

여지블모 언니들, 블로거 여러분 관심 가져주시고 달려오실 거라 굳게 믿어요-

비올님이 제안하신 인간 말종 찾기 퍼포먼스는 어떤가요?

퍼포먼스의 이름, 형식, 피켓에 쓰면 좋을 문구, 참가 의지 등등을 댓글로 밝혀주삼-

저는 마초 쓰레기 찾기 퍼포먼스라고 했으면 좋겠는데-ㅅ-;;;

인간 말종은 뭔가 약해;;

근데 똑같은 형식의 복수를 꿈꾸는 게 뭔가 마음에 걸리기도 하고 통쾌할 거 같기도 하고, 여러분 생각은 어떠세요?

차후에 김홍석이 교수랍시고 설치고 있는 상명대 앞에 가서도 액션 한 번 더 하면 많은 학생들이 이런 일이 있었다는 걸 알고 놀라고 공감하지 않을까 하는 생각을 합니다.

일단 이번 액션에서 뜻(뿐만 아니라 아이디어와 행동)을 모아보자구요!

호치랑이 사전 모임을 이야기했는데 시간이 없어서 블로그에서 논의하고 즉석 액션을 제안했습니다.

우리는 즉석 액션을 성사시킨 역사를 많이(?) 가지고 있잖아요!

이번에도 반드시 성사될 거라 믿으며-(초롱초롱 눈빛 공격!)

시간이 별로 없어서 크게 홍보는 못하지만 의지에 불타는 사람들은 반드시 올 거라 믿어요>_<♡

요즘은 매일같이 너무 지쳐서 밤새 잠이 안 온다.

이미 지금 시각은 새벽 2시를 넘었다.

1시를 넘기면 2시, 3시, 4시를 넘기는 것은 금방이다.

거짓말처럼 금방이다.

몸을 몇 번 뒤척이기만 하면, 눈을 몇 번 깜빡거리기만 하면 2시, 3시, 4시를 넘기는 것은 금방이다.

요즘 같은 계절이면 새벽 4시만 되어도 벌써 바깥이 아주 훤하다.

그렇게 먼 동이 터올 때쯤 나는 간신히 잠이 든다.

여명이 밝았다, 아싸, 라고 해봤자 겨우 잠이나 드는 주제에 나는 여름이 오니 밝고 밝고 밝음이 길어져서 좋구나, 하고 어딘가 앞뒤가 맞지 않는 생각을 해버린다.

나는 늘 앞뒤가 맞지 않는 생각을 하고 앞뒤가 맞지 않는 행동을 해버린다.

오늘도, 오늘도, 오늘도 그렇다.

사람들이 그 어느 자리보다도 '말하기 위해' 모인 자리에서 나는 말할까, 말까 하면서 실은 끈질기게 '말까'를 붙잡고 있었는데 상관도 없는 누군가가 콕 하고 찌르니 와글와글 말해버린다.

그런 내가 웃겨서 한층 더 와글와글 말해버리고도 싶지만, 돌아서면 남는 건 참 쓸쓸하다, 참 허망하다, 참 우습다, 같은 묘한 비애감.

비애감, 이라고 하면 슬퍼야 할 것 같지만 나는 앞뒤가 맞지 않는 사람.

이러니 비애감을 느껴도 좋구나.

블로그에 뭔가 쓸 수 있잖아.

뭔가라도 느낀다는 건 좋은 거야, 암암 그렇고말고.

오늘도 동이 터오면 잠을 자야지.

나는 지치고 피곤하지만 동이 터올 때까지 잠을 자지 않는다.

오늘도 동이 터오면 나는 잠을 잘 수 있어서 아주 기쁠 테고 날이 길어져서 즐거울 테고 여름이 오고 세상이 한층 더 밝아져서 행복할 거야.

아, 어딘가 앞뒤가 맞지 않는 이 기분.

*

생각해보니, 지나간 질문에 대한 대답은 듣지도 못했다.

'대답하는 것이 얼마나 괴로운 일인가'를 생각하면서 기다렸던 시간은 '질문하는 것은 또 얼마나 더 괴로운 일인가'라는 두려움으로 돌아왔다.

다시, 한 번 더, 질문하는 것은 얼마나 괴롭고 두려운 일인가.

답을 얻으려고 싸우기 시작하면 필시 패배적이 될 것이므로, 나는 어느 순간부터인가 응답을 듣는 것을 포기했다.

하지만 여전히 대답 없는 세계를 향해 소리 치는 일은 외롭고도 불편하다.

질문할까, 말까, 말할까, 말까를 순간순간 고민하지만, 어제도 오늘도 계속 고민하지만, 나의 선택은 늘 '말까'에 가서 머문다.

지금 이 순간 역시 나는 '말하지 말까'를 말하기 위해 구구절절 말하고 있다.

*

오프라인에서 내 블로그를 알고 있는 사람들을 만나게 되는 일이 종종 일어난다.

그럴 때마다 깜짝깜짝 놀라게 되는데 기분이 나빠서가 아니라 어떤 깨달음을 확인시켜주기 때문이다.

이곳은 더 이상 개인적인 공간이 아니다.

사실은 처음부터 개인적인 공간이 아니었다.

하지만 내가 그 사실을 깨닫지 못하고, 이 곳을 '내 방'이라든지 '내 일기장'이라든지 '아주 사적인 공간'이라고 착각하고 살았던 시간이 바로 이 공간을 만들었다.

이곳에서 여전히 매우 사적인 나와 그렇지 않은 나와 또 다른 사람들이 어울려 놀 수 있다면 얼마나 행복할 것인가.

그러기엔 이미 너무 먼 길을 와버린 감이 있지만, 그래도 때로는.

*

그럼에도 오프라인에서 진보넷 블로거를, 또는 내 블로그를 알고 있는 사람을 만나는 일은 여전히 신기하고 즐겁다.

워크숍이나 회의에서 별명을 얘기하면 그게 종종 블로그 얘기로 이어지는 경험은 내게 아직도 소중하고 재미나다.

블로그 번개에 나가지 말아야겠다고 결심한 지 오랜 시간이 지났는데도, 우연히 마주치게 되는 블로거들은 진정 반갑다.

우리의 우연한 접점을 발견하게 되는 순간이 나를 기쁘게 만드는 것 같다.

내가 여전히 '말까'에 서 있는 이 순간에도.......

*

다자연애와 운동성을 빌미로 타인을 등치는 인간들에 대한 분노가 불을 뿜어 새벽 5시까지 잠을 못 이루다 블로그에 폭발시켰는데 아침에 눈도 못 뜬 상태에서 간신히 삭제했다.

밤은 위험하다. 그 시각쯤 되면 이미 나는 시방 위험한 짐승이다. 감정이 너울너울 춤을 춘다.

괜히 밤 늦게까지 깨어 있다가는 낮에 눈 뜨고 못 볼 찌질한 글만 쓴다.

나 같은 인간은 낮에는 깨어 있고 밤에는 자야 한다.

아침 9시까지 댓글이 없는 걸로 보아 대단히 많은 사람들이 봤을 것 같진 않다. (그, 그렇겠지? 아하하;;)

내가 너무 찌질하게 글을 쓴 나머지 아무도 설득이 안 될 것 같아 급히 내리긴 했지만 여전히 그 문제를 생각하면 너무 마음이 아프다.

환경연합 건으로 생각할 게 많아지면서 거기에 대응하는 게 참 필요하고 좋은데, 내 주변에 있는 인물들부터 어떻게 해야 하는 게 아닌가, 하는 생각도 한편으로 들었다.

사실 내 손을 떠난 지 한참 되어서 주변이라고 말하기도 뭣하지만 '니 인생은 니가 알아서 살아라'라고 할 문제가 아니라 진지하게 얘기해봐야 하는 게 아닌가 싶다.

그 끝이 관계의 영원한 단절이라 할지라도.

정말 답답한 건, 그들은 자신들이 그렇다는 걸 모른다는 것이다.

자신의 행태와 아무리 비슷한 케이스를 얘기해도 못 알아들으시고 심지어 '함께 분노하고 위로하며 슬퍼해주시기까지' 한다.

이러니 정말 천불이 나고 복장이 터지지.

'이게 바로 네 얘기야!'라고 콕 집어 말하지 않으면 모르는 그 무신경함은 진정 축복인지도-_-

*

나를 사랑 좀 해달라고, 애정 결핍이라고 주기적으로, 상습적으로, 지나치게 자주, 밑도 끝도 없이 말하는 인간들은, 내 경험에 따르면 사랑을 못 받아서 애정 결핍이 된 게 아니다.

대표적인  케이스가 마이 브라더 되시겠는데 너무 애정을 받은 나머지, 즉 과잉보호와 과잉애정으로 자기 인권의 침해를 느꼈고 그 탓에 관계에 대한 믿음과 신뢰, 자존감이 급격히 떨어진 것이다.

사랑을 많이 주는 걸로 이들을 치유해보려고 무진 애를 썼으나 단순히 사랑이 부족한 문제가 아니었음을 뼈저리게 느끼고 있다.

끝을 모르는 그 욕심들에 '이건 아냐'라고 선을 그어주어야 하는데, 사실 그런 건 정말 못하겠어서 앞으로도 어찌될지는 모르겠다.

할 수 있는 만큼씩만 해보려고 한다.

공감하는 것이 연습이듯 친밀한 관계에서 아닌 걸 아니라고 말하는 것도 훈련이고 연습!

*

피곤해서 죽을 것 같고 잠은 네 시간밖에 못 잤고 할 일이 쌓여 있는데 그래도 술 먹고파.

술을 먹고 싶다는 것은 아마도 기분 탓.

진짜 알코올을 섭취하고 싶다는 의미보다는 술 마시고 담배 피우는 그 포스(우울 작렬 포스)를 떠올리고 있는 것이리라.

그래도 꾸욱 참고 일하리.

아아, 매우 성실한 당고여-

으하하-

외할머니가 돌아가셨다.

엄마의 엄마가 돌아가신 것이다.

나는 모든 일정을 취소하고 동생과 함께 새벽같이 전주에 내려왔다.

장례라 끝날 때까지 이곳에 있다가 돌아갈 예정이다.

중국에 계신 부모님도 아침 비행기를 타고 이쪽으로 오는 중이라고 한다.

그런 와중에 동생이 컴퓨터로 확인할 게 있다고 해서 PC방에 와 있다-_-

아, 빨리 나가고 싶다, 이놈의 PC방-_-

한 사람의 존재가 소멸한다는 사실도 슬프지만,

사실 나는 다른 사람들의 슬픔과 고통을 계속해서 목도해야 한다는 사실이 더 고통스럽다.

특히 엄마의 슬픔은 어떻게 위로하고 지켜봐야 할지.

앞으로의 시간이 그저 막막하다.

당신의 고양이님의 [0425 여지블모 세미나 <파리는 여자였다>] 에 관련된 글.

당신의 고양이님의 [4월 29일, 이야기를 들어주세요] 에 관련된 글.

*

자자, 이곳은 공지와 염장 블로그입니다.

여러분이 공지보다는 염장을 좋아하시리라 믿어 의심치 않습니다만, 일단은 공지부터.

일단 5월 여지블모 세미나는 5주째인 30일에 하기로 했고요.

책은 <파리는 여자였다>입니다.
이름하야 '앵콜' 세미나-ㅁ-

실은 그날 언니들이 좀 할 얘기가 많아서(!) 책 이야기를 못 했기에.......(자세한 사정은 그날 참석한 사람들의 가슴에 묻자;;)

그날 위에 링크한 환경연합 사건과 관련한 이야기도 하고 여타 다른 이야기들이 넘쳐나서 하여간 말 많고 소중한 시간이었습니다.

특히 잠시 귀국한 나루가 참석하여 자리를 빛내주었고 오랜만에 검객도 등장.

일찍 간 그레이트 블로거는 나루를 못 봐서 통한의 눈물을 삼켰다는 후문이 전해지고 있지요.

그래서 어쨌든 5월 세미나 정리공지를 하자면,

일시는 5월 30일 금요일 7시.

장소는 무대륙.

책은 <파리는 여자였다>가 되겠습니다.

나루가 또 방문한다면 그레이트 블로거 만남이 성사될 수 있을 텐데, 한번쯤 기대를 품어봅니다>_<

그럼, 언니들, 이번에는 꼭 책 얘기를 해봅시다.

그리고 그동안 얼굴을 안 보여줬던 언니들이 나오기를 기대할게요. 이거 반쯤 협박이라고나 할까. 으하하-

*

공지에 덧붙여 염장......

리장님의 [추잡한 환경운동연합 횡령의혹사건은 '권력형 비리'의 집합체 ] 에 관련된 글.

여름:녀름님의 [개새끼들.] 에 관련된 글.

*

위에 링크한 포스팅 두 개와 직접적인 연관이 있습니다.

두 개 다 같은 사건에 대해 언급하고 있기 때문입니다.

리장님은 운동단체 횡령과 비리를 주축으로, 녀름은 운동사회 성폭력을 중심으로 쓴 것 같습니다.

이 두 가지를 종횡무진 왔다 갔다 한 활동가가 있고, 그로 인해 엄청난 고통과 분노에 시달리는 피해자가 있습니다.

리장님이 글에 쓰신 것처럼 그분이 성폭력과 비리 문제에 대해 운동사회 내의 여러 사람에게 이야기해봤지만 다들 개인문제다, 연애사다, 내부 문제다, 기타 등등으로 관심을 가지는 사람이 없었다고 합니다.

그분의 이야기를 편견 없는 눈으로 보고 진지한 귀로 들어줄 사람들이 필요합니다.

그리고 그런 자리가 생겼습니다.

어떤 날것의 이야기가 나올지 모르겠습니다.

정치적인 올바름이라는 잣대로 평가하기 불편한, 결코 평가할 수 없는 너무나 날것의 언어와 감정들이 진동할지도 모르겠어요.

얘기가 어디로 튈지도 모르겠어요.

성적 사기나 운동사회 성폭력으로 갈지 횡령 얘기가 많이 나올지 거대 운동단체의 권력형 비리 얘기가 나올지 또 다른 얘기가 튀어나올지 모르겠어요.

약간은 두렵고 약간은 떨리기도 해요.

한편으로는 기대되기도 하고...... 듣고 싶은 얘기가 너무나  많고 하고 싶은 얘기도 너무나 많은데.......

포스팅을 하고 제목을 정하는 것 자체가 조심스럽습니다.

제가 언어로, 단어로 이 문제의 본질을 규정해버리면 안 되니까요.

사실 제 마음 같아선 운동사회 성폭력 간증 대회라고 붙이고 싶지만-ㅅ-;;

우리가 이제 간증이라도 하지 않으면 이 문제, 영원히 해결 안 될 것 같은 지긋지긋함 느끼신 분들  많으실 거예요-ㅅ-;;

저 역시 그분의 이야기를 아직 직접 들어보지 못해서 그날 가서 들어보려고 합니다.

함께 이야기를 들어주실 분, 머리를 맞대고 고민하실 분, 같은 괴로움을 나누고 싶으신 분, 진실을 알고 싶고 함께 싸우고 싶으신 분들을 기다릴게요.

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다음 주 화요일입니다.

4월 29일 저녁 6시 신촌 민들레영토 신관으로 오세요.

모임명은 '환경연합'입니다.

그날 뵈어요.

당신의 고양이님의 [사건의 전말] 에 관련된 글.

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아 참, 그 와중에 애인님은 당고 방에 들어가 책상 서랍을 뒤져 당고의 옛날 사진들을 보고 있는 것이었다-ㅁ-

물론 그 즉시 제지하여 사진을 압수하긴 했지만 ㅋ

그 긴급한 와중에도 당고씨 사진이 보고 싶든?

지금 생각하니 웃기지만 당시엔 나도 참 황당해서-ㅅ-;;

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그리고 애인님께서 자기는 담배를 제대로 피우지도 못했으며 딱 세 모금 빨았을 뿐이라고, 세 모금 빨았더니 바로 열쇠 아저씨가 오더라고, 블로그에 꼭 사실관계를 제대로 밝혀 달라고 하신다.

일명 정정보도 요청.

아우, 귀찮아 정말;ㅁ;

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걱정해주신 블로거 여러분께 감사드리며 죄송하다는 말씀과 함께 사건의 전말을 올립니다.

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월요일 아침에 제 동생에게 전화를 했는데 전화를 받지 않더군요.