이제는 긴팔  못 입겠다

오늘의 햇빛은 날아갈 듯 들떠 있었지만 나는 좀 늘어져 버릴 정도였으니  이제 여름이다

우리나라는 사계절만 뚜렷할 뿐 계절이 넘어가는 구간은 어찌나 희미한지 알아차리기가 힘들다

2월부터 학교를 거니는 유령이 되어서 두어달이 지나고 

몇 번의 기억에 남는 볕을 쬐는 동안 봄이 지나가 버렸다

올 봄은 그다지 열정적이지 못했던 시기는 아니었다

그저 단조로와서 기억에 남지 못할 뻔 했을 따름이다

예상 밖으로 나는 봄과 여름의 경계를 분명히 나누었지만, 덕분에 많이 지치고 말았다

입에서 뱉은 나의 말은 봄볕처럼 따스할 줄 알았는데, 봄볕에 탄 내 얼굴처럼 가슴만 태웠다

그리고 입으로 뱉아내던 나는 돌처럼 심지가 굳었다

내 말은 굳어서 뱉아내는 게 아니라 뱉아낸 후 굳어진다는 게 봄의 교훈

봄밀알같은 귀한 충고를 안고 사고뭉치는 입을 닫는다

머리 전체로 귀는 열고, 입을 닫는다

旋律

요즘은 일기를 쓰는 데 너무 인색했다

고등학교 때도 시험기간의 절망감을 끄적거림으로 조금씩 해소시키곤 했는데,

대학교 다니는 지금도 비슷한 시기에 끄적이고 있다 

아직 조금도 변하지 않은 내 모습이 씁쓸하다가 웃긴다.

당췌 이경탁의 행보는 어디로 가고 있을까?

얼마 전 내 24번째 진짜 생일을 맞이한 기념으로 그 좌표를 재확인하는 글을 써볼까하는 큰 꿈을 품기도 했었지만 피곤에 쩔은 내 손가락이 허락치 않았다.

아니, 그 좌표가 X축, Y축으로 이루어진 2차원 그래프의 어딘가에 희미하게, 그리고 성의없이 찍혀있을까봐 두려웠나보다. 스스로는 높은 산도 있고, 깊은 물도 흐르는 3차원의 지도의 한 가운데쯤 도달한 나를 기대하고 있지만, 실상은 경제학 교과서에나 나오는 심심한 그래프의 출발점에서 얼마 더 가지 못했음을 확인하고 싶지 않았나보다. 어차피 내 삶이기 때문에 이런 의문을 가져도 정말 아무 의미 없지만, 내 삶은 객관적으로 재미없을까? 혹은 너무 재미만을 찾고 있는 것은 아닌지... 재미는 둘째치고 도대체 어디쯤에 있은 건가?

이제 세상에 온 지 8400일이 지났다. 내 의지와는 관계없어 보이는 많은 행운의 도움을 받아 큰 굴곡이 없는 군대 생활을 마친지 4개월이 지났고, 학교로 돌아왔다. 큰 맘 먹고 산 새옷을 올해 최고의 황사가 닥친 날 개시하면서 올해의 봄과 처음 만났고, 종합관을 내려오는 길에 오늘 따라 괜찮은 온도를 선사해준 봄볕에 잠깐의 환희를 느꼈다. 정말 가까워지고 싶은 내 전공, 숫자놀음에 잠깐을 신음하다가 가까운 이들과의 잠깐의 대화에 그 신음을 토하고 중앙도서관으로 돌아간다. 저녁엔 나의 부족한 가르침을 받는 운이 없는 아이들에게로 가는 버스에 몸을 싣고, 가네시로 가즈키의 이야기와 타블로의 가사에 감탄한다. 상대 본관 앞에서 여자 교복을 입은 남자 신입생들의 객기어린 모습을 보고 혀를 끌끌 차며 부러워했다. 많은 이들의 날카로운 눈초리를 받았지만,  어리고 나름대로 생각이 많을 그들이 젊은 시절의 귀한 이야기 하나와 사진하나를 얻었음에 부러워했다. 영화가 보고 싶다. 매일 글을 쓰고 싶다. 그렇지만 잘 보지 못할까봐 두렵다. 잘 쓰지 못할까봐,,, 두렵다. 이도 저도 안 될까봐 두려워 하다가 나는 또 숫자놀음에 빠진다.

솔직하지 못한 이야기 일테지만 나는 그 정도에 있다.

지금 당장 떠오르는 생각이 그렇다.

지금 떠오르는 사진은 없다.

이렇듯 구체적이지 못하다. 총체적 문제에 허덕이는 나의 문장이 지금 나의 좌표인듯 하다.

 旋律

유럽 영화에 '악!'하지 말지어다, 새로운 세계를 만나게 될지니-

우연하게도 지금껏 내가 접한 독일 영화들은 다 잘 빠진 상업 영화들이었고, 코미디였다

굿바이 레닌, 파니 핑크(!), 그리고 내 남자의 유통기한

오히려 내가 차후에 소위 예술영화를 접한다면 당황스러워 할 정도로

다들 재밌는 부류에 속하는 영화들이다.

그 중 2개가 도리스 되리 감독 손에서 나왔다(파니 핑크, 내 남자의 유통기한)

한국, 미국  개그에 질린 사람이라면 그녀의 영화를 다 찾아보라고 말해주고 싶다

신선한 비유(해마와 잉어), 균형적인 이성관, 해피 엔딩?

무엇보다 나와 맞는 코드의 코미디 ㅋㅋㅋ

가죽 란제리를 입은 이다가 채찍질을 하며 사랑을 갈구하던 장면과

사과를 던지며 오토를 유혹하던 부분이 가장 기억에 남는다

하긴, 역시 대단한 건 아이러니의 이용이었을까?

일단 영화의 원제 부터가 'The fisher man and his wife(어부와 그의 아내)'

영화 속 오토와 이다의 관계를 비틀고 있다

그리고 이다의 유토피아(아기와 오토를 위한 큰 마당이 있는 집)가 실현되려는 순간,

오토는 그 유명한 3줄 문방구 쓰레빠를 이다의 등에 명중시킨다

감독의 의도가 어떻든 난 속물인가봐....

고양이 인형이 계속 커지는 걸 보면서 얼마나 흐뭇했다구-

Oh~ lord! show me the money...

旋律

By 치호 (Ma friend :)

 "쉬십시오. 단! 결!"

 "어쭈, 하... 야, 신병 목소리 그거 밖에 안 나오지? 대가리 박아. 아, 얘는 진짜 백 번 굴려야 정신 차려. 백번. 김 일병님, 이런 꼴통도 참 역사적이지 말입니다?"

 "야야, 그만하고 좀 재우자. 지금 시간이 몇 신데. 그리고 너 괜히 초콜릿 못 받아놓고 그걸 얘한테 풀고 그러냐."

 "아, 우울하게 또 왜 그러십니까? 야, 기상! 신병, 이 이 새끼 내일도 군화 상태 고따구면 진짜 죽여-버린다. 군화는 어떻게?"

 "네?"

 "네? 흐흐, 까고 있네. 군화는 어떻게!"

 "여, 여자친구가 화장 고칠 때 거울로 쓸 수 있을 정도로 맑게, 깨끗하게, 자신있게 입니다!"

 "그렇지! 뭐 영 바보는 아니구나. 내일, 지켜보겠어."

 "예, 알겠습니다. 단! 결!"

 그들은 찢어질 듯한 내 목소리에 드디어 조금 만족한 듯 보였다. 오늘 일이 끝났다. 시계를 보니 2시 10분이 조금 지났다. 지난 주에 자대배치를 받고 나서 10일째 되는 날이다. 그 10일 동안 이렇게 매일 일과가 끝나는 9시부터, 5시간 이상을 같은 중대 선임병인 김 일병의 방에서 군화를 닦는 법과 군복을 다리는 법을 배웠다. 사실 그들은 나를 가르친다기 보다 괴롭히려고 부른다는 것이 옳은 표현이다. 그냥 닦고, 다리기만 한다면 3시간 안에 끝낼 수 있을 텐데, 목소리가 작다, 눈을 똑바로 쳐다본다, 심지어 생긴 것이 마음에 안 든다는 등의 이유로 나는 수도 없이 엎드려 뻗치기를 반복했고, 수백번의 팔 굽혀 펴기를 했다. 그렇게 몇 시간 동안 세상의 모든 욕을 들으며 운동을 한 후에는 팔과 인격이 이미 내 것이 아니게 된다. 몸통뿐인 내 몸에 그저 대롱대롱 매달린 그 물체들을 가지고 내 방으로 돌아가서 내일 새벽 기상시간을 준비하는 것이다. 카투사로 선발되고 나서 2달간의 군사 기본훈련을 받는 동안에 생각했던 자대와 지금 내가 도착해서 2년을 보내야 할 이 곳은 다른 곳이다. 미군과 함께 일하는 환경이라서 조금은 인권 존중이 있을 거라고 생각한 내 희망은 너무나 유치한 것이었다. 선임병들은 내가 생각 따위는 하지 않기를 바라는 듯 보인다.

 '툭'

 "Shit. Aey, watch your fuckin step, man!"

 (젠장, 야 망할 앞 좀 보고 다녀!)

 몸을 못 가누도록 취한 백인 병사 한 명이 내 어깨를 치고 복도를 비틀비틀 걸어갔다. 정신을 차려보니, 복도는 온통 시끌벅적한 파티음악과 영어로 떠드는 소리로 가득 차 있었다. 환상 속의 내 자대와 현실의 다른 부분 중 또 하나는 미군에 관한 것이다. 매일 밤 파티에 취해서 저급한 욕설을 내뱉고, 한국인들을 무시하는 무례한 미국인들이 바로 그들이다. 더욱 나를 화나게 하는 것은 그들이 동일한 일을 하면서도 카투사의 100배에 달하는 봉급을 챙긴다는 사실이다. 발렌타인 데이는 미국에서도 큰 명절인지, 오늘은 특별히 다른 날들보다 소음의 농도가 짙다. 세계에서 가장 신나는 음악의 드럼 소리가 쿵쿵 마음을 울린다. 내 쇄골 아래에 있던 것을 쿵쿵 위로 밀어올린다. 이 조그만 한국인은 그 혼돈의 복도에서 귀를 찢을 듯한 힙합 음악을 들으며 눈물을 떨구는 귀중한 경험을 하게 되었다.

 나는 건물을 나섰다. 그 곳에서 10분 거리에 있는 내 숙소 건물로 터덜터덜 걸어가고 있었따. 새벽의 길거리는 적막했다. 그런데 거리의 어딘가에서 슬며시 떨리는 듯한 소리가 찬 공기의 사이로 새나왔다. 누군가 그 순간의 나의 감정에 동조하고 있었다. 교차로에 있는 전화박스의 안에서 동산만한 흑인이 등줄기를 부들부들 떨며 울고 있었던 것이다. 그의 몸은 기존 전화박스의 디자인을 재고하게 만들 정도로 거대해서 마치 그의 몸에 전화박스를 칠해 놓은 것 같았다. 그리고 거대한 몸보다도 더 큰 야구점퍼와 통이 큰 바지를 바닥에 질질 끌고 있는 것으로 보아, 조금 전에 건물 안에서 몸을 흔들어 대고 있던 그들 못지않게 쾌활함을 자랑할 것 같은 전형적인 흑인이었다. 그들에 비한다면 백인들은 오히려 양반 축에 속하는 흑인, 욕이 아니면 말을 이을 수 없고 그것을 24시간 내내 쉬지 않고 떠벌리는 바로 그 흑인이었다.

 "I'm gonna die in this fuckin country. Please baby, please."

 (나 이 망할 나라에서 죽고 말거야. 제발... 제발...)

 그는 수화기 너머의 누군가에게 애원하고 있었다. 거의 쓰러질 듯 전화박스에 기댄 체 본인의 덩치만큼이나 많은 양의 눈물을 뿜어냈다. 짙은 흙빛 눈동자를 품은 그의 눈망울은 약간은 불투명한 하얀색이어서, 피부에 닿은 그의 눈물이 마치 갈색처럼 보였다. 아니, 그는 그의 눈 자체를 흘리고 있었다. 분명히, 그렇게 보였다. 내가 흑인의 눈을, 눈물을 그렇게 자세히 관찰한다는 것은 쉽지 않은 일이다. 그는 어느새 가까이 다가선 나를 전혀 신경 쓰지 않는 듯했다. 그저 수화기를 먹어버릴 듯한 기세로 울고 있을 뿐이었다. 그대로 1분 정도 두 명의 외국인은 기상시간이 가까워 오는 미군부대의 한 가운데에서 비슷한 무게의 무거운 눈을 달고, 특별한 날의 끝을 함께 맞이했다. 나에게는 새로운 날의 시작이라는 것이 더 옳은 말일지도 모르겠다.

 나는 방으로 돌아와서 칼같이 날이 선 내 군복을 옷장에 걸고, 군화를 살며시 바닥에 놓았따. 4시간을 내리 닦아서 그런지 군화는 유리를 덧씌운 듯 반짝이고 있었다. 그럼에도 불구하고 김 일병의 눈에는 저것이 먼지투성이 치와와쯤으로 보일지도 모른다. 나는 오늘은 아예 잠을 못 자더라도 내일은 선임병들과의 시간을 좀 더 줄여볼 요량으로 다시 구두닦이 천 조각을 집어 들었다. 그리고 내가 10일 동안 공들여 만든 그 여성용 거울을 다른 한 손에 끼우고 들어올렸다. 그리고 김 일병의 말이 생각나서 머리위로 군화를 집어 들었더니 검은색 군화의 바탕 위로 피곤에 절은 내 얼굴의 윤곽이 선명하게 떠오른다.

 '피식, 어느새 나도 흑인.' 

 글쓰기 수업 발표 때문에 급조한 단편이에요. 새벽에 울고있던(^^;) 나를 받아준 치호를 비롯해서 그림 실력이 없는 제 SOS에 응해준 친구들 고마워요. 그리고 그 때 그 친구 지금은 고국의 품에서 평온하게 살고 있기를 바라며...

 Peeeeace~

旋律

참고

- 위의 내용은 허구이며, 제목은 흑인과의 동질감을 나타내기 위한 장치임을 밝히는 바입니다.

 저는 모든 인종 차별적인 의견에 반대합니다.

이름 남녀의 만남-

개봉박두! 하하핫(-_-;;)

연애소설 (계절학기 끝나면...) 드디어 시작합니다.

旋律

불현듯 꿈결 같은 소리가 끔벅 닫힌 내 눈을 신경질적인 방향으로 찢어놓았다.  몇 시쯤일까? 벽에 걸려있는 시계에서 1시 10분이라는 시간을 확인하는 중에도 핸드폰은 계속 노래를 해댄다. 왜 댄스음악 따위를 벨소리로 해 놓았을까? 올해는 발라드가 강세였는데, 그래서 나도 요즘엔 발라드가 더 좋아지려고 했는데, 발라드였다면 자장가처럼 잠든 나를 달래 주었을 텐데, 발라드였다면,  자고로 시대를 역행하면 사형당하는 법이다. 그 와중에도 내 전화기 속의 3인조 혼성댄스그룹은 절대 쉬지 않았다. 과거는 잊고 힘차게 하늘로 점프하자는 내용의 노래로 끝없이 내게 파이팅을 외친다. 반복적으로 외친다. 반복적으로 외친다. 반복적으로,,그러고 보면 벨소리로 가장 어울리는 장르는 뭐니 뭐니 해도 90년대 후반을 강타했던 테크노임에 틑림없다. 16마디 정도의 짤막한 음률 밖에 담아낼 수 없다면, 그 정도로 모든 걸 표현해야 한다면 짧은 주제구를 무한에 가깝게 반복해대는 테크노가 최선책이 아닌가? 결국 이 만큼의 잡생각을 Prodigy의 익숙한 멜로디와 함께 정리하는 데 성공했다. 그리고 가장 큰 잘못은 결국 비합리적인 통화밖에 이뤄지지 않는 새벽 1시 이후에 핸드폰을 꺼버리지 못한 나의 판단 오류였다는 자아비판을 하며 시계에서 눈을 떼고 전화기를 집어 들었다. 늘 그렇듯이 낯선 번호,

 "네, 여보세요?"

 "보소……. 아저씨."

  경상도 남자다. 하고많은 사람의 장르 중에 하필이면 댄스음악이 시작된 것이다.

 "예, 무슨 일이시죠?"

"내가 쪼끔 아까 1000원짜리 한 장은 넣고, 파워에이드를 눌맀디마...콜라가 나왔삣네. 이기 우예 된기고?"

 "아, 그러셨어요? 지금 어디쯤이시죠?"

 "이기? 어대긴 어대야..우리 집이지."

심지어 취했다.

 "아,, 네. 댁이 어디신데요?"

 "마포."

 그 쪽은 얼마 전에 깔끔하게 손봐놓은 놈들뿐이라 오작동이 나올 확률은 거의 0에 수렴한다.

 "아, 그럼 손님이 잘못 누르셨나봅니다."

 "…….뭐라? 야 이 개 호로새끼야! 그면 니가 지금 내가 장님이라 그기가, 으이? 이런 마할 놈의 새끼, 그라는 니는 지금 어댄데? 어대냐고 이 개새끼야! 이런 에미에비도 없는 썅노무......(이하 생략)"

 경상도 랩퍼의 댄스음악은 늘 나의 기대를 넘치도록 충족시킨다. 낮은 톤이라고 생각했던 어눌한 이 사내의 목소리가 갑자기 여고생으로 변한다. 대화(이런 걸 그렇게 불러야 할지는 모르겠다.)시작 후 약 40초 만에 세상의 모든 욕을 다 듣고 말았다. 왜 1000원 한 장을 가지고 새벽 2시에 이렇게까지 흥분을 해야 하는 걸까? '마할'이 아니고 '망할'이 맞는 표현입니다.'라고 순간적으로 든 생각을 말해준다면 난 은하계에 존재하는 모든 욕을 다 듣게 될까? 난 프로답게 상대방의 폭주를 끊어버리기 위해 낮은 톤을 유지하며 침착하게 말을 꺼냈다.

 "손님, 손님? 일단 정말 진심으로 사과드리고요. 제가 지금 먼 곳에 있어서 거기까지 직접 찾아뵐 순 없을 것 같네요. 지금 많이 취하신거 같은데, 일단 댁으로 들어가시고 내일 다시 연락을 주십시오."

  "뭐라? 이 새끼야