연일 담배 피는 꿈입니다.

이런 젠장 실패했구만...생각하면서 깹니다.

다행입니다.

현실에서는 아직 담배를 다시 피지 않았습니다만.

사진을 정리하다가 찾았습니다.

이런...

오늘밤엔 담배 한갑은 피겠습니다.

물론 꿈에서지만.

참 맛있게도 피우십니다...

칠레지진 소식에 후렴구를 넣으면서 텔레비전을 보고 있었더니,

우리 가족들은

"참...박진은 고민도 다양해"라고 말했습니다만,

아무리 생각해도

칠레, 아이티, 쓰촨성의 일들이 예사롭지 않습니다.

죽음을 선택하고 싶은게 제 소망입니다.

전쟁이나 자연재해로 급작스럽게 죽어가고 싶지 않은 마음

내 죽음을 고요하고 고유하게 준비하고 맞이하고 싶은 마음

내 마음만큼이나 그들이 당한 아픔에 공감하고 있습니다, 요즘.

갓난아기때부터 모아왔던 돈을 모두 풀었다. 피아노 사기로 했던 돈을 모두 가구와 이불, 기타 등등 새로운 봄맞이 단장에 쏟아 부었다.

결과는?

이쁘다.

방이 너무 이쁘다. 모든 아이들이 꿈꾸는 그런 방이 되었다. 어젯밤부터 자기 방에서 잠을 자기 시작한 땅콩...내 맘이 오늘 내내 왜 이리 뒤숭숭한가 했더니, 땅콩을 떼 놓고 자서 그런가부다. 태어나서 자기 방에 진짜로 독립시킨건 어제가 처음이었던 것이다.

그래서 엄마랑 잘꺼라고, 이쁜 침대를 놔두고 떼를 썼었나 부다.

아이의 독립이란건, 결국 부모의 독립을 뜻하는 것이다. 아이가 믿음직스럽지 않은게 아니라, 아이의 부재를 감당할 수 없는 자기를 못 믿는 것이었다. 아침잠에서 깬 땅콩은 세상에서 가장 행복한 미소를 짓고 아침 인사를 했었다. 역시 성숙하지 못하는 건 어른쪽이고 부모쪽이다.

땅콩의 방들이를 기다리는 사람들이 꽤 있다. 덕분에 깨끗해진 봄맞이 집들이를 해볼까? 맛있는 음식을 해서 친구들을 불러볼까 싶어졌다.

오늘밤부터는 땅콩없는 세상에 빨리 적응하도록 나를 잘 위로해줘야겠다. 성숙하지 못한건 역시 어른이었다. 나였다. 밤이 오는게 싫다. ㅠㅠ

인권이 싫다.

내가 제일 싫어하는 게 '인권'이야.

이런 말이 차마시는 옆에서 들린다.

속에서 '욱'하고 올라온다.

씨발...멱살을 잡고 이야기 하고 싶었다.

넌 인권이 싫겠지만, 누군가는 인권이 필요한거라고.

싫고 좋은게 인권이니,

살기 위해, 그래서 절실한게... 인권이지.

인권의 호불호를 논하는 넌,

니가 바로 장애물 이라고 말하고 싶었다.

씨발. 더러운 정신.

땅콩 방에 도배를 한다.

아침부터 집안 짐을 꺼내고, 떡본김에 제사지낸다고 창틀도 닦고...

좁아터진 집에 짐이 여기 저기 널려 있다.

언제 다 치우나...

어수선한 집안.

침대에 널부러져 누워있다가,

봄을 맞이하려니,

몸이 고생이다.

그저 귀찮다.

봄도 봄맞이도...

라며 뒹굴뒹굴.

뭔가 써야하는 날은 꼭...딴짓이다. 쓰기 싫은거다.

요즘.

이렇게 뭔가 쓰는게 어려웠던 적은 없었던 것 같다.

괴로워하면서도 어쨋든 뚝딱뚝딱 써 왔는데.

이젠 정말 한곈가 보다.

이럴때는 가끔 전화를 해서 안부도 묻고,

애써 돌려가며 고민도 던져봤는데,

역시 그곳은 이렇게 갑자기 보고 싶을 때,

뭔가 묻고 싶을 때,

문득 전화하는 한심한 후배의 연락같은거 받을 수 없는 곳이 맞다.

편지를 썼다.

세상이 준 휴가니, 편하게 있으라고 말도 안되는 소리를 지껄였다.

비가 오니, 그 좁은 창밖에서 흩날릴 빗방울이

내가 아는 울적함의 용량을 훌쩍 넘겼을 듯 했기 때문에...

무에타이한다며? 너 요즘 미쳤지?

라던 그 야속함도 그리워졌다. 오늘은.

뭐 대략 한달 돼가는 것 같다.

한달이 고비라더니...

아침부터 왜 이리 담배가 피고 싶으냐.

담배를 끊는 과정은 헤어진 연인을 잊는 과정과 같다더니

연인과 함께 있던 장소,

특정한 시간 등이 되면 생각나는...

비가 와서 그러는가 보다.

아 그립다.

그 연인...

내가 무슨 영화를 보자고...

담배까지 끊었던가...

얼마나 산다고...

얼마나 살겠다고...

이런날 담배한대 쭉 빨면...

참 인생이란 이러거구나...

알것 같은데...

나원참.

그가 결혼을 한다.

그의 결혼이 늦춰지지 않겠나 생각했는데, 그는 예정대로 결혼을 한다.

조금 복잡한 생각.

죽음을 보았기 때문에 든 상념인가보다.

인연이란게 그렇다.

나같으면 어떤 선택을 했을까...

인연이란게 무얼까.

결혼이란게 무얼까.

문득, 맥락도 없이... 나는 행복한가 되묻게 된다.

100차라니...미친 촛불 수원 촛불같으니라고...

모두 수고했다. 격려하는 자리가 되어야겠지요?

누구는 그만 둘 명분은 100차로 끝나니, 이쯤에서 접는건 어떠냐고 정중히 권유도 합니다만.

그게 내 맘대로 되고 안되고 하겠습니까?

사람들은 그래요.

비올이 수고가 많어. 허기저가 수고가 많어...

자꾸 그렇게 말하니까 경찰이 벌금 주잖아여. ㅠㅠ

근데요 진짜루. 사실 쫌 수고가 많긴 했지만. ^^*

어느날 부터 수요일 저녁은 절대 불가의 붙박이 시간이 되었지요. ㅎㅎ

그러나

지난 시간을 되돌아 보면, 그게 비올이나 허기저나 그리고 시민단체 활동가 몇몇이 있었다고

여기까지 왔겠나 싶어요.

솔직히 그만하고 싶은 생각.

그만하자고 주장하고 싶은 생각.

그러한 요구들, 뭐가 달라진다고, 왜 계속 해야하냐고.

그런 비판같은 이야기 솔직히 많이 들었었습니다.

그런 말씀이 틀렸다고 생각하지는 않았습니다.

당연하지요. 우리 몇 명 촛불 든다고 달라질것도 없는 세상.

해봐야 벌금 밖에 안나오는 세상. ㅋㅋ

그런데 정말로 정말로.

촛불 들고 있어서 만나게 된 여러사람들.

일일이 열거하면 혹여나 빠진 이름 때문에 속상할까봐 이야기 안하지만...

촛불 문화제 안하면

누군가라도 피켓 하나라도 들고 혼자라도 서 있을것 같은 사람들.

그사람을 그렇게 혼자 세워두면 안될 것 같아서

그래서 이렇게 백번을 왔습니다.

우린 생각이 모두 같지는 않아요.

비올은 또는 누군가는 정말 빨갱이 일지도 몰라요. ㅎㅎ

(제가 유명한 좌빨 스티로폼 녀, 선동녀...인거도 알지요?)

누군가는 그냥 이명박이 싫어서 나온 사람들...

그렇게 우리가 만나서 서로를 신뢰하고 희망을 만들면서 온 100차입니다.

앞으로 어떻게 할것 같냐구요?

모르겠습니다. 솔직히.

그게 뭐 중요하겠습니까...그냥.

혼자 누군가 서 있을 것 같으면, 같이 옆에 묵묵히 있어주고 싶은 마음

그게 중요한 거 아닐까.

그거 때문에 우리가 여기까지 왔고, 앞으로 갈꺼 아닌가.

고맙다고.

사람을 사랑하게 해 주셔서..

말로만이 아닌 희망의 구체적 정체를 알게 해 줘서...

그게 제가 생각하는 수원촛불, 이 미친 촛불 100번의 정체입니다.

cafe.daum.net/swnomadcow에...

정신장애인권교육 워크샵에 참석한 친구들과 이야기를 나누며

우리가 또는 내가 얼마나 장애를 분리시키는 생각을 고수하고 있는지 느꼈다.

결국 나는 장애가 없다, 나는 장애인이 아니다, 너는 장애가 있다, 너는 장애인이다.

라는 분리를 통해 서로간의 정체성을 고립시키는 건 아닐까.

좀더 구체적으로 접근하면 좀더 복잡한 이야기가 있겠지만,

어쨋든 지금 구멍을 파고 드는 생각은 이러한 분리적 사고에 대한 비판.

수화교육을 통해 농인을 알게 되면서,

농인의 세계를 접하면서 들었던 생각이기도 하다.

이해가 선행되어야겠지만,

한편으로는 이해라는 명목으로 분리작업이 무의식에서 진행되는 건 아닐까.

당신의 장애,

나의 장애,

나의 소수성,

당신의 소수성.

나는 어쩌면 인권이란, 인권활동가란 명목으로

나를 장애당사자거나 나를 소수자라는 정체성으로 부터 분리시켜

언젠가 부터 누군가를 보호하거나 옹호하거나 지켜주는 사람의 애매한 자리에

갖다 놓았는지도 모른다. 아니 갇다 놓았겠지.

그런 생각이 들었다.

당신의 장애.

나의 장애.

"촛불 100번 했다.

      200번은 못할 줄 알고!"

         2월 24일 7시 수원역

       100차 수원촛불에

촛불시민 여러분을 초대합니다.

어젯밤 땅콩의 문자

엄마 할머니집에 나 수요일날 델러 오면 안돼?

왜?

응. 엄마가 보고싶고....

왠지 불안하달까?

생각해보니 그 불안의 정체는

엄마가 술쳐먹고 집에 안들어올까

아니면 혼자서 외로움에 지쳐 잠들지 않을까

아니면 도대체 무엇?

ㅋㅋ 어쨋든 웃겨서 혼자 킥킥대다 잠들다.

진보넷이 집에서 잘 안열린다...

집은 오래전부터 인터넷 망이 불안정한 상태였는데,

최근들어 진보넷은 메일보기도 블로그를 열거나 쓰기도 힘들다.

불안정은

말 그대로 불안정한 것이다.

걱정과 우려와 근심을 동반하는 것이다.

요즘 내 삶이 딱 그렇다.

불안정하다.

걱정과 우려와 근심이 무수하다.

발등으로 뚝뚝 떨어질 만큼 무수하다.

1. 차 옆면을 제대로 부쉈습니다. 이유를 알 수 없는 부주의로 주차하면서 벽 모서리에 갖다 박았습니다.

오늘 그 차의 옆면을 본 땅콩은 이렇게 말했습니다.

참...가지가지 하십니다. 쯧.

2. 소파 위에서 또 한나절 늘어지게 자고 있었습니다. 전화가 울리고, 땅콩이 부릅니다. 엄마 엄마 찾는 전화야. 엄마 없다고 그래...라며 계속 잠을 잤습니다. 그러자 땅콩이 전화를 끊으며 말합니다.

뭐 저런 엄마가 다 있나 몰라. 쯧.

3. 블라블라 잘난체를 하려고 땅콩에게 말했습니다. 넌 이쁘고 착하고 똑똑하니까 누구한테라도 사랑받을꺼야. 걱정하지마. 블라블라 수학점수 45점이라고 기죽지 말고 블라블라 그깟걸로 어쩌구 블라블라.

엄마! 난 이쁜건 100% 동의, 근데...착한거하고 똑똑한거는 50%정도? 엄마라고 너무하시다~

4. 네일아트 해주는 조건으로 맥주 두병을 사기로 했습니다. 네일아트 하는 곳에서 사람이 너무 밀려 해줄수가 없다고 합니다. 울상이 되어 돌아 나서면서 땅콩이 이럽니다.

엄마! 어여 맥주 도로 갖다 놓으시지.

2010년 2월 20일 어록.

아마존의 조예족처럼 행복하게 웃으면서 살고 싶습니다.