트랜스픽션 - Radio

- The end

추운겨울, 고슴도치들은 추위를 피하기 위해 한 곳으로 모여 서로에게 다가간다. 그런데 너무 가까이 다가가다 보면 그 날카로운 가시에 서로 찔리게 되니까 다시 멀리 떨어지게 된다. 그러다 보면 다시 추워진다. 서로에게 다시 다가간다. 이렇게 여러 차례를 반복하다 보면 가시에 찔리지 않을 만큼의 거리를 유지하면서도 추위를 적절히 피할 수 있는 만한 최적의 지점을 찾게 된다. 고슴도치의 가시는 서로간의 가장 적절한 거리를 결정해 주는 근거가 된다.

나와 너의 거리.

가늠할 수는 있을까?

할 일도 많은데,  이러고 있다. 꺄아...악

 아, 슬슬 목도 아파온다.

바야흐로 계절이 바뀌고 있구나.

오늘은 춘분이란다. 춘분은 낮과 밤의 길이가 같은 날인데,

요즘에는 기상이 점점 변해 오늘은 낮이 16분 더 길다고 했다.

밤보다 더 긴 16분의 시간.

기상캐스터가 그 시간을 어떻게 보낼거냐는 질문에

시간에 대해, 시간을 보낸다는 표에 대해, 낮과 밤에 대해, 태양이라는 존재에 대해

곰곰 생각해본다. (말도 잘 듣지 ㅋ)

계절별 절기

계절	절기	특징
봄	입춘(立春) : 양력 2월 4일 우수(雨水) : 양력 2월 19일 경칩(驚蟄) : 양력 3월 5일 춘분(春分) : 양력 3월 20일 청명(淸明) : 양력 4월 4일 곡우(穀雨) : 양력 4월 20일	봄의 시작 봄비가 내리고 싹이 틈 개구리가 겨울잠에서 깸 낮이 길어지기 시작 봄 농사 준비 농삿비가 내림
여름	입하(立夏) : 양력 5월 5일 소만(小滿) : 양력 5월 21일 망종(芒種) : 양력 6월 5일 하지(夏至) : 양력 6월 21일 소서(小暑) : 양력 7월 7일 대서(大暑) : 양력 7월 22일	여름의 시작 본격적인 농사의 시작 씨뿌리기 낮이 연중 가장 긴 시기 여름 더위의 시작 더위가 가장 심한 시기
가을	입추(立秋) : 양력 8월 7일 처서(處暑) : 양력 8월 23일 백로(白露) : 양력 9월 7일 추분(秋分) : 양력 9월 23일 한로(寒露) : 양력 10월 8일 상강(霜降) : 양력 10월 23일	가을의 시작 더위 가고, 일교차가 커짐 이슬이 내리는 시작 밤이 길어지는 시기 찬 이슬이 내리기 시작 서리가 내리기 시작
겨울	입동(立冬) : 양력 11월 7일 소설(小雪) : 양력 11월 22일 대설(大雪) : 양력 12월 7일 동지(冬至) : 양력 12월 21일 소한(小寒) : 양력 1월 6일 대한(大寒) : 양력 1월 14일	겨울의 시작 얼음이 얼기 시작 겨울 큰 눈이 옴 밤이 연중 가장 긴 시기 겨울 중 가장 추운 때 겨울 큰 추위

 

우리나라 절기를 나타내는 말들이 참 다양하면서도 재미있다는 생각이 들었다.

농경문화 때문에 낮과 밤, 기후 변화에 민감한 것이겠지만

한편으로는 낮과 밤의 길이를 재고,

1분 1초로 시각을 나누어 생활하는 인간의 심리 또한 요상하다는 생각도 드는 것이....ㅋ

기분은 좋았지만,

마음은 왠지 서글프고 아련한 날.

그리고,

세상엔 변태들이 정말 많다는 무서운 사실도 새삼 깨닫는 요즘.

음, 쓰고 싶은 글이 있었는데,

정작 무슨 말을 하고 싶었는지에 대해서는 까먹었다. (축복받은 기억력 같으니...)

한 이 주전쯤엔가 곰곰 생각하던 문제가 하나 있었다.

지금은 또 이 문제에 대해 생각하는 것조차 까먹었는데,

어느 순간부터 내 말하기 방식이 달라져 있다고 느끼게 된 것이다.

다른 이들의 나에 대한 평가는 뭐 모르겠으나,

스스로가 평가하기엔 말을 조심스럽게 한다고 생각했다.ㅋ

그건 내가 지향하는 말하기 방식이었고, 

사람과 사람간의 관계에서 자신과 타인에 대한 배려를 중요하게 잡은 이후부터는

더욱 더 그렇다.

가끔 사람들을 볼 때마다, 특히 선수들 중에서 많은 수가.

순간의 판단력과 냉철함, 논리정연과 합리성을 두루 갖춘 반면

말 한마디 하기 전에 다른 사람이 입을 수 있는 상처나 ,

상대의 입장과 처지를 고려하며 말하기를 구사할 수 있는 수는 몇 안 된다.

(적어도 내 주변은 그런 것 같다)

물론 선수들은 배려하기도 부족하지만, 까놓고 말하기는 잘 못하는 습성도 있다.

하지만 까놓는 척 돌려말하는 특수한 재능이 있는 사람이 많다.

이런 건 다른 사람과 대화를 하는게 아니라 혀를 휘두르는 거다.

이 때마다 나 역시 배려하기가 부족한 나를 여러번 반성하곤 했다..

그런데 어느 순간부터

내가 사람 면전에 대놓고 개인적인 일들에 대해 질문하거나, 평가를 하기 시작했다.

이유에 대해 곰곰 생각해봤으나, 답을 잘 모르겠다.

물론, 계기는 있었던 것 같다. ...과학뇬 때문인가....ㅋ

인간관이 확 바뀌면서, 세상에는 다양한 군상이 존재하며,

이전에 내가 맺었던 인간관계는 내가 원했던 비슷한 테두리 안에 존재하는 사람들이란 것을

몸으로 체험하고 난 후

좋다, 싫다의 감정을 즉각적으로 드러내고 있다.

그래서 예전엔 싫은 사람과 마주쳐도 그냥 그렇게 잘 드러내지 않으며 지냈으나,

요즘엔 면전에 대 놓고 "넌, 이런게 싫어" 라고 내뱉던가, 아님, 처음보는 사람도 "별로다"

이렇게 발설을 해야 속이 풀리니,

도대체 이 심보가 어디에서 나온 건가...

아...이건 내가 지향하는 말하기 방식과 다른건데....

아닌 것에 아니라고 말하는 용기는 필요하고,

아닌 것을 배려할 필요는 없다고 판단하지만,

이런 말하기 방식을 통해 본의 아니게 타인에게 상처를 입히는 일이 종종 발생하니...거참...

2주 전에 떠올렸던 생각들을 지금 다시 떠올리는건...

낼 모레  세 번째 만나는 사람에게 "넌, 왜 이렇게 나대니~"를 할 판인지라...후훗

아, 비틀어 땅에 콱 쳐박고 싶은 과학뇬 이후로

싫은 사람들 투성이니,

이건 병이 아닌가 싶다.

요즘엔 정말 하는게 없는데도 피곤하다.

누구말대로 하는게 없어서 피곤할 수도 있다.

후후, 그래도

맛있는 도시락은 쌩유~ 감동감동~

아이러브 돈까스.^^

인물사진은 민망한 사진인 관계로 싸가지워얼드에...

얼굴은 벌개지고 기지개펴다 어깨에 담이 온 관계로 나중에~

며칠 전 오전에 진보넷 접속에 에러 메시지가 뜨는 순간, 옛기억이 떠올라 뜨악 하고는

블로그와 공동체에 있는 자료들의 '안전'에 덜덜 떨면서

백업 형태로 다른 곳에 '알을 까볼까?' 생각했는데,

너무 많아서 포기했다.

그러다 다른 곳에 있는 옛날 일기들을 발견했는데,

역시...재미있군.

 

2004.10.25

언젠부턴가 글을 쓰는 것이 두려워졌다. 글을 쓴다는 것은 나에게 있어서 곧 생각하는 것을 의미하는데, 다시 말하면 언제부터인가 나는 생각을 하는 것이 두려워졌다는 뜻이다. 밝고 힘차게 내 주장을 펴는 것보다는 언제부터인가 침묵이 나의 주된 표현이 되었고, 그것이 일상화되어 버린 순간 그 순간의 나의 모습을 직면하는 순간보다 당혹스러울 때도 없는 것 같다. 깨나가야지, 다시 나를 곧세워서 걸어가야지라고 다짐에 또 다짐을 해도 또 다시 돌아오는 건 침묵과 순응 속에 갇혀 사는 나의 모습이다. 도대체 어디에서부터 잘못된 것인지 모르겠다. 문제에 부딪혀 맞서기보다는 조금 더 편한 현실로 숨어버리는 것이 더욱 쉽다. 난 도대체 진정 원하는 것이 무엇일까? 이젠 강박관념조차 생긴다. 하지만 강박관념조차 내 일상을 다시 세우기가 어렵다. 아무것도 하기 싫다.

2004.12.23

잊으려고 하지 말아라.. 생각을 많이 하렴. 아픈 일일수록 그렇게 해야 해. 생각하지 않으려고 하면 잊을 수도 없지. 무슨 일에든 바닥이 있지 않겠니? 언젠가는 발이 거기에 닿겠지... 그 때.. 탁 차고 솟아오르는 거야.    <기차는 일곱시에 떠나네> 신경숙

2005.02.23

졸업   오늘 드디어 졸업을 했다. 학교에 발 붙인지 5년만에 졸업이다. 사진 몇 장을 찍고는 학교를 내려오면서 한 학기 등록금 300만원, 8학기 이천사백만원 5년 동안 먹고 뛰어다니던 생활비를 제외하고도 이천사백만원의 돈을 들여서 갖게 된 졸업장 하나를 안고 학교를 내려왔다.   졸업은 새로운 출발과 희망이 준비되어 있는 것 같아서 즐겁고, 정들었던 교정과 친구들과 기억들이 영영 헤어지는 것 같아 아쉽다. 여기에 21세기라는 시간적 공간을 하나 더 하면 졸업이란 걱정과 슬픈 것이기도 하다.   새로운 출발을 하고 싶지만, 준비되어 있지 않고 걱정스러운 앞날과 대학 4년 혹은 2년동안 취업을 위해 준비해야 한다고 밖으로 밖으로 내몰던 깡그리 말라버린 인간관계에 서글퍼지고. 짙은 색의 학사복이 마치 저승사자 옷 같다는 누군가의 말처럼 청년실업의 대열에 올라 잉여인간의 삶을 시작한다.   졸업이 내 인생의 끝은 아니지만 서글픈 내 인생의 서곡쯤은 되는 것 같다.   암울한 시대. 그 첫발을 내딛다.

 정들었던 교정이라니...맙소사. 나도 이런 표현을 쓰는구나.  '정들었던'ㅋ

2005.05.25 01:48

옛날 생각이 참 많이 났다. 지나간 옛 일들을 후회하거나 떠올리는 것이 얼마나 소용없는 일인가를 알면서도 아련한 추억쯤으로 여기면서 다시 옛 기억들을 떠올리는 것도 역시 인간인가 한다. 많은 것들이 변해있고, 내가 있을 곳이 어디인가를 생각하게 만드는 것들도 많은데 여전히 그대로 인 것들도 있고, 내가 그로 인해 웃을 수 있었던 것들도 존재한다는 사실. 예전에 건물 앞에서 돗자리를 깔고 하늘을 봤던 기억이 새삼스레 떠올랐다. 이젠 그 시간을 증명해 줄 것은 어둡게 나온 핸드폰 사진 한장 뿐. 나머지는 그 시간을 공유했던 사람들의 머리속에서만 아련히 존재할 뿐이다. 하긴, 굳이 증명할 필요는 없는 것이기에 그냥 내 머리속에서 흐릿한 추억쯤으로 남겨두면 되는 것이다. 오늘은 그 때 보았던 하늘의 별이 그리운 날이었다. 다시 시꺼먼 도심의 하늘에서 별을 찾으려고 시멘트 바닥 한가운데 돗자리를 깔고 누워 사람들과 두런두런 이야기를 나누며 웃는, 그런 일이 있을까 -별은 항상 내려와...

 

2005.12.27 00:34

글을 쓸 때의 고민   일상의 가벼움을 기록하는 것 그리고 그 '사소한 개인'의 중요성을 나타내는 것.   이건 쉽지 않은 문제인 것 같다.

2006.02.17

#1. 오늘도 일기에 적어놔야 하는데 약간 졸리다. 지금 시각 6시 반 집에 들어온 시간 6시 반 오예!~ 이 시간에 집에 들어오는게 얼마만인지.     #2. 많은 생각. 정리되지 않은 생각들. 정리해야 하는 생각들. 실현해야 하는 행동들.     #3. 지금은 정말 제 의욕은 얼마든지 나눠드릴 수 있습니다. 이 의욕이 나를 더욱 옥죄고 더더욱 긴 호흡으로 생활할 수 있도록 그렇게 다 잡아갈 수 있다면. 지금은 그렇다고 믿고 있지만, 어느 순간 그 믿음이 흔들리고 삶이 되뇌어질때 그 때 빌려드린 의욕을 다시 찾지요 뭐. 그저 그 때 혼자만 놔두지 말아주신다면야^^   1년 전과 달라진 지금에서도 대만족. ab형의 나르시즘은 톡톡히 즐기고 그 만큼 세상 살아갈 힘을 얻을 수 있다면 이 성격 포기하지 않을 생각입니다.     #4. 내가 힘들어하는 이들에게 조금이라도 도움이 될 수 있다면.   톨스토이는 질문을 던졌다. 사람의 내부에는 무엇이 있는가, 사람에게 허락되지 않은 것은 무엇인가 사람은 무엇으로 사는가.   아직은 톨스토이가 대답하지 못했다고 생각했다. 그의 역할은 그저 질문을 던진 그 자체로 성공했다고. 그럼 나의 대답은 무엇인가.   나의 내부에는 무엇이 있는가. 나에게 허락되지 않은 것은 무엇인가. 나는 무엇으로 사는가. 나는 사람인가.   나는 무엇을 할 것인가. 무엇을 할 수 있는가.   매우 현실적이면서 쉽게 대답하기 힘든 문제들.

2007.04.10 13:17		지금은

외부로부터 주어지는 억압이나 차별의 시선들은 얼마든지 견딜 수 있다.  거칠게 몰아치는 고통이어도 상관없다. 시련은 강하면 강해질수록, 나 역시 강해진다는 그 식상한 말들은  때론 사실이 되고, 진실이 되니까.     그러나,   단단하고 굳게 쌓아올린 나에 대한 벽들이 열없이 허물어지는 순간은 외부로부터가 아니라, 내부로부터 오는 때이다.   순식간에 쓰러져버리는 존재감과 그로부터 발생하는 자괴감이 억누를 때 그 순간만큼은 나를 지탱해나가기 힘이 든다.     어제는 집에 오는 길 내내 울었다. 생각하는대로 사는 내가 아니라, 사는대로 생각하는 내가 한심해서.   두근거리는 심장소리가 들리지 않은지 오래. 심장이 죽을 것만 같아서, 죽은 것만 같아서.   살릴 방법을 아직 찾지 못했다. . . . .

2005년 전  일기들은 책상 서랍 깊은 곳 어디엔가...ㅋㅋ 

2005년부터 2007년에 쓴 일기.

그런데...아직도 이러고 있으니...쩝

조금 다른 사랑 이야기

얼마 전부터 고전으로 분류되는 소설을 몇 편씩 읽고 있다.

어릴 적 읽었던 소설인데, 지금은 줄거리와 부분적 표현들만 기억에 날 뿐이어서  역시 읽고 난 뒤 그 때의 느낌이나 감동을 기록해 둘 걸이라고 후회를 하면서 읽는 중이다. 그 때는 혹시 문제에 나오면 당황하지 않고 익숙하게 풀기 위해 읽었던 목적이었으므로, 너무 어렵고, 무미건조한 수식의 나열 뿐이라고만 생각했는데  지금은 그 속에서 사람을 보고, 삶을 본다는 점에 나쁘지 않다.

지금부터 기록해 둘 책은 제인오스틴의 <오만과 편견>과 앙드레 지드의 <좁은 문>이다.

너무도 다른 분위기의 두 책이지만, 뜻밖에도 한 가지 공통점으로 정리된다.

바로 '사랑'

하지만, 그것은 '환상'이다.

두 작품의 분위기는 사뭇 달라서, 함께 묶어 해석하는게 과연 가능할까 싶기도 하고,

다른 한편으로는 포스팅 하는 동안 내 지구력이 계속 작용할까 싶긴 하지만 그래도^^;;

  그대와 춤을   

옛날 옛날, 호랑이 담배피다 폐암걸려 죽던 어느 겨울

이소라의 노래를 들으며 마음이 울적 하지만 흡족해지던 때가 있었다.

어제 밤 늦게 듣던 라디오에서 선물처럼 들리는 노래에 감사하면서

또 흡족해지는 기분.

흠...매력적인 목소리를 가진 사람들이 참 많다.

살면서 때때로 거짓말이 필요하다 (-거짓말에 대한 자기 합리화)

그래도 아프다고 뻥쳐서 좀...많이...찔린다.( -아직 살아있는 일말의 양심)

'누구냐 넌'  네 글자에 계속 웃었다. -(하이개그로는 오를 수 없는 개그수준)

보고 싶었던 사람과 편안하게 있어서 맘이 흡족했다는 (술이 덜깨 무한사랑모드...뷁)

내가 한 말은 기억이 잘 나지 않음(뻥 뚫린 머릿속)

역시 자제력이 없음을 확인함 (소주 일병은 무슨...일단 들이키면 멈출 수 없다.)

 표현하지 않으면 알 수 없다는 기본적 사실(외출한 '정신'이 아직 돌아오지 않아서 오락가락)

'이바디'

#1.

아, 요즘 싸이만 하느라고, 블로그에 신경을 못 썼구나...쯥

이제 다음주면 삼월,

한차례 눈이 더 오면 봄이 오겠다.

봄이 오면 사람들 마음이 좀 더 따뜻해지려나??

#2.

최근들어 엄니의 심각한 질문들.

'남자가 생긴 것이냐?ㅋ'

밤만 되면 싸돌아다니고 술 쳐먹고 다닌다는 (표현 그대로) 말에

차라리 남자라도 생겼으면 좋겠습니다 와 그래도 낮부터 술 마실순 없잖아요 류의 대답 남발.ㅋ

결국 며칠 전,

'절로 들어가라'는 심각한 말에

서울이 좋다는 말만 남기고 협상 중.

그래도 요즘엔 금주모드로 많이 논 것도 아닌데,

12월에 너무 달려줬던건가?

아님 여활모에 너무 집중한 것인가...ㅋ

아, 이러다가 머리깎고 비구니가 될 지경.

#3.

새로운 사람들을 만났는데,

낯선 사람을 만나는데에 많은 에너지를 소모해야하는 지경에 이르렀나보다.

하루종일 사람에 부딪히고 나서야 저녁부터 다음 날까지 기절하듯이 잤다.

예전엔 사람들을 만나면서 기운도 얻고 대단히 즐겁다는 생각이 들었었는데,

지금은 왜 이렇게 된걸까???

외국어로 말하는 것도 아닐텐데 말이다.

그저, 만나면 맘이 편한 사람이 좋다.

아무 말도 없이 침묵으로 시간을 보내도, 같은 공간에 위치해 있다는 사실하나만으로도

침묵과 공간이 채워지는 그런 사람들.

나이가 들어가나...??

#4.

아, 문자하나 보내려고 했는데,

아직 10시.

그녀에겐 새벽이라고 했다.

세 시간 후에나 문자 보내야지. 기억하고 연락할 수 있으려나?

잠보.

'출발 비됴 여행'을 보다가,

얼마 전  아련한 혹은 따뜻한 마음으로 본 <원스>와 <어거스트 러쉬>와 함께 소개된 영화

<'어크로스 더 유니버스'>를 알게 됨.

재미있을까? 극의 내용보다도 비틀즈의 노래로 어떻게 구성될까가 정말 궁금해지는 영화.

흠...보고 싶다.

어크로스 더 유니버스; 비틀즈의 재구성

사실...<스파이더 위크가의 비밀>이 더 보고 싶다는...프레디군...좋아.

프레디군이 웃을땐 마음이 훈훈해지면서, 음..우울선배가 오버랩된다는...쩝

아...<나니아연대기> 빨리 사서 읽고 싶다...술 '두'번만 안 마시고 돈 모으면 될껄...쩝x2

아...시간이 왜 또 이렇게 빨리 가는고야...,흑

요즘 상태가 또 별로라서, 기분전환 겸, 바람도 쐬러 좀 멀~리 산책을 다녀왔다.

애초에 계획은 남산 팔각정에서 산책로를 따라 걷다가 애니매이션 센터를 구경 좀 하고,

동대를 거쳐 내려오려했으나,

늘 그러하듯 급 변경하여 남산에서 광화문까지 걸어서 종종 걸음으로 내려오다

(난, 절대 오르막길이나 계단을 오르지는 않는다는.. 난 내려갈 뿐이야.)

삼순이 계단을 꼭 다시 가보고 싶다는 간절한 소망에

과학연구소던가...불쌍하게 동물들이 갇혀있는 동물원 우리를 지나서 회현을 거쳐 주욱 걸었다.