다른 세상

왜 참세상 지키기가 나의 결론이었냐면...

솔직히 말해서 난 살면서 그렇게 억울한 일을 당하는 경우가 별로 없다.

엄마오빠언니남편 등등 층층히 돕는 사람들 속에서

언제나 힘이 되는 사무실 동료들과 함께 지내기 때문에

그런 사람의 장막들이 항상 나를 지켜주는 것같다.

하지만 올해엔 약간 억울한 일이 있었고(아직도 해결되지 않고있는00재단 사태)

아무도 관심을 가지지 않을 때 나는 참세상을 생각했다.

참세상이라면 이런 일에 관심을 가져주지 않을까.

하지만 그 일도 한다리 건너 일이라서 덜 절박했던 것같다.

나는 이주노동자도 아니고

장애가 있는 것도 아니고

결혼한 이성애자로서

대한민국의 노말한 인간답게 존재자체에서 오는 차별은 상대적으로 덜하다.

가끔 여성으로서 겪는 부당한 처사에 끙끙댈 뿐이다.

그런 일 가지고도 밤잠을 못자는데

약자라는 이유만으로 무시받고 차별당할 때

그 억울함을 호소할 데가 아무 데도 없다면 얼마나 슬플까?

참세상에 부과된 벌금은 부당하다.

부당할 뿐 아니라 숨쉬는 공기구멍을 틀어막는 일이고

그래서 참세상을 지키는 일은 주류 카메라와 주류 언론이 외면하는

그 카메라를 지키는 일이라는 생각이 든다.

그리고....개인적으로는

24살 이후 하이텔을 시작으로 내 앞에 펼쳐진 사이버 세상을 떠돌다

결국 정착한 이 블로그가 내게는 무척 소중하다.

난 이 공간을 잃고싶지 않다.

이 공간을 지키기 위해서라면 카메라 빼고 다른 건 다 팔 수도 있다.

어쨌든 그래서 참세상의 현재 상황들에 대해서

뭐라도 할 수 있는 일을 찾는 중이다.

함께 해주길.

이 뜻에 함께 해주지 않더라도 함께 해주길.

다시 한 번 정식으로.

이 곳을 찾는 분들이 누구신지 다는 모르지만

저를 아껴주시는 많은 분들이 이 곳에 오신다는 걸 압니다.

또한 저를 지지하시는 분들이 이 곳에 오신다고 믿고 있습니다 ^^

꼭 후원을 하지 않으셔도 됩니다.

그저 애써 찾아보지 않으면 절대 알 수 없는 최근의 사건에 대해서

잠시 멈춰서서 관심을 가져주시기를 부탁드립니다.

며칠 남지 않은 한해 잘 마무리하시고

기쁘고 행복한 새해 맞으시길 빕니다.

->참세상 선거법 위반 과태료 모금 웹사이트 

과자 만들기에 꽂혀서 요즘은 매일 과자만들 궁리만 하고 있는 중이다.

저번 주에 교회식구들하고 같이 먹으려고 과자를 만들었는데...

철망에 얹었더니 과자가 다 흘러내려서 이상한 모양이 되어버렸다.

그래서 과자선반을 사고 산 김에 과자틀도 샀다.

그런데 과자선반은 들어가지 않았고

이지쿡이 과자를 굽기에는 너무 커서 전기세가 걱정되었다.

그렇다면 가스오븐렌지는 어떨까?

자, 이제 가스오븐렌지를 구해본다.

엄마들 중고까페에 가스오븐렌지가 5만원에도 나오고 7만원에도 나와있다.

그거 사면 전기세도 안들고 좋잖아...했는데

옮기는 것도 문제지만 둘 데가 없다.

싱크대를 다 뜯어야 들어갈 수 있다. 그래서 포기.

엄마집에 놀러가서 엄마한테 오븐 얘기를 하니까

오빠네 집에 안 쓰는 오븐이 있다는 정보를 주셨다.

오빠네 집에 가서 물어보니 이사온 집에 빌트인으로

가스오븐렌지가 달려있길래 전기오븐은 버렸다고 한다. ㅠ.ㅠ

언니는 가스오븐은 무슨 가스오븐. 작은 전기오븐을 사라고 한다.

언니 말 듣고 또 어제 짬짬히 중고시장을 뒤지다가 작은 것을 하나 샀다.

오늘 교회에 손님들이 오셔서 모두들 요리 하나씩 해오기로 했는데

새로 산 오븐으로 과자를 구웠다.

슈아의 말대로 작은 성취감같은 걸 느끼는 건 참 좋은데

문제는 내가 조절이 안되는 사람이라는 것.

며칠 전에는 식빵을 만드느라 밤을 샜다.

과자선반과 빵틀이 같이 배달된 날, 밤 11시가 넘어서 반죽을 시작했다.

그런데 식빵은 과자와 달리 1시간 30분 정도 숙성시켜야 했다.(나중에 암)

그래서 1시 반에 일어나서 반죽을 자르려 하니

은별이 깨서 달래서 재우고 나니 4시가 되었다.

반죽은 바람빠진 풍선처럼 이상해져있었는데

아무튼 그래도 만들어서..만들어서..

열심히 먹고 있다.

맛이 없기 때문에 잼이며 이런 저런 걸 듬뿍 발라서 먹고 있다.

요즘 내 상태는 좀 이상하다.

부엌에 앉아서 이런 저런 걸 만들다보면

부엌이 좀 넓었으면 좋겠다는 생각이 든다.

슬로우쿠커나 오븐을 사러 안양 래미안과 대치동 은마아파트에 가봤는데

내가 사는 동네와 분위기가 달랐다.

안양래미안에서는 화장실에 가려고 상가에 들렀는데 없는 게 없었다.

동물병원까지 있었다.

내가 사는 곳의 큰 길 너머에는 새로 지은 아파트촌이 있는데

가장 처음 만나는 곳이 임대아파트 단지이다.

임대아파트 단지의 상가는 군데군데 비어있다.

아니 군데군데라기 보다는 거의 비어있다.

아래층의 가게만 겨우 열려있을 뿐

세탁소도, 중국집도, 비디오 대여점도 간판만 덜렁거리고 있다.

손님이 없어서 가게들이 문을 닫는 것같았다. 새로 들어오는 가게도 없고.

그리고 분양아파트와의 사이에는 큰 길이 나있고 차단기도 설치되어있다.

같은 아파트단지이지만 선을 긋고 싶은 거겠지.

대치동 은마아파트는 아주 오랜만에 가는 길이었다.

거기 가본 적은 없지만 중고등학교 때 다니던 교회가 그 근처에 있었기 때문.

교회에 다닐 때에도 그렇고 대학에 다닐 때에도 그렇고

나는 동네에 대해서 아무 생각이 없었다.

그런데 얼마 전에 신문을 보다가 인도에서 온 유학생의 글을 읽으면서

무감하게 흘려보냈던 대학 시절의 한 순간이 다시 기억되었다.

인도유학생의 말,

"한국사람들은 우리나라보고 아직도 계급이 남아있다고 안돼하지만

한국은 다른가요?

신입생이 들어오면 어디 학교 나왔는지, 어디 사는지 물어봅니다.

강북 출신이면 질문이 간단하지만 강남 출신이면 집안관계 등등

구체적인 질문까지 이어지는 걸 봤습니다"

뭐 이런 비슷한 얘기였는데 그 얘길 듣고 보니 정말 그랬던 것같다.

그러니까 나만 몰랐지 물어보는 사람들은

출신학교나 사는 곳이 어디인지만을 듣고서

그 사람 부모의 경제력을 가늠했을 수도 있었다는 얘기이다. 

고등학교 때엔 아무 생각없이 지나다니던 대치동 은마아파트에 다시 갔던 난

아, 여기가 강남이었지. 여기 사는 사람들은 부자겠네.

문득 이런 생각을 하고 있었다.

돌아오는 길, 난 내가 요즘 뭔가 다른 질서에 빨려드는 거같다는 생각이 들었다. 

아기옷을 빨때 처음엔 손으로만 빨았다.

그러다 비누칠을 해서 주물거려서 삶은 후, 세탁기에 넣어 뜨거운 물로 헹군다.

처음엔 아,참 편리해. 하고 생각했다가

'삶는 기능'이 있는 세탁기 얘기를 듣고서는 '그런 거 있었으면...' 한다.

부엌에 머무는 시간이 생기면서

(난 평소 요리를 거의 하지 않는다. 언니,올케,엄마에게서 반찬을 얻어먹는다)

그리고 요리하는 시간이 길어지면서 부엌이 넓었으면....한다.

이전까지의 나의 물욕이라는 건

카메라가방, 성능좋은 마이크 정도에만 집중되었었는데

이젠 점점 더 많은 욕심이 생기고 있다.

<엄마...>를 만들면서 나는 하은이를 키우면서 힘들었던 그 시간이

영화 만드는 데 쓰여지는 것이 기뻤다.

난 제작일지에 그런 얘기도 썼던 것같다.

"내 시간을 온전히 잘 겪어내야겠다. 그리고 그 시간을 영화에 담겠다"

하지만 지나간 일이었으니까, 또 어찌됐든 영화를 만들었으니까 하는

일종의 후일담 같은 얘기라는 걸 이제 알겠다.

허우적거렸더라도 일단 건너고 났으니까 하는 말인 거다.

나는 또 늪에 빠져있다. 이번 늪은 좀더 깊고 끈적거린다.

페미닌 미스틱이라고 했던가.

여성들이 사회가 유포하는 여성성의 환상에 빠져든다는 말이었던 거같은데.

현모양처라든지 뭐 그런 거.

그런데 요즘 나는 스스로 만들어내고 빠져드는 중인 것같다.

뜨개질에 며칠동안 빠져서 크리스마스 선물을 수세미로 해볼까

그런 생각도 했다가 다행히 엄마 집에 코바늘을 두고 온 바람에

그 생각을 끊었다.

신경써야 할 일은 또 얼마나 많은지.

밥을 먹고 나면 홍시감과 은행, 요구르트를 먹인다.

홍시감을 먹기 위해서는 덜익은 감을 복도에 두고서 매일 살핀다.

완성된 홍시는 2천원 정도 하지만 떫은 감은 500원 정도 하니까.

요구르트는 사흘에 한 번 정도 우유를 사서 균을 배양한다.

아이들은 요즘 아침마다 내가 만든 빵에 홍시와 쨈을 발라서 먹인다.

빵 한 번 먹고 요구르트 한 번 먹고.

제비처럼 한껏 벌려 맛있게 먹는 그 입을 보며 보람을 느낀다.

푹푹 삶아빤 빨래에서 풍기는 향긋한 비누냄새가 좋다.

마당있는 집에 빨랫줄을 걸어 햇볕아래에서 말리면 더 좋겠다는 생각을 한다.

그런 생각들을 주로 한다.

그래서 한 달에 한 번씩 영화평을 써야할 때엔

만사가 다 귀찮고 주변이 다 스트레스 요소이다.

가물거리는 단어들 사이를 헤매면서 나는 그 일이 낯설고 귀찮다.

일주일에 한 번씩 있는 사무실 회의에 가서

일주일동안 한 일이 별로 없다고 말하면서 불편해진다.

회의가 없으면 그냥 흘러갔을 시간이다.

가끔 난 그렇게 옛날의 내 자리를 낯설게 바라볼 뿐이다.

그 자리들은 지금 내게서 너무 멀리 떨어져있다.

나는 매일 엄마들 벼룩시장에 빵틀이 싸게 나온 건 없나 게시물들을 읽고

쉬우면서 맛있는 빵이나 과자 레시피들은 없나 살핀다.

그렇게 하나를 완성하고 아이들이 즐겁게 먹으면 그게 사는 이유가 된다.

...................

그리고 이렇게 깨어있는 시간이면 나루의 편지를 다시 읽어본다.

"어떤 어려움이 닥치더라도

네가 감독이라는 것을

네가 한 사람의 아내이자 엄마라는 것만큼

분명하게 기억하고 자긍심을 가지길 바란다"

그래 그럴께.

일단 제작일정을 써야겠다 언니....

이런 글을 쓰고 있는 게 좀 미안하다.

한별이를 임신했을 때, 교회에 가면 항상 내 무릎에 앉는 애가 있었다.

그러면 하은이는 울었고 그 애는 씻지 않아 냄새가 났다.

그애의 부모는 지방에 살고 있었는데 두분 다 지적장애인이라서

아이가 4살이 되었는데도 분유만 먹이고 있었다 한다.

그래서 할머니가 데려오신 거였다.

나는 엄마가 그 앨 많이 보고싶어하겠구나...하는  생각을 했었다.

아주 긴 시간이 지난 어제 밤, 그 애의 엄마를 만났다.

그 애의 엄마가 하은이 또래의 그애 동생을 데리고 교회에 왔다.

자정미사를 기다리며 이불이 깔린 방안에서 이런 저런 얘기를 했다.

그엄마는 자꾸 아이를 때렸다.

빨리 자. 빨리 안자?

화가 난 것은 아니었고 아이가 다른 사람한테 불편을 줘서 혼날까봐

미리 그러는 것같았다.

어쨌거나 아이를 가장 사랑하고 아끼는 건 그 애 엄마였다.

난 교회에 가면 조용히 있으려 한다. 어제도 그러려고 했지만....

궁금증을 참지 못하고 물었다.

아빠는 어디있어요? 낮에는 뭐하세요? 아이는 내년에 학교에 가지요?

그 엄마가 대답했다.

아빠는 그냥 집에 있어요.

낮에는 도시락 가게에 가서 도시락도 싸고 설거지도 하고 배달도 해요.

아이는 학습능력이 떨어진다고 해서 1년 더 유치원 다녀야 한대요.

자꾸 하품을 하길래, 오늘도 일하고 오셔서 힘드셨겠어요 하니

아이가 아파서 오늘은 휴가를 냈어요. 뭐 돈이 깎이는 거죠. 한다.

나는 어제 낮, 오븐을 사러 은마아파트에 다녀왔다.

그러면서 생각했다.

잘 사는 사람들은 좋은 물건을 참 싸게도 내놓는구나.

나같은 사람은 그래서 좋지.

하지만 좋아 죽겠던 건 아니고 괜히 혼자 씁쓸해하고 그랬던 것같다.

내가 요즘 뭔가 다른 질서에 빨려드는 거같다고 생각하는 이유는

바로 그런 데에 있다.

예전같으면 그저 싸게 사서 좋아죽겠었던 일들인데

나는 괜히 혼자 씁쓸해하고 그랬다.

왜?

내가 선택한 이 길위에서 펼쳐지고 앞으로도 감당해야할 일들 때문에.

래미안 아파트 광고가 재수없다고 느끼면서도

하은이가 학교에 다니게 되면 정말 그런 일들을 겪을지도 모른다는 생각 때문에.

나는 뒤늦게, 아니 너무 미리 박탈감을 느끼는 중이다.

그리고 어제 밤, 이불이 깔린 방에서 어떤 엄마를 만났다.

그 엄마를 만나서 내 고민이 부끄러웠다라든지 그런 이야기를 하려는 게아니다.

난 그런 식의 자기 위로가 너무 싫다.

<브리짓 존스의 일기2>에서 브리짓이 맞고 사는 아시아 여성들의 얘기를 듣고

"아, 난  너무 바보같았어"라며 자신의 애인을 떠올릴 때

정말 너무 싫었다.

언어폭력을 당하며 사는 여성은

뺨 맞는 여성를 보며 위로받고

뺨 맞는 여성은 온 몸을 구타당하는 여성을 보며 위로받는

그 웃기는 짬뽕같은 상황은 난 정말 싫다.

난 그저 내가 누리는 것들에 대해서 점검할 필요를 느꼈다고나 할까...

나라는 사람이 세상을 구원하지는 못하겠지만

내가 할 수 있는 일이 있다는 것,

그래서 누군가를 도울 수 있다는 사실을 잊지는 말아야겠다.

이런 저런 조리도구들을 사느라 돈을 다 써버려서

진보넷에 후원을 조금밖에 하지 못했다.

지금은 진보넷을 지키는 일이 내가 할 수 있는 중요한 일인것같다.

생뚱맞다고 느낄지 모르겠지만 진보넷을 지키는 일은

이 땅 소수자들을 지키는 일과 같다.

"비정규직, 여성, 이주 노동자들이 싸우고 있을 때

이들의 권리를 옹호하며 단순한 사실관계를 적시했다 하더라도

상대측에서는 손해배상 청구를 하겠다고 합니다"

그래서 벌금이 천만원이나 나왔다고 한다.

인터넷 그만 들여다보고 작업 시작해야겠다.

그리고 진보넷 모금운동을 어떻게 잘할 수 있을지 생각해봐야겠다.

이번 일이 단순히 돈을 모으는 일이 아니라

과정 자체가 진보넷과 참세상

더 나아가 민중언론을 지키고 단단히 세워내는 일이었으면 한다.

그리고 이 곳을 찾는 분들도 한 번 찾아가보시기를 부탁드립니다.

->참세상 선거법 위반 과태료 모금 웹사이트