어제 만난 사람들에게

'진보넷 보다 여기가 더 좋으냐?'

'여기가 진보넷 보다 월급 많냐?'

이런 말을

사무실 엘리베이터 안에서 답하기엔 너무 당황스러웠다는 사실을 고백.

대답을 어떻게 했는지 잘 모르겠는데

몹시도 불편한 기분이 들었다.

그냥 그렇게 스치듯이 답할 수 있는 내용이 아닌 것도 같았고

'월급' 얘기가 등장하는 것에 민감한 반응.

아무래도 월급 얘기에 굳어버린 것 같지만.

진보넷 그만두었을 때도 누군가에게 '왜 그만뒀어요? 돈 때문에?'라는

마치 답을 다 정해둔 것 같은 질문을 받았는데

그 누군가가 활동가가 아니었다면 편하게 그렇다고 말해주었을 텐데

나는 아무말도 못하고 버버버거렸을 뿐.

진보넷을 그만 둔 이유야 있겠지만

엘리베이터 안에서, 모르는 사람 앞에서 할 수 있는 얘기는 아니었다.

그 이유가 은밀하진 않아도

단지 개인적이기에 그런 식으로 말하고 싶지는 않아서다.

뭐 의미가 없을지도 모르지만

여전히 진보넷의 활동을 지지하고, 진보넷 블로그를 사용하고 있는 내가

진보넷 자체를 등진 게 아니라는, 하등 쓸데없는 설명을 하고 싶어서일 수도 있고.

그럼 돈 때문이라는 답변이 제일 간편한가?-_-;

억울한 건 여기도 다를 바가 없단 말이지;;;(오히려 사대보험료 내면 더 적다;)

jineeya님의 [5년 넘게 함께 한 제2의 눈] 에 관련된 글.

컴팩트하지 않으면 절대 들고 다니면서 사진을 찍지 못할 거라는

나의 훌륭한 판단에 의해 구입했던 파인픽스 F402,

높은 CCD로 훌륭한 사진을 만들어 낸다-는, 잘 이해도 안 가는 말해 혹해서 샀던 그 카메라,

심각하게 빨리 닳아버리는 배터리 빼고는 매우 사랑스러웠던 나의 디카가

5년 만에 구입 가격의 절반 가격이라는 수리비를 진단 받고 돌아왔다.

왠지 새로운 디카를 사는 건 미친 짓-이라는 생각이 들어서

현재 살고 있는 집에 있는 유일한 필카- 올림푸스 EE-3에 필름을 쟁여서 찍고 돌아다니는 중.

(원래 클래식폴라로이드 카메라를 좀 써 볼까 했는데

폴라로이드 사의 필름 중단 결정으로 필름 10장이 25000원이라는 미친 가격에 거래되고 있다.

SX-70씨는 그냥 앤틱소품이라 치고;; 미련을 버려야지 에잉)

사진에 대해 개뿔 모르고 공부할 생각도 없는 나로서는

그냥 노출에 대해 알려주는 빨간 혀가 올라오면 렌즈 앞에 달린 그것을 돌리고 돌리고 돌려서

사진을 찍어대는 수준.

시스타가 이거 사서 필름스캔 한 번 한적 없어서 카메라의 상태는 여전히 알 수 없는 상황,

빨리 알고 싶어서 공짜 흑백필름을 아낌없이 팍팍 찍어대고 있다.

일터에 들고 갔더니 지름신이 전염된 친구 역시 그날 바로 EE-3를 지르심.

외관과 경제성(하프카메라)에 반하신 게다.

덕분에 서로 열심히 클래식필카로 찍은 사진들을 검색하며 네이통으로 정보를 교류하였다.

그러던 중에 코비카 동호회 발견,

어릴 때 우리집에 있던 코비카가 정확히 AE-F라는 기종인 것을 알게 되었다.

멋모르던 나는 코니카도 아니고 코비카카 뭐냐-이러면서 매우 부끄러워 하였는데

이 카메라의 색감을 다시 찾고 싶다.

한때 다시 집안을 다 뒤져서 코비카를 찾아내려고 한 적도 있었지만

이사를 두 번 해도 나오지 않는 코비카 씨.

게다가 플래쉬 내장이라 어쨌거나 야간 촬영도 된다는 거. 난 주로 밤에 사진 찍게 되니까.....

아으으 사고 싶은데 현재 온라인 상에는 나와있는 곳이 없다.

누군가 집 장롱을 뒤지면 나올 법한 카메라인 것을....

사설이 길었고 코비카 AE-F 있으신 분? 적정가에 매입하리ㅠㅠ

뒤늦게 보드게임 바람이 불어서

보난자에 열광하는 중~!

금이 되는 콩콩콩

게임도 사고~ 카드를 보호하는 비닐도 사고~

빈집 사람들이 카드에 씌워진 비닐을 보고 놀람 ㅎㅎ

열심히 손짓발짓 해가면서 이스라엘에서 온 쉼에게까지 설명해가면서

게임을 했다.

콩 심고~ 이런 말이 나올 때마다 깜짝깜짝 놀라던 쉼 ㅋㅋ

(계속 심 means plant 라고 하면서, 심다-란 말을 가르쳐 줌 ㅎㅎ)

부클릿과 내가 설명해 준 게 다른 거 같다고 갸우뚱해하던 쉼~

매우 심각하게 트레이드하던 그의 모습이 잊혀지지 않아. 게임할 때  경쟁적이라고 본인도 인정했다

거의 일주일 연속 빠지지 않고 사람들과 보난자를 했더니만

간밤에 어처구니 없는 꿈까지 꾸었는데

박노자씨와 보난자를 했다.

누가 이겼는지 그런 건 기억이 안 나지만 깨고 나니까 어이가 없어서.

왜 하필 박노자?; 진보블로그에 박노자와 c급 어쩌고 하는 글을 읽기는 했다만.....

루미큐브가 너무 좋아서 종이에 루미큐브를 그려서 했다는 한 중독자의 간증이 기억이 나는 군아 ㅋ

아~ 콩 심고 싶어라.

전적이 중요하긴 중요한 가 봐.

뭐든 인터넷과 관련된 일은 나에게 떨어진다.

실제로 거의 기술적인 일들은 없었지만, 문제는 주는 사람의 입장에선 기술적인 내용일 거라고 생각한다는 거.

단지 가장 나이가 어리다는 것 때문에 이 일이 나에게 온다는 것

(그치만 난 '사넘벽' 같은 말도 몰라. 기대치만큼 젊지 못하다;)

이번에는 죽어가고 있는 조합원 카페들을 살릴 방안을 내는 중책이 떨어졌다.

시간은 많았는데 그 중 휴가가 끼어있기도 했지만, 막상 안을 내어야 할 시간이 닥쳐오는데

준비된 것이 없다;;;;

그래서 지식인이나 검색하고 있는 중인데,

솔직히 생각은 뻔하다.

현안이 활발하여 조직이 활발하게 돌아가야 카페도 활발한 거 아닌가?

사실 그런 것 같기도 하고 아닌 것 같기도 하고.

무엇보다 나 자신도 어떤 카페 활동도 전혀 하지 않는......

필요한 정보나 있으면 찾으러 들어갈 뿐이지

(그럼 정보로 무장해 놓으면 되겠네!-라고는 열심히 정보 업뎃은 하지만 그래봤자 나처럼 읽고 빠지는;)

알려줘잉 ㅠㅠ

미니홈피 게시판을 뒤적이다 알게 됐다. 과거에 애인님을 호환마마보이라 불렀구나;;;

크하하, 최근엔 절대 그렇게 부르지 않았지만, 살짝 그렇게 생각하고 있었지만

며칠 전에는 절대 그렇지 않다는 것을 알았다는.그래서 몹시 개운하고 가뿐한 마음인데

나야말로 호환마마걸이 아닌가 하는 생각이......,

생리전 증후군으로 몹시 우울하니까 고향(...)집에 가고 싶은 것이.. 보일러 고장 났을 때,더위먹었을 때빼고 그런 맘이 들었던 적이 얼마나 될까? 통장잔고가 천원 이하일 때도 그러하겠군아.

정작 그럴 땐 집에 내려갈 차비도 없지만....

근데 엄마는 집 덥다고 우르르 몰려오지 말라는 소리나 하고,

얼마 전엔 엄마와 딸이 서로 전화목소리를 못 알아먹는 사건사고.

사건 내역:

한 보름 전에 낙상하시고 회복중이신 할머니의 안부를 물으려고 집에 전화를 했는데,

나는 당연히 건강요양보험의 실시로 인해 할머니에게 파견된 간병인이 전화를 받을 거라 생각하였다.

저쪽에서 "여보세요~"하자마자

"할머니 좀 바꿔주세요."대꾸했더니

뭔가 좀 불친절한 목소리로 "누구세요?" 이러길래

속으로 우리 할머니한테도 불친절한 거 아닌가

살짝 불안해하면서

"할머니 손녀에요." 이랬더니만

"할머니 손녀라구요??? 손녀 누구요?"이러길래 당황해서

"손녀인데 같이 안 살아요. 할머니 좀 바꿔주세요.

"그랬더니 저쪽에서 좀 더 황당하다는 목소리로

"손녀 누구요?"이러길래

속으로 이 분은 이름 말하면 아나?? 꼭 이름을 밝혀야 바꿔주나??이런 생각을 하면서

"큰 손녀라고 하면 아세요."이랬더니 저쪽에서 엄마가 내 이름을 부르면서 엄마도 못 알아듣냐고....

아무튼 엄마와 딸이 서로의 목소리를 못 알아먹는 사건 발생

시스타랑 애인님이 이 얘기를 듣더니 대폭소.

결론은, 생리가 끝나니까 집에 대한 그리움도 가시고;;

주말에 고향(...)친구들과 놀러가는데, 정작 집에는 안 들른다는.

 어쩌면 개인에 대한 신뢰는 쉽게 무너져도, 집단에 대한 신뢰는 잘 안 무너지는 듯

 나는 '양쪽 입장을 다 들어보지 않고는 말을 아낀다.' 보다는 내가 신뢰하는 사람의 말을 믿겠다.

 '단체'라는 곳에 대한 무한신뢰를 가지는 게, 가졌던 게 과연 옳았던가 돌이켜 본다.

 그냥 , 일다_를 더 이상 가지 않는 이유는 그래도 일다 보다는 잘 알지 못하지만 부깽, 현현에 대한 믿음이

있었기에 그들 말을 믿었고, 지금도 그러하다. 얼마전 부깽과 얘기를 해 보니 더 가관이었던;;; 그럼에도 내

마음 속에서도 일다가 무너지면 어쩌지, 일다가 '외부'에서 공격받으면 어쩌지 이런 염려는 했었다.(그 '외부'

란 무엇일까. 그리고 그 '외부'에게 빌미를 안 주면 되는 것이냐.)

 아무튼 에치알넷으로 온 메일을 보면서 그런 생각을 했다. 단체의 입장이랑 개인의 입장이 이렇게도 다르네. 그런데 그 단체의 입장이라는 거, 적힌 문장들로 보니 정말 갑갑한 수준이로구나. 그리고 몹시도 뻔함.

 외부화시키는 걸 잘 막아내서 그런 건지 모르겠지만, 아니 어차피 관심 밖이라 횡령 좀 했다고-걔네가 보기엔 고작 4천?이러면서?- 터뜨리지 않는 건지 모르겠지만 검색해 봐도 관련된 글이라든가 뭐 이런 건 찾아볼 수가 없네.

 잘 해결되길 바란다. 정말. 잘..그만둔 사람들 속이 조금이나마 후련해질 수 있도록. 그치만 그 사람들에게 남은 상처는 절대로 완전히 씻기지 않을 것이다. 그러고 보면 더 이상 꼴보기 싫어서 떠나는 사람의 뒷모습은 얼마나 속편한가-_-;

 '여성이 세상을 구원할 거야'

공공연하게 누군가의 책 카피로 등장하는 문구인데, 저자의 의도마저 혼란하게 할 정도로

거슬린다.

여성이 세상을 구원할 거라고 믿지 않는다.

왠지 여성은 세상을 구원할 만한 다른 차원의 무언가이며, 그래야만 하며

여성으로서 그러지 않는 존재는 여성이 아니다. 뭐 이런 것은 아닐까 걱정.

사실 여성성이 뭔지도 모르겠다.

그리고 그것이 뭔가 훨씬 더 평화롭고 섬세한 것인지, 그래야 하는 건지, 그렇게 부르기로 약속한 건지

특성 뽑아내기, 프로파일링

스스로 재밌어하는 것이지만

그런 거 없는 것 같다.

공통된 성향, 무슨 야심만만에서 나오는 남자는- ,여자는- 과 별반 다르지 않는 것 같아서

여성성이라는 것은 무엇일까 생각하지 말아야지.

오히려 이게 더 나은 결론일지도 몰라, 나에게

그래서 그것이 여성주의는 결국

하나로 묶을 수 없는, 딱 이거다 할 수 없는 것

사진으로 즐거운 날들 돌아보기.

이상한 과일_에서

파나소닉 헤드폰의 설정샷.

사진으로 기록하는 것의 의미.

마음이 미처 불러내지 못한 것들을 다시 꺼내올 수 있게 하는.

카메라를 사야겠다. 사야한다.

5년 전에 30만원 준 카메라의 수리비가 12만원이 나와서 수리를 포기했다.

험하게 쓴 적도 없지만 그 기종은 대개 5년이면 수명을 마무리한단다.

언제나 나와 함께 할 수 있는 쓰기 편한 카메라를 원해.

결론은 똑딱이인가?-_-;

시스타가 택배를 주문했는데,

택배기사가 택배를 그냥 옆집 모기장(스크린도어)앞에 떨구고 갔다.

그래놓고 옆집에 계속 물어보란다.

엊그제는 그래도 집 앞에 찾아와서 동생과 대화를 하는 성의를 보였다.

-이거 오해임이 오늘 밝혀졌다.

결국은 옆집과 이야기를 몇번 해 보니

스크린도어는 밖에서는 안 열린단다.

그렇다. 역시 그냥 앞에 떨구고 갔다.

단지 문이 밖이 보일 뿐, 문밖이란 사실은 달라지지 않는 것이다.

시스타는 택배에 지 전화번호 잘못 썼다고 지책임도 있다고 생각했단다.

근데 집 앞에 이따만하게 전화번호 써놓고 간 거 나도 봤다.

택배 아저씨, 이 번호로 연락주시라고 말이다.

근데 이노무 택배 아저씨

오늘 시스타가 연락해서 이래저래 배상해달라 하니까

굳이 찾아오시겠단다.

자기가 바빠서 계좌송금을 못하니 찾아오시겠단다.

그러면서 어느 학교 다니느냐, 방학인데 뭐가 바쁘냐 이랬단다.

그래서 우리 시스타 겁에 잔뜩 질려서 그냥 돈 안받겠다 그러고 끝냈단다.

문제는 이 인간이 택배회사를 그만둔 인간이라는 거.

뭔가 하려면 1대1로 해야 한다.

돈을 안받는다고 해도 찾아올까봐 겁에 질려 있다.

나는 돈 받으라고, 강경하게 나오라고, 딱 잘라서 말하라고 하다가

서로 언성 높였다.

시스타는 울었다. 더 이상 이걸로 스트레스 받기 싫으니 그만 하자고.

이런 미친 개새끼를 어떻게 하면 좋을까.

와 ,우리 자매들 개인정보 제대로,모조리 노출되어 있다.

내 심정 같아선 정말 정치적으로 올바르게 해결하고 싶지 않다.

이 인간도 개인정보를 노출해서 극한의 공포를 느끼게 하고 싶다.

나 정말 이런 개새끼한테 위축해야 하는 시스타도, 나도 절망이다.

아고라에 올렸다. 이 인간 이야기.

진짜 이런 인간은 아고라 CSI에서 족쳤으면 좋겠다.

오늘 한 '엄마'의 미니홈피를 들어갔다가 경악하게 된 것.

딸 사진 올려놓는 폴더제목 "스튜어디스 딸"

아들 사진 올려놓는 폴더제목 "의사 아들"

남편 사진 올려놓는 폴더제목 "유능한 사업가"

그리고 자기 사진올리는 폴더제목 "지혜로운 엄마"

진짜 납량특집이 따로없다는 생각.

딸은 2살이고 아들은 4살이다.

딸이 20살이고 아들이 40살이라도 달라질 것은 없다고도 생각한다.

이건 분명히 한마디하고 싶지만

아이를 낳아보지도 않고, 기를 생각도 없고

고양이 '따위'나 기르고 있는 내가 할 소리가 아니라고 생각할 터이니

어찌할 것이냐.

그녀의 대화명은 "이쁜애엄마"다.

그녀는 스스로를 항상 "**엄마"라고만 지칭한지 꽤 오래되었다.

애를 안 낳아봐서 그렇다, 내가 애를 얼마나 정성스레 기르고 있는데- 이러신다면,

사실 그녀는 나에게 그렇게 말한 적도 있다. 그래서, 나중에 아이가 커서 반항하면 당연히 배신감 느낄 것이며, 또한 마땅히 그것을 바로 잡을 것이라고. 이때도 뭔가 대화를 시도하다가 결국 제지당함.

우린 너의 두 명의 아이와 함께 시간을 보낼 때, 그 아이를 위해 밥을 하고, 씻기고, 업어주고, 차 안에서 소변을 보게 해 주고, 유모차를 끌어주었지만 너는 결정적인 순간 애가 울며 보채고, 화를 내고, 무엇을 사달라고 떼 쓰고, 우리의 간식을 모조리 가져가버릴 때 너는 우리가 "이렇게 하면 안되는 거 아냐?"라고 물을 때 그때 너는 우리의 도움과 조언을 거절했지. 그때는 그 아이는 니가 배 아파서 낳은 아이고, 니가 매일 헌신하며 기르는 아이이고. 사실 우리가 니 아이들을 돌볼 때도 너는 그 아이들이 니 아이라는 생각은 전혀 바뀌지 않았을 거라 생각해. 나 역시 그 아이가 나의 아이이기도 한다는 생각을 굳이 했던 것은 아니야. 그랬지만.....

그랴, 아이를 안 낳아봐서 모르겠다만 아이를 낳고 기르다보면 너처럼 필연적으로 그렇게 될 수 밖에 없다면 난 그걸 피하려고 아이를 안 낳겠다고 한다면 알아듣겠니. 이렇게라도 말할라치면 너는 아직 자신이 없는 거구나-이럴 뿐이지만 그런 상황에서 생겨나는 자신감은 거부하겠어.

결국엔 쏟아지는 감정. 두달 전에 너무 갑갑했던 순간. 찝찝했던 마음을 공유해주는 것을 애인님이 거부하셨다. 그냥 말만 들어도 자기에게도 너무 그 짜증이 전달된다고 한다. 그런데, 내가 말하고 싶었던 것은 애를 싫어하는 내가 애를 돌보는 데서 오는 그 짜증만을 말하려고 하는 것은 아닌데. 너무하셔;

그런데, 때때로 나는 정말 애를 돌보고 싶지 않다. 돌봄노동은 나눠서, 다 같이 하는 거라면, 그것이 꼭 '직접적으로'  애와 접촉해야하는 것인가?나는 그냥 교육감 선거에 투표하는 식으로 애를 돌보면 안 되나;;; (장난해?;;물론 이건 아님) 돌봄노동을 같이 해야하겠다고 하면서도 결국엔 나는 돌보기 싫다는 얘기. 이거 뭐 이러나; 아무튼 나는 돌잔치 혹은 아이가 있는 자리가 매우, 몹시 불편하고 뭔가 재미도 없는 건 사실이다.(이거 엄청난 커밍아웃이 되려나?) 특히 그런 영아를 누군가 데려오면 관심을 보이고, 뭔가 눈을 맞추고 이쁘다이쁘다-해야할 거 같은 강박관념에 스트레스까지;;; 전에 안 그래도 지인이 자기 아이가 별로 안 이쁘다는 것에 스트레스를 받고 있었는데(근데 나 이 기분은 확실히 이해한다. 우리 냥이보고 도둑고양이 같다거나 무섭다거나 하는 것에 꽤 많은 상처를 받고 있었음 ㅠㅠ)나는 원래 그랬는데 아이한테 관심을 안 보이니까 지인이 물었다. "우리 애, 좀 못생겼지?"ㅠㅠ 이랬던 적도 있어서 나는 더더욱 그런 것이 압박적으로 느껴져.....아무튼 내가 냥이 얘기하는 것에 대해서도 어떤 사람들은 대놓고 고양이 별로다, 싫다, 무섭다 그러는데 아이에 대해서는 절대로 그러면 안 되는 것인지 그거 판단이 안 서. 어떻게 고양이랑 인간 '따위'랑 비교하냐고 생각할지도 모르는 게 그 친구지만-_-;(나보고도 고양이에게 쏟을 사랑이 있으면서 왜 니 애한테는 그런 게 없니 이랬다는)

밥 먹으러 가야징.

내 경험으로는 이 기사에 동의함 ㅎㅎ.

집에서 채식 얼갈이 배추를 담갔는데

그때 옆에 계시던 애인은

완성된 김치맛을 보더니만

'젓갈 안 들어간 김치는 처음이라 무슨 맛인지 모르겠다'고 했다.

(표정은 '이게 무슨 김치야' 표정이었지만 그의 표정은 원래 읽기 힘들다;)

저녁에 집에 돌아온 시스타에게 먹였더니만

먹을 만하다고~

시스타는 채식개장을 끓여줬을 때도 그랬음. 결국 고기맛이 아니라는 것을 깨달은-!

채식쿠키를 만들어 먹을 때도

마지막에 채식쿠키고 버터-계란 안 들어있다고 하면

그래도 맛있다고 끄덕이는 사람을 보면 역시나 그러하고.

긍께 고기가 더 맛있다는 편견을 버렷.

고기의 필요성(동물성 단백질 섭취의 중대함) 때문에 고기를 먹어야 한다는 거 보단

맛-특히 씹는 맛??- 때문에 채식을 하기 힘든 게 아닌가?  사회적으로 말고 개인적으로 채식하기 힘든 점.....

고기맛 나는 채식재료를 활용하는 채식은 진정한 채식이 아니다- 뭐 이렇게 생각한 것은 아니지만

그런 방법은 오히려 고기를 끊기(이것도 이상한 표현 같지만) 어렵게 만들지 않을까.

'맛'에 대한 문제는  어렵고도, 어려워서리.

결론은 고기가 풀 보다 맛있다는 편견을 버려봐요.

사주상 남들 보다 지나치게 많은 '금' 때문에  

그 부분을 완화/보완하기 위하여

이름에 'ㄴㄹ ㄷ ㅌ'그리고 모음은 'ㅏ ㅗ' (난 음이 강하므로)를 넣어

새로운 이름을 지으라는 권고가 들어왔다.

사실 권고가 아니라, 일단 사주를 보게 되면 다들 짓는다. 지어야만 한다! 이름 러쉬~

이름의 뜻은 별로 중요한 게 아니라, 그렇게 불리는 것이 중요하다고 한다.

아무튼 '라브'라 불러주셔요, 불자님들아.

라브_는 옆 공개사진 Lovefoxxx에서 온 것임미.

다른 사람들은 몰라도 지인 중 가까운 사람, 애인, 과외하던 애 등등은

쟤랑 나랑 닮았다구 그런다.

내가 보기에도 좀 그렇게 헉-한 사진도 있는데, 대체로 나 보다 훨 얼굴도 작고 이쁘고 날씬하심.

닮아서 그렇게 지었다기 보다는 워너비-라고 이해하면 너나나나 속 편할 듯.

이렇게 풀네임으로 부르게 시키면 너무 어려워서

안 부르겠다는 저항이 일 것이 분명하므로 foxxx는 뺐지만 아깝다.

끝으로 넘흐 이뻐서 전혀 안 닮았던 오리지날 럽팍스님의 사진

I'd like to know completely
What others so discreetly
Talk about when they leave me
Not that I notice when they're gone
It's eerie and so scary

I don't know who to marry
Your sister came to bait me
But I love it when you blink your eyes

I've showed me once to often.
You'd never know how often
I've pictured you in coffins
My baby in a coffin
But I love it when you blink your eyes
Oh I, I want to know my body

I want this out not in me
I want no other leakage
I want to know no secrets showed
I leave, oh I leave, now I leave care
Free of distortions, free of distortions, free of distortions.

다양한 해석이란 결국

왜곡의 자유 아닌가?

아침에 버스 안에서 졸면서 들어도 걸리적거리지 않을 노래

요즘엔 어떤 밴드가 hip한지 도무지 알 길도 없고, 관심도 없네.

 한때는 내가 바이섹슈얼일 거라고 말했던 적은 있었지만, 그때도 공공연하게 선포한다던가 그런 건 아니었고, 이제는 그냥 어려워서 '이성애자'라고 말한다. 근데, 내가 여성과 연애를 해 본 적이 없다고 해서 바이섹슈얼이라고 말하면 안 될 것 같았던 기분은 틀린 것 같다.(기분이 틀리다니!) 그렇다고 한 여성을 열렬히 짝사랑해보거나 그런 것도 아니지만.....

 변명 같지만 때때로 감수성 없는 나의 접근법은 피차 당당하자-는 의도였는데 꼭 이럴 때가 아니라도 다를 때 나의 그런 태도가 상처를 주고, 오해를 불러온다는 것은 이제 대충 알 것 같다. 아무튼 좀 더 알고, 용기를 낼 때다.

 그치만 지금의 애인에겐 내가 바이섹슈얼이라 (거듭) 말한다면 그 자체로도 상처가 되는 상황도 이해는 해야 한다. 그것이 지금의 관계가 언젠가는 끝난다는 것을 인정한다는 말이 될 수도 있으니까. (이를테면 여성도 사귀어 보고 싶다-고 말한다거나) 그 자체를 받아들이기 힘든 것이 물론 크다. 바꿔 보면, '이성애자'라고만 생각했던 나의 과거 애인들이 현재 동성과 연애를 하고 있다는 걸 알게 되었을 때 나의 기분을 생각해 보면......아깐 나쁠 거라고 생각했는데, 아무렇지도 않구나. 아마 지금 사랑하고 있지 않으니까 그런가? 사랑했는데 사랑한 것 같지 않았던, 지금도 어떻게 판단해야 좋을지 모르겠는 관계가 있는데 만약 그 사람이 결국 게이여서 혹은 바이라서(약간 그런 얘기를 흘렸던 적도 있어서)그런 거였다고 나중에 알게 된다면 그제야 나를 혹은 그를 용서할 수 있을까. 아니 용서가 아니라 결론을 내릴 수 있을까. 근데 그 결론에 꼭 그런 드라마틱한 요소가 필요하냐 나는???

 찾아보지는 않지만 가끔 L words를 보면  자극을 받는다. 물론 거기서 내가 연애할 수도 있겠다- 싶은 상대는 나에게는 뭔가 내가 확실히 바이!!(어쩌면 확실히 바이!!가 아니라면 바이라고 하지 말라는 강박관념이내 안에 있나벼)가 아닌 것 같다는 의심을 줄만한 캐릭터이기에. 그치만 부치butch를 좋아할 수 있는 건데, 왠지 내 안에서는 L 사회마저도 그런 이분법이 있다니-하는 거부감으로 다가온달까.

 그리고 여성에 대해서 나의 태도는 일단 그 쪽에서 대쉬하면- 뭐 이 정도인거라. 이런 태도는 문제가 있다.

그치만 용기가 안 나. 이건 굳이 상대가 여성이라서는 아니고.....나에게 감이 없어서랄까. 상대도 바이라든가 뭐 그런 걸 알아챌 수 있는 능력도 없고, 그런 능력에 대해서 믿지도 않고. 또한 연애 자체에도 먼저 손 안내미는....안전제일주의자, 겁쟁이, 모험심 결여 등등 이 상태.

 최근에 몹시 프로페셔널한 언니를 만났는데 느낌은 뭐랄까 짧은 머리의 여자축구선수?(축구화 비슷한 운동화도 신어서 더더욱;;;; ) 아무튼 다음에 볼 날을 은근히 기다리는 나의 마음을 뭐라고 해야할까. 주변의 분석에 의하면 강하고 의지있어 보이는 것에 끌린 것이라는 얘기도 있는데 부정은 못하겠다. 그치만 자기주장을 밀어붙이기만 할 것 같은 강경한 느낌은 결코 아니고....그래 딱 외유내강.....그치만 결정적으로 웃긴 건 그 분이 그날의 스타일과는 정 반대의 긴 퍼머머리에 스카프를 두른, 누가 봐도 딱 여성! 이런 느낌의 사진을 (인터넷을 뒤져서 찾아냄 ㅠ_ㅠ 왜 이러시나)보니까 확실히 그날의 느낌이 싹 사라지는 것 같고. 이건 내가 바이섹슈얼이란 증거가 아니라 그냥 피상적이라는 증거인 건지!

  아무튼 주변에 L 친구들이 늘어났는데, 말 그대로 생활인 L이여. 결혼했다가 이혼해서 자녀가 있는 L,그 L의 애인인 또 다른 L, 그리고 파트너랑 사는 젊은 L, 애인을 데리고 놀러오는 또 다른 L. 이들의 커밍아웃은 그냥 눈 앞에서 보여주기-다. 이것이 내 마음에 들었던 이유는 이것 역시 너무 자연스러워 좋았다는 느낌이랄까. 이성애자들이 애인을 데려와서 소개할 때 '전 이성애자랍니다. 마음의 준비를 하세요.' 하지 않는 것처럼...... 물론 이렇게 자연스러울 수 밖에 없던 건 이 공간의 특수성이기도 하지만 결국 눈 앞에 다가온 현실의 L을 자연스럽게 받아들이는 것은 개인의 몫인가!?그렇다면 나의 몫!?

달군님의 [비혼고민] 에 관련된 글.

 정상적 여자가 아니란 말이 새삼 슈퍼쿨하게 느껴진 깨달음이었음. 아무튼 감사한다 나는 정상이 아니라서.

결혼에 대한 공인 면죄부도 받게 되는 것 같구..... 아무튼 이노무 정상세상.

 그렇지만 결혼하면 불편하겠다, 귀찮겠다- 싶은 거지 내가 결혼한다고 해서 비혼을 착취하는 것도 아니라,

비혼에게 미안한 마음은 들지 않을 것이고.....그냥 좀 쪽팔리다는 기분만 들지도? 내가 더 나쁠지는 모르겠지만 나는 결혼 안 하는 것에 대해 프라이드를 갖고 있는 상황이라-_-;단지 제도상으로 비혼은 상대적인 박탈감이 들 수 밖에 없는 것이 문제인지라 비혼에게도 해달라고 요구해야겠지.

 근데 그노무 상적인 여자에게 지원되는 휴가 혹은 경조사비- 본인결혼, 본인 및 배우자상, 양가부모상, 출산휴가(자녀 결혼) 여기서 나는 얼마나 휴가 혹은 돈을 챙겨받을 수 있을까. 돈이야 몇 푼 안되는 거라 친다고 해도 물론 그렇게 쳐버릴 수 없지만 '배우자'가 아니면 애인이 죽는다 해도 그건 '공적인 영역'으로 끌고올 수 없는 상황.....그거 당장 요구해야겠다만 공식적으로 그럴 필요까지 있을까-라고 하시네;;알아서 조정할 거라고....

 아주 멍청한 질문일 수도 있겠지만 애가 없는 '비혼'의 경우, 육아문제에 대해선 일절 발언할 권리가 없는 겨? 그게 맞는 건지 틀린 건지 아직도 판단이 안 선다. 무슨 개콘에 나오는 달인도 아니고 '애 안 낳아봤으면 말을 마세요.' 솔직히 틀린 말이다. 틀린 말이로구나. 그치만 이 말이 틀렸다고 말한다고 해서 내가 육아를 100퍼센트 이해한다거나, 그게 뭔지 안다는 소리도 아니고, 육아가 만만하다고 생각하는 것도 아니라는 거.

 정리하다 보면 글 못 쓰겠다;

 아무튼 '애 이렇게 키우지 마세요' 뭐 이런 말을 엄마만 듣게 되고 그리하여 엄마가 발끈하게 되는 상황에 대해도 문제제기. 이것 역시 육아는 엄마의 몫이며, 아이에 대해서 엄마는 더 많은 책임감을 가지고 가져야만 하고 필연적으로 그러하다는 것을 전제하는 것이 아닐까.

 아이가 오로지 엄마랑만! 지지고 볶게되는 와중에(잠깐 같이 놀기만 하는 혹은 놀아주기만 하는 '아빠' 혹은 다른 사람들은 아이랑 매우 수퍼쿨한 관계일 수 밖에 없을 것이여) 엄마에게 조종당하거나, 엄마의 소유물처럼 보이거나 하는 건 엄마의 성찰이 없어서라든가, 엄마의 습관이나 엄마의 욕심이나 그런 게 아니라 애초에 분담되어야할 육아의 역할이 엄마에게 모두 전가되다보니 '폭발적인 쏟아내기'로 그것이 변질되는 거 아닌가. 아무튼 그 어떤 것도 '엄마'라는 정체성에서 온 것이라든가 혹은 그 개인이 반성하지 않음에서 온 것이라든가- 그건 아닌 거 같다.

 정말 제대로 된 분담, 사회적으로 같이 육아 고민하기, 그 돌봄노동이 결국 다른 여성에게 가는 걸로 끝나고,

그래서 또 '여성이 여성을 착취한다'는 외부의 손쉬운 결론, 그니까 지금 이 논쟁도 언니들끼리만 하고 있는

게 아니었으면 좋겠다는 것이다. 계속 '엄마'랑 '비혼여성'만 나오지 말고, 아빠든 누구든 말해보라. 

*만약 여름 글에 나온 '엄마'가 비혼 상태에서 아이를 기르고 있는 사람은 아닐까. 그렇다면 그 분담은

원래 어디로 가야했는데, 그렇지 못한가 생각해 본다.

*또한, 대체로 그 돌봄노동이 잘 분배되고 있는 상황에서도 '엄마'가 하게 되는 그 감정노동들 모성'본능'인가 뭐 그게 아니라도 필연적인가, 아니면 그것 역시 깨고 나가야 하는 건가?