말을 하면 아무도 못 알아들을 지 몰라
지레 겁 먹고 벙어리가 된 소년은
모두 잠든 새벽 네시 반 홀로 일어나
창밖에 떠 있는 달을 보았네

하루밖에 남질 않았어
달은 내일이면 다 차올라
이번이 마지막 기회야
그걸 놓치면 영영 못 가

장기하 너무 잘생겨따.ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

꽃미남은 아니지만 귀여운 오빠 스타일???

아 참 호감이 가는 얼굴

동안이다 동안

생존 신고 하러 왔다.진보블로그에~..

난 용케도 살아있다...

아침 7시반 등교에 오후 12시 야자까지

하루종일 학교에 헌신하면서도 난 살아있다..

놀토라는 개념 자체 사라진체

온몸을 학교에서 불사르며

대가리 땍땍 굴리며 영어단어 주입하며

난 살아있다..

난 살아있다..

몸만....

ㅎㅎ

이제 공포의 셤기간이 다가온다..

카페인에 온 몸을 절여야지만

하루 3시간 수면의 압박에서 벗어날 수 있다.

1분만 30초만 아침의 실랑이가 그렇게 힘겨울수가 없다

그래도 눈 뜨고 이제 살려고 하는데..

몸만 살아있구..

맑은 정신은 죽었다..

3년만 이러다.. 다시 만나면..

난 그냥 그런사람일까?

맘속 열정 순수함 행동 투쟁의지

모두 사라져버린...

지금도 그렇지만...........

무딘 인간..

내가 나한테 해줄수 있는 위로는 안타깝게두 그런거밖에 없다

듣고 또 들어 느낌없는말..

피할수 없음 즐겨라....~

즐겨라...즐겨라~

사람들이 그런다.. 너넨 3년동안 고난을 견디는 번데기라고..

언젠가 시간이지나면 날개를 펴고 날아갈수있다고

하지만 난 지금내가 그런것같다..

3년동안 못날게 날개를 잘린

유리판안에 고이 날개 잘라바치고 빈몸으로 썩어있다가

몸과 마음이 변했어 그런상태에서........

3년후...

날개 다시 받으면..............

몸에 맞지않아 내 정신과 생각은 너무나도 다른걸..

억지로 걸어맞추고 날아보면 휘휘 말도안되는 방향으로 날아가는..

난....난..

아 이거 메인에좀 올라갔음 좋겠다.

욕심이 아니구. 관리자언니.

걍 내 사는거 알아줬음 좋겠다

이런애 있다구. 대한민국에.

수천만 수십만

그리구 그런 애들중 내가 하나라구

도와달라구

힘좀 내게.

우리도 교문 출입증을 복장이나 두발로 대신한다.

복장과 두발을 잠깐만 불편하게 하고 있으면

선생님이 보고 신경 쓰지 않는다.

그때 학교로 들어가서 다시 원상복귀 하면 끝.

불편하게 카드 따위 들고다니지 않고

이런것으로 한번에 끝내면 되니

세상 참 좋아졌다.

물대포 맞아 눈이 보이지 않아도

학교가서 공부하면 그만이고

들어갈땐 그렇게 머리 묶고 교복단추 잠그면 그만이고

학교 들어가서 걸리면 꾸중듣고 매맞고

인권 따위는 그냥 버리면 그만이고.

세상 참~~~~~~~~~~~ 좋아졌다.

드럽게 좋다.

박살났다

깨졌다

사랑은 깨졌다

ㅋㅋㅋㅋ

얼어죽을 사랑이란 거지같은 미친~~~~~~~~~~~~~~~~

붙잡았던 내가 병신같다. ㅎㅎㅎ

바로 이해와 남을 배려하는거...

근데 어제 이해를 했다

남의 그 마음을 이해하고서 참

내가 뿌듯하고 멋져보였다.............

그 사람한테두 미안했지만...

어쨌든..

근데 왜 내 애인님의 사정은 이해를 못할까...

맨날 학교에서 짜증내게 된다.. 짜증난다..우씨..

날 좀더 생각해주고 좀더 같이 있길 바라는 마음?.. 욕심인가?

ㅋㅋ...

ps.

우리집 금붕어가 알을 낳았다..

생긴게 꼭 날치알 같은걸 수십개를 낳아놓은 것 같은데..

어떻게 해줘야 하나 고민 고민.. 무튼. 예쁘다..

귀여운 우리 금붕어..

금붕어 치어 관리하는법을 모르겠다.. 에궁.

부화 한 알 처리 하는 것도 고민이다..^^;; 어디에 옮겨야 될지 ~

안으로나 밖으로나 참 혼란스럽고 뭐랄까

'참다운 나'를 잃고 살았다는 느낌이 정말 크다.

다른 친구들은 오늘 청계천에 가서

작은 뜻이라도 보여주고 오는데

뉴스를 보고 '이젠 저런거 절대로 안할꺼야' 했던 내가 갑자기 싫어지고

요즘 도대체 뭘 하는지 생각을 하다가 멍 해지고

모든게 따분해지고.

난 0교시를 하기 싫다.

난 우열반에 나뉘기 싫다.

난 쇠고기 먹고 뇌에 구멍나는것도 싫다.

난 매일 선생님한테 머리자르라는 소리 듣기도 싫다.

다시 뛰어보고 싶다.

충분히 변명이라고 생각하시겠지만 나는...사람이 싫다.

행위가 싫은건 아닌데 사람들이 싫다.

안그래도, 학교에서도 충분한 상처 받는데.

나와 통하고 이야기할 수 있을줄 알았던 사람들한테서

상처받는거 정말 싫다.

집회 나가지도 못하는데, 몇시 몇분 어디서 집회있으니 함께 합시다.

이런 문자 볼때마다 속상하고 마음이 찢어지는 것 같다.

그래서 미안하지만 나는 매정하게 이런 문자

보내지 말라는 말 밖에는 못했다.

문득 문득 생각나고 정말 보고싶은 사람들 많은데

못보는 거 아니까 일부러 연락 자제하고 안만나려 하고

이야기 하다가 괜히 바람들어서 내가 하려던거 못할까봐

아무런 생각도 안하고 뉴스도 안보고 세상과 소통은 하나도 안하는

숨쉬지도 않고 가만히 앉아서 지켜보기만 하는 내가 싫다.

지금의 나는 내가 아니다.........................

사람들이 3년만 죽어있으라고 한다.........

도대체 언제 쯤 내가 다시 깨어날 지 모르겠다..

3년 동안 죽어있으면 정말로, 3년 후에.

순수한 내가 다시 살아날 수 있을까?

답답하다........

이게 우리나라 학생인가보다. 요즘에 더 뼈저리게 느낀다.

------------------------------------------------

솔직히 여기에 다 털어 놓을꺼다.

여긴 가족들도 안오고 내가 사랑하는 사람도 안오는 공간이라

상처줄까봐 걱정같은거 안해도 되니까..

요즘에 죽는다는 것에 대해서 많이 생각해보고 있다.

내가 죽으면 어떨지, 어떤 사람이 슬퍼해줄지,

학교 친구들의 반응은 어떨지, 어떤 방법으로 죽을지.....

팔목에 칼을 대는 것과 목을 매는것과 약을 먹는것...

난 칼을 대는게 더 로맨틱하다고 생각을 했다...

따듯한 물 대야에 받아놓고 기숙사 샤워실에서..

날을 갈아놓은 커터칼로 살짝 꾹 눌러서 긁어보고...

요즘에 친구들이랑 싸웠다.

내 성격이 이상하다. 상처 잘 준다.

나도 안다. 근데 힘들다. 도와주는게 힘이 든다..

조심했다. 최대한 조심했다.

다시 중학교때 처럼 반복되는게 싫어서..

근데 어떤 친구가 날 보고 이제 짜증과 증오를 느꼈나보다.

난 정말로 미안해서 사과했다. 또렷하고 분명하게.

근데 그 친구는 대답없이 그냥 가버렸다.

나한테 모멸감과 경멸감을 주고 가버린다음

여러 사람에게 뒷담화만 깨작 깨작 까대고 있다.

한 친구가 그랬다.

"너도 친구들이랑 놀구 단짝도 만들고 같이 다닐 권리가 있는거잖아,

힘내구 노력 해봐"

그 친구 너무 고맙고 사랑스러웠다

눈물이 너무 많이 났다

길다면 긴 지난 3년동안 너무 힘들었는데 다시 돌아오는것 같아

겁이 났다.

지난 3년동안 너무 힘들었던 그 시간이 너무 아깝고 내가 불쌍해서

눈물이 났다.

어떻게 해야 하나.

같이 죽자.

won't u die?

공부에 관한 압박감..

궁뎅이 오래 접착시키지 못하는 인내심과 거지같은 끈기의 한숨

수업시 잠이 오면 잠깨라고 마시는 물의 차가움

수업할때 잠이 오면 잠깨라고 내가 내 손등을 펜으로 찍어대는 고통

그리고 아침 여섯시에 일어나서 도는 학교 운동장의 추위!!!!!!!

으아아아악. ㅡㅡ.

그래도 ~~ 가 있으니까 견딜수 있어.

맨날 저녁 기숙사 로비에서 만나는 그 시간이..

졸라 행복해. ㅎㅎ

인간들이 다 그렇고 그런가 싶은게,

니들이 그러면서도 운동가냐?ㅋㅋ

니들이 그러면서도 활동가냐?ㅋㅋㅋ

야 한두번도 아니고 ㅋㅋ

니들 사람들이 너희 운동에 관심 안가져준다고 한탄하기 전에

먼저 너네 그런태도부터 고쳐..

제 발로 걸어들어온 사람도 나가게 만드는 판에 말이야, 안그래???!!!

정말 화났음.. 지겨워 이제  

안그런 사람도 많은데 소수의 그런 사람들때문에

어디에나 있는 그런 엿같은 존재들을 내가 요리조리 피해가면

결국엔 아무것도 못하는 샘이잖아

그렇다고 그 똥들 내가 치운다고 치워지는것두

아니구 말야

정말 얄미운 사람들 정말 진짜 정말!!!!!!!!!!!

아직도 몰라 너네는....

ㅋㅋㅋ 이런 모습도 좋다

아씨바 이런게 사랑이야 ?ㅋㅋㅋ..

ㅋㅋㅋ.. 짱.. 짱짱 짱짱짱짱!!!!!!!!!!!!!!!!!!너무사랑스러워

ㅋㅋ..멤버들이랑싸우나.. 아 나도 같이하자~~~~~~~~~아오 -_-*ㅋㅋㅋ

아 좋다 ㅋ

venus doom

엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉

엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉엉

이제부터 내 삶에선 이제부터 네 삶에선,

진보니 뭐니 하는건 사라졌다

이젠 생각하기 하는 것 보다 어서 공책붙들고 펜 붙들고 공부해야지

음 이 블로그를 삭제하고 새로 다시 만든 후에

그걸 팬블로그로 활용할까 고민중이다 흐음

그리고 난 요즘에 정말 이상하게살고있다

남들, 아니 여기 사람들이 보면 아마 날 아주 욕하고 때릴지도 모른다

그만큼 난 막장으로 사는중인데 음 아마도 나는

지금 상황으로 보건데 진보나 평등같은것에게는 버림받은것 같다

내 머리속은 지금 쓰레기로 가득 차 있으니까.

그래 난 당신네들이 말하는 쓰레기이다.

창피하지만 이렇게밖에 살 수 없는 환경이 찾아왔다

그런 환경속에서도 꿋꿋이 인간으로 살아가는 사람이 있어 더 창피하지만

아무튼 난 무지하게 이기적으로 변해가고, 아니 이기적이기때문에.

창피하지만 난 쓰레기가 됬다. 응. 그래.

===

PS. 블로그를 관둔다고 했을때 사실 속으로는 친한 이웃분들이 살짝 말려주기를 그리고 뭔가 다시한번 생각해주기를 권유하는 모습을 속으로 상상했는데 뭐.......... 그건 어디까지나 상상일 뿐이고, 일단 이 블로그를 어떻게 리뉴얼할지 하루동안 딱 하루간만 고민할꺼다

그리고 그 뒤에는 이 블로그를 폭파시키고 새로운 블로그가 태어나겠지.

그곳은

내가 아무렇게나 끄적거리는 잡설이 올라와서 아무의 관심조차 받지 못하고 조용히 사라져가다가 결국 지금과 같이 모두 삭제되고 없어지거나, 

내가 정말로 사랑하는 한 가수의 사진과 음악과 머리털 한올 한올같은 사소한 감정까지 모조리 싸그리 모아 올리는 화려한 제단이 되겠지.

음 나는 처음 이 블로그를 만들 때 나의 말과 여기에 푸는 감정을 보고

누구든 그냥 꼬릿글로 수도없이 밤을 지세며 이야기하길 바랬는데

내 생각과는 아주 많이 무지하게!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 많이 틀리다는거 알고서

한동안 블로그질 끊을 생각도 했는데 그러지는 못하고

일단 관두기는 했으나 병이 도져서 3일만에 또 글을 올린다

어찌되었건 이 블로그는....