決起

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#. 기억

과음이다.

오랜만에 들이킨 빈속의 소주가 내 위장을 괴롭히더니 급기야 식도를 타고 씹어 삼켰던 것들을 게워내게 한다.  

불과 몇 시간 전 맛나게도 먹었던 오돌뼈 우동볶음이 형태도 알아볼 수 없을 정도로 변해 있다.

약간의 악취도 동반했겠지. 그건 기억나지 않는다.

난 취했었거든.

순식간에 지나가버린 1년.

난 과음했던 게야.

너무 급했던 게야.

기억나지 않아.

너무 아팠거든. 그래서 기억이 지워졌나봐.

든든한 친구 녀석이 함께해서 였을까.

의미를 알 수 없는 눈물이 눈꺼풀을 비집고 기어나온다.

눈물 덕분인지 그럴 필요는 없었는데 통곡까지 한 듯 하다.

취했군.

머, 서러웠던 게 많았나보지.

수화기 너머로 해장은 했냐는 녀석의 걱정에 별 일 아니라는 듯 허허~허탈웃음 한번 날린다.

##. 낯익은 기억

간간히 들러보는 싸이트에서 보았던 집회공지를 어렴풋이 기억해낸다.

간신히 술을 깬 새벽녘,

짜증스럽게 부슬거리는 비를 맞고 도착한, 퀴퀴한 자취방 냄새가 너무나도 정겨운,

후배네서 잠자리 들기 전, 수박을 먹는다.

내 기억에서 사라진 두 시간을 돌려줘.

그나저나 너도 낼 거기 가지? 같이 가자.

마침 그녀의 현재 남자친구이자 내가 그토록 귀여워했던 토실토실하고 열성이었던 후배가 뚱뚱한 동네 아저씨로 변해 있었다.  

수박을 건네며, "수박은 살 안 쪄. 먹고 너도 낼 같이 가자."

그러나 이제 그 녀석도 내키는대로 몸을 움직일 수 없게 되었다.

하긴, 일상은 그렇게 사람들을 중독시켜 간다.

###. 오래된 기억, 그리고 현실

비가 우라지게도 많이 온다. 퍼붓는다.

밥먹고 가자는 나의 성화에 아이들이 내심 좋아라 했다고 위안하며 도착한 서울역은, 번잡했다.

순간 새삼스러웠다.

그러나 멀리 있지 않은 기억은 다시 생생해졌고, 그것은 현실이었다.

몇 년이 지나도 변함없는 풍경. 그리고 기억.

시선은 쉬이 앞을 향하지 못하고 신발이 젖는다는 핑계로 아스팔트 바닥에 꽂힌다.

그 조그만 확성기 하나 없이 목에 핏대를 세우는 그들의 소리가 바로 앞에서 들리건만,

어설픈 주먹질만 허공을 헤맨다.

그렇게 광화문까지 걸어갔다.

혼자 빠져나와 아는 사람이라도 없나 기웃거려보지만,

예전에 잠시 같이 했던 한 동지만 만났을 뿐이다.

제대 후 무얼 하고 있는지 물어보고 싶었지만, 괜스레 이야기가 길어질 듯 하여 담배 하나 나눠 피고 집회장을 다시 배회한다.

조금씩 거리를 두는 것은, 그만큼 나이 먹었기 때문일까.

나이를 먹었기 때문에, 이미 해 볼 만큼 다 해보았기 때문에,

거리를 두는 걸까.

다만 시선을 자신에게 고정시키고 있을 뿐인가.

고개를 치켜 세우고 사람들의 표정을 읽어 보지만 답은 쉽게 찾아지지 않는다.

하긴, 언제부터인가 나는 그것 때문에 답답해 하고 있었다.

####. 나, 여기에

혼자 빨빨거리고 다니는 것에는 익숙해져 있던 차였다.

누군가를 만나면 그동안 어떻게 살았는지 썰이라도 풀 수 있어 좋고,

만나지 못하더라도 혼자이기에 맘대로 활보하고 다닐 수 있어 좋다.

예전만큼 절박은 느껴지지 않지만, 예전만큼 날카로운 눈빛을 찾기가 쉽지 않지만,

단 하나, 두려워하지 않음은 느낄 수 있었다.

두렵지 않아.

헤쳐 갈 수 있어.

느낄 수 있었다면 나에겐 그것이 해답일지 모른다.

무수한 사람들 틈에 껴 있던 그 순간, 난 다시 시작할 수 있다고 생각했다.

절박했다 했지만, 절박하지 않았던 것이다.

무수히도 부딪쳐 깨졌다지만, 아직 부딪쳐 보지도 완전히 깨져보지도 않았던 것이다.

해답은 멀리 있지 않다.

바로 여기에.

지금, 바로 여기에.

두려워 하지 않는다면, 뭐든 할 수 있겠지.

인정하면 되는 거다.

나, 지금 여기에 발딛고 서 있어. 일어났어.

힘들지만 이제 걸어가야지.

뛰어갈 날도 있을거야.

그래, 뛰어갈 수 있을거야.

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1. 만남

실로 오랜만이라 느꼈던 것은 그동안 내가 그 만남에 소홀했기 때문이다.

반가움 반, 불편함 반으로 부딪힌 소주잔은 한 시간 사이 금새 십수잔으로 바뀐다.

낮술까지 더해진 지라 취기가 금방 오를 만도 하건만 쉬이 취하지는 않는다.

반가움은 낯설음으로 바뀌고, 유쾌함은 불편함으로 순식간에 뒤바뀐다.

감정의 기운이 이쪽으로 저쪽으로 왔다갔다 하는 사이,

시간은 벌써 새벽 세 시를 치닫고 있었다.

이제는 좀 거나하게 취한 듯도 했다.  

2. 스무살

그리고 스물 하나, 스물 둘, 스물 셋...

혈기 왕성한 나이, 물불 가리지 않을 나이, 원칙과 꿈을 가지고 있던 나이.

이제 막 대학에 발을 들여놓고 만났던 사람들은 모두가 동지였다.

거리에서 같이 뛰고 거리에서 함성을 외쳤다.

거리에서 함께 싸우고 거리에서 밤을 지새웠다.

무언가 꿈을 가지고 있던 나이.

그래서 거침없었던 우리.

하지만 이제,

그런 우리는,

없다.

3. 서른

모두가 서른이었고 서른을 넘었다.

서른을 코앞에 두는 나는 그들 눈에 여전히 투덜거리는 아이일 뿐일지도 모른다.

불온한 꿈을 꾸는 것은 철없는 것으로 치부된다.

꿈과 현실 사이를 방황하는 것은 여전히 미성숙한 아이의 성장통일 뿐이다.

갈수록 절박해지는 집안문제를 누가 외면할 수 있을까.

누구라고 편하게 사는 삶이 부럽지 않을까.

누구라고 안정된 직장과 예정된 수순을 밟고 싶지 않을까.

그 모든 것에서 비껴 있는 삶은 그저 미성숙한 사고에서 비롯된겐가.

나는 알지 못한다.

그이들 눈에 내가 어떻게 비추던지 간에 나에게,

당신은 미성숙하다고, 철이 없다고, 말을 해서는 안된다.

적어도 거리에서 쌓아온 동지애가 아직도 남아 있다면 말이다.

4. 현실

내 손에 쥐어져 있는 무기는 아무것도 없다.

어쩌면 쥐어주는 무기조차 나는 아직 때가 아니라는 이유를 대며 거부하고 있을지도 모른다.

하고 싶은 것을 찾아 헤매다가 결국 모든 것을 놓아 버릴지도 모른다.

그리고 그때서야 현실과 타협하며 세상에 편입될지도 모른다.

하지만 적어도 지금은 그러고 싶지 않다는 것이다.

그렇게 세상에 물들어갈지도 모를 미래는 가능성의 일부일 뿐이다.

그러나 다시 움켜쥔 주먹 우뚝 세우고 바리케이트 앞에 설 미래 또한 가능성의 영역이다.

그리고 그것은 가능성과 더불어 의지의 영역이다.

누구의 말처럼, 지금을 살면, 되는게다.

천천히, 조금씩, 나를 준비하면 되는게다.

"현실을 돌아봐. 지금의 너를 봐. 너는 행복하니?"

나는 그런말을 듣고 싶지 않았다.

"괜찮아, 너는 잘 할 수 있어. 너를 믿어."

나는 이 말이 듣고 싶었는지 모른다.  

본문

mms://bijeonju.jinbo.net/media/pa711.wmv

: 현자전주 비정규직지회 전면파업돌입 영상 편집본 

--- 들불도 단 한점 불꽃으로부터 

비정규직 투쟁이 절정을 치닫던 4년 전.  

이후 투쟁의 급속한 썰물을 타면서 등장했던 대공장 사내하청투쟁.  

그러나 그마저도 이렇다할 싸움이 전개되지 못했던 2년 전. 

그리고 지금.  

투쟁의 절정에서마저 옥쇄는 부정당하기 일쑤였건만.  

그러기에 전주 비정규직 동지들의 투쟁은 과감한 일보다.  

사정을 자세히 알지 못하지만,  

또다시 내부에 균열이 일어나는지도 모르지만,  

그래서 결정적 순간에 옥쇄를 접을지도 모르는 노릇이지만,  

과감한 일보는 분명 이미 성과로 남을게다.   

단협체결과 해고자복직이 요구건만.  

그조차도 듣지 않는다.  

인정하지 않는 노조, 거부당하는 활동가/해고자.  

두려워하는게다.  

그 요구조차도 수용할 수 없을 정도로 그들은 옥쇄를 감행한 '노예들'이 더 큰 반란을 일으킬까 두려운게다. 

끝까지 투쟁해서 반드시 승리할 것이다.  

단협체결! 해고자 원직복직!  

본문

트랙팩님의 [성폭력 생존자에 관한 지지와 연대] 에 관련된 글.

0. 오랜만에

블로그에 오랜만에(?) 글을 쓴다.

사실 눈팅을 계속 하던 차였다.

그냥 지나치려고도 했었다.

그런데 차마 그럴수가 없었다.

계속 보기...