일상의 크로킷

첫째, 예전 남자친구의 경험담.

그 친구가 강남역에서 술에 취한 여자에게 찝적거리는 남자들을 보고 안되겠다 싶어서 자기 집으로 데려갔다고 한다. (부모님과 함께 산다) 여동생과 같은 방에서 재운 뒤, 아침에 일어난 그녀에게 해장국을 끓여주고 세상이 무서우니 조심해야한다고 앞으론 조심하시라는 걱정어린 충고를 했다는 정의로운 이야기를 참 나에게 자랑스럽게 했다. 부모님께 크게 칭찬을 받았다는 이야기도.

그 이야기를 들었을 당시에도 "자기집으로 데려가서 재우고 아침에 조심하라는 충고를 해주는 것이 정말 그 사람에게도 좋은 일이었을까?"라는 생각이 들었었는데 어제 이 일을 겪고 나서 "왜 내가 데려온 사람은 환영받지 못했나" 라는 질문이 들었다.

오지랖으로 따지면 앞서 이야기한 친구가 훨씬 높다. 강남역 부터 분당까지 들쳐엎고온 성심성의부터 시작해서 해장국과 충고로 깔끔한 마무리. 하지만 난 어쩌다보니 '꼬인다, 꼬인다, 어, 어,' 하다가 만난 일이었을 뿐인데 '주제넘는 짓을 한다'는 이야기를 들었다. 난 부모님으로부터 신뢰를 받지 못하는 사람이 아니다. 엄마아빠는 꽤 나를 신뢰하는 편이고 요즘엔 떄때로 의지하기도 한다. (감정적인 면에서) 그렇더라도 여자인 나는 집안의 갑작스러운 익명의 손님으로부터 가족들을 지킬 수 없는 사람(자원이 부족한 사람)이기에 책임질 수 없는 행동을 저지른 것이 되어버렸다. 이것에 책임을 질 수 있는가 없는가에 대한 기준은 전혀 없다. 내가 했던 그녀에 대한 염려와 피치못할 사정들은 모두 사라지고 무능력한 내가 가족들께 미친 심려!만이 남았다.

아빠는 왕마초야, 짜증나!

라고 이야기하고 싶은건 아니다. '가장'이라는 이름아래 가장 권위적이고 매섭게 나를 질책한 사람은 아빠였지만 모두 나를 똑같은 시선으로 보았으니까. 그리고 내 친구의 부모님도 같은 매커니즘의 사고를 했을테니까. 그냥 나에겐 같다.

슬펐다

사람들은 "여자라서 차별받았어"라고 분노하는 상황은 "여자니까 부반장해"라는 이야기를 들었다던지, "여자니까 돈을 적게 받도록해", "여자니까 커피타" 라고 이야기하는 상황이 제일제일 상처받는 상황이라고 생각한다. 그리고 그 외의 감정들에 대해서는 "오바"라는 한마디로 일축한다.

그 말은 얼마나 무섭냐면 순식간에 난 나의 상처에만 눈을 희번뜩이는 과장된 사람으로 만들어진다. 너의 더러운 사고방식과 과잉된 욕망이 세상의 웃음거리가 되어야한다는 공표와 같다.

하지만 난 정말 이런 순간에 상처받는다.

부엌일을 해야하는 추석기간에 내가 안하면 엄마가 더 많이하니까 난 일을 한다. 하지만 돌아서서 과일을 먹고있는 큰아빠 앞에서 진짜 바쁘다고 자꾸 되뇌인다던지;; 허리가 아프다고 한다던지;; 일을 하다가 누가 다쳤다라던지 하는 이야기들을 괜시리 흘리며 나름의 저항을 할 수 있는 빈틈이 있기때문에 견딜만하다.

하지만 어제 있었던 이런 나의 좌절을 난 누구에게 어떻게 설명하고 공감받고 인정받을까.

잘 모르겠다.

주절주절한 이 글을 쓰면서도 난 별로 설득적이지 않은거같아, 라고 생각하며 슬퍼하고 있는걸.

오버랩된 모든 경험과 기억들위에 하나의 패배감이 툭, 던져졌어

여성의 경험이 경청되어야한다고 이야기하는건 너무 한계적이다

여전히 타자의 경험으로 묶는다는것, 여성이 동일 범주화 되지 않는다는 것, 피해집단으로 선험적 규정을 짓게 한다는 것, 서술적 특권을 독점한다는 것.

이 모든 것이 한계의 원인이라고 생각한다.

여성의 경험은 어떻게 일반화 될 수 있을까

차이를 밝혀내고, 전체의 공존속에 나를 더 잘 이해할 수 있는 일은.

만인 속에 완전한 자기 해방과 자기해방을 통한 만인의 해방은.

어떤 새로운 여성담론을 통해서 가능할지 물음표물음표물음표 백개다

둘째, 도울만한 사람과 돕지 말아야 할 사람이라는 구분.

아, 엘리자베스 여왕님이라도 다시 오셔서 구빈법을 말씀하시는건지 뭔지

난 그냥 이 말을 아빠가 하는데 숨이 턱 막혔다

와, 어떻게 저런 생각을 하지? 라는 것

도울사람과 돕지 말아야 할 사람에 대한 구분이 술에취한 여성을 보면서 든다는 것이 놀라웠달까

돈을 먹고 도망치는 정치인이라던지, 살인범이 죽음의 위기에 처했다던지, 이런건 일반예시로 나와도 그러려니 싶을 수 있지만 "술에 취한 부도덕한 사람을 왜 돕냐!"는 것은 어디로부터 어디로 머리와 꼬리를 단 생각인지 상상이 안되는 것이야 -ㅁ-

심지어 그시각, 자기도 술먹고 두시에 콜택시타고 왔으면서..

힘빠져서 길게 얘기하기도 싫다... ; _ ;

난 좋은일 했는데 우리가족들 되게 못됐다! 하는 기분은 눈꼽만치도 들지 않았어

나도 사실 무서웠거든. 요즘 세상이 좀 무서워야말이지..

그리고 나같으면 술이 아무리 취했어도 모르는 사람한테 재워달라 소리는 못할거란 생각도 백번했어. 당연히 나도 그렇게 순진하고 착하진 않아.

하지만 내가 아빠한테 들은 얘기는 날 완전 망실망실망실하게 만들기 충분했어요

그냥 난 그래서 좀 상처받았다고 우리가족들 아무도 안보는 불로그에 입으로 똥을 싸고가는것 뿐이야..ㅠ