누군가가

메모를 하는 습관이 있는데 버리지도 못해서 메모가 가득 가득 모아져있는데

뭘 메모했나 보다 보면 자신이 한심해진다고 했다.

뭘 하겠다는 메모거나 해야 한다는 메모가 꽤 많은데

그 내용이 대부분 반복된다는 것이다.

늘 지키지도 못할 것에 대해 쓰고

해내지도 못할 것에 대해 쓰고 있다는 것.

생각해보니 나도 그렇다.

블로그를 써보자고 생각한 것도 약 7년 전부터 였는데

지속적으로 쓰고 있다거나

쓰는 방식으로 고민을 정리하는 법을 훈련한다거나

기억하고 싶은 것을 남기는 방식으로 사용하는 것으로

사용하고 있지 못하다.

11월에도 무언가 쓰고 싶었던 고민들이 있었는데

아직까지 하지 못하는 것은.

내가 가진 권력...

내가 익숙해져서 느끼지도 못하는 나의 권력이라는 것은

무엇일지...

내가 막내여서 갖었던 권력

적당히 모범생이어서 갖을 수 있었던 권력

내가 선배여서 갖었던 권력

여튼

이런식으로 가지고 있었던 권력들

정리해보고 싶다.

아이들과 지내다보면

화내지 않고 이야기하기가 생각보다 어렵다..

아이들과 이야기하는 화술이 모자르기 때문일꺼다

또 무언가 내 마음대로 되지 않는 것에 대한 참을수 없음이 드러나는 것일 거다.

나의 조급함과 독선적인 것들이 아이들을 참을 수 없게 만들고

아니...다름을 화로밖에 표현하지 못하고...

오늘도

자신의 잘못된 태도에 대해 빙빙돌리는 아이에게

결국 화를 내고 말았다.

음...화를 내고 싶지 않은, 화내는 것을 피하고 싶은 이유는

그녀석에게도 그렇지만

나에게도 미안하기 때문이다.

나는 도대체 그 아이의 무엇을 틀렸다고 생각하고

무엇을 참을 수 없었기때문에 화를 낸 것일까?

아니면 그저 우기는 상대에 태도에 화를 낸 것일까?

이렇다는 내가 참 싫어지기 때문이다.

누군가 내가 이럴때 화를 내도 괜찮은거라고 얘기해주면

나에게 미안해지지 않게 될까?

화를 내는 것과

화가 났는데 화 내지 않고 표현하는 것

애초에 화가 나지 않게 마음을 갖는것

어떤것이 맞는것일까?

무언가는 늘 존재한다.

하루에도 몇번씩 이것들이 왔다갔다.

뭐랄까.

작은 자극에 터지는 내 감정들이 아직은 힘들지만

좋은 것 많이 생각하고 싶은

지금은 그런때다.

뭔가 무지 많이 바뀌기도 했고..^^

오랜만에 인터넷을 하기도 하고

글을 써야 하는데 하기싫어서 딴짓 중이기도 하고

지난주 월요일부터는 일을 시작했고

시간은 참 잘 가고

볼프람이 보고 싶다는 생각

그 사람이 가끔 블로그 본다는데...^^

사진 하나 없고 알아볼수 없는 한글텍스트만 있는 곳인데 와주는것도 고맙고

이번주에는 아랫집에서 앞집으로 이사도 해야 하고

모레는 제사가 있고

하고 싶은 것은 많고

게으르기는 하고

토크쇼

전시회

사업???

내년까지 나는 이거 다 할 수 있을까?

올 여름 장마를 기다리던 사람들에게

처음으로 제대로 내린 장맛비.

장맛비가 오는 날

노량진에 가서 회를 먹고 왔다. 음....

아...어렵다...

지난 21일에 팔당 유기농단지에 자전거를 타고 갔었다.

그날 밤 술자리에서 들었던 이야기 중에 기억하고 싶은 것은.

" 낙동강하고 여주를 그대로 둔다고만 하면 내가 팔당을 포기할 수도 있다"

" '4대강 반대하는 거 안하면 너네(팔당)는 그냥 농사짓게 해줄테니 어때?' 라고하면 어떻게 하지?"

이 두가지는 어쩌면 현실을 살아가는 개인이라면

싸움의 상황에서 

자연스러운 고민이 아닐까 생각해 보았다.

너무 패배적인가?
 

공룡의 블로그를 보고 있다보면

보살핌 받고 싶다는 욕구가 너무나 적나라하게 올라온다

가슴속에 머릿속에 분명히 자리잡고 있지만

잘 드러내지도 느끼지도 못하고 있던 그 욕구가

완전히 드러난다.

마치 질투하듯이

마치 땡깡을 놓듯이

창피하리만큼 솔직하게 올라온다.

나도 내가 가지지 못한 것까지

갖고 싶을때가 있다.

음... 나의 성질이기도 하겠거니와...

눈에 걸리는 것 모두 챙기고 싶은 것도 많고

하고 싶은 것들도 있으나...

이도 저도 못하고

눈앞에 체이는 것들 먼저 하고 있다.

그러다 보니...내가 없다 라고 느낄때도 있다

아랫집으로 돌아온지 이제 일주일이 넘고 열흘이 안되었는데

일어나서 4시간 정도는 집 정리하느라 시간을 보낸다.

물론 어떤 사람은 2시간도 안 걸릴 일일지도 모르나

나는 그렇다.

다시 정리정돈에 들어가자..

나의 정리정돈!!!

골무 사진 찍어서 인드라망 홈페이지에 글 올리기

먹지 않기

일본어 들으면서 운동기구로 운동하기

일본어 쓰기

라 마노 알파벳 보기

아............사라지고 싶다.

음...

내가 사는 방식으로 살아보라고

권하지 못한다면

나도 살지 말아야 하는 것이 아닐까

사람들의 관념속에 이것이 맞다고 그러니까

옳은 거고

그러니까 잘하고 있는 거라고

그래서 힘든것도 지치는 것도

감수하라고

나에게 되내이는 것을

멈추어도 되지 않을까

철저하게 외로워도

그게 두려워 위로 받고 싶어도

그저 외롭게 남아야만할때

내가 내가 아닌 우리를 생각하고 있다면

그것도 웃기는 것이 아닌가

그게 진정 그리되는건가.

나는 누군가에게

무엇이었던가

존재하는 것이 왜 존재하는것이며

그래야하는가

맺지 못하는 말과 글이

참 슬프다