책을 읽고 나서 '나에 대해' 든 생각들.

그 무엇/누구에게도 내게 필요한 모든 것들을 요구하거나 요청하지 않는 것.

그 무엇/누구에게도 내가 욕망하는 모든 것을 드러내지 않는 것.

그럼으로써 그 무엇/누구에게도 내가 온전히 기댈 수 있는 역할을 부여하길 거부하는 것.

이것이 나의 강박증 또는 이제까지 살아온(나를 방어해온) 나의 처세술이구나 싶은...

그리고 내가 가장 두려워 하는 건 '이런 나'를 '내'가 통제할 수 없게 되는 순간이라는 거.

나는 내 주위에 있는 사람들에게 감정적으로 인색한 편이다.

이 사람은 이래서 좋고, 저 사람은 저래서 좋고 그 정도다.

이 사람은 이래서 좋은데 이러기도 했으면 좋겠어라고 생각하거나

상대에게 그것을 요구하는 건 아주 제한적이다.

혹여 이 사람은 이래서 좋다고 여기다가 더불어 이러했으면 좋을텐데 여겨지면,

궁리하고 관찰하고 맴돌다가 아 그런건 안 되는 사람이겠구나라고  보이면

나는 조용히 선을 긋고 물러서고 그 사람을 잊는다.

특히, 특별한 친밀감을 나누는 그런 특별한 관계에서 나의 이런 성향은 극명하게 드러난다.

난 그 누구에게도 내가 필요로 하는, 욕망하는 모든 것을 드러내지 않고

난 그 누구에게도 내가 온전히 기댈 수 있는 역할을 부여하길 거부한다.

난 보호 받고, 돌봄 받고 싶다는 욕망이 아주 강한데,

그만큼 돌봄 받지 못하는 상태에 대한 두려움이 강하다.

그래서 난 내가 (이성적으로, 감정적으로, 물질적으로)

독립적이고 자유로와야한다는 부분에 대해 강박적이다.

누군가에게도 보호 받고 돌봄 받지 못할 상황에서도 무너지지 않기 위해.

혹은 아무렇게나 보호나 돌봄을 요청하지 않을 수 있기 위해.  거절 당하지 않기 위해.

그래서 사람, 관계에서 미리 포기함으로써 실망하지 않을 수 있다는 것.

미리 체념함으로써 만족할 수 있다는 것에 대해 잘 안다. 잘 훈련되어져 있다(고 생각한다).

그렇게 관계 맺고, 살아가는 게 편안하다.  

그런데 요즘 이런 나의 성향이 나를 다른 방식으로 불편/불안하게 한다.

이제는 내 필요/욕구에 스스로 무감 또는 무지해지는 거 같다고나 할까...

난 내가 정말 필요로 하는 게 무엇인지,

내가 무엇을 간절히 바라는지에 대해 그리고 그것을 이루기 위해 주위의 사람들에게

그것을 무리 없이 요청하는 방법을. 그것을. 나는 나름 알고 있다고 생각했는데

그것을 단지 그럴 필요가 없어서 (상대에게, 타인에게) 드러내지 않을 뿐이라고만 여겼는데

이제는 잘 모르겠다.

그것을 (상대에게, 타인에게) 드러낼 필요가 생겼고, 간절해졌다.

그래서 그것을 드러내고 요청하고 함께하기 위해

우선 내 필요와 욕구를 명쾌하게 정리해야 한다고 생각했다. 근데 안 되는 거다. 점점 조급해진다.

나라는 사람과, 나라는 사람이 맺고 있는 관계와

나라는 사람이 내가 관계맺고 있는 사람들과, 그들과 함께 하고자 하는 일에

닥친 벽 같다.

당황스럽고, 조급해진다.

나에게 의미 있는(필요한) 사람들에게 버림받을까봐,

아무것도 아닌 내 모습이 드러나지 않을까,

두렵다.