나는 왜 쓰는가

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대형 할인마트에서 알바를 시작한지도 어느 덧 3개월이 다 되어간다.

하루 종일 서서 상품을 만들고 팔고 진열하는 일이다.

종일 서서 일하는 것도 힘들고 뜨거운 튀김기 앞에서 상품을 만드는 것도 힘들고 이것저것 관리자?들과에 관계 또한 쉽지 많은 않다. 주제에 세미나 좀 몇개 받아보고 쥐 꼬리만큼 책좀 읽었다고 내 눈엔 굉장히 불합리하고 이건 아니다 싶은 것들이 굉장히 많지만 내 생각들을 다 말하기엔 쉽지 많은 않은 것이 사실이다.

내가 굉장히 쪼잔하고 인색한 사람이 되기 때문이다. 항상 체계 자체에 문제가 있는 건데 관리자들은 너가 이상한가라고 말한다. 그리고 끝에는 너가 조금만 이해해 달라고 말한다. 우리는 언제까지 이해만 하며 살아야 하나? 이렇게 거창하게 고민해보곤 하지만 녹초가 된 몸은 어떠한 움직임과 고민까지도 다 앗아간다. 그저 얼른 집에가서 씻고 자고 싶다는 생각밖에는 남지 않는다.

그 중 가장 이해가 되지 않는부분이자 이런것으로 운동을 해 보면 어떨까라는 생각이 들었던 고민이 있다.

그건 바로 식사시간에 대한 시급이 지급되지 않는 것이다. 나는 현재 9시간동안 마트에서 일을한다.

근데 문제는 그 중 1시간은 식사시간이자 유일한 휴식시간이다. 문제는 그 시간엔 시급이 지급되지 않는다.

이유는 이렇다. 밥 값이 4000원정도에 가격이란다. 근데 할인마트 회사에서 1000원을 지원하고 있고 실제로

부담하고 있는 가격은 3000원 정도가 된단다. 그래서 시급에 준하는 밥값을 주고 있기 때문에 시급이 지급되지 않는단다.

이건 말이 되지 않는다. 밥을 먹고 휴식을 취하는 한시간 동안 나는 쉬는게 쉬는게 아니다. 우리팀에 경우

나와 3명에 직원중 1명과 이렇게 둘이 밥을 먹는다. 그 시간동안 나는 시급을 받지 않고 쉬는 휴식시간임에도

불고하고 직원을 신경써야 하고 직원을 나를 알바로 대한다. 앞으로 휴식이 끝나고 위에 올라가서 어떤일을

해야하고 그동안 내가 신경쓰지 못했거나 잘 못했던 일들을 지적하고 농담도 하고 서로 이야기도 나누고는 한다. 그 1시간동안 나는 직원에게 알바생으로 지시 및 감독과 감정 노동을 하고 있다.  그리고 어쩔땐 바쁘다는 이유로 쉬는시간을 줄이고 일을 할때도 있다. 그럼에도 나는 1시간 쉬는 시간이니까 저는 있다가 올라갈께요라고 말 할 수 없다. 주변에 알바를 하는 친구들 얘기를 들어봐도 상황은 비슷한것같다. 장사가 잘 안되니

사장님이 두시간 피시방에가서 놀다가 오란다. 대신 시급은 없다. 일은 부려먹으면서 밥은 알아서 하란다.

도시락을 싸오던 굶던 사먹던...

공부가 노동인 학생에겐 당연히 무상급식을 해야하고 자신에 이윤을위해 노동을 하고 있는 노동자들을 위해 밥을 주는건 너무 당연한 권리인데...나는 밥먹는 시간이 휴식시간이고 밥 값을 보조해주기 때문에 시급을 받지 못하는 회사에서 알바를 하고 있다. 그리고 이건 단순히 나에 문제가 아닌것이다. 적게보면 알바를 하고 있는 내 또래 친구들에 문제이며 5~6년씩 매년 같은 월급에 알바도 아닌 정직원도 아닌 무기계약으로 일하고 있는 부모님 세대에 문제이며 전체적으로 보면 정당하게 일한만큼에 대우를 받지 못하는 노동자들에 문제이기도 한다는 생각이 든다.

그래서 이 문제를 어떻게 세련되게 접근하고 풀어내서 대중들을 설득할 방법이 없을까에 대해서 고민해보고

있다. 그러기 위해서 '감정 노동'에대한 공부가 필요할 것 같다.

이 글을 읽는 동지들에게 관련한 책이나 혜안을 한마디 들어보고 싶다.

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 가지 않을 수 없던 길

                                                       도종환

가지 않을 수 있는 고난의 길은 없었다

몇몇 길은 거쳐오지 않았어야 했고

또 어떤 길은 정말 발 디디고 싶지 않았지만

돌이켜 보면 그 모든 길을 지나 지금

여기까지 온 것이다

한 번쯤은 꼭 다시 걸어보고픈 길도 있고

아직도 해거름마다 따라와

나를 붙잡고 놓아주지 않는 길도 있다

그 길 때문에 눈시울 젖을 때 많으면서도

내가 걷는 이 길 나서는 새벽이면 남모르게 외롭고

돌아오는 길마다 말하지 않은 쓸쓸한 그늘 짙게 있지만

내가 가지 않을 수 있는 길은 없었다

그 어떤 쓰라린 길도

내게 물어오지 않고 갈이 온 길은 없었다

그 길이 내 앞에 운명처럼 패여 있는 길이라면

다욱 가슴이 아리고 그것이 내 발길이 데려온 것이라면

발등을 찍고 싶을 때 있지만

내 앞에 있던 모든 길들이 나를 지나

지금 내 속에서 나를 이루고 있는 것이다

오늘 아침엔 안개 무더기로 내려 길을 뭉턱 자르더니

저녁에 헤쳐온 길 가득 나를 혼자 버려둔다

오늘 또 가지 않을 수 없던 길

오늘 또 가지 않을 수 없던 길

나는 앞으로 어떠한 길을 걸으며 살 것인가?  

남들보다 더 잘 살기 위해 아니 남들보다 뒤쳐지지 않기 위해 살것인가 아니면

남들이 뭐라 하던 진정으로 내가 좋아하고 옳다고 생각하는 길을 걸으며 살아갈 것인가?

과연 훗날 내가 걸어온 길을 돌이켜봤을 때 부끄럽지 않을 수 있을까?

부끄럽지 않기 위해 치열하게 고민하고 실천하며 살아야하는데...

지금에 내 모습은.... 답이 없다. 한심하기 짝이 없다...

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3년전 블로그를 시작했었다.

부끄럽지만 운동을 한다고 학교를 빨빨거리며 돌아다니며 진보넷을 알게되었다.

스스로 진보를 자처한? 사람들에 세상을 알게되었다.

그리고 그 네트워크 세상에 내 발자국을 하나라도 남기자 싶어서 블로그를 시작했었다.

지금 예전에 글을 읽어보니 쥐구멍에 숨고싶을 정도로 오글거린다.

이 글도 몇 년이 지난뒤에 보면 그럴테지... 하며 블로그를 다시 시작해볼까 한다.

여러가지 의미가 있다. 손으로 직접 쓰는 다이어리에 담지 못하는 나에 고민과 이야기들을

담아보려고 한다. 나의 삶을 계회하고 정리하는데 큰 도움이 될 것이다.

편집자가 되었든 노무사가 되었든 앞으로에 삶을 살아가는 데 있어서 뭔가 하나 하나씩 기록하고

정리하고 편집해보는 일들을 내 습관으로 만들어보려고 한다.

그게 이 블로그를 처음에 하게 된 계기였었는데 너무 오랬동안 방치하고 있었다는 생각이 든다.

이제 나는 더 이상 운동한다고 빨빨거리며 다니는 대학생은 아니다. 그러기엔 세상에 때가 너무 많이

묻었고 아니 세상 탓 군대 탓 하고 싶지 않다. 그러기엔 내가 변했다. 자신이 없어졌다.

돈 걱정, 학점 걱정, 취업 걱정... 걱정들이 많아 졌다. 학교다닐땐 운동에 대한 고민, 동아리에 대한 고민

사랑에 대한 고민을 했었는데 이제는 시답지 않은 걱정들만 하고 있다.

여전히 지금도 자신에 목숨을 걸고 투쟁하고 있는 동지들이 있다. 그에 반면 여전히 지금도 자본가들은

노동자들 탄압하고 착취하며 부와 명예를 쌓아가고 있다. 어떤이들은 노동자 계급이 주인인 사회주의를 건설하자고 이야기 하고있다. 이에 반해 진보를 자저하는 어떤이들은 사회주의 건설은 정리하고 더 나은 민주주의

사회를 만들고자 통합을 외치고있다.

이러한 상황에서 나는 어떤 한 삶을 살아갈 것인지 아직 결정하지 못했다. 운동을 직업으로 삼지 못하겠다.

정도에 결론만 내렸다. 그리고 내린 결론은 편집자가 되어서 노동자 계급에게 해방에 상상력을 나눠주는

사람이 되자. 아니면 노무사가 되어서 현장에 있는 노동자 계급에게 도움이 되고 사회주의 사회를 건설하는데 있어서 미약하지만 하나에 모래알이 되자고 결론은 내렸다. 하지만 뭔가 부족한 듯 싶다.

우선은 내 능력이 부족하다는 것이 가장 큰 어려움이자 부족한 점이다. 또한 과연 내가 편집자 혹은 노무사가

되어서 내 신념과 운동에 가치를 잃지 않고 실천하면서 살아가 갈 수 있을지에 대한 의구심이 든다.

물론 되고 나서 얘기해도 되는 문제일 수 있지만 예전 선배들이나 먼저 운동을 하던 동지들에 모습을 볼 때

쉽지많은 않다는 것을 누구보다 느끼게 때문에 나로썬 고민이 들 수 밖에 없다.

운동이란 나의 생각을 수 많은 대중들과 함께 토론하고 학습하며 동의를 얻어내고 그/녀들에 마음을 얻어내는 것이 운동이란 생각을 한다. 이렇게 되면 대중들과 함께 실천적인 활동들이 이어질 것이고 그렇게 하나 하나씩 공동에 경험들을 쌓아가면서 새로운 사회가 건설해 나가는 것이라 생각한다.

그런데 문제는 나는 지금까지 내가 사랑하고 원하는 대중들 아니 한 사람에 마음도 얻어보지 못했다.

동의까지는 얻어낸 듯 하다. 그러나 그/녀들에 그리고 그녀에 마음을 얻지 못했다.

그런 내가 앞으로 수 많은 대중들에 마음을 얻어낼 자신이 없고 또 그럴 수 없다고 생각한다.

그렇기에 운동이 자신이 없다.

슬픈 현실이다. 운동하는 삶을 살기엔 내 능력이 너무 모자라다. 그러기에 난 그저 그런 사람으로 살 수 밖에

없다고 생각한다. 그저그런 직장에 취직해 돈 벌고 쓰면서 여가 생활좀 하면서 결혼하고 애 낳고 그저그런

아들에 남편에 아빠가 되겠지...

이러한 고민은 끝이 없을 거라는 것도 안다. 로자 룩셈부르크도 평생 운동을 하면서 부모에 딸로써 자신을 이끌어주는 동지이자 그를 사랑하는 여자로써. 끝없이 고민하고 상처받았었다. 어쩌면 로자에 삶처럼 끊임없이

자신에 삶을 고민하고 선택하고 상처받고 사랑한는 것 그것이 운동인지도 모르겠다.

그렇기에 너무 심각하게 생각하고 상처받기 보다는 조금은 마음을 편하고 느긋하게 갖는 것도 좋은 방법이

될 것 같다. 로자도 평생을 고민했는데 나도 평생 고민할테고 앞으로 고민하면서 살 날 한참 남았다