용수철처럼 튀어오르는 저 동지의 불빛 불빛 불빛

군대도 다녀오고, 블로그를 안했다. 대신 페이스북 조금 하고.

일을 하다보니 참 여러가지 생각이 든다.

송경동 시인 '안녕' 이란 시가 생각이 많이 났다.

안녕

건설일용노동자 하중근 열사 영전에

안녕

이젠 모두 안녕

하청도 재하청도

일용공 노가다 잔업 철야 대마치

반지하 월세방 때 전 이불 바퀴벌레 생쥐들

야이 개새끼들아

까닭모를 아픔도 슬픔도

새벽밥 눈칫밥 기름밥

새참의 빵도 우유도 라면도

안녕

불우했던 어린 시절

살아, 서로가 서로에게

피눈물 진흙탕 갈퀴가 되고 송곳이 되던 가족들

2년 만에 날 버리고 떠난 조선족 여인도

안녕

한번도 느껴보지 못한 행복

한번도 느껴보지 못한 삶의 여유

한번도 발음해보지 못했던

이 세상의 모든 좋은 말들

글을 몰라 쓰지 못한 수많은 편지들

그 여름의 파도소리, 가을의 낙엽, 겨울 눈송이

가끔은 낭만에 젖던 마흔일곱 늙어버린 청춘도

그날의 끔찍했던 기억도 안녕

뒷머리를 찍던 방패날

갈비뼈 으스러뜨리던 군홧발

척척 삭신을 감던 곤봉맛

퍽, 뇌가 깨지던 소리

짐승 같던 너희들 목소리, 그 눈빛들도

이젠 모두 안녕

이제 나 다시 착취받지 않으리니

이제 나 다시 차별받지 않으리니

포스코의 종이 아닌, 제관공 하씨가 아닌

새로운 세계를 주조하는 화염 용광로가 되리니

착취받는 용접불꽃이 아닌

저 하늘의 영롱한 별빛이 되리니

벗들이여!

인간해방 그날까지

그립던 날들아 사랑했던 사람들아 다 못한 이야기들아

굴하지 말고 지지 말고

투쟁! 투쟁! 투쟁!

이젠 모두 안녕, 안녕

* 2006년 7월, 포항에서 건설일용노동자들이 30여년 만에 처음으로 포스코 본사를 점거했다. 그들의 요구는 일주일에 한 번은 유급휴가를 쓰게 해달라는, 작업복을 갈아입을 공간을 달라는 소박한 것들이었다. 하중근 씨는 동료 노동자들의 요구를 들어 달라는 해결촉구 집회에 갔다가 진압 경찰들에게 맞아 뒷머리가 열렸다. 국가인권위원회도 공권력 타살을 인정했지만, 아직까지 의문사로 남아 있다. 이 시와 또 한 편의 추도시 ‘새로운 세계를 건설하라’가 현장에서 폭력시위를 선동했다는 혐의로 네 차례에 걸쳐 출두요구서를 받았지만 나는 가지 않았다.

염두에 두고 쓰기.

새벽이 다 가고 동이 틀 즈음에 나는 한고비 넘겼다는 생각보다는

졸렵고 눈이 무거워 자고싶은 생각이 든다.

이제 곧 밤이 올텐데 잠이 오지 않는게 좋을 때도 있다.

내 아버지는 항상 잠자리에 대한 이야기를 하셨다.

내가 봤을 때 그이는 대부분 휑하다.

그래서 섭섭했나보다. 그래서 짜증이 나고, 슬프고 그랬나보다.

한번 그런일이 있고 나서는 예민해지고 작은 말, 문자, 전화, 태도에서

내가 바뀐다.

오 이거 하나도 적응안된다.

하! 나! 도!

뭔가 있는거 같은게 그게 뭔지 모르겠어

어렵다.

1. 오늘 어떤애가 문자로 은근눈높고 까다롭다고 보냈다. 나는 그런거 같지 않은데, 물어보니까 나는 항상 얼굴을 먼저 본다고 한다. 근데 그냥 만나는거랑 반하는거랑 사귀는거랑 친구하는거랑 다르니까, 그때그때 달라지는 거 같다.

2. 카페에서 커피를 두잔이나 쳐먹고 수작 좀 부릴려다가 그만뒀다. 마음이 가지 않는 수작은 진짜 개수작이다.

3. 무릎다친것이 결정적이었다. 비공식적으로 사퇴의사를 밝혔다. 다시 활동할 수 있는 것을 염두에 두고 운동을 포기하지 않는 것도 생각을하며, 무엇보다 과거와의 단절을 위한 제대로된, 거의 처음이라고 볼 수 있는 선택이다.

완전 개뻥

이렇게 블고르나 홈피에 쓰는걸 하나로 통합해야겠다

벌써 8개나 하고 있다니! 미친거야

1. 냉정하게 이야기하자면 그녀는 죽었고 어디를 여행하고 있지도 않아.

그러니까 허황된 미련 버리고 나머지 인생을 살자. 아무시 먹어도 갈증나고 그런기분을 니가 느끼고 있는 거야. '왜'라는 물음에 심하게 집착하지 말고 인생을 살자. 묻어놓고 잠시만 꺼내도 되는거야

2. ***이 ***을 시켜줘서 재미있게 잘 했다. 나는 그 전날 전체회의를 끝나고 4차까지 술을 퍼먹다가 ***집에가서 다시 새벽 5시 반까진가 술을 먹고 잤다. 다음날 11시에 보기로 했는데, 아무튼 30분 정도를 늦었고 그 전날 사람들이 잡아당긴 내 옷이 늘어나 있었다. 목 주변이.. 얼굴은 빨갛게 되어 있고 술냄새도 났겠지.

밥을 먹는데 밥이 넘어가질 않았다. 시원한 콩나물국 한그릇 들이키고 싶었지만 매운 콩불을 보니 밥이 안넘어갔지만, 억지로 먹었다. 문 닫은 카페를 5군데 정도 지나 한 곳에 자리를 잡고 이야기를 했고, 나는 헛소리만 했다. 아무튼 내 이미지는 개같았을꺼야. 멍멍

3. 그리고 문자를 하고 *****도 가자고 하고 ***에 데려다 주었는데 뭐랄까. 잘 모르겠다.

***는 원래 메신져, 문자, 전화를 안하고 필요할 때만 한다고 했다. 그래서 **이 없나봐. 그것땜시 이틀동안 신경쓰다가 일도 제대로 못했다. 오늘은 일 좀 하려고 마음먹고 있는데 아마 안될거 같다.

4. 날 자꾸 짜증나게 하면 쳐버릴수도 있다.

5. 이러저러 해서 결국에는 했지만 느낌이 안좋았던 적은 딱 한번! 이번에 좋았으면 한다.

군대 가기

이모는 썩은놈들 밑에 있느니 감옥가라고 하셨다. 이모가 "근데 감옥은 어떻게 하면 가니?"라고 하셔서

친절하게 설명해드렸더니 그냥 군대가란다.

조만간 직면하게 될 현실이 이제 눈앞에 슬슬 아른거린다.

이 기분은 뭐랄까, 잘모르겠다. 군대에 간다면 나는 똥을 2년정도 참고 있는 기분일것이다.

복잡하게 생각하면 더 힘들고, 간단하게 생각하면 가슴이 아프다.

축구를 하는 남정네들을 보다보니 쟤네는 운동해서 군대가서도 유니폼 입고 돈받으며 축구를 하는구나라는 생각이 들었다.

우중충한 밤,

몇 일째 잠을 잘 못잔다. 잠을 못자는 이유는 1. 낮잠 2. 망상 3. 에너지과다(?) 정도라 할 수 있다.

그래서 나는 2시가 넘어가는 시간임에도 잠을 못자고 있다.

내일이, 아니 오늘이 걱정이다.

가끔은 하나만 하고 싶고 어쩔때는 몇가지를 연결시켜 해보고 싶다.

얼마 전, 후배가 인터뷰를 하러왔는데 내용이 꿈에 대한 거였다. 내가 제일 손가락이 오그라드는 질문, 꿈

꿈이 뭐였어요. 왜 꿈을 포기하셨나요. 꿈을 가진 사람들에게 하고 싶은 말등 꿈에 대한 정말 다양한 질문들을 쏟아냈고 나는 그 질문에 답해주었다.

그리고 남는게 무엇이었을까, 오늘 잘려고 누웠다가 문득 생각이 났다.

내 꿈에 대해.

내 꿈은 기타를 치고 노래를 부르는 것. 그게 다였다.

누워서 망상에 잠겼던 것은 항상 공연하고 노래를 부르는 내 모습이었다.

활동을 시작하고 나서 나는 기타를 잡지 못했다. 시간도 없을뿐더러 내가 가지고 있던 본래의 꿈을 잊어버린 거 같다. 케이스에 2년가까이 방치되어 있는 88년 내 기타를 어제 처음 잡아들었다.

닦고 오일을 바르고 줄을 갈았다.

몇번 치고 나니까 아. 아무것도 하기 싫다. 기타만 치고 싶다. 잠수타고 싶다.

영화같이 기타치는 게 내 소원이었는데, 크레이지 하트나, 어거스트러쉬나, 어크로스더유니버스나, 더 오라츠나 같이 그렇게 하는게 내가 진짜 하고싶은 거 였는데.

지금 순간의 감정일 것이다라고 생각하고 있지만,

나는 막상 일이 닥쳤을때 고민하고, 그 외에 고민은 연애, 음악 이 두가지 였다.

심지어 내가 그렇게 좋아하던 축구도 고민을 안했으니..

낡고 닳아가는 내 손가락을 볼 때, 나는 그만두고 다시 하고 싶다.

뭐...새벽이 다 이런식의 생각을 하게 하는 거 같으니, 이만 접자.