병가낸지 벌써 7주째이다..

첫째주

1주일 정도는 계속 진행한단다..

어디까지 진행될지 두려움에 떨며 마음을 가라앉히기 위해 마음을 꾹꾹 누르다..

사무실에 병가내기 위해 나갔더니 매니저 왈..

"누나, 아프니까 더 이뻐보여여"

그래.. 마비로 주름살 하나없이 탱탱해진 왼쪽 얼굴만 보렴..

평소 거들떠도 안보던 '몸살림운동'에 가서 교정 치료 받다..

특별히 치료 잘하는 '명의'라는 존재를 믿지 않았는데

아프니 별 수 없다..

딱 반으로 나뉘어진 얼굴을 보자니 지킬박사와 하이드씨가 된 느낌..

혹은 아수라 백작 정도..

둘째주

드디어 악화일로를 걷던 마비증세가 더이상 진전되지 않고 멈추다..

눈은 못감고 혀도 마비되서 한끼 식사에 한 시간 이상이 소요된다..

하루 24시간 중에서 한시간 식사 준비 밥먹는데 세끼에 세시간..

병원 오가고 치료받는데 2시간 반..

마비된 왼쪽 눈을 감으려면 두 눈을 최대한 꼭 감아야 반쯤 감긴다..

눈물이 주룩주룩..

고로 금쪽 같은 휴가에 아무것도 할 수 없다..

세째주

급격히 좋아지기 시작했다..

하나하나 늘어나는 주름살이 이렇게 반가울줄이야..

그런데 통증이 계속되어 의사아자씨도 걱정이다..

더불어 왼쪽 다리의 저림 증세로 잠을 잘 수 없다..

네째주

거금 40여만원어치의 약의 효험인지 왼쪽다리 저린 증세도 많이 없어졌고

얼굴은 거의 회복되었다..

겉보기엔 멀쩡해보인다..

다섯째주

지난 2주간 급격히 좋아지던 병세가 정체상태이다..

넘 좋아했나.. 다시 자중 모드로..

그리고 이제 일곱째주인데..

깔끔하게 완치되지 않고 있다는 거..

조금 무리하거나 날씨 안좋으면 악화되는 증세에 초민감해졌다..

자라 보고 놀란 가슴 솥뚜껑 보고 놀란다고.. 요즘의 내가 딱 그 상태이다..

썩 잘 돌아가고 있지 않은 거 같은 사무실 상황도 신경쓰이고

그래도 자중하고 있어야 하는 내 상태에 무진장 화가 난다..

아주 아플 땐 이 생각 저 생각 안들더니 이제 후유증 안남고 살만해지니까.. 느는게 걱정 뿐이다..

그런데 여러 걱정꺼리를 해결하는 자세가 문제다..

심리상태가 아주 다운되어 있다보니 극단적으로 문제를 해결하려는 것이다..

뭔가 걸리는 인간관계는 걍.. 딱 끊어버려야지..

곁가지로 우리가 어떤 일을 해야하는 상황이 되면 그것도 뚝 끊어버려야지.. 이렇게

매사가 단절하는 방식으로 일을 해결하고자 한다는 거..

그런데 내 인생 돌이켜보니

끊는다는 행위를 해 본 적이 없는 거 같기도 하고..

지금까지는 좋은 게 좋은 거다 라는 식으로 지나쳤는데..

그것도 문제인거 같다..

어떻게 일에서나 사람에 있어서나 '단절'이라는 걸 한 번도 안했다는 말인가..

꽤 오래 살아왔는데..

생각해보니 단절이라는 게 그다지 나쁜 것도 아닐 듯..쩝