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나는 비폭력대화를 왜배우는 것일까?
일주일에 두번씩 시간을 내 꼬박꼬박 연습모임에 나가고,
일상에서도 되도록 비폭력대화식으로 이야기 하고, 들으려고 노력해왔다.
나는 무엇을 배우고 있었고, 무엇을 배우려고 하고 있는것일까?
근 3달이 되어서야 내가 비폭력대화를 배우는 목적에 대해서 조금 명료해지는데,
나 스스로를 잘 즐길수 있기 위해서
그 힘을 기르고 싶어서 나는 비폭력대화를 배우고 있는 것이다.
자신에게 일어나는 모든 파도들 사이에서 즐겁게 존재하는 힘을 키우는 것.
자기 자신을 즐길 수 있는 힘을 바탕으로
누군가와 나누며 함께 할 수 있는 삶을 원하기 때문이다.
자기 스스로를 즐기지 못하고, 자신에게
-이렇게 해야한다.(강요)
-이게 옳으니 이렇게 해라(도덕의 강요!)
-나는 ~~하게 해야 한다. (지금 순간에 대한 회피, 지금-이 순간의 나를 인정하지 못함.)
같은 메시지로 자신과 소통한다면 남을 사랑하지 못한다.
도무지 타인에게 관대할 수가 없다.
타인을 배려하는 건 그 모습을 내가 긍정할 수 있는 힘이 있어야 하는데,
그 꼬라지!를 보면서 어찌 타인을 있는 그대로 받아들일 수 있을 것인가.
도덕적이고 엄격한 태도로 자신을 대하는 만큼
똑같이 타인을 비난하고, 판단하고, 평가하게 되는 것이다.
자기 자신에게 비판적인 태도로는 자기 스스로도 즐겁지 않고,
남에게도 줄 것이 아무것도 없다.
-8월12일 새벽의 시작.-
오늘도 나 스스로를 잘 즐기고 사랑해줄 수 있는 하루가 될수 있기를.
내가 '게으름'을 피울때도, '과식'을 할 때도, '잠꾸러기'가 될때도.
나 스스로를 껴안고 긍정할 수 있는 여유를.
웃음으로 승화시킬 수 있는 유머를.
우리가 내면적으로 스스로에게 폭력적이면 다른 사람에게 진정한 연민을 느끼기 어렵다.
-로젠버그(비폭력대화 창시자)-
서로에게 미안한건 위험하다.
미워할 수 없으니 미안한거다.
부채감, 부담감. 빚지고 있다는 생각.
서로 기뻐서 만나는게 아니라, 희생으로 만나는 것.
일테면,
설거지를 한다. 누군가가 계속 묵묵히 설거지를 한다.
같이 먹고 함께 설거지 안하니 미안타.
그런데, 미안해서 같이 설거지 하기도 싫더라.
부모님이 자식한테 계속해서 퍼준다.
그러면서 니는 커서 부모맘도 모르고, 이렇다 저렇다. 궁시렁.
자식은 늘 부모님한테 미안하기만 하고,
뭔가 해서 갚아야만 할 거 같고.
이런게 미안함인데.
이런 미안함을 둘러싼 관계의 비밀.
감정들, 힘이 너무너무 궁금해요.
서로에게 미안한건 어떤 의미인가요?
그 관계가 어떠할 때 미안함을 느끼는 것인가요?
자기공감의 힘에 대해서 책을 복습하고는,
캔디 선생님의 이야기를 들었다.
서로가 조언하고 싶고, 겪어온 얘기도 많은 부모-자식간의 고민에 대해 얘기를 하시는지라.
얘기가 서로 격해지는 분위기에
(캔디 선생님은 얘기를 더 하시려 하고, J선생님은 그렇지만~ 하면서 조금 도움을 주시려고 하시고,
한 아저씨는 자신의 경험을 나누고 싶어 하시고...)
나는 생각차원으로 에너지가 올라가지 않고, 가슴에 머무르려고 말 않고 있었다.
연습모임이 끝나고 밥을 먹는데, 근 1주일을 옥수수만 먹었더니 밥이 이렇게 맛있을 줄이야.
도토리묵, 김치, 잡채, 고추무침, 샐러드...... 꽤나 많이 먹고는
연습모임을 했던 방으로 돌아와서 계속해서 한살림 전병과, 아몬드, 호두를 먹었다.
나 왜이렇게 많이 먹었지? 라고 물으며 잠시 자신을 돌보는 시간을 가지기로 했으나,
책을 읽었다. 밑줄 홱홱 그으며.
읽고 일어서니 다만 1주일간 옥수수(+과일들)가 모자랐나 싶었는데,
나오는 길에, 캔디선생님께 아까 이상하게 많이 먹는 나를 조금 이해하고 싶었다고 털어놓으며
힌트를 얻은것은, 연습모임을 하는 도중에 나에게 얘기했던 메시지다.
책상앞에 놓여있는 간식들을 보면서
나와 연민을 느끼기 어려운 말로 의사소통을 했던 것이 기억났다.
"물도 많이 먹고 했으니까 저 과자랑 아몬드 먹으면 안돼. 이따가 점심 때 먹어."
나는 순간 내게 이렇게 말했었다.~하면 안됀다. 먹지 말라고.
그러나 점심시간이 되어 명령이 풀어지니,
먹지 말라고 얘기했던 간식을 평소보다 많이 먹는 나를 보았다.
"하지말라는 말을 들으면 더 하고 싶다는 느낌밖에 없어요." (비폭력대화)
나에게 던지는 자칼메시지가 식탁앞에서 자주 일어남을 발견한다.
~먹지 말아. ~할 떄 먹어!
이런 명령어, 부정적인 부탁.
이것을 좀더 분명한 선택으로, 긍정적인 욕구와 연결되는 메시지로 바꾸는 것이 필요함을 느꼈다.
밥상 앞에서 가슴과 연민으로 연결되어 그 순간에 자연스럽게 먹을 수 있는 힘을 기르는 것.
먹는 것과 소통하는 자기 자신을 공감할 필요성을 느꼈던 오늘 연습모임이었다.
"에너지가 자꾸 위로 생각으로 올라가서 답답해요."
연습모임에서 이 말을 해준 아침에게 감사함을 느낀다.
기린언어를 하면서 신체 변이가 일어나고 있는데, 호흡이 깊어진다는 거다.
3개월 전에는 가끔씩 호흡이 턱 막힐 때가 있었는데,
이제는 늘상 호흡이 깊다. 가슴이 편안하다.
기린언어를 쓴다는 것은
심장이 작아서 겁이 많고, 에너지를 머리로 올려서 생각과 판단 속에 사는 자칼의 몸에서
심장이 커다란 기린처럼 내 몸이 변하는 과정이다.
언제 어떤 상황에서고,
에너지가 가슴에 온전히 머무를 수 있게 하는 것이다.
그것을 알아차리고, 느끼며 일상의 한 순간 순간을 살아가는 것이다.
1. 사촌동생이 부산에서 올라왔다.
고모가 형이랑 얘기 많이 하고 와라. 계속 문자를 보내신다.
동생이 마음의 문을 닫았다.(고 나는 계속 판단했다.)
무언가를 해결하려고 조급해지는 나를 발견한다. 천천히 얘기해야지. 천천히.
2. 밥을 10번 정도밖에 씹지 않고 넘기면서 젓가락으로 이 음식 저음식을 휘적휘적 하는 나를 본다.
마음이 급하다. 많이 먹어야지 하는 생각에.
그 떄의 상황을 그대로 느끼면서. 여유롭게 사는 것이 내겐 소중하다.
조금 더 천천히..
1. 동의보감.
2. 황제내경.
3. 우주변화의 원리---와 우주변화 원리를 읽기 위한 여러 기타 책들
4. 도전 道典
5. 한자 공부.
6. 고바야시 산고, 한의학 서적 시리즈 3권.
7. 비폭력 대화!!!
8. 기타 등등..
내 사주 일주(주된 성품이랄까. 기운)는 庚金이다.
金기가 내 주기운인데, 나는 木과 火가 많아 일주(금)가 약한 사주에 속한다.
불이 나를 단단히 굳지 못하게 만들고,
내가 나무를 쳐줘야 하는데, 나무가 나보다 더 세니 치려다 내가 휘어지고 뭐 그런 거다.
내 일주가 약한거 그걸 身弱이라고 그런다.
만년필을 잃어버리곤 딱 드는 생각이, 지금 내 신체가 감당 못할 재財는 결국 내 몸이 떠나보내게 마련 이라는 것이다. 나에게 재財란 내가 극하는 木기인데, 그 木을 감당 못할만큼 내 金기가 약하기 때문에, 내 몸이 알아서 財를 떠나보내는 거다.
내가 재물과, 여자에 관심이 쏠리기 쉬운 팔자인건데, (일주가 金인데 木이 많으니까) 그게 감당이 되는 사람이 있고, 안되는 사람이 있는거다. 신강身强하면 그게 되겠지만, 나같이 신약身弱 한편에 속하는 인간은 기운을 조금 다르게 써야 하는거다.
아. 나는 존재론적으로 소유형의 삶이 아예 맞질 않는 거다.
나를 生해주는 土기운을 쓰면서 즉, 공부나 수행등을 하면서 일주인 金이 단단해 져야 하니, 건강과, 친구들인 人福으로 살아야 하고, 火기에 흐물한 금을 팍 식혀줄 水가 필요하니, 일상에서 갈무리하고, 흩어지는 기운을 잘 모아주는, 뭐 그런 수행이 필요하다.
만년필 잃어버리고 그냥 웃음이 나왔다. 우주적으로 보면 어짜피 내가 어찌 하지 못할 財였고, 있어봐야 나를 더 약하게 만드는 財였으니까. 그냥 떠나간 것이다. 내가 어떻게 한 것이 아니고, 우주가, 그리고 내가 그냥 그렇게 돌아가는 거다.
내 몸에 새겨진 운명이랄까. 팔자 자체가 재물과, 사회에 이미 존재하는 자리를 차지하는 식의 삶이 안맞게 되어있구나 알게 된다. 재財와 관官 나한테는 木과 火를 쓰는건데, 그건 안그래도 약한 金기를 더더욱 약하게 만드는 판인거다.
존재 자체가 노마디즘(?) 일 수 밖에 없으니. 아 더더욱 힘차게, 나는 공부를, 그리고 수행을 해야 쓰것다.
만년필 잃어버리고 책 몇권 읽었다. 하하.
삶과, 사회에 대해서 화려한 개념과 이론, 논리와 수사학들을 빌어 이렇게 저렇게 말하는 저 사람들의 언어는 왜 그렇게 화려했을까. 언젠가 내게 공부처럼 보이는 것, 자기 언어를 가진다는 것은 아마도 저렇게 개념적인 정리를 잘 해나가고 말할 수 있는 것처럼 보였었나 보다. 혹은 자기 콤플렉스 였거나.
<생의 한 가운데>라는 소설 속 주인공이 말했다. "삶의 의미를 묻는 사람은 그것을 결코 알 수 없고, 그것을 한 번도 묻지 않는 사람은 그 대답을 알고 있는 것 같" 다고. 삶에 대해서, 우주에 대해서, 적어도 우리가 직접적으로 몸을 맞대고 사는 그 모든 부분에 대해서의 앎과 역사란 그 세계에, 내 삶에 존재하는 아우라와 신비를 모두 제거하는 기능을 하는 것이 아닐까. 이건 이런것이고, 저건 저래서 저러한 것이고... 무언가를 안다고, 혹은 알고자 생각하면 생각 할수록 그것에서 튕겨져 나와 버리는 것은 아닐까. 기존에 내가 생각하던 이론들, 개념들을 바꾸면서, 그러니까 '아 이건 이렇게 되는 거고, 저건 저렇게 되는 거니까, 이러저러 해서 요렇게 되는 거잖아!' 라고 생각해서 글을 쓰고, 정리를 하는 것으로서 '무언가를 했다' '새롭게 발전했다' 라고 생각하는 것이 아닐까.
아마도 그들은, '자유'라는 것 또한 자유란 이런 것이고, 일상에서 이렇게 저렇게 해야지. 라고 인식하고, 말하는 것으로 기분좋아 하며 자신의 자유를 스스로의 이성에게 도둑맞지 않을까. 허상속에서 자유를 구가하는 것이 아닐까.
무엇인가를 말하고, 알기 위해서는 먼저 그만큼의 삶의 공간, 삶의 관계를 자기가 만들고 돌파한 뒤에, 그 삶의 이야기에서 이론과 개념들을 말하고, 인식해야 하는 것이 아닐까. 무언가를 말하고, 인식한다고 해서 그것이 실제 내 몸에 아무런 자극을 주지 못하니까 말이다. 순차가 바뀐채로 끊임없이 공부처럼 보이는 것을 하다보면, 결국 책이나 세상을 읽고, 그 이야기를 말하지 않는 것 외에 모든 삶이 텅 비어버릴 것이다. 왜냐면 지금의 삶의 관계와 공간을 먼저 열어 젖힌 후에 말과 이론이 생겨나야 하는데 그 순차가 바뀌었기 때문이다. 말과 글은 화려하지만, 속은 텅 비었다. 그 말을 하고, 글을 쓰는 사람조차 결국엔 이론과 개념들 속에서 삶을 구가하는 사람이 되기 십상이다.
묻는다. 화려한 저 개념들과 이론들을 말하고 생각하는 있는 나와, 사람들의 몸뚱아리는 진정 얼마나 풍족한가. 결국 많이 사는 만큼 많이 아는 것이 아닐까? 내 몸이 사는 만큼 나는 아는 것이 아닐까. 살 궁리는 다른 방식으로, 다른 관계를 직접 만들면서 해야 하지 않을까.
<일상과 일탈, 그 바깥으로.>
어릴 적 어른들이 늘 하시던 말마따나 꿈은 ‘크면 클수록’ 행복한 것이었던가. 대학생들은 행복한 연애와 여행을 꿈꾸고, 직장인들은 집에서 쉬거나, 어딘가로 훌쩍 떠나는 상상을, 중-고등학생들은 대학교에 가는 미래를 꿈꾼다. 모든 이들이 꿈을 키우며 하루하루를 살고 있지만, 우리의 일상은 그리 행복하지 않다.
꿈을 꾼다는 것은 무엇인가. 꿈을 꾼다는 것은 하고 싶은 것들이 넘쳐흐르고 있음을 의미한다. 그러나 그것은 현재에 와서는 특별한 경우가 되어 버렸다. 보통 꿈이란, 행복한 환상을 만들고 그것을 갉아 먹으며 하루하루 삶을 미래로 이어나가기 위한 사탕과도 같은 것이다. 삶과 일상이 초라해 지면 초라해 질수록 인간은 꿈과 환상을 만들게 되고, 그것으로 하루하루에 의미를 부여하며 삶을 이어가는 것이다. 다가가면 다가갈수록 멀어지는 행복, 그것은 흡사 가짜음식을 먹고 배를 채우는 것과 같으며 자위를 하며 허탈하게 성욕을 채우는 것과도 같다.
프로그램 된 듯 무감각하게 같은 길을 다니고 같은 일을 반복하는 자신을 느낄 때 집을 나서 한발 한발 계단을 내려가다가 문득 멈추고 싶을 때, 하루에도 몇 번씩 일탈에 대해서 생각한다. 다니던 직장을 잠깐 휴직을 할까, 사표를 쓸까. 학교 가기 싫은데, 오늘도 그걸 해야 하나. 결국 같은 길을 걸어가며 이렇게 생각한다. ‘아무것도 하고 싶지 않은데·······.’
결국, 우리는 탈출을 꿈꾼다. 이 지겨운 일상에서의 탈출. 그것을 우리는 ‘일탈’이라고 부른다. 우리는 다른 삶을 상상하며 일상을 견디지만 그 견딤속에는 조용히 하루하루의 불만스런 일상이 아닌, 삶을 향한 열망이 차오르고 있다. 세계에 대한 기계적인 순응이 아닌,삶에 대한 의지 그것이 곧 일탈에의 욕망이다. 그래서일까 우리의 일탈은 허용되어 있다. 지금의 일상은 일탈을 포함한 일상이다. 학교엔 방학이, 직장엔 휴가와 휴일이 있다. ‘일탈’에 대한 공식적인 허가다. 만약 이 일탈에 대한 허용이 없다면, 과연 지금의 지루한 일상은 뒤집히지 않고 얼마나 유지될 수 있을 것인가?
하고 싶지 않은 일을 억지로 하며 버틴 댓가로 돌아온 이 휴일. 이 얼마나 중요한 날인가. 우리는 이날을 그냥 보낼 수 없다. 우리는 더더욱 부지런히, 휴일을 더더욱 행복하고 알차게 보내기 위해 애쓸 것이다. 그 동안 쌓였던 스트레스를 풀어야 하고, 그 동안 해소되지 못했던 욕구들을 충족하러 돌아다닐 것이다. 먹고 싶었던 것을 먹고, 새로운 체험을 하고, 운동을 하고, 영화와 공연을 보고, 여행을 가고. 이 황금 같은 휴일(Golden weekend!)인데 말이다! 그날이 되면, 우리는 삶에 대한 엄청난 열망을 느낀다. 한참을 눌렸다가 반사적으로 튀어 오르는 용수철처럼 말이다. 일상의 무감각한 자기분열의(자기 욕구와, 신체의 분리) 상태와 휴일이면 솟아오르는 삶에 대한 강박증적 열망은 우리 삶을 관통하는 두 개의 축이다. 정신병과, 허무가 온 세상을 잠식하는 것은 이와 무관하지 않다.
결국 우리는 평일이나 휴일이나 늘 무언가를 해야 할 것 같은 강박적이고 부자연스런 몸의 흐름에서 우리는 한 치를 벗어나지 못하는 것이다. 유희와 놀이 까지도 신체의 자연스런 흐름이 아닌 노력하고 억지로 무언가를 하기 위해 애쓰게 되는 상황. 거기서 우리는 삶의 불감증과 욕구불만에 시달린다. 일탈의 시간조차 우리를 피곤과 욕구불만으로 잠식해오는 우리들의 삶에 과연 일탈이 어디에 있는가!
형태야 어찌되었건 휴일이면 솟구치는 일탈, 삶에 대한 강한열망은 왜 우리를 더 큰 피로와 허무함으로 몰아가는 것인가? 내 몸을 둘러싼 세상의 배치는 우리의 일탈과 삶에 대한 욕망을 쪽쪽 흡수해 간다. 우리의 피를 빨아먹는 흡혈귀와도 같다. 어쩌면 주말이면 우리 스스로 피를 빼고 살을 베어 바치는 것인지도 모른다. 그것을 우리는 물신物神(의 종교)이라고 부른다. 특히 휴일이면 세상엔 물신을 찾고 숭배하러 다니는 신도들로 온 세상이 바쁘다. 그 신도들에게 물신은 행복을 선사한다. 거기엔 ‘돈’이라는 대가가 필요하다.
외식과, 레져, 미디어, 스포츠, 이벤트·······. 삶의 욕망의 충족은 ‘이미’ 상품과 서비스로 존재하며 우리는 그 소비의 동선을 맴돈다. 모든 것이 상품과 소비의 형태로 존재한다. 운동의 욕구에 대한, 어떤 짜릿한 체험에 대한, 새로운 것을 가지고 싶은 것에 대한, 새로운 것을 보고, 듣고 맛보고 싶은 것에 대한, 여행에 대한, 심지어 정신적인 평화와 영적인 체험에 대한 그 모든 것들이 이미 상품의 형태로 존재한다. 욕망을 충족하기 위해 필요한 것은 단 하나, 그것을 누리기 위한 ‘돈’. 화폐다. 휴일의 일탈에서 우리의 탈주에 대한 열망은 TV와, 사람과, 웃음과, 지식 여타 모든 것을 소비하는 형태로 흡수되어 버린다. 그러한 소비 속에서 (일상에 대한) 불만이 줄어드는가 싶지만 동시에 삶에 대한, 다른 삶에 대한 욕망 또한 어디론가 증발해 버린다. 그렇게 시간을 보내고 다시 돌아온 일상에서 ‘그래, 이게 내 삶이야’ 한숨 섞인 탄식을 내뱉으며 삶을 자위한다. 그리고 다시 더 나은 휴식과, 일탈의 때를 꿈꾸며 그 때를 위해 마련할 것들(소유물! 돈!)을 위한 준비로서의 일상을, 내 몸을 가동시킨다.
나는 절규하며, 묻고 싶다. 현대를 살아가는 우리들에게 (간단히 현대인이라고 하자) 일상이 랄 것이 있는가? 몸의 자연스러운 흐름에 따라 삶을 구성하고 만들어 가는 ‘일상’, ‘삶’이라고 부를 수 있는 것이 과연 있는가? 우리에게 일상은 없다. 노동과 일상, 유희와 일상은 멀어진지 오래다. 노동에 필요한 것은 내가 하는 일에 대한 사랑과 관심이 아닌, 인내력과 무감각이며, 유희에 필요한 것은 그동안 충족되지 못한 모든 욕망에 대한 거대한 보상, 즉 쾌락과 축제, 이벤트다. 이 둘 사이를 왔다 갔다 하며 우리는 이렇게 말한다. 힘들다고. 잘 살기 위해서 애썼고, 행복하기 위해서 애썼는데 늘 허전하고 억울하다고.
누군가는 지금은 5일 일하고 이틀 쉬지 않느냐. 과거엔 6일 일하고, 고작 하루 쉬거나 7일 내내 일하기도 했다고, 배부른 소리 한다고 말할지도 모른다. 나는 속으로 이렇게 중얼거릴것 같다. “Shut up! 불감증 환자 같으니라고.”
저 삶에 대한 불감증! 삶에 대한 무감각함! 그것이 기존의 삶을, 사회를 끊임없이 반복하고, 재생산해 낸다. 우리가 원하는 것은 행복과, 휴식이 아닌, 일상이다. 치열하기도 하고, 한가하기도 한, 자연스럽고 충만한 일상이다.
우리의 불만의 핵심은 일주일에 하루를 쉬느냐 이틀 쉬느냐, 노동시간이 몇 시간이냐가 아니다. 노동이건, 유희건 일상 그 자체를 어떻게 행복하게 구성할 수 있을 것인가가 우리의 질문이다. 활동 자체가 누군가에게 행복함을 선사한다면 하루에 열 시간, 열세 시간 일하더라도 아무런 문제가 없다. 노동의 시간에 대한 문제가 아니라, 자신의 삶을 생산하는 노동의 질에 대한 문제를 우리는 제기한다.
자연스럽게 슬퍼할 수 있고, 자연스럽게 기뻐할 수 있고, 자연스럽게 화낼 수 있고, 사랑할 수 있고, 하고 싶은 일을 자연스럽게 할 수 있는, 우리는 그러한 일상을 원한다! 우리에게 행복한 노동과 건강한 유희라는 단어가 있는가? 화폐에 대한 불안과 갈망의 사이에서 모든 스트레스와 불합리함을 인내와 무감각으로 버티는 노동, 쾌락과 이벤트로 소비되는 유희. 우리의 신체와 삶은 그 둘의 사이에서 구성되는 삶의 리듬에 취해 무표정함과 정신병을 호소한다!
노동과 유희는 반대말이 아니다. 아니어야 한다. 오히려, 노동의 반대말은 삶의 소비다. 유희의 반대말 또한 소비이다. 인내하고 억지스러운 삶으로 구성된 일상과 그러한 일상에서 만들어지는 일탈, 삶에 대한 강렬한 욕망을 상품과 서비스를 통해 흡수하며 사람들의 생명력을 빨아먹고, 정신병에 걸리게 만드는 체계. 그게 바로 자본주의가 증식해 가는 방식이 아니던가.
나는 굳이 혁명이나 진보라는 것이 있다면 그것은 내가 어떻게 살까 모색하는 것에, 내가 활기차고 건강하게 사는 것을 궁리하는데 있다고 생각한다. 사회는 이미 내 몸에 들어와 있기 때문이다. 세상의 리듬 한가운데의, 정신병을 왔다 갔다 하는(건강에 대해 이미 무감각 해져서 이런 삶의 리듬이 정상이라고 받아들여지지만) 일상에서 벗어날 궁리. 일탈을 꿈꾸지 않아도 되는, 일상에 대한 꿈! 가능할까? 세상에 대한 요구와 투쟁도 필요하지만, 내 몸과 삶에 대한 지속적인 변화가 필요할 것이다. 사회의 리듬은 지금 내 삶의 공간과 관계 뿐 아니라 우리의 정서와, 욕망, 세포들 까지 구성해 자신을 계속해서 반복하고, 증식하고 있기 때문이다. 고로, 내가 행복해 지는 것, 사회가 건강해 지는 것은 함께 간다. 그래서 혁명이건 진보건 시작은 무언가를 전복하는 것이 아니라 자본주의에 포획된 내 신체의 정서와, 삶의 리듬을 바꾸는데서 시작한다. 나는 정신병에서 벗어나고 싶을 뿐이고, 충만한 삶을, 충만한 일상을 꿈꿀 뿐이다.
자. 나는 무엇을 원하는가? 어떻게 누구와 삶을 재밌게 꾸려갈 것인가?
릴레이로 글을 써서 여러 사람들과 나누고 싶다.
무진장 갑갑하다. 정신병에 걸리지 않으면 반쯤 죽은것처럼 무감각하게 살거나의 일상과는 다른 일상을 원한다.
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아들! 여기서 보게 되다니....그나저나 욕구에는 긍정도 부정도 없다네... 긍정이라는 꼬리표를 달게 되면 욕구찾는데 방해가 될거야~
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