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이중잣대
지금 나는 이중잣대를 갖고 세상을 살아가고 있다
전혀 공평하지 않게
내가 하고 있는 모든 생각과 행동에는 정당성을 부여하고 필연성을 떡칠을해대면서도
조금도 반성을 하고 있지 않다.
취미일까 마구자비로 꼬아 놓은 상황에서
허부적 거리는 것을 즐기는 것일까.
어느 정도 정리가 필요 하지만
궁극적으로 한가지만 정리하면 된다는것을 알고 있다.
한가지만 정리하면 아주 뚜렷하게 모든것을 볼 수 있을텐데
어찌 할 수 없는 것 일까.
미워하기도 그리워하기도 그리곤 덤덤해지기도
해보지만 결국 결론은 나지 않는다.
이런 상태로 평생을 살아 갈까바 겁이 난다.
감각을 무뎌 가고 기억은 추억을 넘어 아득해 지고 있지만
결국엔 또다른 느낌으로 그시점의 감각으로 뚜렷하게 자리 잡고 있는것은 어쩔수 없다.
제발
잊게 해주세요.
제발요.
너무 힘들고 힘들어요.
잊을 수 없다면 되돌려 주세요.
 남자인데 이 결과가 나왔으면 다시 한번 테스트 해 보시기 바랍니다. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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| 당신은 상대와 대화할 때 상대방의 어조나 표정의 미묘한 변화만으로도 상대의 심경을 알아차리는 능력이 있다. 당신은 분위기 파악에 능할 뿐만 아니라 분위기를 조절하는 능력도 있다. 어떤 조직이나 공동체에서든 당신은 그 곳의 현황을 가장 잘 파악하고 있다. 당신은 또한 동정심이 많고 너그러운 성품을 가지고 있다.
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| 당신은 수다스럽고, 깊이가 없으며 심지어는 허영심이 많다는 오해를 받기 쉽다. 또한 당신은 사람들에게 엉겨 붙으려 하는데 상황에 따라서는 그런 당신을 사람들이 귀찮게 여기기도 한다. 다른 사람의 감정에 지나치게 예민한 당신은 회의나 토론과정에서 반대의견에 부딪쳤을 때 상처도 쉽게 받는다. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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| 당신은 갈등보다는 조화를 추구하고 남에게 상처를 주기를 꺼린다. 평소에는 그래도 된다.하지만 과감한 결정을 내리거나 일을 추진해야 하는 상황에서는 좀더 냉정해질 필요가 있다. 일은 일이고 사람은 사람이다. 작은 상처를 조심하다가 되려 큰 상처를 주거나 입을 수 있다. 당신은 앞장서서 일을 진행하는 사람보다는 뒤에서 동료들을 다독이며 내조하는 역할에 어울린다. 사람은 원래 가까이하려면 오히려 멀어지기 쉽고, 거리를 두며 여유를 가진다면 스스로 찾아온다. 만약 당신이 말하기보다 듣기를 즐길 줄 안다면 사람들로부터 겸손하고 너그러우며 성품도 좋은 사람으로 존경을 받을 것이다. 그리고 언제나 상담과 조언을 필요로 하는 사람들에게 둘러 쌓일 것이다. 그게 당신이 바라는 모습이 아닌가? | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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평소 자주 드르는 블로그에서 알게된 심리테스트 링크를 통해본 나 !
엄밀히 말하면 여자 같은 남자 일까? 라는 질문에 오류는 있지만 "구냥" 재미삼아..
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퇴근하고 부랴 부랴 상경을 한다.
푹푹찌는 날씨는 지하철역으로 향하는 몇걸음도 몇십키로쯤 뛴양 헐떡이게 만들어 버렸다.
그 중 참 다행인건 땀이 많지 않은 체질인 덕에
땀범벅이 되지는 않은 것이다. 이것이 위안이라면 위안이겠다.
지하철에 올랐고 열심히 검색을 한 끝에 최단경로와 최소환승사이에서
최소환승을 택한다.
조금이라도 한적한 지하철에서 책을읽으며 가고 싶은 나의 작은 욕심의 결과다.
8호선을 타고 다시 5호선으로 갈아 타고는
딱딱한 의자에 한시간 가량을 앉아 책을 읽는다.
수없이 많은 역을 지난것 같다.
여러번 목적지를 지나친 적이 있는터라
한단락에 한번씩 현재 위치를 확인한다.
지하철은 참 괜찬은 교통수단인것 같다.
사람들이 콩시루 처럼 빼곡히 들어 차도 아주 조금의 공간만 되면 적어도 한손으로 책을 들을 정도만 되면 책을 읽을 수 있다. 덕분에 목적지 까지 지루하지 않게 갈 수 있어 좋다.
그나마 허락 되지 않으면 난 눈을 감는다.
눈을 감고
생각에 잠긴다.
전혀 어울리지 않는 생각에 정신을 잃어 버린다.
계절탓으로 땀에 잔뜩 쩔을 사람 근처라도 서게 되어 나도 모르게 미간을 찌푸리게 되지만
살짝 피하는 센스를 부리던가 그조차도 않되면 극기훈련이라도 하는양..
꾹꾹 잘도 참는다.
하지만 지하철에서 가장 참기 힘든건 아주 가끔이긴하지만 손버릇이 고약한 사람들을 만나는 일일게다.
그런일이 있으면 한참동안 지하철을 타지 못하곤 한다.
그런 일만 아니면 지하철은 나에게 있어 꽤 괜찬은 교통 수단이다.
그 목적지가 멀어도 괜찬고 이왕이면 그 목적지 끝에 보고 싶은 사람이라도 있을때엔 더더욱
설레게 만드는 그런 떨림을 간직하게도 만들어 줄 수 있는 그런 ..
나이가 조금 들면서 인간 관계에 대해 알게 된게 하나 있는데, 원래 그런 사람이라고 생각해 버리면 모든게 간단해지는것 같아. 뭔가 마음에 들지 않더라도 원래 그런 사람이려니 하면 그만이거든.
마찬가지로 누가 나에 대해 뭐라고 해도 나는 원래 그런 사람이야 하고 생각하면 그만이야.
내가 잘못한 거라면 고쳐야겠지만 곰곰 생각해 보면
내가 잘못해서 뭐라고 하는게 아니라 내가 싫어서 뭐라고 하는 게 대부분이야.
뮌가 마음에 들지 않는 게 있고 그걸 참을 수 없어서 헤어지자고 했던 거잔아.
근데 나는 원래 그런 사람이야.
잊으려고 무던히도 애를 썻는데
맘처럼 되지가 않는다.
세월이 약이고 시간이 지나면 잊혀 질껏만 같았는데
하루에도 여러번씩 되풀이 되는 바보짓에
한숨한번 찐하게 내 쉬고 툭툭 털어 버렸다고 다짐에 다짐을 하는데
어쩔 수 가 없는가 보다.
이젠 정말 잊어야 하는데
겁부터 난다.
이제 정말 잊을 수 있을지
그게 의지로 될 수 있을지
정말 잊어야 하는데
혼자서 하는 넋두리가 이제는 정말 아무 소용없을 텐데
이제는 가야할 길이 정해 졌고
앞만 봐야 하는데
내 마음 속을 보면 않되는 건데
그리운 시간은 이미 지났고
나를 잊었을진데
난 왜 지금도 기다리고 있는걸까 바보 같이 정말 바보같이.
TV에서 내내 폭우로 인한 수해 보도로 가득하다.
아찔한 순간을 지나온 나도 아찔함만 가득한 뿐이다.
토요일 오후
점심시간을 약간 지난 시간
여느곳 보다 비가 적은(적어도 나의 생각은 그렇다) 탓에 비가 오지 않는 상태에서의 출발은
내가 이후에 맞닥뜨릴 상화에 대해 전혀 대비가 되지 않았다.
필시 영동선은 피서 인파와 연휴인파로 가득할 것이라 생각 되었고
겨우내 내가 이용하던 길인
중부고속도로를 가기 위해 외곽순환 고속도로를 접어 들었다.
역시나 안양을 벗어나니 빗방울이 점점 굵어 지기 시작했고
국도를 지나 중부고속도로를 내달리고 있을때엔
비줄기는 무척이나 굵어 져 있었다.
110키로미터인 제한 속도를 한참을 못 미치는 속도였지만
물에 뜨는 듯한 느낌을 지울 수가 없었고
잠시 그치는 듯하더니
영동선엔 들어 순간 빗줄기는 다시 시작 되었고
시원스래 내리는 빗소리에
별 어려움 없이 고속도로를 달리고 있었다.
그렇게 강원도를 향해 내달리고 있었다.
목적지는 60여 키로 30여분 앞에 두고 갑자기 차가 서버렸다.
무슨 사고라도 난양.
차선이 줄어 들고 차는 꿈적을 못하는 듯했다.
원주ic를 통해 국로도 나올 수밖에 없었다.
진부쪽에 폭우로 통제하고 한다.
원주 시내에 접어 들었고
난 별 어려움 없이 늘상 자주 가던 국도를 이용하여 평창을 향해 달렸다.
사뭇 다른 분위기 였다.
오히려 좋았다.
차도 없었고
급할것도 없는 터라 물안개가 아니 물보라라고 해야 하나 무척이나 많이 내려서 세상이 하얗기만한 도로를 유유히 달릴 수 있었다.
안흥을 지났고
비가 너무 많이 와 제일 빠른 속도로 움직이는 와이퍼를 통해서 보이는 시야도
마치 폭포뒤에서 보는 세상인 양했다.
중간 중간 낮은 도로는 물이 흐르고 있었다.
배수가 잘되지 않는 탓이라고 아무렇지 도 않게 앞으로만 내달리고 있었다.
그렇게 믿고만 달리던 국도는 목적지는 몇십 키로 앞에 두고 다시 경찰에 의해 막히고 말았다.
되돌아 가야 한다고 했다.
사실 되돌아 가고 싶지 않았다.
지난온 길이 그리 녹녹하지는 않았던 탓도 있고 앞에 보이는 둔내로 향하는 또다른 국도는
왠지 안전해 보이기만 했다.
경찰이 통제를 하지 않는 것도 안심하고 그길에 들어 설수 있게 용기를 준 것도 있다.
후에 알았지만 이미 경찰이 통제하기에는 너무나 많은 피해를 입은 탓에 지방도로를 다 통제 할 수 없음이었다.
길 옆에 흐르는 냇가는 필시 폭으로 보아 내 정도였지만
그물살을 간담을 서늘하게 할만큼 시뻘건 황토물이 급류처럼 흐르고 있었다.
찰랑 거릴정도 였고
길은 점점 왜져만 갔다.
핸드폰 안테나가 모두 사라졌다.
한쪽길에서 흙이 와르르 흘러 내린다.
시뻘건 황토다.
황토물이 고여 있는 길을 가늠이 힘들었다.
길은 늘상 평지는 아니었고
약간의 굴곡을 형성하고 있었고
바퀴가 차는듯한 느낌을 지울수 없었다.
잠깐 지나는 물이 아니다.
물이 있는 곳을 다릴 수 밖에 없었다.
그럼에도 앞은 아직도 폭포 커튼이 드리워져 있었고
날은 어두워져 가고 있었다.
속도는 점점 줄었고
평행으로 같이 달리던 내는 점점더 무서운 물살을 일으키고 있었다.
겁이 났다.
아무렇지 않게 운전은 하고 있었지만
가슴이 답답할 정도로 두려움이 엄습했다.
시뻘건 물은 금방이라도 도로로 올라 설것만 갔았고
나는 알지 못하는 지방도로를 둔내 방향이라는 것만 보고 드러선것을
후회하고 있었다.
그렇게 한시간 여를 잔뜩 겁을 먹고 운전을 하였다.
같이 달리고 있는 급물살이나 전혀 줄어 들지 않는 길이나 언제라도 앞에 길이 물에 잠겨
끈길지 모른다는 불안감에 무섭기만 했다.
완전히 날은 저물었고
한참을 더 달렸다.
엄밀히 시속 40키로 정도 밖에 되자 않았다. 더 천천히 달려야만 했고
그럴 수록 더 무서워만 갔다.
둔내IC가 눈앞에 보였다.
안도의 한숨을 나도 모르게 어찌나 길게 내쉈던지..
어깨가 저려 온다 너무나 꼭 쥔 핸들때문이었던것 같다.
정말 십여 키로만 더 국도로 달리면 목적지 임을 알지만 고속도로에 오르고 집으로 돌아 왔다.
정말 무서운 몇시간의 운전 이었던것 같다.
길은 되돌아 가는 차로 무지막지 할정도로 밀렸지만
그마저도 너무나 반갑고 고마울 뿐이 없다.
그렇게 집을 나서고 9시간여의 나의 수해는 끝이 났다.
기회주의자, 개혁가, 예술의 여신, 예카테리나 대제
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