꿈꾸는 마리오네트

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어차피 없애지 못할 거라면

이렇게라도.

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얼마 전에 미셀 투르니에의 외면 일기를 읽었다.

재미있는 것도 있고 없는 것도 있고

근데 할아버지 유머 치고는 꽤나 좋아서

막 접어가면서 훗.

내 주변 상황들을 기록해 놓는 건 정말 재미난 일이란 생각이 든다.

(이 책 제목이 매우 익숙하다고 생각했는데 알고보니 깅의 미니홈피에서 봤었다. ㅋㅋ 그 녀석도 이 책을 읽고 나와 비슷한 생각을 한 후 그 게시판을 만들었더군 ㅎㅎ)

그래서 기록.

어제의 일

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아침에 정말 일어나기가 힘들었다.

오늘 하루의 교훈은 이런 날은 그냥 쉬는게 낫다는 거다.

카메라 받으러 만난 O는 날 더러 인간의 몰골이 아니라는

무시무시한 발언을 날렸다.

무거운 건 몸보다 마음이 더 했다.

넝쿨에게 전화를 걸어봤는데 마땅히 할 수 있는 말이 없었다.

있다 갈게.

근데 결국 못 갔다.

수업 중인 O를 닦달하여 겨우 카메라 받아서 약속시간에 도착하니

만나기로 한 선생님은 한 시간 늦는다 하고

통역 하시는 분은 더 늦는다고 한다.

불길한 예감은 왜 틀린 적이 없나~

베트남 언니들과 놀면서 무작정 기다리니

한 시간 사십오분 후에 선생님 등장.

통역하시는 분은 세 시간 반 후에 등장했다.

잠깐 자기도 하고 과자도 먹고 그냥 갈까도 생각하다가

그래도 오랜만에 왔는데 언니들이랑 얼굴이라도 익히자 하고 눌러 있었다.

시간은 줄줄 잘도 새고

심지어 통역하는 언니는 통역을 할 줄 몰랐다.(이게 오늘의 최고봉)

베트남어만 가득 담긴 30분짜리 테잎.

시간은 7시가 넘었다.

다시 전화.

미안.

진짜 짜증이 났다. 나에게.

생각해보면 스물스물 내려가기 싫은 마음이 날 먹어버린 거 같기도 해서였다.

내일도 일찍 나가야 하고 심한 생리통에..

결국 변명만 가득한 내 마음이 미웠다.

지하철 타고 오는 내내 마음이 들락날락

괜히 핸드폰만 째려보다가

고맙게도 이런 상태의 나를

나루님이 만나주셔서

실컷 얘기하고 궁시렁거리고 그럴 수 있어서 마음이 편해졌다.

근데 또 넝쿨의 글을 보니까

미안하고 미안해서

그러다가

미안한 감정은 역시 그 곳을 내 집이라 생각하지 못했기 때문이라고 생각하니

더 슬퍼진다.

비 내린다. 투둑투둑

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들소리에 전화할까 하다 만다.

결국 나는 할 말이 없다.

진심으로 마음이 아프고 낼 일만 끝나면 달려가야지 마음 먹었는데

나는 그래도 지금 내가 더 걱정돼서

힘들다.

웬디발쌈이 너무나 좋았던 건

상처를 잘 받는 것도 죄라고

말해주었기 때문이다.

어서 내가 나아져야 걱정도 하고 힘도 낼 수 있는데

오늘은

영

좋지 않군

괜히 잠에서 깨나서

다시 잠들지도 못하고

속만 상하고

머리만 아프고

그런데 좀 한심해서

진보넷 판옵티콘에 이런 걸 써도 될까.

고민하다가.

아씨 심란스러 죽겠네

경찰 미워 개나리쉐이들

내 마음을 가난하게 만든 세상도 싫고

너를 힘들게 만든 세상도 싫고

늙어간다고 생각하는 너의 마음도 싫고

결국 사람들을 지치게 만드는 국가도 싫고 졸라 싫고

말만 앞서는 인간들도 치가 떨리게 싫고

내 몸 하나 제대로 추스리지 못하는 내가 싫다

아씨 심란해

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생리를 시작했다.

아침에 일어나기 유난히 힘든 날은

생리하는 날이거나 생리하기 전 날이거나

배란일이다.

비교적 생리주기가 정확한 나는

날짜를 곱씹어보다 그래 오늘 쯤이 맞구나,

그런데 왜이리 어색할까를 생각했다.

그래서인가 깜박하고 생리대도 들고 나오지 않았고

어쩔 수 없이 일회용 생리대를 샀다.

몸이 이상하다.

언제나 심한 생리통이었지만

오늘은 묵직하게 짓눌리듯이 배가 아픈 것이 아니라

찌르르하는 느낌.

걸을 때마다 끼익끼익 자궁에서 소리가 나는 것 같다.

힘들다.

자궁이 뭔가 신호를 보내고 있는 걸까.

회현역 계단을 오르는데 찌릿거리는 아픔이 너무 심해서

할머니들처럼 몇 번을 쉬어 올라갔다.

오늘따라 왜 이리 계단을 많이 걸어야 하는지.

쉬고 싶다.

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그가 3년 째 열애 중이었다니. 몰랐어.

악재가 겹치는 구나.

슬프다.. 흑

그의 열애설

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1. 회의 대략 지각.

부랴부랴 주섬주섬

날이 춥긴 춥군.

오랜만에 미망인 우산을 들고 나섬.

늘 배고픈 회의.

깅과 수다.

전염처럼 울적해져버린 우리들.

우리 둘다 우울했던 생일을 떠올리면서.

2. 삼실 늦은 출근

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아무래도

나

헤롱헤롱

결심이 굳어지면 에라 씨베리안

느들이 뭐래도 나는 달린다

요즘 내가 가장 공들여 하는 일은

오늘의 할 일을

내일로 미루기.

아흐.

먼 헛소리냐 여기다가

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오늘 술집.

좋았던 노래

내일이 아니었음 더 길어졌을 얘기들

약간의 서운함과 그 백만배쯤 되는 축하.

산타나에 가서

흔들거리는 의자에 앉아(지금은 없어졌지만)

맥주를 쪽쪽 빨며

혼자 음악 듣고 싶은 날이었다.

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학교.

C중학교에 다닐 때 2년간 담임이었던 선생 등장.

(꿈 속에서는 그녀의 이름이 매우 명확히 기억났는데 지금은 완전 깜깜)

젊은 여선생. 나를 참 싫어하던 사람이었다.

꿈 속에서는 뭔가 암기대회? 숙제? 이런 게 있는 상황.

나는 숙제를 안하고 계속 바나나를 먹었고(왜??)

그리스의 역사와 무슨 메소포타미아 문명에 관한 내용 한 페이지와

세계음식문화와 관련된 어떤 나라의 음식 소개를 외워야 했는데

다른 애들은 다 통과하고 나만 남았다.

나는 계속 그걸 외우려고 애를 썼고

잠깐씩이라도 컨닝하면 어떻게 조금은 말할 수 있을 것도 같았는데

정말 전혀 생각이 나지 않았고

선생님은 내가 컨닝하나 안하나를 계속 바라봤고

나는 정말 머리가 하얗게 된다는 말로만 듣던 순간을 경험.

한 문장도 제대로 말하지 못했는데

그 순간이 어찌나 괴롭고 답답하던지

꿈에서 깨나서도 그 문장을 기억해내려고 애씀