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2015/06/02

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어제랑 오늘은 다 망했다.
어제 사이클이 바뀌어서 오밤중에 일어나고,
기획서 3-4줄 쓰고 생각이 안나 끗.
오늘 작업실에서는 주구장창 딴짓딴짓딴짓만 하다가
정신 못차리고 무한도전 보고 낄낄대고,
단 한줄도 못썼다.
얼추 생각이 잡혔으니 앉아서 쓰면 되겠지, 했는데 아니었다.
생각이 잡힌게 아니었어..ㅇ-<-<...
고민을 진득하고 깊숙하게 끌고 나가는게 너무 어렵다. 
일기도 길게는 못씀...
하기로 했던 다른 일을 포기하고, 이걸 하고 있으니 더 열심히 해야한다거나, 더 높은 효용이 있어야 한다고 생각하고 스스로를 쪼고 있는데
마음만 쪼아짐.. 그리고 마음이 쪼그라들어서 더 생각이 안남...
요즘 덕질하고 있는 앨범을 무한반복으로 들어도 집중이 안된다. 흑흑.

 

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윗 글과는 별개로....

지금 작업에 "나는 왜 예전처럼 열정적으로 뛰어들지 못하는가!"라는 스스로에 대한 비난이 깔려 있다.

그런데 한편으로 나는, 현장밀착형이 아닌 현재의 나로도 괜찮아야 하지 않을까 하는 생각을 하고 있다.

여러 기억들과 경험들은 매우 소중한 것이지만, 다시 똑같이 겪어야 한다고 생각하지 않는다. 

오히려 달라진 삶에서 어떻게 그 기억의 소중함을 살려 이어나갈 것인지가 핵심 질문이고 해결해야할 과제이다.

책임지고 싶고, 매듭짓고 싶은 마음이 이 작업을 하려고 했던 동기 중 하나였다.

아 근데 그건 뭘까...ㅇ-<-<...

 

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2015/05/24

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요며칠, 열이 나고 잠이 쏟아졌다.

열이 난 줄은 모르고 그냥 잠이 쏟아지는 건줄 알았는데, 몸살끼가 있었나보다.

등이 흠뻑 젖어서 깨어난 다음에 열이 났었다는 걸 알았다. 

3일을 먹고자고 농땡이 치고 땀빼고 잤더니 왠지 깨운하고 기분이 좋다.

대신 지난 주에 했어야 하는 일들 중 큰 건을 몇 개 그냥 지나쳐버렸다.

하나는 멍청한짓을 하다가가 멍청하게 놓치고, 하나는 그 멍청한짓 때문에 포기한거였는데 결국 멍청한짓이 멍청한짓을 부른 꼴이 되었다. 아 멍청이.... 그 외에도 소소하게 멍청이 짓을 참 많이 했지만 패스...

 

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열다섯쪽이 안되는 기획 초안은 왜이렇게 보기 싫지-_-;;;

나는 보통 내가 쓴 글을 보며 좋아하는데, 이건 당췌 보고싶지가 않아..

다시 꼼꼼하게 보고 수정하고 덧붙이고 오리고 해야하는데 말이다.

이렇게 해서는 아무데서도 제작지원을 못받겠지... 허허허. 근데 난 왜 이렇게 놀고있는가...

 

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내가 경험했던 '현장' 이라는 곳들은 대개, 사고방식에 큰 변화를 가져오거나, 지식을 많이 알게 하지는 않았다. 내가 현장에서 필요한 공부를 안해서 일 수도 있지만;; 

현장에서의 '공부'는 학교 다니며 책보며 해왔던 '공부'와는 좀 다른 느낌이다.

넓게 보면 '공부'라는 것을 구분하기는 어렵지만,

사회의 잘못된 구조라던가 그것의 철학적 함의라던가 정치학적 진단이라거나(굉장히 한정적인 의미이지만) 이런건 오히려 정말로 책을 보는 것이 훨씬 능률적이었던 것 같고..(그 한정적인 공부를 안해서 이러쿠나. 큼.)

현장에서 배우게 되는 것은 대부분 '태도'에 관한 부분, 그리고 가장 많은 영향을 미치는 부분은 나의 관계지형이 바뀌는 것이었다.

특별히 무슨 사상으로 무장했다거나, 무슨 대 혁명이 일어나길 바라거나/일으키길 바라거나 하는 것도 아니고, 애매모호하게 대충 이런건 좀 아니지 않나... 이건 좀 심하지 않나... 정도의 태도로 근근히 활동을 이어오고 있는 내가 아직도 어물쩡 이 동네를 기웃거리고 있는건 '친구들이 다 여기 있어서...' 이기도 한 것이다. 아는 사람 전부가 운동권인건 별로 안좋다고 생각하지만;; 고민을 터놓고 이야기를 나눌 수 있고, 찾아서 물어볼 수 있고, 의견을 나눌 수 있는 그런 사람들이 공부를 하거나 적극적으로 어떤 운동을 하거나 작품을 하고 있다는 것은 좋은 일이라고 생각한다.(물론 '운동'이 '건강'을 보증해주지는 않는다.) 

근근히 이동네를 떠돌다보니 아는 사람들도, 좋아하는 사람들도 대부분 이 동네에 있다. 험한 동네에서 운 좋게도 좋은 사람들을 많이 만났어서(누군가의 말마따나 온실 속 화초는 전혀 아니었으니, 깊은 산속 옹달샘 안이었달까...) 좋은 기억도, 여전히 좋아하는 마음들도 많다. 이렇게 형성된 주변지형이 나를 계속 이렇게 머물게 하는 동력이기도 한 것 같다. '좋아하는 사람들로부터 멀어지고 싶지 않다' 라는 마음이. (쓰고 보니 진짜 별로다)

순수한 기대라거나, 끌어모을 수 있는 간절함의 최대치, 쏟아부울 수 있는 열정, 식지 않는 분노 같은 이름을 붙인 병은 애저녁에 동이 났다. 그런건 이제 없어서 도대체 뭘로 그렇게 나를 불태웠던건지 이제는 알 수가 없게 됐다. 그리고 별로 꿈꾸는 것도 없고, 게으름을 피우고, 그저 그렇게 목숨을 붙이고 사는 내가 왜 계속 이 험한 동네를 맴도는가를 생각해보면 그 이유밖에 안남는 것이다. 아니라고 항변하고 싶어서 지금 이 작업을 하겠다고 한건지도 모르겠다. 

 

물론 꿈꾸는 것은 있다. 냉소하게 되어서 그렇지.

물론 기대하는 것도 있다. 점점 더 개인적인 열망으로 차오르게 되서 그렇지.

 

음.. 이렇게 냉소하려고 쓰기 시작한게 아닌데 왜이랴...

아무튼, '활동가의 삶'과 '장기투쟁의 삶'은 당연히 다르고, 그리고 '장기투쟁'을 설명할 다른 언어들이 많이 있지만, 이 '관계지형의 변화'에 대한 부분은 비슷한 지점이 있다는 생각이 들고, 어떻게해서든 꼭 넣고싶다는 생각.

이 생각 때문에 이 글을 쓰기 시작한건데 왜 이렇게 된거지...ㅇ-<-<...

오래 투쟁한다는 것은 특히나, 이전에 살았던 삶과 단절되면서 새로운 관계가 생겨나고 주변이 바뀌게 되는데, '투쟁'이라는 험난한 길을 갈 때 이렇게 구성되는 주변이 굉장히 중요하다고 생각한다. 효율이나, 투쟁의 승리 같은 면이 아니라 인간적인 관계의 측면, 일상적인 생활인의 측면에서도 말이다.

어떤식으로 표현할 수 있을지 모르겠으나 이 '관계지형의 변화', 그리고 그 관계의 중요성 같은걸 다큐에 꼭 집어넣고 싶다. 그리고 이것으로 '이해할 수 없을 정도의 긴 투쟁'의 일부는 설명된다고 생각한다. 내 다큐의 목적이 장기투쟁 이해하기도 아니고, 그렇게 될 수도 없지만, 자연스럽게 그런 이야기가 담길 수 밖에 없다고 생각한다. 그리고 얄팍한 위로나 얕은 동정심 같은걸로 설명하게 되면 스스로를 저주할 듯....-_-;;

 아무튼, 돌아보고 지금의 좌표를 확인하는 것, 그리고 방향을 정하고 고개를 똑바로 드는 것. 이 이 작업의 목표. 아, 거창하다.  

여긴 또 왜이렇게 거창하고 발랄해...

조울인가...-_-;;;

 

또 쓸데없이 긴 글이 되었다. 핵심은 구성안에 '관계지형의 변화'에 대해 쓰자 였는데. 흠.

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