일상의 크로킷

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어제 문자가 왔다

"언니, 혹시 전경버스추락사고 기사봤어요? 그거 우리학교 농활대 집회 막으려고 오다가 그랬데. 부모님들 전화계속오고 난리"

전보처럼 따닥따닥한 글씨로 가쁘게 도착하는 문자를 보며 숨이 턱 막히는 기분이었다

우리학교는 충주로 농활을 가는데 농활을 마치고 나면 충주시내에서 선전전과 행진을 한다. 유인물들고 나눠주고, 피켓팅하는 정도의. 정리집회도 체육관 앞에서 하니까 길도 안막고.. 차도 별로 없는 시내를 한바퀴 돌 뿐인 집회다. (폭력과 비폭력집회를 구분하고 싶지는 않지만. 암튼)

그 집회때 교통 통제가 필요한테 충주 경찰서에서 괴산으로 지원요청을 한 듯 하다.

괴산에서 넘어오던 전경버스가 추락하는 사고가 발생했고, 두명이 사망했다는 안타까운 이야기.

사고로 인해 젊은 나이에 생을 달리한 내 친구같은 그 사람들이 안타깝기 그지없다. 강제징집에 반대하고 심지어 완전 인권침해적이며 노동착취인 전투경찰 착출에 매우 반대하는 나로써는 그들의 죽음이 더욱 안타깝다.

우리 농활대에 전화해서 욕을하고 내아들 살려내라고 소리질러야했던 부모님의 심정도 안타깝다.

그리고 농활대에게 반사적으로 돌아온 화살에도 마음이 아프다.

지난 겨울 FTA집회때 종각역에서 나는 차에 치일뻔한 경험이 있었다. 집회대오가 경찰선을 뚫고 나와 길을 지나고 있었는데 행렬이 이어지는 중간으로 골목에 서있던 차가 무작정 들어온 것이다. 나라망치는 것들 다 죽으라는 소리침과 함께;;;  골목에서 우회전을 기다리고 있다가 갑자기 집회행렬이 이어지고, 기다렸어야하니 짜증났을 수 있겠다. 하지만 무조건 차 앞머리를 사람들에게 들이밀며 위협하고 시뻘개진 눈으로 욕을 내뱉는 모습에, 적잖이 충격을 받았다.

파업을 하는 노조에게 퍼붓는 욕설에, 교통을 막는 장애인들에게 퍼붓는 욕설에, 언제나 익숙해질듯 하면서도 얼굴이 붉어지는건 어쩔 수 없다. 우리의 방식을 다시 회의해야하는 것인가 많이 고민하였지만 이 문제의 본질은 조금 더 다른 곳에 있다는 생각이 든다.

왜 보통 사람들의 적대는 보통사람들에게 돌아오고 있으며, 더욱 심화되고 있는지.

집회에 나온 사람에 대한 이등시민권자의 낙인과 적대, 왜곡은 무엇으로 인한 것인지.

집회가 담아내는 내용들이 일반의 경험을 대변하지 못하는 것인가?

주변의 친구들과 이야기를 나눠보면 꼭 그렇지는 않은 것 같다. 물론 내용에 동의하지 못하는 사람들도 많이 있지만 내용에 동의하지 못한다는 이유로 무조건 막아야한다는 것은 아닌 듯 하다. 다른 종교의 집회를 또 다른 종교가 막는다던지, 황우석 지지집회를 한다고 해서 황우석을 싫어하는 사람들이 막지는 않는다.

하지만 적지않은 영향이 있기도 하다. 집회의 구호에 나의 의지가 담길 수 있는 무엇이 있다면 덮어놓고 이야기하기는 힘들겠지.

많은 사람들이 이야기하듯 방식이 문제일까?

'자기 생각을 이야기하는 건 좋아. 하지만 방식이 문제야. 평화적으로, 남들에게 피해주지 않고 할 수 없어?' 제일 많이 하는 이야기니까 이게 대부분의 생각이라고 해도 될런지. 암튼 제일 많이 하는 이야기. 매우 상식적인듯이 하는 이야기. 매우 중립적인듯이 하는 이야기.

한나라당에서 촛불집회 금지법 만든다기에 정말 환호성을 지르고 싶었다. 뭣만 하면 반사적으로 촛불집회만 고집하는 몇몇의 경우때문에 답답했던적이 한두번이 아니다. 촛불집회로 더 싸움 잘되고 더 잘 이기고 좋은 소리 많이 들을 수 있으면 백번이고 하겠지만 보시다시피 완전 아니잖아. 촛불집회는 장갑차사건 이후로, 탄핵사건이후로 시효가 만료했다고 본다. 많은 사람이 모였던 그때에 촛불이 나왔던거지 촛불만 든다고 다 나오는거 아니란말이지-

그럼 진짜 뭘까. 그냥 아직은 반역의 토대가 마련되지 않았어! 라고 생각하며 언제올지 모르는 그때를 기다리면서 조심조심스럽게 싸울 수 있는 사람들끼리의 싸움만 이어가면 되나? 사람들이 좋아하는 구호 뽑아내고 우리의 센스 있음을 보여주기 위해 노력하기에 투쟁의 숨은 짧고 역사는 명확하다.

교과서에서 주구장창 떠드는 얘기가 있는데 사람들은 이 얘기도 참 많이 한다.

자유와 권리가 있으면 책임이 따르는거라는 얘기인데 이 얘기엔 한가지가 빠진것 같다. 국가를 만들어온 권리가 있으면 나누어질 권리, 파괴할 권리도 있을 수 있다는 것에 대해서. 이것이 권리이자 책임이라는 것에 대해서는 이야기하지 못한건 아닐까? 난 이제 권리가 무엇인지 모르겠다. 학교에서 이런 저런 싸움을 만들면서 '좋은 수업을 들을 권리'니 '등록금문제에 참여할 권리'니 참 많은 권리권리를 이야기했는데 그 권리가 누군가에게 어떻게 받아들여졌을지에 대해서 갑자기 자신감이 없어졌다. '나의 의견을 위해 집회를 할 권리'에게 '내가 가야하는 길을 빨리 갈 권리'로 대항하려하는 대화의 트랙을 어떻게 파괴해야할까?

'정치적'이라는 수사를 완전 지배세력에게 먹혀버린 기분이든다.

노동자의 정치파업은 불법이라는 말을 엄청나게 떠들어댄 덕분에 말이지-

학생들의 순수하지 않은 정치적 농활은 안된다는 말을 계속 떠들어댄 학교도.

밥그릇 싸움한다고 이야기하던 언론이 이제 밥그릇싸움 안한다고 뭐라하는데 어떻게 해야하나

어느장단에 춤춰야하나 고민하지 말고 할말이나 하는게 낫겠다

결국엔 해야하는 말이 있고 해야하는 일이 있는데 그게 제일 중요하다는 거다. 이나저나 해야할 말은 한가지니까. 그 사람이 받아들여야하는 것의 핵심은, 본질은 하나일수 밖에 없는데 자꾸만 우회하지 말고 맞딱뜨려야한다.

이번 금속노조파업이 그래서 미어진다

한미 FTA반대를 걸고 총파업을 결의하였지만 산별노조전환이후 첫 파업이라서인지 엄청나게 이데올로기 공세를 퍼붓던 (불법적 정치파업이라는 말로!) 지배세력에게 당해버렸다. 왜 투쟁을 투쟁으로 조직하기 어려워져만 갈까. 왜 투쟁을 설명할 수 있는 말들은 점점 투쟁이 아닌것이 되어야만 할것 같다는 강박이 생겨날까. 결국 해야하는건 투쟁인데, 신자유주의와 민중의 생존권사이에 전선이 있다는 것인데, 노동자 자본가사이에 평화란 없다는 것인데 왜 그 말을 못하고 빙빙 돌아만갈까.

가끔 어떤 친구를 만나면 나는 쇳물을 어깨에 퍼붓는 기분이 든다.

막 나에게 자신이 진보적이라고 생각했던, 혹은 노조나 여성주의, 정치에 관련된 모든것을 물어보며 나의 대답과 입장을 듣고싶어하는 경우인데 이 경우에 난 진짜 도망치고 싶다. 열심히 대답을 해주다가도 참 실없는 짓처럼 느껴지는 순간이 나타난다. 내가 생각하는 '방향'과 그가 얻고자하는 '정답'사이의 괴리랄까, 아무리 좋은말, 그가 당장에 인정할 수 있는 말들을 늘어놔봤자 그곳에서 답이 얻어지지 않는다. 명확하며 확인될 수 있는 전선일수록 그러하다. 투쟁이 요구하는 것은 인류애가 아니라 연대이기 때문이다.

지난주 금요일에 있었던 범국민대회에서 버스정류장에서 집회대오를 쳐다보는 시민들을 길에 서서 물끄러미 쳐다보다가 손뼉을 짝짝 마주치며 '박수좀 쳐봐요!'라고 큰 소리로 원망하듯 외치던 충주시농민회장님이 생각난다. 그 답답한 마음, 우얄까,

방법이 뭐가되던간에 투쟁해야 살 수 있다면 온몸으로 표현하며 싸워아한다

가로등 불빛에 속아 밤에 맴맴 울어제끼는 매미가 되면 안되는 것이다

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왜이렇게 서툰 말들이 입밖으로 줄줄 나오지.

아, 싫다

'잘' 표현하기의 강박

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언니가 결혼을 했다

결혼식은 결혼을 하는게 아니라 시집을 '가는' 행사였다

난 뭐라뭐라해도 역시 결혼식이 싫다

젠더적으로 평등한 결혼식을 꼭 한번이라도 보고싶다

젠더적으로 평등한 결혼식을 했다고해서 무결한 결혼생활이 보장되는것은 아니겠으며, 젠더적으로 무결한 것이 행복을 보장하진 않을것 같지만. 궁금해서.

나에겐 대안을 만들어내는 상상력이 너무나 진부하기 때문에.

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이틀간 오랜 친구들을 만났다

창자를 뒤집어 흐르는 깨끗하고 찬 물에 훌훌 풀고 뜨거운 햇볕에 뽀송하게 말리고 싶었던 마음을

나의 친구들에게 모두 풀어놓았다

눈물한톨, 웃음한톨 남기지 않고

웃을듯 말듯, 울상인듯 아닌듯 한 표정으로

모든것을 털어놓고

나의 '공식화'를 마치고나니

이제 조금 떳떳하다

꿉꿉한 어느 한구석은 여전히 찌릿하겠지만.

그 모든것이 기억된 뇌의 한 곳을 지져버리고 싶다는 생각은 안해도 괜찮게 되었을거야

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나는 살짝만 자세히보면 알 수 있는 짝눈을 가졌다

오른쪽눈은 동그랗고 겉으로 보이는 또렷한 쌍카풀을 가졌고

왼쪽눈은 쌍커풀이 나왔다 들어갔다 제 맘대로이지만 분명한건 윗선이 더 일자에 가깝고 길쭉하다는것이다

증명사진같은걸 찍으면 왼쪽눈을 가리고 본 얼굴과 오른쪽 눈을 가리고 본 얼굴의 분위기가 완전 딴판이다

오른쪽눈은 좀 멀뚱히 뜬 느낌, 왼쪽눈은 지긋이 응시하는 느낌

그래서 난 왼쪽눈이 더 좋다

부었다, 빠졌다 지 맘대로여도 비뚤어지고 길쭉한 왼쪽눈이 어쩐지 더 맘에든다

대학에 들어갔을때 엄마가 눈 짝짝이라고 성형해준다고 했었는데,

안하길 잘했다. 헤헤

짝눈이면 뭐 어때

그냥 으흐흐- 웃으면 눈이 반쯤 감겨서 오른쪽이나 왼쪽이나 똑같아보인다

그리고 난 눈썹이 무척진하다

왼쪽눈썹만 움직일 수 있다

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얼러도보고 달래도보고 같이 울어도보고 웃기도했던 수많은 시간과 감정을 뒤로하고 떠나는 사람을 잡을 말들이 차마 내 입에서 떨어지지 못했다

너를 이해한다고, 이해한다고 이야기하다보면 넌 그냥 안심하며 날아갈것 같고

그러지말라고 그러지말라고 매달리다보면 더 질려서 날아갈것 같아서

늘 두렵고 아픈 가슴 한켠만 쥐어흔들며

바라만 보고, 맴맴도는 말만 건내고.

그렇게 많이 어르고달랬던, 더 많이 함께 느끼고자 노력했던 너는 없고 다른 사람들이 네 자리를 채웠는데, 지금도 생각해

너에겐 뭐가 그렇게 버거운 일이었을까

나에겐 무엇이 그렇게 모자른 것이었나

왜 너는 가고 이 사람이 내 옆에 있을까

결국 나는 너도, 남은 사람도 아니고 내 생각만하며 살아왔는지 몰라

나를 이해하고 설득하기에도 급급한 세상이라

그래도 그냥 흘러흘러가지만은 말아야하는데

어떻게 부여잡지

시간이 많이 지났지만 그래도 .

퍼붓고싶지 않아 잘깍여진 면만을 네게 보이며 빙빙 돌아왔지만

이제 나도 별로 위로가되지 않는 사람인가봐

이렇게 많이 생각할거면 그래도 더 얘기할걸 그랬지 역시

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Never Forever 이라는 영제를 가진 두번째 사랑.

'용서받지 못한자'의 김진아감독의 작품이기에,

하정우가 내가 좋아하는 팔뚝에 힘줄많은 남자라기에 (-ㅅ-;

베라파미가는 한때 열광하던 디카프리오와 디파티드에서 함께 했던 사람이기에

무작정 기다렸던 영화. 하하하하하하하하하하

영화를 보고나서, 같이 보았던 친구는 현재 자신이 처한 상황때문에 소피에게 너무나도 이입할 수 밖에 없었고,

다양한 사랑의 방식을 갈구하고 있는 나에게는 소피와 지하의 자기연민에 빠져들었다, 소피가 남편에게 보이는 사랑의 방식이 나의 연애와 너무나도 닮아있었기에 빠져들었다

우리에게 사랑이라는 것은 특히 '연애'라는 것은 너무 많은 계약을 내포한다

어마어마한 시간의 할애, 무조건적인 헌신, 영원한 사랑의 약속(결혼으로 완결되는), 배타적관계는 필수적인 신뢰의 기반이된다.

그리고 그것은 사랑의 정형인듯 느껴지는데  사실 각자는 다르게 사랑을 정의하고 있다

결국 서로가 자신이 '스스로' 기대하고 있는 것들을 타인과 맺는 '연애' 혹은 '사랑'이라는 말에 가두어두고 자신의 헌신이나 외로움의 체험의 장인냥 버거운 날들을 이어가게 만든다. 자신의 모든 기대감이 타인에 대한 것이라고 착각하면서.

연애에 질려버렸다

연애는 나에게 늘 많은 질문을 던져주고 내 속 알맹이의 끝에서 끝을 경험하게 해주지만

연애라는 것 속에서 주고받아지는 수많은 말들에 질렸다

나를 속이는데 질렸고 나를 설명하기 위해 계속 나를 설득하고 상처주는데 질렸고 나와 나 사이의 침묵의 대화가 이제는 너무 싫어서 나에대한 혐오로 부딪혀왔기때문에 이제 모두 끝내고싶기도 하다

때때로 발견하게 되는 과도한 욕망들은 연애와 관련한 것에 많기에, 더욱 혐오스럽기도.

관계에 대해, 대화에 대해, 이해에 대해, 설득에 대해 과도하게 갖고 있는 모든 욕망과 멀어지고 싶다

이 모든 것이 나를 너무 지치게 만들어왔다

타인에게도, 나에게도.

사랑, 이 뭘까

사랑이라는 말 속에 있는 너무 많은 의미들.

소피가 앤드류에게 주었던 헌신적이고 감싸 안고만싶은 사랑도,

소피와 지하가 나누었던 자기연민의 상대에 대한 발현(난 그렇게 생각했다)도,

소피가 아이에 대해 갖는 애정도.

모두 다 사랑의 종류인데, 무엇에 사랑이라 이름붙여야 가장 합당한 것일지는 이야기할 수 없다

두번째 사랑, 두번째 세계에 존재할 수 있는 사랑일까. 동시에 존재하는 다른 층과 결의 사랑일까.

영화의 마지막에, 두번째는 사라지고 사랑만 남았다

나도 그냥, 사랑만 남고싶었다. 아무것도 남지 않고 사랑만 남고 싶었다

영화속에서 소피는 남편에 대한 사랑과 지하에 대한 사랑에서 스스로에 대한 배반을 겪지 않는다

(오히려 배타적인 연애속에서 수다한 배반을 경험하는 우리들과 다르게)

하기에 이 영화는 불륜영화도 아니었고, 일탈의 영화도 아니었다

매우 조심스러운 균형을 잘 잡았다고 생각한다

그냥 영화에 나왔던 노래나 또 듣고싶다

지하의 방에 누워 자고싶기도 하고

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오늘은 처음으로 매미우는 소리가 들린날

가을까지 피어있을 주황색 꽃들이 처음 얼굴을 내민 날

다음주엔 봉숭아물을 들여야겠다 : )

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변하지 않는 숙제,

왜 돈은 사라지는걸까 ; _ ;\

돈은 있는듯 하다가 갑자기 없어진다

슈슈숙-하고.

돈이 있으면 난 무계획하게 사용한다

영화도 막 두편씩 보고, 친구들 후배들 밥도 사주고 카페에가서 커피도 두번시켜 먹는다

보통은 아메리카노를 리필해서 먹지만 돈이 있으면 어쩐지 에스프레소니, 바닐라니, 이런게 먹고싶은거;

선물도 막 사주고 사고싶은 책도 막 사고

근데 사실 펑펑쓰진 않는데, 암튼 그렇게 쓰고나면 며칠 안지난 사이 왠지 모르게 통장은 텅텅

늘 돈이 있을땐 지를까말까 고민되는 물건이 생긴다

그래, 술좀 덜먹자. 생각하고 지르고나서

술을 먹는다 'ㅗ';;;

돈이 없어서 허덕허덕 대다가 돈이 좀 생기면 담배를 사서 쟁여놓는다

밥을 굶는다

아, 짐승같은 소비의 패턴,

계획적으로 바뀌어야하는데 말이지.

어떤 달은 노트와 펜을 막 사대고, 어떤 달은 스카프를 막 사댔고, 최근엔 베이킹 도구들을 사들였다. 종국엔 비슷한 소비를 하고 있다

술과 담배를 안사니까 난 조금 더 비싼 밥 먹어도 될거야.. 라던지

술안먹으니까 이거 사도 괜찮을거야.. 라던지

술을 끊은 뒤 나의 문제점은 대부분이 지른 책과 악세사리인듯

괜히 브로치니 목걸이니 하는것들이 땡기는 나의 욕구가 너무 싫다

덜 소비하고 많은 것을 살리는 삶을 살야하는데 난 너무 문제가 많아

'부츠신고 학교다니는 애들은 이해하지 못하겠어'

라는 나의 친구를 난 이해할 수 없지만

일년에 채 두번 입을까말까한 원피스를 갖고 있는 나를 보는 것도 싫은 일이다

이건 꽤나 부끄러운 독백이다.

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주말 사이 서울에 다녀왔다

아, 차비가 너무 비싸서 못살겠어..

서울에서 양평으로 오는길에 이마트에 가서 텐트형 모기장을 샀다

촥 펼쳐지는 모습을 보니 좀 비싸다고 생각하며 무거웠던 마음이 저멀리 날라갔다

그간 벌레땜에 한여름은 어떡하니 걱정했던 모든일이 날아갔다. 훨훨-

난 좀 정신병이 있는데,

벌레를 보면 내 입으로 들어올것 같은 상상이 끊임없이 든다

개구리나 곤충을 보면 밟아 죽일것 같은 상상이 든다

심지어 입이 까칠한거같고 발이 뭉클할것 같은 상상까지.

벌레가 나타날때마다 소진되는 나의 에너지가 너무 아깝다

등에 땀이 쭉, 소리는 꺄, 심장은 덜컹

사람들이 엄청 싫어한다

나땜에 자기까지 놀란다고.

근데 어떡해

난 진짜 너무 무서운걸.

시골에 살다보니 조금 면역이 되어서 이제 파리채로 제법 잡는다.

비가 오는데 뜬금없이 바다에 가고싶다는 생각이 드는 날이다

시원한 바다바람을 맞으면서

머리가 헝클어지고 짠기가 베어 엉망이 되고 모래바람에 눈이 따가워 찡그리고 있어도 괜찮은 사람과

아무말하지 않고 앉아 있음 좋겠다

이럴땐 운전을 못하는게 쵸큼 아쉽더라