사랑 하나면 돼

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제목 : in Tafara

날씨 : 화창

타파라에서 처음 쓰는 일기. 실로 오랜만에 일기를 쓴다.

아는지? 오늘은 크리스마스라는 걸~^^

이렇게 화창하고 초록이 가득한

여름 속의 크리스마스는 처음이다.

찜통처럼 푹푹 찌는 내 방을 잠시 탈출해

나무 밑 그늘을 찾아왔다.

누워도 충분할 만큼 너른 바위까지 있어

시원함을 즐기기에 더할 나위 없이 좋다.

집에서도 가깝고

사람들로부턴 조금 떨어진...

이 공간을 자주 찾아야겠다. ^^ 아~ 시원해~ ^0^

일기를 안 쓴 사이

여러 일들이 있었다.

비자를 받았고,

마을에 들어왔고,

사무국에서 출장을 다녀가셨고,

여러 생활용품들을 구입하는 중이고,

여전히 한국의 가족들과 지인들과는 연락을 주고 받으며

관계 속에서 얻는 행복의 소중함을 느꼈으며,

이런 행복은 여기서는 채워질 수 없는 거라며

스스로 경계를 짓는 나를 발견하고

심리적인 공간으로서의 나의 방,

물리적인 공간으로서의 나의 방을 벗어나길, 활보하길 꺼려하는

나는 발견하고는 한다.

그러나..

사비나 가족들의 관심 속에서 스르르 경계가 풀리는 걸 느끼며

한사람 한사람 마을 사람들을 천천히 알아가는 중이며

쇼나와 영어도 실력이 늘어가는 재미를 붙이는 중이다.

참 더디지만

스스로 요리해서 먹는 밥의 소중함을 느끼며

먹고 살기 위해 천천히 배워간다.

모르는 사람들을 위해?

난 지금 짐바브웨에 있고

수도인 하라레 근교 타파라라는 마을에서 짐바브웨 사람들과 함께 지내고 있다.

어제는 크리스마스 이브라 성다엥 모임이 있다 해서

수민과 함께 칼빈을 따라 그 모임에 다녀 왔다.

모임의 리더로서 노래를 부르고 춤을 추고

그 순간을 즐기고 있는 사비나를 봤으며,

그 엄마의 그 아들인지

노래 장단에 맞춰 손뼉을 치며 노래를 부르다가

기도의 순간이 찾아오면 지체 없이 무릎을 꿇어 앉아

내가 모르는 세계로 떠났다 오는

새로운 모습의 칼빈

기도의 순간들이 경건해서

노래의 순간들이 흥겨워서

알아들을 수 없는 쇼나 말에 가끔 하품을 하긴 했지만

그들을 따라할 수 밖에 없게 만드는 힘이 있었다.

중간에 피곤하면 먼저 집에 가도 되지요? 하고

사비나에게 확인까지 하고 따라왔건만...

긴장감을 늦추지 않고 흐르는 세 시간 동안

그 속에 녹아드는 칼빈과 사람들을 보면서

집에 가자는 얘기를 할 수 없었다.

300명 가까이 모인 사람들

이 센터는, 이 성당은, 종교는,

이 사람들에게 어떤 의미가 있는 것일까?

성당을 꽉 채우는 사람들의 에너지에 놀.랐.다.

거기에 이곳 사람들의 힘이 있었다.

누가 그들에게 무기력하고, 게으른 아프리카 사람들이라는 오명을 씌우는가?

누가 이들에게 식민지 유산으로서 자존감이 없고, 눈치만 보는, 비겁한 사람들이라는 판단을 내릴 수 있는가?

글쎄... 더 살아봐야 겨우 조금 알아갈 노릇이지만,

종교라는 것을 통해

스스로의 가능성을 발견해가는 그들을 난 새삼스럽다는 듯이... 사실은, 그게 사실인데.. 바라본다.

내가 과연 주민들을 조직할 자격이 있을까?

괜히 더.. 그들과 나의 보이지 않는 계층 차이를 이용해 내 말을 따르는 것을

마치 주민을 조직했다는 착각으로 알고 자위하게 되진 않을까?

그들이 나한테 필요로 하는 건 돈일 텐데. 어쩜 돈만 주고 가는 것이

비겁하지 않은 우리의 이해관계가 아닐까?

아니지... 아니지... 그래도 그건 아니야.

주민들을 믿고, 그들의 가능성을 발견하라고?

이미... 믿고... 발견했다면?

오늘은 사비나 집에서 크리스마스 파티를 한다.

처음 6개월은 마을 사람들과 친해지는 시간.

이를 위해 워크캠프, 주축그룹지원사업 등을 만들어, 해야 하지만

이미 조직들, 모임들이 있는 이상 우선은 기존의 모임과 조직들에 다 참여하며

관계를 만들어가는게 우선이겠지.

아~ 좋다.

다음엔 사진기를 가지고 나와야겠다.

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날씨 : 비

2010년의 마지막 12월이 시작하는 날이다.

2010년엔 나에게 어떤 일들이 있었나.

워크나인이 끝난 후 가슴 설레고, 가슴 저렸던 시간들이 있었고

그로 인해

내 주변의 것들, 사람들을 돌아볼 수 있었다.

내가 밀쳐내왔던 만큼

멀리 홀로 떨어져 있는 나의 위치를 눈물로 깨닫고

조금씩

아니

사실은 급격하게 나였던 모습으로 다시 돌아가고자 했다.

50일간의 일본여행을 통해.

나를 보러 일본까지 와 줬던 엄마, 아빠, 상미언니, 남자친구를 통해

그 생각들은 더욱 강해져서

그 생각의 흐름은 내가 막을 수 없을 만큼

강하게 나에게 다가왔고

강한 이완제를 맞은 것 마냥

나를 유연하게 했고

역시나 때로는 날카롭고, 2년 동안 내 몸에 배인 것들을 무시로 떨쳐낼 순 없었지만

이것 또한 나였기에.

그렇게 난 예전의 나로 돌아간 것처럼 보이는

새로운 내가 될 수 있었던 시간들이... 2010년 속에 있다.

과연 2010년에 마지막 달이 있을까?

까마득하게만 여겼던

내가 무엇을 하고 있을지 한치 앞도 볼 수 없었는데

그 시간은 이제 내 앞에 있고

나는 마치 연결고리가 없어보이지만 실은.

끈끈히 연결되어 내가 이 곳에 있을 수 뿐이 없었던 것처럼.

하나의 끈의 매듭이

짐바브웨에서 지어지고 있다.

잘 했 어! 잘 왔 어!

행동하는 12월의 세나가 되자!! 널 믿어!^^

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어제 아빠한테 전화가 왔었다.

안 그래도 요 며칠 집이랑 통화를 안 해서

연락해야지... 생각하고 있던 참이었다.

근데 아빠가 할머니만 바꿔주셔서 엄마랑은 통화를 못 했다.

외출하셨었나?

괜히 걱정이 되었다.

그래서 오늘 아침에

airtime이 얼마 안 남았길래 전화 대신 문자를 보냈다.

To:

MOMMY

mommy. i love you.

have a nice weekend.

( ' v ' )

때로는 기본적인 문장이 그 의미를 확실하게 전달한다.

그랬더니, 엄마한테서 답장이 왔고, 마음이 따뜻해졌다.

From:

MOMMY

13.11.2010

08:26 AM

we have nice

weekend we love you

본문

일기를 쓰기 위해 컴퓨터에 있는 음악을 듣는다.

음악을 듣기 위해 컴퓨터를 열었다.

내 바탕화면에는 필리핀 여행 중 코코넛을 드시고 있는 아빠.

슬라이드처럼 지나가는 작은 화면 속 사진에는

충청도 제천에 가서 찍은 엄마의 사진...

아 사랑하는 내 가족.

왜 더욱 함께 여행하지 않았던가. 사진을 찍지 않았던가. 후회된다.

한국에 돌아가면 행복한 순간들을 더욱 많이 만들고, 기억하고 싶다.

그 정도로, 같은 사진이라도.

가족 사진이 내게 주는 기쁨이란...

조그만 행동 하나에도 화가 나고, 미워지고, 귀여워보이고,

그로 인해 작은 웃음, 큰 웃음이 생긴다.

그만큼, 나의 가족은 이만큼의 내 기대를 채워줬으면 하기도 하고,

그냥 존재만으로,

내 가족이 있음에 감사해진다.

나도 또한 그런 가족을 만들고 싶다.

예쁜 손주들도 많이 낳아서 엄마, 아빠도 행복하게 해드리고 싶다.

사람이란 정말 간사하구나.

이렇게 멀리 떨어져 있으니

(그래, 통속적인 거 나도 안다구!)

내가 사랑하는 사람들의 소중함을 알아간다.

늘 하는 생각이지만

나를 응원해주고

이렇게 멀리 떨어져있는데도 나를 응원해주는 그들의 마음.

우리의 그리움에 책임감을 느끼고, 느끼며,

이 곳에서 하루하루 충실히 살고 싶다. ^^

화이팅 쎄나!!!

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제목 : 아빠로부터 온 문자

From:

DADDY

03.11.2010

03:48 pm

We doughter we

diner duk and so ju

avery happy day

문법도 안 맞고, 철자도 틀렸지만.

의미전달도 확실히 될 뿐더라

귀엽기까지하니 1석 2조다^0^

11.5

sens today good?

hyoun jin deseige risive?

we diner galbi eat anjoy day

아하하. 귀여운 울 아빠.

나이들수록... 요새 들어 더욱 가족의 소중함을 느낀다.

가족들과 화목할수록 그들에게서 얻는 행복이 다른 무엇보다 크다.

서로 못 볼꼴도 다 보고

서로 악다구니도 써 보고

죽일듯 덤벼들기도 하지만

그렇다고

그만 볼 수 없는 관계.

밉든, 예뻐 보이든

응원할 수 밖에 없는

존.재.들...

그것이 내겐 가족.

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날씨 : 짐바브웨에 와서 맞은 아침 중에 처음으로 흐린 날.

짐바브웨에 와서 3번째로 맞는 월요일이다.

오... 이런. 그런데 아직 하라레 Natal Rd. ALOZ(Adult Literacy Organization of Zimbabwe) 사무실에 있다.

기분이 좋지 않다.

며칠 전부터 온다던 William이 계속 오고 있지 않기 때문이다.

그한테 우리 비자연장과 관련된 모든 서류들이 있기 때문에 우리가 알아서 할 수 있는 일도 없이...

하염없이 그 아저씨를 기다리고 있다.

OMG... 아까 Enos가 William이랑 통화하는 걸 봤고,

지금 온다고 하는 통화를 들었으니!

그 말을 믿고 또 기다려보는 수 밖에...

I believe William! I hope my belief wold be sent to You!!

But, eventually he didn't come....

드디어 머리가 귀를 덮었따. 아니, 덮기 시작했다. 오홍홍.

하루하루 자라고 있는 내 머리.

난 그 차이를 실감하지 못하지만

눈길주지 않던 곳에 우연히 시선을 주었을 때

그 변화를 실감할 수 있다.

자라라 머리야~~ 그리고

살은 빠지길...^^

요 며칠

'실행'하는 것의 중요성을 깨닫고 있다.

시간이 많은 요즘,

'무얼 할까. 무엇부터 할까. 이거할까. 저거할까. 이건 지금 하기 싫은데...' 이런 생각을 하다가,

일단 해보자. 일단 읽어보자. 일단 써보자.라고.

오랜 고민 없이 실행에 옮기면 하기 싫어했던 처음의 마음과 달리

그 행위에 집중하고 있는 나.

그리고

시간이 지난 뒤

만족스러운 수준으로 그 행위를 끝내 놓은 나를 발견한다.

그래!! 의지의 문제지!

일어나고! 세수하고! 조깅하고! 일기 쓰고! 영어공부하고! 책 읽는 거야!!!

그렇게 실천하는 거야!

세나, 화이팅이다!! ^0^

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제목 : 새로운 펜으로 쓰는 일기(대사관 직원분이 주신 펜. 한국펜이라고 덥석 집어들었다. 이곳에 온 이후로는 한국 건 무조건 튼튼하고 좋은 것이라는 인식이 생겼다.)

날씨 : 짐바브웨 날씨는 역시나 화창

안녕. 새로운 펜아. ^0^

일찍 일어나니 참 좋구나.

지금 시각은 아침 7시 40분인데 지금까지 한 일을 열거해보자면

아침 5시 20분에 일어나서 씻고, 책 읽고, 조깅하고, 아침도 먹었다. 엄청 푸짐하게 ^0^ 꺄~~~~~

이렇게 깔끔하게 시작한 하루를 어떻게 이어갈까 고민하다 일기를 쓴다.

일기를 쓰기 전에도 컴퓨터에 쓸까. 다른 공책에 쓸까 고민하다가...

이 공책은 무지라서 좋긴 한데 왼편에 쓰는 것이 영 까다롭다.

역시...

의지의 문제라고 생각하기보다는,

나에게 꼭 맞는 일기장의 부재라고 얘기하고 싶다....^^;

어제는 엄마 생신이었고,

그래서 엄마, 아빠랑 통화했는데 아직까진 잘 지내시고 계셔서 다행이다.

사람과 사람 사이의 관계라는 것은 참 신기하다.

조화라는 것의 위대함이 이런 것일까.

개개인별로 보면 부족한 점이 많고,

나는 저 사람과 친구는 될 수 있어도 가족이 된다면 얼마나 스트레스를 받을까 생각하지만

그 사람과 가족이 되어, 혹은 가족이 되길 희망하는 사람들이 있으니 말이다.

엄마는 항상 아빠와 성격이 맞지 않는다고 얘기하시지만

결국은 아직까지 저렇게 하루종일 같이 일하시고, 식사하시고, 저녁엔 술 한 잔도 같이 하시면서,

저렇게 하루 종일 꼭 붙어다니시는 걸 보면

조화의 위대함이라는 단어가 절로 떠오르는 것이다.

물론, 내가 이런 얘길하면 엄마는, 조화는 무슨 조화냐. 성격이 안 맞는다는데!하고 버럭 소리를 지르실지도 모를 일이지만...

본문

해보고 싶은 걸 다 해본다는 건

어떤 의미일까.

내가 원해왔던 것을 했을 때

난 전보다 더 행복할까?

연금술사가 생각난다.

내가 오래도록 꿈꿔왔던 것을 실현하는 것,

행동으로 옮기는 것.

과연 내가 오래도록 꿈꿔왔던 것만큼 멋지지 않다면... 어쩌지?

꿈꾸면서 행복했던,

목표가 있었던 그 시간들이 오히려 삶의 희망이 될 수 있는데...

본문

날씨 : 화창

무엇을 위해 내가 이 곳에 와 있나라는 생각을 한다...

지원서를 쓸 때,

훈련받을 때만 해도 나를 뜨겁게 하던

그것들은 어디에 갔나 싶다.

하지만 이것이 인생의 실체가 아닐까.

한발을 내딛을 때를 위해 필요한 것이 뜨거운 마음이 아닌가 싶은 거다.

그 후로는....

나의 의지로, 나의 행동으로.

결국 나라는 사람은 순간이 아닌,

인생 전체로 답할 수 있는 것이기 때문이다.

본문

날씨 : 당연히 화창

Enos가 오기 전, 책상에 앉아서 Adult Education and Development를 읽다가 든 생각.

예전에 유소영 언니 싸이월드 글을 읽다가,

언니가 까페에 앉아 논문 읽는 시간을 좋아한다고 쓴 글을 보고 부러워했던 적이 있다.

그런데 오늘.. 딱 그 순간이 떠올랐다.^^

그러고 보니, 이 순간이 내가 얼마나 바래왔던 순간인가.라는 생각이 들면서

지금이 많이 소중해졌다.