비가 오고 날도 춥지만, 1. 아는 사람이 나오는 영화라서, 2. 무료라니, 3. 페이크 다큐!란 얘길 듣고 영화 시사회에 갔다.

역시나 지각생의 본능이 발동해서 분명 2시간 부터 출발할 마음을 먹고 있었건만, 잠깐 정신 놓은 사이에 '버뮤다 1시간'이 증발해버려서, 허겁지겁 대충 씻고 서둘러 출발했다. 장소는 필름포럼. 지하철 신촌역에 도착하자 남은 시간은 10분. 신촌역에서부터 연대 앞까지의 길을, 비를 맞으며 맹렬히 달렸다. 달리면서 드는 생각은, '이 길을 지날때면 왜 늘 뛰게 될까?' 정말 이상하게 그 길은 뛰어서 지나간 적이 많다. 약간 재미도 있다. 지나는 사람이 많은 좁은 길을 이리저리 휙휙 달리다, 영 안되면 아예 차도로 들어가 달려가곤 한다. 하.. 이짓은 이제 그만할 줄 알았는데.

맹렬히 뛴 보람이 있어 입에서 단내나기 조금 전 상태로 간신히 2분 전에 필름포럼에 도착. 안경이 빗물에 젖어 사람도 못 알아보고 표를 받고 나니 상영이 30분 미뤄졌단다. 하하 생각하지 말자 생각하지 말자 생각하지 말자.. 나는 누구고 여긴 어디인가.

난 페이크 다큐가 너무 좋다. 막 찾아서 엄청 많이 본건 아니지만 그냥 페이크 다큐 자체가 생각만 해도, 어쩌다 한 번 보면 아주 재밌어 죽는다. 뭐랄까.. 마치 다 같이 짜고 거대한 속임수를 하고 있는데, 그걸 알고 있는 느낌, 그때의 쾌감, 희열. 입은 계속 씨익, 속에선 배배꼬이며 뭔가 올라올 것 같은 느낌. 거기에 내가 평소에 알던 사람이 나와서 전혀 다른 모습과 원래 알던 모습과, 알지 못했던 진짜(?)의 모습이 보이는게 그 자체로 너무 즐겁다.

솔직히 말하면 보는 내내, 거의 70%정도는 마냥 실실거리며 보느라 영화에 담긴 여러 메시지, 불편한 점, 어쩌면 심각하게 느낄 만한 부분도 그냥 인식만 되지 내 감정이 몰입되며 휩쓸리진 않았다. 영화가 부족해서라기보단 내 성격탓일테다. 진지하게 보자면 사실 단순하고 전형적으로 설정된 캐릭터(물론 그 동안 지겹게 나왔던 중요한 몇가지 설정은 완전 바꿔놓긴 했지만 나머지는 그렇다는것. 예를 들어 유예진님이 연기한 예진 캐릭터 같은 경우)만 해도 불편한 점이 많지만, 좋은 점, 재미난 점이 훨 많으니 별 문제가 안된다. 재밌게 봤음!!

영화 끝나고 감독/배우와의 대화에서 나온 말 중 인상적인 것 (원래 좀 더 있는데 내 휘발성 저용량 메모리..)은 '우린 어쩌면 타자에 대해 이해는 하지만(한다고 말하지만), 말 건네는 것은 못하고 있는 것이 아닐까' 뭐 이런 말이었다. 쓰고 나니 이게 여러 말 섞은 것 같기도 하고 헷갈리네. ㅎㅎ 그래 사실 그렇다. 안다고, 이해한다고 해서 그냥 소통이 되는 것은 아니지. 말을 걸고, 듣고, 공감하는 과정들이 필요하지.

5월 6일에 스펀지 하우스에서 개봉한다. 영화 보시고, 아시아 미디어 컬쳐 네트워크도 후원해주삼!

사람들이 말 걸어주지 않아 먼저 말을 걸기 위해 다큐를 만들기 시작하고 미디어 활동을 시작한 마붑. 이 영화 이후로는 '버럭 마붑', '까칠 마붑'으로 부를까보다. ㅋㅋ

오늘은 어디 안나가고 집에서 이런저런 일을 많이 했다. 지난 2주간 온갖 연대주점, 후원의 밤을 돌았더니 지갑은 비고, 약속은 넘친다. 꽤 많은 일을 처리했지만 여전히 독촉에 시달린다. 훗. 독촉에 짓눌리지 않을테다. 적어도 스스로는. 그래도 몇 가지는 계속 맘에 걸려. 너무 늦어진게 두 개 있거든. 

왜케 늦어질까? 사실 그걸 하기 위한 과정중에 내가 잘 못하는 게 있는데, 그걸 의식하니 그 일 전체가 "시간이 필요한 일", "생각보다 쉽지 않은 일"로 각인되서 다른 일이 많으면 자꾸 자꾸 슬금 슬금 뒤로 미루는거야. 특히 그 일이 시급을 다투지 않으면. 물론 모든 일이 다 나름 중요하지만 그래도 나름의 기준으로 판단을 하면서 그 막힌 일들이 "사실은 아주 급하고 중요한 건 아니잖아"라고 날 속인다. 

근데 오늘은 문득 그런 생각도 들더라고. 사실 내가 정말 하고 싶은 일이 꽤 오래 전부터 있는데, 이런 저런 일때문에 그걸 계속 미루다 보니 이젠 그런 일들 전부가 "발목잡는" 일처럼 느껴져서 하기 싫은 건 아닐까. 그 다음 또 드는 생각은, 사실 정말 하고 싶은 일을 본격적으로 하면 지금의 내 삶이 정말 엄청난 변화를 겪게 될 것을, 내 스스로 완전히 그것에 몸을 던질 것을 알기에 괜히 다른 일을 안하고 두면서 회피하는 건 아냐? 하여튼 생각은 늘 끊이지 않는다. 어쨌든 오늘 여기까지 파악했으니 더 이상 무의식적으로 도망갈 곳이 없어. 곧 끝난다. 대신 "꼭 하고 싶었던 일"들을 일단 시작은 먼저 해 놓고 밀린 일을 하기로 결심.

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하도 싸돌아다니는 걸 좋아하다보니 (물론 하루 종일 방바닥에 누워 며칠간 다운받아 놓은 영화와 드라마를 보는것도 좋아하지만. 왜케 난 삶이 극과 극인지) 좀이 쑤셔 저녁에 집을 나섰다. 어디로 갈까. 컴퓨터 수리 요청 받은 곳이 떠올라서 거기나 가볼까~ 문자 넣어보니 고쳐졌단다. 몇 사람 더 문자 보내고 전화해 봤는데 다 딱히 만날 상황이 아니네. 그래, 이럴땐 도서관에 가는거야. 차가 빨리만 오면 잘하면 대출도 가능하겠어. 근데 왠걸 자전거 타고 가다 신호등마다 걸리듯 계속 이런 저런 일이 이동 중에 생겨 9시가 다 되서야 도서관 도착. 

도서관에 도착하면 으레 자판기 커피부터 마셔준다. 자판기 커피 중독자로서 거금 400원을 꼬박 꼬박 지하철 탈때마다 내는 지각생에게 250원 커피는 뽑을때마다 감격이다. 250원 커피를 뽑는 순간의 10%는 '아.. 예전에 학교 다닐때 참 커피 값이 착했지. 100원에서 150원, 200원 오를때의 아픔이 떠오르는구나..' 이런 생각을 한다. 시험 시즌인지 열람실에 중고등학생들이 바글바글해서 잘 안가던 5층까지 가니 거기도 바글바글, 다정한 청춘들. 신문이 있길래 좀 봐주고, 다른 층을 뒤져 겨우 자리 하나 발견. 

모처럼 컨디션이 괜찮은 날이라 연습장을 꺼내놓고 자유 연상 시작. 도서관에 오면 좋은 것 중 하나는 컴퓨터를 오래 손 놓고 있으면서 지적 활동을 한다는 것이다. 책을 읽던 이렇게 메모장에 줄줄 낙서하던. 흠. 간만에 하니 참 재밌다. 앞으로 뭘 할지 생각이 마구마구 이어진다. 결국 도서관에 가서 책은 딱 두장보고 커피-신문-낙서-사람구경만 하고 나왔다. 어디로 갈까나.. 여기서 제일 가까운 곳에 있는, 컴퓨터를 자유롭게 쓸 수 있는 곳이 MWTV구나. 해방촌 오거리쪽으로 향한다. 가다보니 MWTV에 해줘야 할, '너무나 밀린' 일이 떠오른다. 가볍게 발걸음을 90도 회전해서 '빈집-아랫집'으로 향한다. 

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아랫집에 와서 빌려간 우산 갖다 놓고, 옥상에 올라가 내 짐 좀 정리하고 보니 기타가 놓여져 있다. 의자 바로 옆에 있는 기타. 누군가 요즘 밤에 홀로 연습이라도 하는걸까? 지금 아랫집에 있는 사람 중에 기타 치며 노래하길 즐기는 사람은 딱히 없는 것 같은데. 모처럼 나도 아랫집 옥상에서, 기타를 잡고 의자에 앉아 본다. 가볍게, 즐겨 하던 레파토리 시작. 

컨디션이 좋다는 게 이런 걸까. 내 연주가 어설프다는게 확 느껴진다. 사실 늘 어설펐는데 그 동안 어물쩍 넘기고 목소리로 커버하는 식이었다. 웅~ 자신있게 치라고! 정신 집중해서 확실하게 잡고 친다. 첨에는 기타만 쳤는데 점점 노래가 부르고 싶다. 마지막은 '간절히'와 '일어나'. 우오오~ 내 목소리가 이렇게 우렁차고 청아하게 나다니!! 간만에 맘에 흡족한 노래와 기타 연주. ㅋㅋ 

그 동안 내가 노래하는 모습 보며 '라브' 등은, 지각생은 노래 부를때만 안 어설프다고 말하기도 했다. 언제부터인지 삶의 전반적인 순간들을 멈칫 멈칫 망설이고 주저하고 어설프게 행동해 왔다. 그 어설픔의 절정이 발휘되는 것이 좋아하는 사람에게 하는 행동. 그래서 지금껏 제대로 연애 한번 못하지 않았던가!! 그래, 내 삶의 연주, 이제는 좀 덜 어설프게 해보자. "일어나~ 일어나~ 다시 한번 해보는거야~ 일어나~ 일어나~~ 봄의 새싹들처러~어어엄~~~~~~" 증산동 집에 돌아오며 내가 커지는 상상을 했다. 내가 점점 안에서부터 부풀어올라 주변을 가득 메우는 상상을 했다. 하지만 그러면서 다른 걸 밀어내는 건 아니다. 계속 커지면서, 아니 내 밖으로 나오면서 날 둘러싼 모든 것들과 접촉한다. 

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내가 하고 싶은 말을 내 스스로 하지 못하면, 그리고 다른 이의 말 속에서도 그걸 발견하지 못한 채로 오래 지속되면 마음의 병이 꼭 생기는 것 같다. 요 몇달간 그렇게 끙끙 앓고 있었는데 요즘 들어 하나씩 자연히 풀려간다. 내 스스로 언어화해서 표현한 건 아니지만, 아니 사실은 어떻게든 무형의 언어로 표현해서 다른 이에게 전달된건진 모르지만 날 둘러싼 상황이 조금씩 바뀌어가면서, 꽉 막혀 있던 답답함이 조금은 시원해지면서 움츠려들기만 하던 내가 다시 내 안과 밖의 경계지점, 거기에 가깝게 서게 된 것 같은 느낌?? 

어쨌든, 역시나 봄이구나. 바람이 부는 봄. 하하~