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있을곳이 불안정하니까 마음이 굉장히 불안하다. 그냥 내 돈주고 기숙사 사는게 가장 편하긴 할것같다..

역시 세상일이 마음대로 안되는구나.

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  이제 모레면 개강이다. 대학교에 묶여있는 사람으로써, 그리고 초등학교때부터 십수년째 학생으로써 개강과 방학을 반복하는 이런 일들이 이젠 익숙해질만도 할때가 된것 같은데 잘못 입은 옷처럼 꺼림칙하다. 그렇다고해서 뚜렷하게 새로운 환경에 도전하기엔 배짱이 없다. 너무나 공허하고 심심하고 답답하다. 인생을 낭비하는 능력과 잉여력이 한창 절정을 향해 줄달음질 한다. 

나란 사람은 아무것도 없이 그때그때 주는 자극에만 반응하는것같은데 사실 나한테도 무언가가 차있긴한것 같다. 그런데 뚜렷하지도 보이지도, 무엇인지도 알수가 없다. 사실 활동을 하면서 이런 기분이 나아질수 있으리라 생각했는데 요즘들어 보면.. 모르겠다. 아무것도 모르고 묶인채로 흘러가는 기분은 정말 답답하고 슬프다.

감정적이고 뜬구름 잡는 잡소리는 이쯤 집어치우고나면 앞으로 어떡해할지에 대한 고민이 든다. 도망가고 싶다는 생각이 든다. 아무리 생각이 없는 나라지만 왜 그럴까하는 생각은 해야할텐데. 왜 도망가고 싶을까. 도망가면 더 나은곳이 있단말인가. 음.. 뭐랄까, 그냥 공부 그적그적하다가 내 좋아하는 그림이나 그리고 애니나 보면서 일본어 공부도 하고.. 풉.  나름대로의 낙과 멋이 있을수도 있을것 같긴하다. 근데 그건 수많은 사람들의 절규와 고통을 외면하고 눈과 귀를 닫는것과 같아 편치않다. 내 스스로 불합리한 일들에 순응하는것이다. 게다가 언젠가는 내가 그들중 하나가 될수도 있다는 당연한 사실도 있다. 아니면 이미 지금 그러고 있을지도 모르는 일이고. 

세상 사람들중에 스스로 인간으로써 자유롭고 행복하다고 당당하게 말할수 있는 사람이 얼마나 있을까만은, 그러한 삶에서 모든 사람들을 위하여 공부하고 소심하나마 '그건.. 아닌것 같은..데요..?' 라고 소심하나마 쥐꼬리만한 목소리를 내는것은 지나친 오지랖일까 인간으로써 당연한 일일까? 그렇다면 올바른 사람이라면 모두 활동가가 되어 싸워야되는건가? 즐겁게 공부하고 싸워야 한다는 말을 어디서 들은것 같은데, 나는 별로 경험을 못해서 아쉽다. 읽을 책은 산더미고 보아야 할것은 평생 돌아봐도 못볼 시기에 나는 왜 이러고 있을까..

대단한 일을 한것 마냥 주절거렸다. 몇달 뒹굴었다고 무슨 소리를 하는건진 모르겠다.  역시 글러먹었다.  좁쌀만한 억압에도 견딜수 없고, 밤톨만한 책임감도 지기 싫다는 것이 내 속마음이다. 솔직해지자! 이게 내 마음이다, 아무것도 하지않으면 나아가지도 않지만 뒤로 가지도 않는다.(물론 가만히 있으면 퇴보하는게 당연하다. 근데 더 이상 뒤로 갈곳이 없을정도로 퇴보하면 그런것도 의미가 없을듯) 친구든 돈이든 신념이든 애초에 없으면 잃을것도 없다. 세상에서 가장 병신같다. 나도 안다. 그런데 가장 익숙한 방식이다. 언젠가부터 내가 사람들이 내미는 손을 쳐내는것도, 무언가를 하지 않으려고 하는것도 다 그런 사고방식때문이 아니었던가? 언제부터 내가 이렇게 됐는지 모르겠다. 나나 주위사람들이 모두 나아지려면 내가 잠깐이든 언제든 떠나서 다르게 인생을 사는길을 찾는게 모두에게 도움이 될것같다. 그게 뭐든간에.

나에게 활동을 가르치고 함께 하는 사람들이 문제가 아니다. 그 사람들은 훌륭한것까지는 모르겠지만 한 인간으로써 뭔가 자신만의 주체성이 있는사람들이다. 그게 부럽다. 나란 사람의 삶이 그 이전부터 뭔가 잘못됐다. 그래도..

-방학동안에는 거의 대부분의 시간을 서울에 올라가있었다. 그저께 내려왔더니 다른사람들이 잠수였다고 한다. 뭐 특별히 할 말이 없으니 잠수가 맞는것 같다.. 별로 오래있지는 않았지만 즐거웠다기 보다는 불편했다. 그리고 다른 문제에 있어서 내가 내 마음과 상황을 지금까지 안이하게 생각하고 전달하였고, 실제로 잘못한 점도 굉장히 많았지만 .. 이제와서 알려주기도 싫고 그냥 인정하고 다음부터는 입을 닫는게 낫겠다. 말이 생각없이 너무 많았다. 나중에 이 글 보는 내가 교훈삼았으면 좋겠다.

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친구들 다 작년에 받은거 올해서야 받으러 간다.

그런데.. 원래 몇달전에 해놔야 자기가 하고 싶은 날짜에 하는거라서 당연히 꽉 찼겠지하고 별 기대없이

병무청 홈페이지를 접속했었다. 그것도 처음으로 접속..

아니나 다를까, 6월 한달 내내 자리가 하나도 없었는데-

딱 하나 (그것도 서울, 그것도 바로 다음날 아침) 자리가 비어있었다. 나도 모르게 손이가서 신청했다.

뭔가 수강신청할때 남들이 서로 수강과목 교환하는 타이밍에 딱 접속해서 낚아채는 기분이랄까..

근데 막상 신청되니까 기분이 더러워 . -ㅅ-.. 아놔...

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서울에 와서 집에 있는 시간보다 밖에 있는 시간이 많다. 여기저기 흩어져 있던 친구들도 만나고, 월드컵도 같이 보고 나름 꽤 친한 인연들도 만났다. 그런데 내 절친들은 내가 별로 변한것 같지 않다고 하던데, 다른 사람들은 내가 좀 성격이 변했다고 한다. 이상한(?) 동아리 한다더니 애가 변했다고 하는데.. 그런가?

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1.

 주말에 학교가 아닌 모처로 가서 놀았다(?). 힘들었고  재미도 있었다. 별 같잖고 빌어먹을 녀석도 만났다.

얘기도 많이 했다..

쓸말은 많은데, 적당한지도 모르겠고 너무 피곤하다. 아, 그런데 숙제가 있다. 내일(..이 아니라 벌써 오늘이 됐어) 레포트가 두개다. 써야된다. 근데 피곤하다. 못쓰겠다.

구차하지만 '주말에 썼었어야 되는데 돌아다녀야해서'라고 변명하고 싶다. 분명히 주말에 아무 일도 없었으면 할 수 있었겠지. 그러나 그 이전에 이미 충분히 시간이 주어졌던 과제들여서.. 이번주에 난 뭘 했나? 할말이 없다.

그래도.. 피곤하다.. 아악!- 나만 피곤한거 아닐겠지만.. 함께했던 사람들 다 같은 상태겠지. 멍씨가 걱정이다. 정말 열심히 하던데. 나야 뭐, 돈도 돈대로 조금이나마 도움이 되니까 필요했고,  좋은 일 하는 마음으로 했긴 했다. 다만  다른 사람들이 어떻게 판단해주실지는 모르겠다. 만약 논것처럼 보였다면 그게 맞겠지..

이게 중요한건 아니고 어쨌거나 그 형이 얼마나 많은 일(짐)들을 하는지에 대해서 놀라울 따름이다. 나는 도저히 그렇게 못할텐데. 이 바닥은 전부 이런 굇수(?!)분들만 계신걸까. 아니면 난 역시 머리만 큰(ㅠ) 고라파덕인걸까!?

2.

감상문 레포트는 어떻게든 아침에 하든 수업시간에 하든 쓸 수 있을것 같다. 나머지 하나는 다운받던지 지금 밤을 새던지 해야 되는데. 몰라- 내일 아침에 일찍 못일어나면 그나마 둘다 못하겠지.

3.

의사소통 하는 방법을 잊어버린것만 같다. 대인관계에 있어서 뭔가 불만족스럽다. 물론 괜찮을때도 있지만. 왜 나하고 남들에게 보여지는(혹은 내가 보여주고 싶어하는) 나는 다르게만 되는걸까. 나는 둘이 되는건가? 진짜 나는 뭔가.. 아 답답함.. 구려구려.

빨리 자자... 피곤하다는 놈이 이거나 쓰고있으니.. 

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밤새고 새벽 차 타고 와서 바로 수업들어갔었다. 수업끝나고 기숙사와서 기절하다시피 잤는데

일어나보니까 점호시간-; 저녁도 못먹고.. 배고프다...

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구글에서 검색된다.. 정말 싫다. 검색엔진 검색 허용하지 않아도 구글은 피해갈 수 없나보다.

이래서야 원...

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1. 10일은 날씨가 정말 좋았다. 햇빛은 뜨겁지 않고 포근했고  바람은 머리를 살짝 흩날리게 하며 부드럽게 불었다. 강의실에서 창문밖을 쳐다보면서 그런 생각했었다.  그런데 옆에 아무도 없었다. 그것만 싫었다.

2.솔직하게 까놓고 말해서-  남들은 어떨지 모르지만 소설을 비롯한 모든 비현실적인 것은 현실을 잊게해주고 도망치는 용도로 내게 소비된다.  현실에서 있을 수 없는  허망하고 거짓인 꿈을 쫒게 해야 한다. 나도 내 자신을 모르긴 하지만, 이런 이유때문에 내가 판타지나 게임시나리오 따위를 좋아하는건가. 그리고 주위사람들의 약간은 깔보는 듯한 시선에도 불구하고 여전히 그런 장르에서만 얻을 수 있는 것이 있다고 생각한다. 그래. 나는 좀 저급한듯..

그저께 '시절들'을 다 읽었다. 보는 내내 마음이 편치 않고 거부감을 느꼈다. 왜 그랬을까.. 보기 싫으면 안보면 그만 이였을텐데. 거부하면서 책을 놓을 수 없는 무언가의 느낌을 느꼈다. 그건 뭘까. 선배가 거기 나오는 사람들을 자세히 보라고 했다. 각자의 상처와 사연을 안고 걸어가는 주인공과 많은 사람들의 모습이야 말로 진실된 우리들의 모습일까. 나의 거부감은 전혀 영웅적이지도, 멋진 꿈 같지도 않은 주인공과 등장인물들이 가장 현실적인 우리들의 모습이라는 것을 느낀 거부감 이였을까.. 

3.교수님이 자기 책에서 그대로 외워서 쓰면 0점 준다는걸 이제서야 확실하게 알았다. 많이 쓰기만 하면 점수 잘 준다는 정보를 1학년때부터 입수했었기 때문에 지금까지 무조건 외워서 썼었다. 그런데 10일날 강의시간에 교수님이 자기 책에서  배껴쓰기만 하면 0ㅋ점ㅋ이라고 말씀하셨다.

.....그런데 교수님.. 저 교수님 강의만 지금 9학점째인데 이제와서 말하면 어쩌라능( ...)  
 

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바위처럼 몸짓을 동아리에서 노닥거리는 시간에 계속 연습했는데, 재밌다.

내일은 바위처럼 끝내고 딴거 해야지.