우리 여기 이렇게.

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첫 애 때는 나름 태교랍시고, 바느질 해서 인형도 만들고, 심심해서 책도 많이 읽고, 태교일기란 것도 썼었는데...

확실히 둘째는 그런 거 할 여유가 없다.

한참 성겸이와 갈등이 있었을 떄는 고추 농사로 내가 성겸이를 마주 할 시간이 별로 없었을 때였고 그 뒤엔 뭐 그냥 저냥 잘 지냈다.

그런데 생존의 위협을 느낀 것일까?

성겸이가 요새 달라졌다.

동생이 생긴다는 걸 실감하는지 어린양이 장난 아니게 늘었다.  

목욕 시키고 불 끄고 자자 하면 금방 품안에서 잠들었던 성겸인데 며칠 사이에 계속 잠을 안 자려고 한다.

불을 꺼도 침대 머리맡 창문을 열고 밖을 내다 보거나, 아예 침대 밑으로 내려가 방문을 열고 거실로 나가 어두운 방안에서 혼자 돌아다닌다.

잠든 척하고 모른체 하려고 했지만 어두운 거실에서 자전거를 타려던 성겸이는 무서웠는지 울음으로 나를 부른다.

잠자는 걸 포기하고 거실로 나와서 성겸이가 노는 걸 본다.

책 고문이 시작된다.

나에게 책을 가져와 읽어달라고 한다.

읽은 책 읽고 또 읽고, 다 읽은 뒤 내가 먼저 덮으면 화를 낸다.

천천히 다시 읽는다. 내가 좀 무성의하게 읽는다 싶으면 운다.

책이 다섯권을 넘어가면 나 또한 지친다. 이제 그만하고 자자 하면 운다.

눈을 감는다. 자고 싶다. 내가 자고 싶을 때 자고 싶다는 게 내 바람이다.

"스마트 러브(이 책 참 좋아요. 그런데 어려워. 이렇게 아이를 키운다는 것은)"....너를 사랑하고 사랑한다. 성겸아! 엄마도 너를 다 받아주고 싶은데 나도 힘들어. 이제 그만 그만....악!

이게 나의 일상이다. 일관성 있게 아이를 사랑하고 싶은데 징징거리며 자신의 욕구를 관철시키는 아이가 밉다. 이 또한 나의 생각이겠지만...

이렇게 소리를 치면 눈이 똥그래진 아들이 내 눈치를 본다.

그럼 또 아차 싶지만 뭐 어쩌겠나? 나도 사람인걸...

오늘 밤은 또 어찌 지나갈까?

낮잠을 안 잔 아들님이 저녁을 준비하는데 또 징징 거린다. 잘 업히지 않던 아들인데 어젯밤 업어 재운 탓인지 업어달란다.

자고 인제 일어났다. 밥먹여야지...

성겸아, 오늘은 편히 자자....

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몸은 괜찮아?

병원은 다녀오셨수? 간다간다하면서 당최 시간을 못내고 있어서 미안하이...

난 요즘 과거로 여행을 다니고 있다우..

현재 없이 과거로 현재를 살아가는 것 같아서 누가 내 발목을 잡고 그렇게 놔주지 않는지 보려고말이야.

누군들 과거에서 완전히 자유롭겠냐만, 누군들 언제나 행복에 겨워 껄껄대며 웃겠냐만,

뭔 지독한 외롬병에 걸렸는지 대체 약이 없어, 그래도 적어도 내 아이들에게는 이 끝도 없이 어두운 터널같은, 미심쩍고 음울한 내 무의식의 저편에 있는 그림자들이 다가오지 못하게 하고 싶은 마음.

조금씩 열리면서 불편하고 숨막히는 고통과 초라함, 두려움과 외로움과 분노가 내 안에 있음을 보고 있네.

사랑이 혼자 있을 때에는 느끼지 못했던 복잡한 감정, 큰 애가 커가면서 '아니, 저 애는 누구지?'싶은 당혹감이나 '하나만 있었으면 좋겠다'싶은 엉뚱한 바램은 앞으로도 많은 시간을 내게 할애하고 내게 더 많은 행복한 일들을 만들어서 나를 기쁘게 해줘야 풀릴 것들이라는 생각이 들어.

가장 절절한 건 말이야, 우리 모두 얼마나 사랑을 갈구하는지,사랑때문에 이 모든 인간의 역사가 움직인다고 해도 과언이 아니라는 생각.

저렇게 내게 사랑받고 싶어서 안달하는 이가 또 누가 있으며 언제 다시 내가 우리 아이들에게 이렇게 목숨건 사랑을 받아보겠나 싶어.

사랑해서 살을 섞고 사랑해서 결혼하고 사랑해서 아이를 만들고 사랑해서 살아가는 우리가 아닌가...  그걸 깨달으면 우린 정말 독립할 수 있을거야. 사랑하는 이들에게서 독립하고 우리 존재에게서 독립하고 우리 마음에서 독립하고...

백운댁~ 저 밖에서 우는 새가 오리면 어떻고 거위면 어떻겠어...

제일 중요한 건 내 앞에 남편이 아이들이 있다는 그 사실인데...

이제 곧 두 아이의 엄마가 되는 백운댁~ 사랑해~

안아주고 싶구나..당신 머리와 당신 얼굴 한번 만져보고 싶구나..

아기 낳기 전에 꼭 한번 갈게.. 당신이랑 아기랑 신랑이랑 성겸이랑 모두 사랑해...

나? 나도 우리 신랑, 우리 아기들 모두 사랑하지~~

왜냐면..내 맘속에 있던 괴물같던 아버지가 어느새 떠났거든...^^

익산댁, 군산댁, 백운댁...사랑해요..