간절히

본문

단식농성

분신

열사

그리고 아주 천천히 바뀌고 있는 현실

아주 안 바뀐다고 하면... 너무 패배적이니까

또 틀린 말이니까!

아무튼... 답답하다. 술로 풀어서도 안 되고,

특히 담배는 더더욱!!!(금연 19일째ㅋ)

뭘로 이 답답함을 조금이나마 가시게 할 수 있을까?

본문

꿈을 꾸었다.

꿈에서 누군가 등을 보이고 떠나가고 있었다.

나를 떠나가는 것인지 아니면

그냥 누군가의 뒷모습을 본 것인지 잘 모르겠다.

꿈에서 본 이 장면의 배경음으로

carnival의 거위의 꿈이 흘렀다.

참 웃긴 것은...

가사가 개사가 되어서 들리는 것이다..

그 중 아직도 기억에 남는 구절이 있는데

'따뜻한 뒷모습'

이란 구절이다.

계속 보기...

본문

1980년대 내가 어릴 적.

동화책을 보며 '환상'을 꿈꾸었다.

그리고 2007년.

성년이 지난 오늘.

술을 마시며 '환상'으로 '도피'한다.

동화책에서 하늘을 날 수 있다면.

현실에선 술에 취해 비틀비틀.

그러다 책이 덮히고.

그리고 술이 꺠면.

또 다른 동화책을 집어들고.

변하지 않은 현실에 내팽겨쳐지고.

본문

비틀비틀 거리면서도

한 잔 두 잔 술 잔

진통제인지 혹은

정신을 혼미하게 하는 마약인지...

오늘도 붓고 내일도 붓고

그렇게 나는 술에 녹아 없어지고

그럼..뭐가 남지...

본문

술을 먹고 안주 삼아 담배를 폈다.

내 생애 최고로 많은 담배를 폈다.

투정부리듯이 뿜어내는 담배 연기가 내 눈을 따갑게 해

눈물이 나기도 했고

한 치 앞도 보이지 않게 했다.

조금은 울고 싶었는지도. 앞을 보기 싫었는지도.

술과 담배로 나를 갊아먹으며

우울한 나를 위로하면서

살아남고 싶었던걸까

스스로를 바보라고 느끼며

술과 담배에 찌들어서

죽고 싶었던걸까

어느 쪽이든.

난 죽지 않았네. 어제 그리도 죽을 것 같드니...

이렇게 또 하루가 가는걸까.

비가 또 오네.

본문

누군가 말했다. 내가 이루지 못한 뜻이 있더라도, 그 뜻을 이루기 위해 노력하는 사람이 있다면 그것으로 만족한다고. 그 때는 그 뜻을 이해하지 못했다.

근데... 지금은 절실하다. 내 뜻이 위대하지도 않고 거창하지도 않다. 나는 정말 소박하고 진실되게 내 후배들에게 나의 이야기를 풀어내고 있다. 그런데 나의 이야기에 귀를 기울이는 후배는 많지 않다. 다들 어떻게 잘 살까를 고민하고 행동한다. 나는 외롭고 두렵다.

나는 어떻게 외로움과 두려움을 떨쳐야 할 지 모른다. 전경과 대치하는 상황에서는 두려움이 분노가 되는데. 조직화를 하는 과정에서 생기는 두려움은....나를 한 없이 움츠러 들게 한다.

진보적인 생각과 보수적인 생활의 괴리는 나를 더욱 모순에 빠져들게 한다. 누군가는 말했을 것이다. 너는 현실과 괴리된 이상을 꿈꾸고 있다고. 나는 꿈을 꿀지도 모른다. 내가 바라는 사회는 환상일지도 모른다.

그런데 지금 이 사회가 정답이라고 믿기에는 너무나 힘들기 때문에 나는 내 꿈을 믿는다. 가끔 내 꿈이 흔들릴때에는 지금 사회를 인정하고 싶지만 그렇게 된다면 나는 결국 이 사회에 무릎꿇는 것이다.

독해지고 싶다. 난 독해지고 싶다.

오늘도 가슴이 아퍼서 술을 먹는다. 언제쯤 술을 안 먹어도 기쁜 날이 올까.

본문

우리가 사는 곳보다 가난한 나라에 다녀온 친구.

그 곳 사람들의 삶에서 여유를 보았다고 한다.

풍족해서 생긴 여유가 아니라,

가난해서 생긴 여유를 보고 왔단다.

-어쩌면 풍족한 삶에 대한 체념이 마음 속에 차고 넘치면 가난한 여유가 되는지도.