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내가 80's를 좋아하는 이유는
샤방샤방해서라고 생각했다.
우연치 않게 [사관과 신사]를 보았는데,
남녀간의 보수적인 어의없음에 코웃음 치며 보았다가,
마지막의 "해피앤딩"에,
그래, 어쨋거나 "내가 원하는 것이 해피앤딩"이었구나
생각하니,,,가슴이 무너졌다.
친한 언니 결혼식의 메이드를 어떨결에 하고,
어탈함에,,,누구든 만나 심하게 놀고싶었으나,
어디든 연락할 곳이 없었다.
- 내가 뭐가 문제인가...
문제야 많지만,,,그것을 일일이 설명하자면 아라비안 나이트이고...
누구든 그 정도의 이야기 분량은 가지고 있으리라 생각한다.
그래서 다시 한 번 더 서글픔에 빠졌다.
슬픔...화는 혼자 내봤쟈 끝내는 슬픔이 되곤 한다.
어릴적에는 울었던 일에 이제는 화를 내곤 하지만,
지금은 퇴행된 상태이므로, 슬프다.
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삶이란 무엇인가...
항상 나에게 화두가 던져질 때 마다 묻곤 하는 전형적인 질문이다.
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어제는 신점을 보는 사람에게 갔더랬다.
나는 도저히 납득할 수 없는 이야기를 거침없이 이야기하는 사람을 보고 기가 찼더랬다.
특히 "나"에 대한 이야기를 그렇게 거침없이 이야기하는 데 대해 매우 참을 수가 없었다.
하지만, 그 뒤 친구와 오랜 동안 대화를 했고,
지속적으로 생각하게 되었다.
기건,가건,
해가 되는 말은 아니었으니...
다만 자존심이 상했단 말이다.
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마음이 어지러우면 꿈을 꾸는데 기억이 나지 않는다.
그냥 우는데,,,그냥 조용히 흐느껴 울면 나혼자 알지만,,,
그냥 엉엉 울면 부모님이 아신다.
왜 그러냐,며 나를 깨우기 때문에 내가 아는 거다.
나도 어떤 꿈을 꾸었는지 모른다.
무의식도 과장이 심한가보다.
사는 것이 힘들다고 이야기 하면 정말 배부르고 돌맞겠는데,
내가 취약해 먹었는데,,,그래서 더 샤방샤방을 원하는지도 모르겠다.
어째거나 싸움은 피하고 피하고 피하고
하지만 스스로가 가시가 돛혀서 분란은 항상 있게 마련이다.
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아무도 나를 이해하는 사람이 없어요
엉엉 울면서 이야기하던 너무나 naive한 pt가 생각난다.
난 그리 naive하지 않음에도 천성은 어쩔 수 없나보다.
좋은 사람이고 싶었는데, 그렇지 못해서 안타깝다.
그래, 좋은 사람이고 싶었다.
과연 치열하게 살아야 하는 생각도 든다.
그냥 편안하게 살고 싶은데,
그게 세상이 쉽게 길을 열어줄지 의문이고.
다른 한편으로, 이 불안정성이 3년을 버티게 할지 의문이고,
그 안에서 나는 나를 더 성장시킬 수 있을지도 의문이고.
솔직한 심정으로는 자유를 택하고 싶은데,
세상이 나를 쉽게 허락하지 않을 것이라는 불안감으로 인해,
쉽게 선택하지 못하고 있다.
이런 생활을 계속한다는 게 정말 미칠 듯이 싫은데,
과연 나를 잡아주는 것이 없다면,
더 미치지 않을까 하는 생각도 들고.
그리고 더욱 중대한 일은 돈이 바닥을 드러내고 있다는 거다.
그래, 문제는 돈이다.
아,,,살기 힘들다.
이별은 항상 슬프다.
그 대상이 좋건 나쁘건 간에,
항상 헤어짐은 슬프다.
그래서 잠시 슬픈 것이다.
결국엔, 나에게 좋은 일로 남을 것이다.
:: 난 평온하고 안정된 관계를 바란다.
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