나는 나비

1.

 

 

 수다보다는 대화가 좋다. 사실 수다가 좋다고 생각될때는 별로 안된다.

 

 수다를 잘 떨지 못해서,  많은 이들속에서 속해있는 것이 어색하다.

 

 나에게 있어서 수다는 언제나 대화를 전제한 전초전일 때에만 마구 재밌다.

 

 이것도 좀 병인것 같다.

 

 

 2.

 

 

  내 가장 가까운주변에 공부를 업으로 삼았다고 할 수 있는 사람 이라면

 

  언니인데, 자세히 들여다보면 언니의 삶은 그렇게 많이 건강하지 못하다.

 

  항상 자신이 공부에 있어서 부족하다는 압박에 짓눌려있고,  뛰어난 사람을 보면 열등감

 

 을 느끼며,  실력에 있어서 타인의 평가 하나하나에 민감하다. 

 

 

 이러한 특성을 언니는 당연히 대학원생이라면 가지는 특성이며, 자신만 그런것이 아니라고

 

 한다. 아마 맞을 거라고 생각한다.   그러나 이러한 특성을 떠나서 나는 언니가 느끼는 주관

 

 적 행복감을 봤을때 생각보다 그리 높지 못하다는 것을 많이 느낀다.  알고보면 겉보기보다

 

 훨씬 우울하고 냉담하며  진솔한 인간관계를 잘 맺지 못한다.  자신의 잘못이나 감정에

 

 대해서 허심탄회하지 못하다.   그런데 이 모든 것들은 언니에게 근본적으로 고찰해야 할

 

 문제는 아니다,

 

  다만 실력으로서 업그레이드 되어서 불편한 인간관계에서 우위에서고,  처세

 

 에 있어서 손해보기 싫으므로 자신의 대인관계를 좀더 적극적으로 바꾸어야 한다고

 

  한다. 

 

 

  직장에서는 업무로 평가받듯이 학문하는 곳에서는 실력으로 평가받으니 민감할 수

 

  밖에 없는 것이야 당연하겠으나, 내가 생각하는 것보다 그녀가 한결 더 마음의 여유가 없다는

 

  것을 알게 된거 같다. 아무튼  새삼스레 양육되어온 환경에서부터 현재까지 우리 자매는

 

  자기 있는 그대로도 스스로 좋아하고 괜찮은 사람이라고 생각하기보다는 늘 부족한 사람이니

 

  바뀌어야 한다고 생각하며 살아온데서 씁쓸한 공통점이 있다.  내가 언니 얘기를 주저리

 

  주저리 쓴 것도, 언니를 걱정해서라기보다는 ( 내가 그녀를 걱정해줄만한 입장도 아니며,

 

  본인이 자연스러운 삶의 방식이라고 생각해왔고 큰 문제없이 살것이다.)

 

 

  그녀를 통해서 나의 불안이 투사되는 것 같다. 내가 언니처럼 산다면 무척 불행할 것 같기

 

  때문이다.  나를 찾기위한 아주 집중적이면서도 동시에 작위적이지 않은  노력을 해나가야만

 

  나는 타인의 삶을 보고서 위기의식을 느끼지 않을 것 같다.

 

 

  나로 말할것 같으면, 이제는 열등감을 에너지의 원천으로 해서 발전을 추구하는 것은 전혀

 

  효과가 없다.  결코 자기기만적이지 않은 자기긍정과 그것으로 인해서 편안해진 마음으로

 

   훨씬더 행복한 삶도, 좋은 결과물도 낳을 수 있으리라고 생각한다.

 

 

  내 삶에서 내가 재미를 느끼고 행복하다고 느끼는 코드와 방식이 분명히 있는데 잘하지도

 

 못하는 방식의 공부를 하려고 스스로 지나친 압박을 하기보다는,  적절히 내가 수용할 수

 

  있는 수준의 자기통제 안에서 배움의 결과물을 쌓아가는데에 집중하고 싶다.  한 마디로

 

  실전에 도움이 되리라고 생각되는 방식으로 배움을 하겠다는 얘기다.  그러다보면

 

   어차피 더 공부가 깊어지고, 즐거워질 거라고 생각한다.  살아있는 공부가 되고, 흥미로워

 

   질 것이다. 

 

   난 어차피 모범생도 아니고,  이미 머릿속에 지식의 절대량도 적으며

 

   그냥 배움으로써 유의미한 자신의 길을 만들어나가는데

 

   집중하지 그것으로 인정받거나 자격을 갖추려는데에 의도적으로 온 신경을 집중하지

 

   않겠다.  나에게 그건 너무 피곤하고 소모적인 인생이다.

 

 

   3.

 

 

     상담이 내가 최고로 좋아하고 잘 할수 있는 일인지는 모르겠지만,

 

     상담에 내가 좋아하고 기쁨을 느끼는 코드를  충분히 녹일 수는 있을 것 같다.

 

     상담을 잘 하기 위해 수련받는 과정에서 내가 즐거움을 느끼고 가치있다고 생각하는

 

      조형물을  곳곳에서 발견할 수 있으리라고 생각한다.  이미 그런 공부를 할만한

 

      배움의 기관, 무료 집단 상담 장소도 물색해놓았다.

 

 

        개별적으로 일대일의 관계에서 삶의 의미를 깨닫게 되는

 

      방식에만 집중하면,  나는 그런 공부에 정말 카타르시스를 느낄정도로 큰 즐거움을 느끼지는

 

     못한다.  개인이 혼자서 사유를 통해서만 삶의 변화를 이끌어낼 수 있을까.  헤어져있어도

 

      유대감을 갖고 있다고 느껴질만한 그 무엇안에서 같이 생산해내고 노력하는 것이 나에게

 

     는 건강한 삶의 방식이다.

1.

 

  나의 리비도의 대상

 

  묻고 질문하고 끝까지 파고드는 것으로

 

  나만의 특기로.

 

 

 2.

 

   허공에 대고 열심히 무언가를 잡아보려했던 지난 몇년간 아프고 힘겨운 기억들

 

   이제는 불필요한 것들.

 

   나답지 않게 살고

 

   아무리 해도  해소되지 않았던 것들

 

   그러나 끝내 만족을 채울수 없었고

 

   이제는 그렇게 병신같이 살지 않겠다

 

   나는 싫다.

 

   열광적이지 못한 것이, 솔직하지 못한 것이,

 

   제가 원하는 것은 이것이라고 말하지 못하는 것이.

 

   미련하고 치우친것 같아보여도 광적인 에너지를 쏟을 수 있는

 

   내가 잘 할 수 있는 곳으로 나만의 광장으로

 

 

 

 

나에게 가끔 전화를 하는 친구가 있다.

 

 

전화를 할때마다 얘기가 어느새 그 친구의 얘기로 흘러가서,

 

그 친구가 해결하지 못한 문제에 대해서 얘기하게 되는 경향이 있는 관계라고 해야겠다.

 

 

물론 자주 전화하지는 않는다.  자주해봐야 한달에 한번정도.

 

 

지난 시간동안  그 친구의 전화 서너번을  모두 받지 못했다.

 

그러다가 오늘은 안되겠어서 ' 내가 나중에 연락할께. 건강히 지내' 이런 문자를 보냈다.

 

그 친구도 호의적으로 응답했다.  문자보내기를 잘했다는 생각이 든다.

 

 

 

 

요즘은 그 친구와 통화하기가 심적으로 좀 힘든데,

 

내 문제를 해결한다음에 그 친구와의 관계를 좀더 건설적으로 생각해보고 싶어서이다.

 

 

그 친구에게 애착을 가지고 있다. 그리고 우리는 교감하는 코드도 나름 가지고 있었다.

 

 

그러나 지금으로서는 그 교감하는 코드에 대해서 확신하지는 않는다.

 

이유는, 우리는 각자 변화해가고 있으며 변화함에 따라서 그 변화하는 코드가 점점 미약해지기

 

 때문이다.

 

 

 하긴 사람사이에 확신이야

 

있겠냐마는, 어쨌든   사람은 만날때가 있으면 헤어질때가 있고 또 헤어질때가 있으면 다시만날

 

때가 있으니  일시적으로 그 친구와 소통하지 못하는 상태라 하여 그 친구가

 

이제 내 사람이 아니라고  생각하지는 않는다.  그러기에는 우리는 진실된 사이였다고 봐야겠다.

 

 

그러나 사실 우리가 다시 소통하게 된다면 지금

 

과 같은 소재와 지금과 같은 방식은 아니었으면 하는 것이 솔직한 바램이기도 하다.

 

 

즉 그 친구의 삶에 대한 불만과  그 불만을 극복해가는 여정을 내가 들어주면서, 그에대해서

 

 공감하고 이해해주려는 에너지를 많이 쏟아야 하는 그런 형태는 아니었으면

 

한다. 비록 그 친구가 세상에 대해서, 사람에 대해서 느끼는 불만이 정당하다고 해도 말이다.

 

 

내가 그 친구를 알게 된지 이제 10년이나 됬으니, 그 친구에게 어떤 기대나 바램을 가져도 된다는

 

생각이 들기도 한다. 그러나 그 친구는 지금 현재로서는 자신을  이해해주고 지지해주기

 

를 바랄것이다. 그만큼 현재 힘든상황이기도 하고,

 

또한 실제로 그런 심경을 표현하기도 했고 말이다.  그 친구의 그런 바램또한

 

틀리지는 않다. 그러나 그 친구가 현재 굉장히 힘든 상황에 있다고 해서 그녀와의 관계에서

 

내가 소통의 한계를 느끼는 것에 대해서 내가 전적으로 고민하려 하는 것은 아닌것 같다.

 

 

 

따라서 그녀가 무척 섭섭해하고, 또 나까지 자신을 등졌다고 오해하여  배반감을 느끼고

 

힘들어할 수도 있겠다는 생각도 한다. 또 그 친구에게 새롭게 인식을 바꾸기를 권고하기 전에,

 

그 친구가 상당한 심적 지지를 받아야만 다시 일어날 수 있다는 것도 안다. 그러나 그 심적지지

 

를 할 수 있는 사람이 나는 아닌것 같다.  좀더 그녀를 새롭게 알게되어, 좀더 새로운기운을

 

불어넣어 줄 수 있는 사람이 아닐까.  나는 다소 구태의연할 수 있고, 그만한 에너지도 없다.

 

 

그녀가 세상을 아름답게 볼 수 있는   어떤 진심어린 조력자를 만나서 본인만이라도 즐거워

 

질 수 있으면 좋겠다.  설사 나와 잘 소통하지 못하게 되는 모드로 흘러가게 된다고 해도.

 

 

 

 

관계때문에 갖게 되는 아픔과 상처란  끝이 없고 매우 연속적으로 도미노처럼 일어날

 

 수 있다.  나조차도 지금 나를

 

지지해주는 어떤 사람중에 한 사람이 나를 떠난다면 그것에서 결코 초월하지 못할것이다.

 

 

 

 

그러나 혹시라도 그런 경우가 온다면 ,

 

상대가 나에 대해서 느끼는 어떤 부담이랄까, 버거운 마음이 전부 나의 탓은 아닐거라고

 

생각한다.  설사 나의 탓이라고 할지라도, 그렇다면 그렇게 남에게 짐이 될수 밖에 없는

 

나의 연약한 부분도 어쩔수 없는 나의 일부라고 생각한다.

 

또 내가 중요하지 않다면, 상대는

 

 나에 대해서 잘 잊어버린다.  나를 잊어버린 사람이 나를 어떻게 생각하느냐는

 

사실 그리 중요하지 않다.  그거에 연연하는것은 나의 연약한 자아일 뿐이다.

 

 

따라서 내가 그 친구와 원활하게 대화를 나누지 못하게 됨이 전부 그 친구 탓은

 

아니다.    어쩌면 내가 그 친구와 즐거운 대화를 이어나갈만한 역량이 없어서 그런것도 있고,

 

우리사이에 이제 그만큼 공통으로 이어지는 끈이 점점 가늘어지기 때문에 그럴수도 있다,

 

그건 어느 누구의 탓도 아닐 것이다.

 

 

 

그녀가 매우 여리고 조심스러운 사람이며, 자신의 입장을 이해해주는 섬세하고 착한 사람을

 

 

간절하게 원한다는 것을 알고 있다.

 

그러나 나는 섬세하고 착한 사람이 현재 나를 위로 할 수 있을거 같지는 않다.  그게 우리둘의

 

다른 점이다.  나는 좀더 강인하고 집요하게 자신이 가고자 하는 길을 가면서 나에게 어떤

 

선구자 적인 모습을 보여주는 사람이 있으면 좋겠다.  어차피 미세하게 파고 들어갈수록

 

인간은 다 다르고, 인간 자체에게

 

가지게 되는 애정이란 미약하고 흔들리기 쉬운것이라서 사람자체보다는

 

서로가 가지고 있는 생각과 갈망 에 대해서 알려고 하는 것이 오히려 가까워지는 길이라는 것이

 

나의 생각이다.   요즘은 이런 내 생각도 맞는지 잘 모르겠지만....... 사람자체를 아껴주고 사랑하는 방식

 

으로 접근 할 수 있는 사람은 또 나와 다르게 생각하겠지.

 

 

 

 

그녀도 옳다.  모든사람이 다 나처럼 진솔하게 대화하고 토론하며 어떤 가치관을 공유하면서

 

마음의 지지를 얻는 것은 아닐것이다.  내가 믿는 것은 그녀에게 해당되지 않음은 당연하다.

 

마음이 처참할때는 생각이고 의견이고 자시고 간에 정말 위로를 바랄것이다.  내가 지금 처참

 

한 상황이 아니니까 나도 이렇게 생각하게 되는거겠지.

 

 

 

 

그녀와 나는 앞으로  이야기를 하면서 재미를 찾을수는 없을수도 있다.  그녀는

 

경제관련 분야에 종사할 것이고, 이제 나와 가는길도 많이 달라질 것이다.

 

그러나 그렇다고 해도

 

그녀와 나는 친구일것이다. 왜....?

 

아직도 우리사이에는 정말 말로 할수 없는 그 무엇이 이어주고 있나보다.  불쌍한

 

우리들의 그 무엇은 무엇인가?  서로를 마음아프지 않게 하기 위해 지지해주고 있는것인가?

 

알고보녀 우리는 다 가녀린 영혼들일 뿐인가?

 

 

근데 나는 왜 갑자기 그녀에 대해서 이렇게 쓰고 있는지, 할것도 많은데,,,,,,,,

 

 

 

 

 1.   한겨레 문화센터에서 하는  철학강좌 듣기

 

 2.  학생들 가르치는 아르바이트 구하고 수업자료 만들기

 

 3.   친구들과 바다로 여행가기 그리고 그들과 진지한 얘기해보기.

 

 4.  학부과정 심리학 각론서 (학습, 성격, 임상, 이상, 발달) 한글과 영어로 정독하기

 

 5. 공인 영어점수 만들기

 

 6.  즐기는 운동을 하나 만들기 (복싱 또는 요가)

 

 7. 학술적인 소규모 공동체를 계속 모색해보기.

 

 8. 그동안 보고 싶었던 수많은 영화와 kbs드라마 스페셜등 쌓아놓고 보기

 

 9.  더 넓어지고 다른 사람의 경험을 이해하기  위한 먼곳으로의 수련또는 단기 일자리를 구체적으로

 

     모색하기.

 

 

 

 

  공주의 남자

 

  드라마는 한번 꽂히기가 어려워서

 

  영화는 자주자주 보고 싶지만 드라마는  재미가 들리기 어려워 잘 안본다.

 

  근데 이번에 공주의 남자에 꽂혔다,

 

  사실 연출이 살려줘서 그렇지 스토리는 좀 부실한 부분도 많으나....

 

  박시후의 매력이  흡입력이 강해서...

 

  78년생인줄 알았으나 실제나이는 76년생이니 나보다도 훨씬 많다는데 놀랐다.

 

  거기다가 검프로 뜬 벼락스타가 아니라 오랜 무명생활을 거쳐왔다는데 놀랐다.

 

  아무튼 공주의 남자보면서 오랜만에 드라마 보고 눈물 펑펑 쏟고 있다.

1. 코감기

 

 

 꽤 지독한 코감기에 걸렸다.

 

 오늘 4일째인데, 아마도 내일아침은 되어야 낫지 않을가 싶다. 

 

 콧속에서 물에녹인 두루마리 휴지같은 콧물이 끝없이 나와서, 그걸 팽팽 풀면서 카타르시스

 

 를 느끼는 것도 잠시 뿐,  몸살때문에 할일도 제대로 하지 못헀다.

 

 

 

 2.  이제 점점 끝

 

 

  나에게 그나마 마지막 과제라고 할 수 것이 이제 두달정도만 있으면 끝난다.

 

  분명히 그 일 자체는 그렇게까지 힘든일이 아닐수도 있지만, 과정은 지난하게되고, 피로하고

 

  사람이 서서히 망가지는 일이었다.  무엇을 모색한다는 것도 이것이 끝나야 가능하고,

 

  결과가 어떻게 되든지 간에 나는 즐거운 쪽으로만 생각할 생각이다. 어쨌든, 내가 속할곳은

 

   있으니까.

 

 

   근 몇년간 생산적인 활동이 없이 살다보니,  세상을 보는 시야도 좁아졌고

 

   무엇보다도  세상의 불합리하다든지 우스운 일들에 대해서 면역력이 아주 약해져버렸다.

 

  사실 내 나이는 주욱 사회생활을 해왔으면 그런 일들에 대해서 어느정도 대처할 수 있는

 

   능력이 길러질 수 있는 나이지만,  현재로서 나는 그런것들에 대해서 아주 잘 대처한다고

 

   볼 수는 없다.

 

 

   이를테면 마초적인 남자들을 본다든지,  내가보기에는 딱히 사줄만한 면이 없는 얘기들을

 

   - 가족주의적인 역할강조라든지,  성 역할에 대한 매우 전형적인 강요라든지이런걸

 

    당연시하는 얘기

 

    라든지-    하는 이런 얘기들을 자주 들어야 하고 또 그것에 대해서 딱히 반론을 얘기한

 

   다고 해서 진중하게 소통을 할 수 도 없는 상황에 처하면 보통보다 더 심하고 길게 이어지는

 

   스트레스를 받는다.

 

 

 

   요즘 내가 이런 이유는 아직 시험공부라는것은 한답시고 자기 뜻을 실현할만한 어떤

 

   활동것도 모색하고 있지 못하는 시기라서 속으로 불안감과 열등감만 많기 때문

 

   에 그런것 같다.  그리고 그 속에는 굉장한 두려움이 들어있다.

 

   내가 정말로 못난놈이되면  평생을 싫은 내색한번 못하고

 

   내가 하고싶은 말은 한마디도 씨알도먹히지 않는 세상에서 밀랍인형처럼 고개를

 

   조아리며 살아야 할것 같은 위기감.

 

 

   가장 이상적인 것은  그런 사람들과 일상속에서 적당히 지낼 수 있는 면역력을 가지는 것이다.

 

   어쩌면 ' 그런 사람들' 이라고 타자화 할만큼 그들이 특별히 이상하다기보다는 오히려 사회

 

   에서 다수인 사람들일것이다. 

 

 

  어쨌든 이런 문제들은 내가  끼리끼리 어울린다는 한계에서 벗어나지 못한

 

   삶을 살아온 자연스러운 결과이다.   사람은 어차피 자기 만의 모습을 지킬수 있다면 내가

 

  어떤 한계를 가지든 한계만 극복하면 되지 않을까.  매사 불평불만만 하면서 혼자서

 

  괴롭게 사는 것만 아니면 꼭  선함에 가까운 모습을 가져야 할필요는 없다는 생각도 든다.

 

 

 

  어쩌면 삶에 개입하게되면서 느끼는 당연하고 순수한

 

   감정이랄까.  이런 식의 괴로움과 또 이율배반적인 감정들이 많이든다.

 

 

 

   아무튼 좀더  사람들과 잘 소통할 수 있는 방법까지 알고,  이해까지 할 수 있다면

 

  더욱 좋다. 상담을 할 사람이라고 해서 모두와 잘지내야 한다는 얘기는 아니다.  오히려 모두

 

  와 잘 지낸다는 것에는 거부감이 있고, 오히려 필요할 때 자기주장을 하면서도 그 주장이 나

 

  에게 돌아오는 여파에 구애받지 않을 수 있다면 진정 상담으로 인해 인격이 성장했다고

 

   볼 수 있을것이다.  타인에

 

  대한 이해가 깊어지면 깊어질수록 불편함도 줄어들고 상담자로서의 역량도 더욱 풍부해

 

  질 것이다.  어쨌든 현재로서 사람에 대한 면역력도 이해심도 그리고 스스로에 대한 자신감도

 

  그다지 높지 못한 지금의 나 스스로가 한없이 부족하게 느껴진다.  좋아지겠지...

 

   

 

   내가 공부하는 상담이라는 분야는 그런식으로 사회에서 개인의

 

  문제의 근원을 찾으면서 상담을 결합해나가는 흐름이 매우 부족한편이다.  관심을 가지려면 지역

 

   사회심리학이라든지, 여성주의상담이라든지 하는 부분이 있을수 있는데 전자는 우리

 

  나라에서 교재에 나와있는 내용에 불과한듯하고, 여성주의 상담에 관해서는 약간의

 

  흐름이 있는 듯 하다.

 

 

   그 어느것이라도 좋다. 나는 우선적으로 내가 나 아닌 다른 객체에 대해서 따뜻하게 생각

 

   할만한 마음의 여유를 가져야 한다고 생각한다. 그러나 그런 마음은 그냥 생기는 것은 아니고

 

   뭔가 희망적인 전망을 바라볼수 있을때 생기는 것이라고 생각한다.  그 희망적인 전망을 찾기

 

   위해서 이제는 누군가를 기다리지 않고 찾아나서게 될것이다.  

 

  이제는 이론이든  실천이든 무엇인가를 독짓는 늙은이처럼 생산해낼 때이고, 생산해 낼 수

 

  있을 때이다.

 

 

  3. 진보신당

 

    나는 당비만 내는 당원이다. 그것도 5000원....

 

    좀더 내가 활동할 여지가 있었다면 좋았겠고 또 찾아보기도 했지만 실제로 그럴만

 

    하지는 못했다.  

 

    그래도 내가 민주노동당에 가입하지 않고 진보신당에 가입한것은,  정치적 판단이

 

   기도 하고 또한 관성이기도 했는데, 어쨌든   정당으로서

 

    해낼 수 있는 의회주의 정치가 필요하다고 생각했기 때문이다.

 

 

    당내부의 갈등을에 관한 글을 몇개 읽어보았는데,

 

    내가 지금보다 더  알아보려고 한다고 해서 해묵은

 

    갈등과 정치의 현실을 샅샅이 잘 이해한 판단도 아닐것이다.  그러나 어쨌든 통합을

 

   반대하는 이들의 사유나,  찬성했던 이들의 사유나  근거가 없다고 볼수 없다는 생각만

 

   든다. 그리고 만일 통합찬성파들이 당을 탈퇴한다면 진보신당은 이제 ' 당' 으로서의

 

   존재감을 가질 수 있을지 모르겠는데,  나 또한 당원으로 남아있기에는 특별히 이 정당

 

   이건 저 정당이건 간에 당에 대한 의지도 희망도 크게 없는 것 같다.  차라리 5000원

 

   더 보태어 다시 민중의집에 후원하거나, 아니면 비정규직 연대에 후원하는 것이 낫지

 

   않을까 싶다.  아니면 글쎄,,,, 제 3의 대안으로, 내게 더 와닿는, 내 삶에 더 가까이 있는

 

   조직에 후원하게 되지 않을까.

 

 

 

 

   많은이들이 크건 작건 열망을 담았고 선거때 귀중한 한표를 내주었다.  나도 그 중

 

   한 사람이었지만 이런 결과가 또 오다니 희망을 가지고  마음을 할애할 수는 없을것

 

   같다.  그저 누구를 비판하기보다는 그 안에 들어간

 

  활동가들의 열의와 땀과 평당원들의 소망이 아까울뿐이다.

1. 

 

 궁금해서 자주,  이틀에 한번씩은 들어가보는 블로그가 있다.

 

 사실 수업때 몇번 얼굴을 봤을 뿐,  잘 알지 못하는 사람이다.

 

 근데 그 사람이 쓰는 글들이, 거기에 담긴 심경이

 

 물론 오프라인에서 만남을 해보지 않아 그냥 느낌뿐일지 모르지만

 

  내 마음을 가끔 잘 대변한다고 생각이 된다.

 

 

  대체로 온라인에 쓰는 글들은 좀 자신을 꾸며서 쓰기 쉬운데

 

  그 사람도 자기 블로그에 접속하는 사람이 많지 않다보니

 

  별로 그렇게 꾸며서 쓰지 않는다.

 

  우울할때는 우울한대로, 자신이초라하게 느껴질때는 초라한 심경을,

 

  그리울때는 그리운대로,  허망할고 복잡할때는 그대로

 

  그렇게 감정을 담아 일기를 쓰는 편인것 같다.

 

 

  그리고 취미나 가진 재능 이랄까 하는 것도  나와 좀 유사한 측면이 있는것 같은데

 

   이건 그냥 느낌 뿐일지도 모른다.

 

 

  아마 살아온 삶의 궤적도  나와 유사한 점이 많지만  한편으로 내가 닮고 싶은 측면을 가지고

 

  있어서,  자주 그 블로그의 주인을 글을 썼으면 좋겠고 또 지금처럼 솔직하고 자세하게

 

  자신의 삶을 피력했으면 좋겠다.

 

 

   요즘 나가고 있는 모임, 그리고 상담, 그리고 이렇게 간간히 들여다보는 진솔한글들

 

   그런것들이 가늘지만 천천히...

 

   내 삶을 점점 나아지게 하고 또 밑바닥부터 투명하고 차분하게 할것 같다.

1.  오랜만의 포스팅

 

   

   포스팅한번 하기가 어렵다. 마음의 정화랄까, 외로움이랄까 이런것때문에 가끔은 글을 써줘야

 

   하는데, 이렇게  한번의 기회를 내기가 힘드니 원.

 

  좀더 마음을 여유롭게 하고, 몸은 부지런히 해야겠다.

 

 

2. 가치의 내면화

 

 

   우리 부모님은 전형적인 중산층- 지금은 아니지만-   이며 대졸출신으로, 그 시대에 맞게 학벌의식

 

   도 강한 사람이었다.

 

   자녀들에게 정말 과도하게  벅차도록 좋은 학교를 가야한다고 요구한정도는 아니었지만,

 

    일단 어느정도 수준이되도록 요구했고,  되지 않으면  대단히 결격사유인것으로 다룬것은

 

    사실이었다.

 

     심지어 스무살즈음에 나는  어떤 내 또래의 여성 - 나의 모친이라면, 만일 내가 그 학교에 들어갔다면

 

     크게 낙심하고 나를 낮추어보았으리라고 생각되는 학교를 다니는 - 이 자신의 어머니와는 너무나

 

   사이 좋게 지내는 것을 보고  '나와 나의 부모라면 절대 그럴 수 없었을텐데 참으로 생경하군'

 

      하고 생각했을 정도였다.

 

 

     게다가 대학에 들어가서는 나보다 훨씬 더 당연하게 학벌 프라이드를 가진 사람들을 많이접했다.

 

     다만 그것을 적절히 드러내고 그러내지 않을 상황을 구분함으로써, 비난에서 피해가는 방법을

 

     알 뿐이었지, 심지어 운동한다는 이름의 사람들 중에서도 정말 진지하게 자신이 누리는 것에

 

     대해서 겸허하게 생각하고 ' 끼리끼리 노는 무리'  를 극복하려는 의지를 가진 사람들이 ' 다수'

 

     라고 자신있게 말 할 수 있는지, 그건 나도 모르겠다. 

 

 

    

     나는 ' 노력했다'   라고 자신있게 말 할 수 있었다. 자신있게 말할 수 있다고 생각했는데, 요즘은

 

     그러한 과거의 나의 노력마저 허당스럽게 느껴질 정도로, 나 자신의 일에 있어서  그 가치

 

   관에서 정말로 자유롭지 못하다는 것을 다시금 깨달았다.

 

 

 

 

 

     한 사람이 사회를 지배  하는 가치관에서 완전히 자유롭기란 거의 불가능에 가깝지 않을까. 

 

     그저 그 권력이 어떻게 만들어졌는지를 잘 알고,  그것이 자신의 삶을, 생각을 얼마나 한계짓고

 

     타인을 소외시키는지 알려고 노력하면 된다고 생각할 수 밖에 없다.

 

 

     그치만 요 몇년간 참으로 좁은 세상속에서 살아서인지, 남들 모두가 가는 가장 정형화된 방식

 

     말고 다른방식으로 자신의 가치를 높이고

 

     자신의 뜻을 펼치고 공부를 할 터전을 마련하는 방법을 꾀해보지를 못했다.  그리고 이런 자신

 

     에 대해서 과거에 부모님의 가치관을 혐오했던것 만큼이나 불만족스러움을 느끼고 있다.

 

      아니 부끄러움일까.  아니면 자신이 위선적으로 생각되는 걸까.

 

      내 모습속에서, 내 부모님을 바라보고 내가 좋아하지 않았던 인텔리 (....라고 하기에도

 

       뭐하지만) 의 모습을 보면서 ' 이게 뭐야~' 하는 생각을갖지만, 그렇다고 나에게 딱히

 

      다른 정체성이 있는걸까. 하는 생각이 든다.

 

 

 

     잘 모르겠다.  아무튼 현재 괴리적인 감정을 가지고 있다.  현재 내주변에 내가 가진만큼의

 

     문화적 자본을 누리지 못하고 살아온 사람들을 보면서, 내가 가진것이 확실히 좋았었다는

 

    생각이 든다.  그러나 현재 내가 어떤 삶을 살고 싶은지, 자신있게 나는 이런사람이라고

 

    표명할 수 있는 지 잘 모르겠는 상황에서 그렇게 누려운것을 당당하게 여기기도 좀 움츠

 

    려 든다.

 

       이런 괴리의 감정들역시 그냥 남들 모두 가질 수 있는 감정이니

 

      그냥.... 자신이 가질 수 있는 것을 한껏 가질만큼 노력해도 먹고 살기 어려운 세상에서,

 

      그리고 나 역시도 별로 가진것이 없는 인간이기는 마찬가지인데, 내가 가질수 있는 기회에

 

      대해서 주저함이 없이 돌진함이 당연한 것인지.  금방 생각이 정리가 되지가 않는다.

 

 

 

      어떤 것이 나에게 주어질지, 어떤 것을 내가 가질 수 있을지 모르겠지만 이런 고민들을

 

      함께 나누고 지금의 국면에서 좀더 넘어서서 생각할 수 있을만한 기회를 가지도록,

 

      말마따나 '대학씩이나' 나온 사람이니 누군가 고민을 해결해주길 바라지 말고 좀더

 

      스스로 찾아봐야겠다.

 

 

      (무릎팍도사에서  ' 너는 대학씩이나 다니면서 학교에서 가르치지 않으면 공부를 못하냐'

 

      라는 말을 봤는데, 정말 나에게 도움이 되는 말이었다.)

 

 

       이 문제에 대해서 좀더 고민을 심화시켜서 길게 써보고 그리고 나누고 싶지만,  그냥 의외로

 

      간단하게 생각하고 말 문제인가 하는 생각도 들기도 한다. 지금의 내가 가진 생각, 내가

 

       가진 태도만으로도 분명히 죄책감을 가지거나  부끄러워할 문제는 아닌데 스스로에게

 

       너무 높은 도덕적 기준을 둠으로써, 세상의 흐름과 다르게 살지못하고 그 가치관에 연연하는

 

     태도를 조금이라도 보이면 자기비난을 하는 심리적인 문제에 불과한 지도 모르겠다.

 

   

       다른 것에 신경쓰지 말고 앎 자체를 가치있게 여기고 싶고, 그리고 앎을 배우는 공간으로

 

      서 학교라는 공간을 가치있게 여길 수 있으면 좋겠다.

 

   

비피해

 

집이 물에잠겨 암담한 이들에게 조금이라도 마음의 희망을 주소서.

 

비가 폭풍처럼 쏟아져서 한편으로 시원하다고 생각했던 나의 마음이 안일했음을 생각하며.

 

아파트 벽을 두드리는 세찬 빗소리는 한편으로 나에게 카타르시스를 느끼게 하기도 하지만

 

이렇게 자신에게만 도취되는 나의 마음이

 

 한편으로  협소할 수 있다는 생각을 한다. 아무리 개인적 고뇌에

 

골몰해 있다고 하기는 하나, 자신을 그렇게 협소한 인간으로 바라보고 싶지 않은 마음이랄까.

 

 

한편으로 내년 이맘때쯤에는 나도, 지금 비때문에 괴로움과 슬픔을 겪고 있는 이들도, 그리고 지금 나와

 

비슷한 불안함을 겪고 있는 지금 내가 생각하는 몇몇이들도 좀더 편안한 마음으로 여름을 보낼 수 있기를

 

빈다.

 

내 마음으로 평안으로 타인에게 안정을 주는 이가 될 수 있기를 기도 한다.