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잘 모르겠다.

나는 여름의 글이 왜 그렇게 읽히는지.

여름이 쓴 이야기 중에 전화통화 하는 상황에 대해서 "엄마들이 짜증난다"고 읽히는 모양인데.

그래 그런 부분도 있다. 근데 이부분은 누구나 그럴만 하다고 싶은 부분인거 같다. 다른 분들 글이나 덧글을 보았을때말이다.

여름이 쓴건 사실 사무실에서 30분동안 사적인 통화를 하는 경우 주위 사람으로 미치겠다정도의 이야기. 그리고 근데 그게 '엄마와 자식'의 통화일때는 배려되고 걱정되는 '상황' 그러므로 아무도 뭐라고 하지 않는 불가침의 영역이 된다는 사실에 짜증이 난다고 쓴거라고 생각한다. 그리고 그 내용에도 어떤 지점이 있었을거 같다. 뭐했니 뭐해라. 나의 경우 아이쪽에 더 감정이입하기때문에.. 여름도 그랬는지는 모르겠고. (어떤 방식으로 아이와 소통할 것인가에 대해서 애 안 낳아 본 나는 어떤 경우 특정 엄마의 의견을 블로그 같은데서 비판하기 힘들거라 생각한다.  남의 아이 교육문제에 이래저래 하면 게다 아무것도 모르는 비혼이 .. 참 이거 옛부터 터부아닌가..) 그리고 나는 이에 공감했다. 물론 이 이야기 보다 하고 싶은 이야기는 여름이 썼다시피 "애 있는 사람만 안다"는 분위기다. 

그런데 바리의 글을 보면 , 처음에 쓴글에 자신이 그렇게 짜증나는 존재였다니 너무 슬프다는 내용이다. 그렇게 읽었다면 충분히 슬프고 기분이 나쁠것같다. 그렇지만 어떤 존재 엄마라는 존재가 그렇다고 쓴일도 없고 그 글에 공감했던 나도 그런 의도는 조금도 없었다. 나는 여름 짱이라고 덧글을 달았고, 불로그 진에도 올린 사람인데. 내가 그렇게 덧글을 단건 사실 자기검열할 이야길 수있는데  이렇게 했다는거를 칭찬하고 싶었다. 그리고 공감도 했고. (애를 같이 키우자는 대안은 지금 당장 누구나 실현할수 없다는 점에서 보류 -_-;)  블로그 진에 올린것은 진보블로그에 육아중인 블로거가 많으니 이 이야기를 보면 뭔가 더 풍부하고 재미있는 의견이 올라오지 않겠냐는 생각이었다. 이렇게 될줄이야 정말 상상도 못했다. 더구나 인권감수성도 없이 엄마들을 집단으로 매도하고 조롱하는 블럭이 될줄이야...덧글들은 그야말로 애낳으라는 사회적 압박에 대한 투덜거림 아닌가.

그리고 그런 짜증나는 행위를 한 사람들, 혹은 애있는 사람만 안다는 식으로 이야기한 엄마들을 특정지어 이야기하지 않고 엄마들이여라고 불렀다고 해서, 모든 엄마는 이렇다고 이야기한것이 아님에도 그렇게 읽혔고, 많은 엄마정체성을 가진 블로거들이 문제제기를 했다. 즉 , "엄마들이란" 으로 읽고 그것이 편견이고 차별이라고 생각한거 같다. 그리고 그런식으로 자신들을 뭉뚱그려 호명하는것에 문제를 느끼고 있고.  바리는 이것에 대해 논증을 해보려 하는데, 즉 어떤 집단에 대한 편견은 아래와 같은 조건이 필요하다고 했다.

1) 어떤 집단의 사람들에 대한 사회적 통념이 존재하고

2) 한 개인이 그 집단에 속한다는 이유만으로 통념을 적용하는 것.

3) 단, 그 집단은 사회적 권력관계에서 약하거나 소수일 것. 그렇지 않을 경우엔 '편견'보다 중립적인 '고정관념'이란 표현이 더욱 적합하다.

글쎄 나는 이런 논증을 하게된거 자체가 큰 오독 혹은 오해에서 비롯되었다고 보지만 ...(바리가 쓴 글에서 2번단락을 보면 바리는 여름이 엄마들이란 짜증난다라고 썼다고 보는데 전혀 그렇지 않다. 사무실에서 엄마인 사람과 그렇지 않은 사람에 대해 적용되는 차이에 대한 짜증이다. 이 부분이 오히려 논쟁지점이 될만한데 말이다. 배려해야 하나 그렇지 않은가.. 이런 복잡한 갈등이 속에서 부글부글 하니까 짜증이난다고 난 읽었는데 말이다.)3)번 조건을 적용시키는 데서 나는 문제를 느낀다. 바리도 이에 동의하지 않는 사람이 있을거라 생각해서 엄마는 주류인가를 따져본거 같다. 당연히 엄마로서 사회생활하는것이 힘들다는것은 알고 있다. 이부분에대해서는 여름글에도 언급되어있다.

그렇지만 어떤 다수-소수의 권력관계는 자신이 지금 어디에 위치하는가에 따라 달라지는거라고 생각한다. 즉 나는 여성이기때문에 언제나 누구랑의 관계에서나 소수자라고 할수는 없는거다. 바리도 잘 알고 있어서 비혼여성과 아이가 있는 여성의 관계에서 비혼이 소수라고 쓴거 같다. 다.

그렇다 그런 조건 속에서 여름/ 아니 나의 고민이 닿아 있는 것이다.  바리가 썼듯이 이런 모든 것이 가부장제 사회 속의 모순에서 발생한건데... 그러니까 엄마들과 비혼들이 같은 모순에 의해서 강요되는 억압을 받고 있는것인데 어떤 갈등 상황이 생기는거.. 이럴때의 일방적이고 신성화된-터부가된- 상황에 대해서 부당함을 느끼고 있는거다.

근데 그 부당함이 가끔 같이 일하는 엄마들에게 느껴지고. 그러면 여름이 썼다시피 " 내면에서는 여성들끼리의 싸움은 언제나 사회, 주류가 만들어내는 것이"라는걸 잘 알고 있으니 스스로가 어찌해얄바를 모르게 되는 .. 모순적인 상황, 그리고 그것은 엄마라는 모성이데올로기때문에 바뀌지 않거나 이야기 될수없는 상황에 대한 짜증이라고 생각한다. 적어도 난 그렇다.

예를들어 친구한테 들은 이야긴데,

주말에 사무실에서 해야 할 일이 있는데 - 이 곳은 주말에 자주 일이 있다. 친구는 이미 요전에 여러번 주말에 일을 하고 쉬지 못한상황이었다 - 담당자가 아이때문에 담당을 바꿔야 하는 상황이었다. 그런데 모든 사무실 사람이 아이가 있었고, 아이때문만이 아니더라도 장모님 생신이나 뭐이런게 있어서 결국 다시 비혼인 친구가 주말에 일을 하도록 종용당했다는 것이다. 이런 경우 이 친구가 그것을 거절하면 그게 이기적인것일까? 혹은 이 친구가 애인(아마 이성애자면 이야기라도하지) 과 약속이 있어 힘들겠다고 하면 쉽게 배려가 될까? 그렇지 않다. 그런 상황이 반복되거나 하면 우리는 그 어떤 엄마에 대해서 왜 그 일은 배려되고 나는 그렇지 않은가? 에 대해서 생각한다. 그렇지만 아이키우는 일이 얼마나 힘든데. 나까지 기성 사회의 시선으로 이렇게 아이키우는 동료에 대해서 이딴식으로 생각하지? 라고 깜짝놀라기도 한다. 이런 이야기를 하기가 쉬울까? 이부분은 모성이데올로기, 그리고 누구나 정상적  여성이라면 엄마가 될거라는 어떤 가정에 의한 품앗이 정도로 넘어가라고 암묵적으로 강요된다. 이부분에 문제제기 하기는 쉽지 않다.이기적이고 몰상식하고 배려없는 인간이 될테니까. 이런 생각이 엄마들이 뻔뻔하다거나 하는 공격이 아닌거다. 그렇게 읽어버리면 이야기를 할수 없다. 이런 구조. 어떻게 해결해야 할까? 하는 논의가 되야 하는거다. 누구나 결혼해서 애낳는게 정상인 통념에서는 이런 생각하기 쉽지 않다. 근데 난 비혼으로 살껀데 , 누가 나를 배려해주지? 이런 생각이 드는거다. 그들에겐 사회적 인정과 가정과 아이와 육아수당과 육아휴직 결혼휴가, 손쉬운 대출권이 있는데 말이야? 적대를 엄마들에게 긋는듯 보이지만 그렇지 않다. 이 제도자체에 긋는거다. 근데 그렇게 읽힐수있다. 그래서 말하기 힘들다..반복해서 말하면 이런 생각들에서 난 그글에 공감할수밖에 없었고 진보블로거들과 이야기하고 싶었다는거다.

아이를 키우는 일은 마을 하나가 필요할 만큼 힘든일이다. 그래서 우리가 모두 배려해 주어야 한다. 흔히들 이렇게 이야기 하고 생각한다. 아무도 그부분을 건드리지 않는다. 근데 그 배려라는 말 되게 수상하다. 약자라서 배려 하는건가? 아님 아이낳고 기르는 재생산 노동은 사회적 재생산이기 때문에 사회적 구성원으로서 배려하는건가? 배려라는 말도 애매하고.. 무슨 정책도 아니고 이거 정서적인 문제가 되고..

두서없지만 여름이 아이가 내아이, 우리아이 이야기 한거는 이런 부분이랑 관계되어있다고 생각한다. 아이 키우는 일은 마을이 다해야 한다면 그 아이는 마을의 아이이다. 그렇지만 어떤 순간에는 소유적으로 엄마와만의 특별한 유대를 이야기한다면 글쎄? 이런부분을 엄마들이 함께 고민했으면 좋겠다는 생각이 든다. 뭔가 당장 할수는 없지만. 이부분은 공론화 되어야 하는거 아닌가. 특히 엄마들만 이야기 하는게 아니라 누구라도 이야기 할수 있어야 한다. 그런의미에서 여름이야기에서 우리는 더 생산적인 이야기를 풀어갈수 있었다고 생각한다.

애 안나본사람, 안키워 본사람은 모른다. 당연히 모른다. 난 안다고 이해하겠다고도 말못하겠다. 그치만 그런 사람은 이야기 하면 안된다는 구조는 문제있다는거다.  진보넷에서 나는 육아의 세세한 이야기를 처음 접했고 여러가지 생각이 들었다. 아이 키우는 것이 보통일이 아니구나에서 부터 참 사랑스러운일이구나까지, 절대 나는 아이 낳지말아에서 부터 나도 애기 낳고 싶다 까지...나도 애기 낳고 싶다라는 부분이 에러라고 생각하는데.. 나도 그런 경험? 엄마들이 강조하는 절대적이 유대관계의 인간이 있다는 경험을 해보 싶다고 잠시 생각한것이다. 그런 경험을 위해서 애를 낳아서도 절대 안되지만. 암튼 그런 생각을 하게될 정도로 육아일기들은 어떠한 담론이기도 한거 같다. 그래서 육아일기 쓰면안된다로 읽힐까 두려운데. 그런얘기 아님. 나는 뭔가 이런 이야기가 좀더 다양하게 되어야 한다고 생각한다. 아이 안낳아 봤어도 내가 아이였었기때문에 누구나 이야기 할수 있다. 어떤 식으로 자라고 싶은가에 대해서. 사실 나는 엄마블로거들의 고민을 봤을떄 내가 아기 였을때 이야기들을 주절주절 덧글 단적도 있다. 이렇게 저렇게 하면 좋지 않을까요?라고 하고 싶지만 뭔가 나는 애낳아 본 사람도 아니니 뭔가 낄자리도 아니고 우습다고 생각할지도 몰라 하고 자기검열을 한적도 있다. 암튼 육아에 대해서도 그리고 이성애 결혼, 그리고 거기에서만 허용되는 육아 그 정상성 이데올로기와 그것들이 배제하는 것들에 대해서 논의가 필요하다.

여름의 글과 덧글들에서 엄마를 조롱하는 시선이 보였다면. 참 슬프다. 그리고 바리가 이야기 한것처럼 덧글들 어디에 "속시원한 이야기였어, 엄마들이란 그렇지" 그런 표현이 있는지 모르겠다. 아마도 글 자체가 그런 식으로 읽혔다면 내 덧글 정도가 그렇게 읽혔을텐데. 다른 친구들은 그냥 아이낳으라는 압박에 대한 스트레스틀 표현했을뿐이니..음 바리가 내 덧글을 그렇게 읽었다면 섭섭하고, 그만큼 바리도 섭섭했겠지라는 생각도 들지만. 참 아프다. 사진 이야기도 그렇고..내가 그런 사람같은가..

나도 모르겠다.

블로그를 닫은 분들도 있고.

생각치 못하게 일이 일파 만파가 되었는데..

아마도 바리가 썼듯이 엄마라는 뗄수 없는 "존재조건"때문에 좀더 글에 묻어난 짜증이 크케 다가오고 그 엄마들의 입장에 감정이입이 더 크게 되시는 것일까 하는 생각도 들고..암튼 안타깝다. 마음이 다친 사람들이 잘 추스르고 조근조근 서로의 고민을 같이 이야기 해보면 좋겠다. 뭔가 마음 아파하는 일들에 대해서 더 헤집은게 아닌가 싶기도하고. 그렇지만 그냥 좋게좋게 덮어두고 갈 문제도 아니고 그런정도의 마음 상함도 아닌거 같아 생각을 솔직히 꺼내 봤는데 정리가 깔끔하게 한되고 주절주절이다.

우리는 서로 연대해야 하는데....

제대로쓴건지.. 두렵다.

제목을 제대로 못달겠는데 일단 비혼 고민이다. 이거 말고도 내일 디디홍진 결혼식때문에 고민이 더있지만.. 암튼 결혼제도의 패악을 알고도 결혼하는것은 무어라 말해도 제도에 대한 타협이다. 축하한다고 입에 발린말 하고 싶지 않다. 너도 어떤 상황이 될지 모르는데 그런 소리 하는거 아니야 라고 해도 , 사실이다. 내가 결혼한다면 그건 변절이다. 나는 미안해 할거다. 전국의 비혼동지들에게.   이거도 나중에 써야지.

지하철에서 오랜만에 산 만화책, "사랑해야 하는 딸들-요시나가후미 作"을  비닐을 조심스럽게 뜯어 읽기 시작했다.
실은 이미 잡지에서 본것들인데, 다시 보면서 눈물을 질금 거리고 목막혀 했다.
전에 볼때는 그런 정도의 감동은 아니었는데, 아마도 단편단편 보던것이 하나로 좍 꿰어지는 점이 감정을 움직였나 보다.

하나의 단편단편이 완결된 이야기가 되고, 나름의 메시지를 갖고 그것을이 모여서 퍼즐처럼 또 하나의 이야기 아니 여러개의 이야기를 만들어 내는 만화 구성을 좋아한다.(비슷한 종류의 구성을 가진데다 굉장히 추천하고 싶은 만화라면 역시 아이카와 사토루의 푸른하늘이다.)


[사랑해야 하는 딸들]은 5개의 딸들 이야기로 엮여 있다.

중심 인물격인 유키코와 그녀의 엄마 마리의 주변 인물들과의 관계를 통해서 다양한 여성들의 심리, 상황, 현실 , 문제들을 풀어낸다. 요시나가 후미의 탁월한 점은 감정이 과잉되지 않는 선에 그녀만의 표정을 담아낸다는데 있다. 게다가 그녀의 만화는 말이 그림에 비해 많은 편이고 그림은 정적인 편인데,그것이 또한 매우 적절하다.

완전 스포일러가 되겠지만 보려면 여시던가.-ㅗ-

순정만화건, 소년물이건, 성인물이건 장르/ 소재 /그림체 /스토리 상관없이 만화면 무조건 좋다하고 읽는 편이다. 한마디로 잡식성.그래도 역시 영원한 마음의 고향은 순정만화라고 생각한다.( 이 분류법은 사실 온당치 않은데 그렇다고 딱히 대신할 말이 없다. )

글을 읽거나, 드라마를 보거나 할때처럼 만화를 볼때도, 이야기에 감정이입을 얼마나 시킬수 있느냐가 그 만화의 재미를 결정하는것 같다. 이건 읽는 사람의 상황에 따라 많이 달라질 거다. 그러니까, 성별이라던가 나이, 계급 등의 조건들 말이다.

나의 경우 소년물을 재미있게 보다가도 그 마초성이나, 여성에 대한 폭력들이 희화되어서 등장할때는 스토리에 집중하고 있던 자신이 싫어지고, 만화를 읽고 싶지 않게 되는일이 있다. 성인물은 더한데. 대부분의 성인물은 여성을 성적으로 대상화한 장면들이 주를 이루니..당연한 일이다.

그러니까 역시 마음의 고향은 순정만화인것이다.-ㅗ-;

그런데 요즘 순정만화에 대부분이 학원물 일색이 되어가는 것 같아 불만이다.

내가 학생일때는 감정이입이 너무나 잘되었으나, 어른의 이야기는 따로 있는법.ㅡ,.ㅡ;

30대는 말할 것도 없고 주인공이 20대 중후반인 경우는 굉장히 드물다. 20-30대 여성을 겨냥한 여성 성인 잡지도 시도(화이트라는 잡지였을거다.) 되었었으나 금방금방 망해 버리곤..내가본 남한 순정만화에만 국한해보자면 섹스신한번 현실적으로 나오는일이 없다.

그러던 차에 지난번 여름휴가때 [이매진],(사토루 마키무라作 )이라는 만화를 다시 보게 되었다. 동행과 콘도에서 책과 만화만을 읽으면서 뒹굴뒹굴모드로 2박3일을 보내기로 작정하고 만화책을 빌리러갔었는데. 나는 기존에 보던 만화들의 최신편을 몇권빌리고(카츠/쿠니미츠의 정치/허니와클로버) 동행에게 "이매진"을 추천했다. 그리곤 내가 빌린건 가는길에 버스에서 다 보고는..콘도에서는 2박 3일간 이매진만 서너번 본것같다.

이매진은 여자들이 보면, 시종일관 끄덕대면서 몇번이고 다시 읽을수 있는 그런 만화다.

특히나 요즘들어 학원물에 치여서 감정이입 못하던 어른 여자들이 읽을수 있는 몇 안되는 만화일꺼다.

이매진의 주인공은 두여자다. 엄마와 딸이라는 두여자.

엄마는 사회적으로 성공한 커리어 우먼이고, 40이 넘은 나이에도 팽팽한 매력적인 여자로, 저돌적이고 에고이스트며, 딸에게도 자신의 섹스관에 대해서 이야기하는 개방적인 여자고 연애박사다. 반면 딸인 유우는 자아를 찾고 있는 20세의 나이고, 어려서 부터 엄마의 엄마역할을 하느라 가사일과 감정노동에 능하다.

이 만화는 이렇게 대조적인 '여자'둘이 동거를 하면서 생기는 인생과 사랑에 대한 에피소드를 가족으로서 보다는 선배여성과 후배여성의 이야기로 풀어나간다.

유우와 엄마는 비슷한 시기에 각각 남자와 연애를 하는데,

유우가 흔히들 겪는 연애?어려움을 표현하는 캐릭터라면 , 엄마는 자신의 연애를 딸에게 독자에게 하나의 모범으로 제시하는 역할을 한다. 이를테면, 대부분의 여자들이 겪는 어려움인 남자와의 커뮤니케이션의 문제라던지, 원치 않았던 임신에 대한 현실적인 이야기들을 엄마 캐릭터가 풀어내 주는거다.

아래는 제일 마음에 들었던 장면중에 하나인데, 이 특별한 엄마와 딸의 관계를, 그리고 여자친구들간의 관계를 잘 표현한 장면이다.

긴머리의 여자가 엄마..

검은머리의 남자가 애인.

여자는 친구하고 죽을 정도로 얘기해.

몸에 대해 남자에 대해 섹스에 대해....

현실의 우리엄마랑은 섹스에 대해, 남자에 대해는 커녕 몸에 대해서도 이야기 하기가 쉽지 않기때문에 조금 부러웠지만, 정말 연애를 할 계획이있는 , 혹은 하고 있는 , 혹은 그냥 심심한 여성분들께는 꼭 필독을 권하고 싶다. 그리고 이왕이면 남자들도..^^

(소개하다만 느낌이지만. 글이 생각보다 길어지니...귀찮아졌음)