꿈꾸는 마리오네트

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아, 제목 한 번 길다.

간만에 나다 회원 시사 신청했는데, 덜컥 되는 바람에

술 먹고 싶은 마음을 겨우 억누르고는 대학로로 혼자 쭐레쭐레, 향했다.

사람 많을 줄 알았더니 객석이 많이 비어서 누구 한 명 데려올 걸 그랬나, 생각도 들고.

어쨌든 나는 늦은 밤, 스르륵 창가 커텐이 열리는 나다가 좋다.

그래서 자꾸 비싼 돈 내고 본전도 못 찾으면서 회원하고 그러나보다.

오늘 본 영화는 꿈꾸는 카메라:사창가에서 태어나 였다.

캘커타의 사창가에 사는 여자들, 그리고 그 곳에서 생활하는 꼬맹이들과 함께 한 다큐.

화면 속에 등장하는 한 명의 감독은 아이들에게 카메라를 쥐어주고,

뷰파인더를 통해 그들의 삶을 들여다 보게 한다.

앞 줄에 있는 남자 꼬맹이의 표정이 너무 귀엽다. 결국 학교에 못 갔던 마닉 군.

영화는 아이들이 찍은 사진과 그들의 인터뷰, 그리고 '사진 선생님'인 감독과 아이들의 관계로 채워진다. 아이들을 도우려 애쓰는 그녀의 모습과 그녀의 도움을 기다리는 아이들. 사실 영화가 편하지만은 않았던 것이 사실이다. 백인 여성에게- 그녀가 얼마나 진보적이고 마음이 열려있는 자인가에 대한 고민은 제쳐두고- 비춰진 아시아 인도의 가장 가난한 한 지역의 모습은 어쩐지 동정의 시선을 거둘 수 없었던 것이 사실이니까.

학교에 보내면 아이들은 그 곳을 벗어날 수 있을 거라는 것, 그러기 위해 자신이 애써야 한다는 것. 무지 좋은 일인데, 나도 그렇게 도울 방법이 있다면 좋을텐데, 그런데 아이들은 그 안에서도 행복을 찾아내고 있었다. 그래서 그들을 동정하는 것처럼 보이는 시선이 불편했었나보다.

이 영화의 최대의 힘은 아이들이 가진 캐릭터다.

감독 역시 그들의 캐릭터를 설명하기 위해 많은 공을 들인다. 감독 스스로의 나레이션, 아이들 서로의 인터뷰, 그리고 아이들이 직접 찍은 사진.

내가 가장 마음에 들었던 아이는 맨 왼쪽에 있는 꼬마 여자아이. (헉, 그 새 이름을 까먹었다.. 푸치였나..이런..-_-;)

그녀는 가장 용감한 꼬마다. 남들이 뭐라든 길거리에서 자신이 찍고 싶은 사진을 찍고,

사진을 찍는다고 뭐라고 하면 '웃기시네'라고 응수한다! (멋쟁이!) 그럼 사람들은 뭐라고 하지 않는다고 한다. 크크. 그녀는 골목을 떠나 학교로 갈 때도 울지 않으며, 대신 자기를 그리워할 친구를 걱정해 준다.

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간만에 일찍 잠이 들었나 싶었는데,

늦은 밤 친구의 전화에 잠이 깼다.

자기도 에지간히 답답했는지, 전화기를 붙들고 한 시간을 이야기를 쏟는다.

덩달아 화를 내다가 감은 눈이 떠지고 말똥말똥해진 시간.

낼 아침에 하려고 미뤄두었던 편집소스를 펼치고 렌더링을 걸었더니

컴퓨터가 느려서인지 거의 한 시간은 걸릴 태세다.

밤은 사람을 자꾸 외로움으로 내몰아

억지로 묵은 추억들을 꺼내보게 한다.

노래를 따라 부르다가 수첩 하나를 펼쳤다.

일기도 그림도 시도 노래 가사도 낙서처럼 휘갈겨진 작은 수첩.

그리고 어느 밤, 내 맘을 시리게 했던 시 하나 발견하고

옮겨놓는다.

구질구질 아무 설명없이 시만 놔뒀으면 멋졌겠지만

밤이 되면 여전히 구질구질해지는 나다.

江 건너 간 노래

이육사

섣달에도 보름께 달 밝은 밤
앞내江 쨍쨍 얼어 조이던 밤에
내가 부른 노래는 江 건너갔소.

江 건너 하늘 끝에 沙漠도 닿은 곳
내 노래는 제비같이 날아서 갔소.

못 잊을 계집애 집조차 없다기에
가기는 갔지만 어린 날개 지치면
그만 어느 모래불에 떨어져 타서 죽겠죠.

沙漠은 끝없이 푸른 하늘이 덮여
눈물 먹은 별들이 조상오는 밤

밤은 옛일을 무지개보다 곱게 짜내나니
한 가락 여기 두고 또 한 가락 어데멘가
내가 부른 노래는 그 밤에 江 건너갔소

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생일을 핑계로 보고 싶던 친구들을 불렀다.

간만에 학교 앞에 가서 신나게 웃고 떠들고 그렇게.

익숙한 사람들과의 즐거움은, 시간의 간격이 그리 중요하진 않은 것 같다.

보고 싶었는데 오지 못한 친구들도 있었고,

좀 더 오래 놀고 싶기도 했지만,

어쨌든 뭐가 됐든 축하해 주고 걱정해 주는 녀석들이 있다는 게,

무지 고맙게 느껴졌던 날. 선물도 받고 말이지. ㅋㅋ

그리고, 아쉬운 마음에 그래도 한가한 친구 데리고 자리를 옮겼다.

나와 그 녀석이 좋아하는 노래하는 사람들의 술집.

아주 제대로 로얄석에 앉은 덕분에

예쁜 목소리를 가진 사람들의 맑고 고운(ㅋㅋ) 합창도 듣고,

오래간만에 같이 간 김 군의 기타연주와 노래도 듣고, (진짜 멋있었다구! ㅋ)

그리고 바로 앞에서 예쁜 언니가 부르는 이소라 노래를 들었는데,

예전에 그냥 스쳐지나가며 들었던 노래가 맘 속에 콕콕 박혔다.

그 언니는 이소라보다도 노래를 잘 부르는 데다가, 그 가사의 절절함과도 어울렸다.

하마터면 눈물이 찔끔, 나올 뻔 했다. 슬프고 아팠다.

두 시간 넘도록 사람들의 노래를 들으면서, 그래도 참 행복하다고, 생각했다.

+> 아 - 그러나 3일 넘게 이어지는 야식의 향연! ㅠ.ㅜ

가사 +

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간만에 생로병사의 비밀을 봤는데, 야식증후군에 대해서 나왔다.

이것은 정말 완전 나의 증상이다. 나는 야식증후군에 걸린 사람인 것이었다.

야식 증후군은 병이란다.

생체리듬과 관련된 것으로 알려진 최초의 장애...라나.

비만인의 10% 이상, 그리고 치료로 호전되지 않는 비만인의 51%가 야식증후군을 앓고 있다고 한다.

대체로 나타나는 증상은 이런 것.

아침 식욕 저하- 아침밥을 거의 먹지 않는다.

저녁 7시 이후의 식사량이 하루 전체의 50%가 넘을 때.

12시가 넘은 한밤중에 음식을 섭취할 때.

그리고 가져오는 부작용은 주로 만성피로와 위장장애 등이다.

나는 요즘 이 모든 증상을 다 겪고 있다.

아침을 거르고, 저녁에 몰아 먹고 12시 넘어서도 먹고,

그리고 하루종일 피곤하고 뻐근하고 배가 아팠다 말았다 그런다.

방송을 보니 심지어,

야식은 유방암 발병률을 엄청나게 높인다고 한다. 젠장.

그런데도 왜 밤이 되면 뭔가가 먹고 싶은 걸까.

왜왜왜- 오늘도 고기를 먹어버렸다. 흑흑.

방송에서 몇몇 사람을 대상으로 실험을 했는데,

완전 바른생활 사나이에게 야식을 먹게 했더니 일주일만에 4키로가 쪘다.

그리고 야식 17년 경력 아저씨는 야식을 끊고 몸이 막 좋아졌다.

야식은 이렇게나 나쁜 것이었다.

동생과 나는 이제부터 야식은 무조건 금지라고 소리쳤으나,

아부지가 쏘시는 고기를 마다하지 못하고 오늘도 그만...

그래도 나중에 야식 증후군 책이라도 읽어봐야겠다.

생로병사의 비밀 진행자가 이대로 간다면 몇 년 안에 지구의 절반은 비만인일 것이라고 했다. 건강하게 살아야 하는데... 어렵다.

우선 생체리듬부터 바꿔서 잠을 푹 잘 수 있게 해야겠다.

멜라토닌인가 머시긴가 그 수면 호르몬이 암 발생도 억제해 준댄다..

하지만 지금 이 시간도 이미 너무 늦었어!

당신도 야식증후군? 약간의 예방팁을 참고 하삼.

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한창 시부야계 음악에 열중했을 때는

컴퓨터 안에 음악 파일들이 장난 아니었는데 ㅎ

어쨌든 간만에 또 발랄깜찍 모드의 음악 발견.

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달군님의 [운동] 에 관련된 글.

편집 하러 사무실 나왔다가 컴퓨터에 사람들이 꽉 차서 시간이 남았다.

그래서 요기조기 블로그를 둘러보다가 달군님의 운동에 대한 글을 읽었는데,

운동을 한 동안 끊다시피한 나로선, 또 갑자기 불끈거리는 마음을 주체할 수 없는지라. ㅋ

난 달리기를 좋아한다.

아주 어렸을 땐 쪼꼬매서 빨빨거리며 동네를, 운동장을 뛰어다녔고

키가 훌쩍 커 버린 다음엔 종종 계주 선수가 되기도 했다.

내가 달리기를 좋아하는 이유는 도구가 필요없는 운동이기 때문이었다.

또 내가 도구를 사용하는 운동을 정말 못 하기 때문이기도 했다.

특히 구기 종목은 오나전 젬병이었는데, 공으로 하는 운동치고 잘 하는게 아무 것도 없었다. (물론 지금도 없다. -_-; 그나마 배드민턴이 봐 줄 만..)

그러다 작년에 A매치(ㅋ) 축구 경기에 참여하게 됐다.

작년에 알게 된 네덜란드 친구가 제안한 경기였다.

그 친구는 한국에서 태어나서 네덜란드로 입양이 된 친구였는데,

자기 작업의 일부로 입양된 한국 여성과 한국에서 사는 한국 여성의 축구경기 퍼포먼스를 준비했던 거였다.

사실 그 퍼포먼스가 '축구'가 된 건 그 친구와 건너건너 알던 히딩크씨의 역할이 컸는데,

덕분에 우리는 한국축구협회에서 제공하는 국가대표 축구복과

국제 경기 여성 심판을 제공(?) 받았다.

전후반 25분씩 풋살경기를 했는데, 결과는 한국 여성의 완 패! 8대 0의 스코어였다.

그도 그럴 것이 나와 같은 팀의 거의 모든 여성은 공이 오면 무서워서 피하기 바빴기 때문이었다. 나는 달리기만 열심히 경기장 끝과 끝을 뛰었을 뿐 내가 찬 공은 대략 1미터도 안 나갔다. ㅋㅋ

반면에, 유럽이나 미국에서 살고 있던 입양 여성들은 아주 제대로였다.

발놀림이나 여타 움직임들이. 우리가 탈까봐 썬크림 바르고 화장하는 동안 그들은 몸 풀고 있었으니 모.. ㅋㅋ

어쨌든 좀 더 당당하게 운동을 열심히 해야겠다는 반성을 했었던 기억이...ㅋㅋ

낼 부턴 한강이라도 가서 뛰어봐야겠다.

(먼가 더 쓸려고 했는데 생각이 영 안난다...-_-;; 두뇌운동을 안 해서 이래이래)

특 뽀나스- 국가대표 축구복 협찬받은 나의 늠름한 모습 ㅋ

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라디오를 듣는데, 오랜만에 이 노래가 흘러나온다.

근데 막 슬퍼져서 울컥거린다.

노래 좋다고 허허 넘기던 가사들이 막 가슴에 콕콕 박히는 것이..

밤이라 그런가 보다 한다.

루시드폴도 좋지만, 나는 미선이였을 때가 더 풋풋하다고, 더 예뻤다고 생각한다.

+) 일 하다 말고 커피 한 잔 맹글다가 충동적으로 스킨 변경.

 색이 예뻐서 바꿀랬더니 너무 눈부셔서 약간 톤만 조절한다는 것이 쫌 이상해졌다.

원래 노랑색이 예뻐서 하고 싶었던 거인데...쯧.

가사

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나름대로 꽤나 부지런히 살고 있다고 생각하는 요즘인데.

가끔 숨이 턱턱 막힌다.

우선 일 번 이유는 내가 잘 하는 것이 없다는 생각 때문이다.

그래서 어떤 어떤 사람들이 부럽고 언제 그렇게 될 수 있을까를 생각하면 가슴이 먹먹하다. 아니 막막한 건가.

며칠 전 생일이랍시고 축하 전화를 날려준 한 녀석이,

날 더러 너무 풀이 죽어 있다고 했다. 너무 나 답지 않다나.

나는 남자가 없어서 그래- 하며 웃어 넘겼는데

곰곰히 생각해보니 그런 자괴감 때문인 것 같다.

예전엔 입버릇처럼 나 이거 잘 할 수 있을 거 같아라고 말했는데

요즘엔 입버릇처럼 잘 하는 게 없어서요, 뭐 제대로 하는 게 없어서요, 그런다.

이렇게 골방 늙은이가 될 순 없어! 라며 불끈거려 보지만

또 금방 축 쳐 져 버린다. 슬프게도 말이지.

그리고 이 번 이유는 모든 것에 흥미를 잃었다는 생각 때문이다.

그냥 다 재미가 없다.

일 번 이유와 연관지어 보면 잘 하지 못해서 재미가 없다는 건데...

어쨌든 그렇다.

그래서 모든 다 일이 되고 짐이 되고 그렇기만 하다.

그리고 삼 번 이유는 이런 얘기를 찡얼거리며 할 만한 사람이 없다는 것이고,

사 번 이유는 요즘 들어 술을 너무 못 먹어서이며

오 번 이유는 방이 너무 더러워서 집에선 아무 것도 하기 싫기 때문이다.

하지만 여전히 일은 많고 이제 모니터와의 대화는 그만두고 다시 일하러 가야지.

흑.

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모든 것이 귀찮은 밤에.

뭔가 멍- 해지는 노래를 반복해 듣고 싶어서, 라는 이유와

사실 다니엘 헤니씨 얼굴이 자동으로 떠올려짐에 기뻐서. 걸어놓음.

jem - they

가사

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버스 속,

결국 내렸다.

사람들이 보든 말든. 내려서 눈이 빨개지도록..

대학로 한 복판에서 그렇게 잠깐 버려져 있었다.

뒤돌아 선 채로 버틸 수 있을 만큼 강해졌다고 믿었다.

아님, 강해졌는데 약한 척 하고 싶었던 건가.

절묘한 타이밍이었던 것만은 분명했다.

그래서 또 흔들흔들.