생각굽는 자판기 v.2

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수선화에게                 -정호승

울지마라

외로우니까 사람이다

살아간다는것은 외로움을 견디는일이다.

공연히 오지않는 전화를 기다리지 마라
눈이오면 눈길을 걷고

비가오면 빗길을 걸어가라

갈대숲에서 가슴검은 도요새도 너를 보고있다.

가끔은 하느님도 외로워서 눈물을 흘리신다.

새들이 나뭇가지에 앉아있는것도 외로움때문이고

네가 물가에 앉아있는것도 외로움 때문이다

산그림자도 외로워서 하루에 한번씩 마을로 내려온다.
종소리도 외로워서 울려퍼진다.

<연금술사>였던가, 정확한 책 제목이나 구절은 기억이 안난다. 지금 쓰면서도 생각해보니, 나르시즘에 대한 이야기 중 새롭다고 생각했던 그 내용이 소설이었는지도 가물가물하다. 이래서 독서감상문이 짤막하게나마 필요한거다.

  각설하고, 자신의 모습을 너무 사랑한 나머지 호수에 빠져 죽었다는 소년 나르시소스에 관한 이야기를 그의 모습을 비추게 한 호수에게 물었다. 그를 저주에 빠지게 한 에코를 비롯해 모든 요정들도, 자연마저도 사랑했던 그의 외모를 가장 가까이서 들여다보던 호수.   자신도 역시 나르시스의 외모를 사랑했지만, 자신에게 손을 대면 안타까워하는 그의 모습을 보는게 가슴이 아팠을 것이다. 결국 그의 얼굴을 비추는 것으로 만족할 수 없어 자신의 가장 깊은 곳 까지 이르게 한 것. 가장 비극적인 건 메아리가 되어버린 에코의 목소리도, 죽어서 한 송이 꽃으로 피어난 나르시소스도 아닌 호수라고 생각했다.

수선화의 꽃말을 찾아보니, 자기자랑, 자존심, 고결이란다.  정호승의 시를 읽다가 외로움 때문에 물가에 앉았다는 너(수선화)를 생각했다. 늘 만족할 수 없는 '자기애'의 운명을 지고 태어난 것 같다. 하긴, '자기애'만 늘 만족할 수 없는 것은 아니다. 사람이 느끼는 외로움이란게, 존재의 고절함까지 이르게 만들때도 있긴하지.

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지난 월요일부터 오늘까지 미뤘던 숙제 하나를 끝내 놨다.

이제 첫 단추를 끼운 셈인데, 시작했다는 안도감 하나가 만족감까지 불러일으키길래,

마구마구 마음을 눌러줬다.

이전에 블로그에 쓰려고 눌러놨던 글 하나도 오늘 써보려고 마음 먹었다.

글발은 오를 때 확 나가줘야지, 안 그럼 잊어버린다.

공부해야겠다고 맘 먹었을 때부터 지금까지 줄곧 나를 짓누르는 게

왜 작년만큼 공부를 안하는걸까? 하는 스스로에 대한 물음

이 물음에 대해 어제 친구 병문안 하면서 작년에 같이 공부헀던 소시미양과 얘기를 하는

가운데 조금은 풀렸다. 이 고민을 나만 하고 있었던 건 아니였던 거다.

소시미양도 책을 보면 아는 것 같고, 하지만 정확하게 알고 있는 상태가 아니라

불안감이 자기를 휙휙 감싼다고 했다.

이제 공부를 시작한 달팽이양은 오늘 문자까지 보내왔다. 복귀가 안된다고.

겡끼양은 자기주도적 학습을 위해 고립을 선택한지 두달만에 빨리 만나자고 소시미에게 말했다고 한다.

나보다 일년 반 먼저 공부를 시작한 친구는 요즘 연애한단다.

같이 스터디했던 언니는 2월에 다가올 결혼에 슬슬 마음이 쓰이기 시작하는 것도 같다.

다아들...난리인게다. 혹시...내 주변인들만 이런건가...

그래도 9월이 시작되면 다들 본업으로 돌아가겠지란 생각도 든다.

나도 그럴 것 같다. 이제 곧 100일이다. ㅠ.ㅠ

고3 때도 안챙긴 백일을 나이짝 들어서 챙기게 되다니...

시간 정말 빠르다.

앗...쓰다보니 원래 쓰려던 글이 아니다.

원래는 작년에 공부하면서 힘들었던 거 쓰려고 했는데...

작년에 내가 선택한 고립에 힘이 들어서 맨날 울면서 공부했었는데,

이젠 그러기 싫다는 내용이 원래 쓰려던 내용이었다...쩝

뭐, 인생은 늘 이런거 아니겠어.

무계획적 삶과 무계획적 글쓰기. 내가 좋아하는거다.

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몇일 쨰 블로그에 글을 쓰다 지우다를 반복했다.

특별히 쓰려는 글이 있었던 것은 아니고, 그 때 그 때 생각들을 적어가다가

시간이 부족해서 그랬다.

언젠가 읽은 글 중에서 

쓰고 싶은 글이 없는 사람은 그만큼 말로 표현을 많이 하는 사람일 수도 있다고 했다.

말로 하거나 글을 쓰는 표현행위가 인간의 본질적 속성이라면서.

반대로 생각해보니, 말을 잘 하지 않는 사람은 그 만큼 쓸 거리도 많아지겠다고 생각했다.

딱 내가 그런가 싶은데, 별 내용도 아닌 내용을 지껄이길 반복하고 있다.

말이 줄어드는 대신 안으로 곱씹는 내용이 많아지는게다.

병이 또 도져서 소설을 쓸까 생각하고 있는데,

내 인식의 경계가 좁아서 인물을 구상해도 주변 사람들의 특성만 짜집기 하고 있길래

그만뒀다.

나중에 욕 먹을 것 같아서.ㅋ

아,젠장.

하루에도 수십번 나와 타협하고 돌아온다. 역시 제일 넘어서기 어려운 상대.

공부를 하도 안해서 주변 사람들이 한마디씩 한다.

네,네, 알겠습니다.

이젠 정신 차린다구요.

아, 나도 관념적이고 우울하지 않은 그런 글 쓰고 싶다.

스물 여섯. 이제서야 성장통을 겪는건가, 머릿속에 온갖 생각들로 가득차다.

무의식속에서 아웅거리는 정체성찾기와 자꾸 좌절되는 현실 앞에

나를 넘어서기가 힘이 든다.

이상의 이상한 시들이 이해되는 지금 시점에

머릿속에서 13인의 아해가 부딪히고 앙앙거리는데

어떻게 명랑하고 쾌활하게 살 수 있냐고.

야르~

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짧은 메모들.

비어있으나 바닥이 보이지 않고

부지런히 다가서서 간절히 행하며

말이 많을수록 진실이 멀어지니...  2006.2.8  pm5:23

어둠이 깔린 산등성이 너머로 옆은 안개가 피어난다.

알 수 없는 빛이 나서는 그 너머 바다가 펼쳐질 것만 같다  2006.2.25 pm11.06

화가 난다. 눈물도 흐른다.

아니다. 내일이면 사라질 감정이야

내일이면 메마를 눈물따위야 그냥 잊어버리자. 삭혀버리자.

아듯한 기억으로도 생각해내지 말자  2006.3.10 pm11:50

사람과 가까워지면 가까워질수록

기대하고 그만큼 실망도 커지는 법이다.

그래서 난 실망을 줄이기위해

사람에 대한 기대도

사람과 가까워지는 일도 버리기로 했다.

그게 옳은일인지는 모르지만

가슴이 메마르면 마를수록

무신경해지는 것이 편하다.       2006.3.12 am3:00

겨울나기   2006.4.24 pm12:51

사유의 그늘에서 행동은 창백해진다.

 -김경욱, 토니와 사이다    2006.6. 20 pm 05:05

누군가 삶의 의미와 가치에 의문을 던진다면

그는 병든 사람이다. -프로이드       2006. 6. 27  pm4:20

난 나의 고통이 의미 없어질때가 두렵다 -도스토예프스키  2006. 6. 27  pm04:22

술에 취하기 싫었다.

이성을 죽게 하고 혀를 굳게 만드므로.

하지만 깨어있다고 해서 내 이성이 늘 살아 움직이고

내 혀가 늘 올바른 것만 말하는 것은 아니었다.

그리하여 난 취해있기를 바랬고

그것을 기꺼이 받아들이기로 했다.         2006. 7. 5 am3:05

행복이란 욕망이 정지하고 고통이 소멸된 패배의 상태를 의미한다. 2006.8.3 pm5:14

블라디미르장켈레비치 <죽음>  -가즈키 소설 중에서

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우와! 신기신기!  트랙백이란게 이글루 글에도 되는구나.

그냥 나중에 쓰려고 했는데, 선배 블로그에 흔적이 남길래 계속 쓰기로 했다. ㅠ.ㅠ

-우울씨 블로그 http://trust01.egloos.com/1386578와 관련된 글

엊그제 아는 사람의 소개로 읽게 된 책이 있었는데,

가네시로 가즈키의 <레볼루션>이라는 책이다.

차를 타고 가는 길에 읽은지라, 반 정도 밖에 읽지를 못해서 제대로 된 서평을 쓸 수는 없고

그냥 읽으면서 느꼈던 생각들을 몇 글자 써 나갈 생각이다.

  작가가 이 책을 통해 전하고 싶었던 메세지는 비교적 명료한데,

그건 초반에 등장하는 닥터 모로를 통해서 나타내고 있다고 생각했다.

한 번밖에 안 읽은거라, 정확한 구문은 잘 기억이 안나고 내가 기억하는대로 표현하면

작가는 진정한 '자신'을 찾아가는 과정을 나타내고 싶었다고 생각했다.

기준미달인 자에게는 인간다운 삶이 허락되지 않는 세상에서.

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복잡한 인생이렷다.ㅋ

휴가같이 가자고 한 친구한테 안간다고 계속 버티다가 문득 바다가 보고 싶은 생각에 계획을

급수정해서, 다녀왔다.ㅋ 정작 바다는 한 시간, 그것도 밤에 본게 다지만.

다녀온 소감은? 좋았다.

1박 2일의 부안여행. 그러나 다녀와서 생각해보니 1박 3일의 여행이었다.

뭐, 결국 일주일 정도가 날아간 셈이지만, 덕분에 보름은 열심히 달릴 수 있어졌으니,

좋은게지. 미뤄둔 숙제 하나를 끝낸 느낌이다.

모든 조건은 여행을 어렵게했으나, 역시 마음이 시키는대로 하는게 인생 쵝오! 아니겠어?

아쉬운 건 있지만, 늘 그러하듯 아쉬운 여행일 수록 여행의 묘미가 더해지는게 인생의 묘미.

여행후기1 -자연이 내려준 최고의 선물

 주된 여행의 코스는 술.

 맥주, 소주, 막걸리를 때에 따라 가리지 않고 섭취했으니,  자연경관과 장소는 그저 안주에

 지나지 않을 뿐. 나야 술을 못 마시는 까닭에 맥주 세잔과 막걸리 반잔에 그쳤지만,

 나를 제외한 나머지 사람들이야 술을 마시는게 아니라 술이 사람을 먹을 때까지 마셔댔다.

 그래서 애초 꼭 보고 말겠다고 마음에 품어두었던 내소사와 적벽강 등의 장소는 

알코올과 함께 증발해버리고, 채석강 등대 가는 길목에서 술 마시기,  밤에 본 격포 해수욕장의

파도소리 확인하기와 직소폭포 암벽에서 술 마시기가 다였다.ㅋ

 폭포까지 오르는 길이 힘들어서 짜증도 많이 났었지만,

맥주 한잔의 즐거움과 내려오는 길에 흠뻑 맞은 비가 꽤 즐거웠다.

바다나 계곡 물 모두 채워주지 못한 2% 부족했던 수분이 비로 인해 즐거워졌으니,

자연이 내려준 최고의 선물은 술도, 바다도, 계곡도 아닌 비가 제일이렷다.

출처: 네이버 블로그

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1.

역시 당분간 술은 무리겠어. 아까는 토할 것 같더니, 이젠 너무 피곤한걸.

한 달동안 자가진단해볼까 하다가 걍 낼 다시 병원가기로 했어.

낼 병원가야해서 못 만나겠다. 낼 공부하다가 잘 되면 계속 동네에 숨어있을래

아니면 또 밖으로 나오지 뭐, 옆 사람 정기빨아먹으면서 하니까 공부 잘 되더라 ㅋ

부탁대로 사진을 올려볼까하다가 관뒀어. 너무 피곤해서.

나아중에 생각나면 모아서 올려보지 뭐, 내친김에 24장 모아질때까지 기다려볼까

왜 24이냐고?  의미는 없어

아, 무슨 말이 생각나서 블로그에 글을 쓰기 시작한 것 같은데,

자판을 두들기면서 까먹었어. 뭐더라. 별로 중요한 얘기는 아닌 것 같은데

0.

아, 집에 오면서 생각해봤는데,

난 그 누군가를 만나는게 무섭다는 말이 말이야. 왜 무서운 건지 도통 모르겠어.

그래서 한참을 고민했지. 왜 무서운걸까. 뭐가 무서운걸까? 난 답을 모르곘더라고.

금방 머리가 아파져서 생각하는거 그만뒀어.

어쨌든 당신은 고민말고 마음이 내키는대로 해보쇼.

좋은게 좋은거지

좋은게 좋은거야

아, 생각나는대로 글 쓰니까 너무 좋다.

몇 일동안 요구하는 답과 정해진 격식대로 틀에 박힌 대로만 사고하니까

너무 답답했던 것 같아.

생각나는대로, 의미도 없이 말도 안되도, 자유롭게 지껄이고 생각이 막히지 않도록

그렇게 살면 안될까?

외우는거 말고 생각하고 싶어. 생각 생각 생각

2.

몇 일동안 아무 생각없이 살았지.

마음은 편해지더라.

마음이 정말 편했어

9.

오늘은 8월 1일이네

일기장을 샀으니까, 이젠 다시 내 안으로 들어가야겠어.

아껴둔 이야기들이 있어.

그런데 꺼내기가 쉽지 않아. 오해는 마. 자꾸 잊어버려서 그래^^;;

요즘엔 잊는게 많아져.

나중에 시간이 지나고 그 때에도 잊지 않으면

그 때 얘기해줄께.