4개의 게시물을 찾았습니다.
오늘 오후.
직장 동료가 어떤 음악을 틀어놓고 이런 얘길했다.
일본에 무슨 그룹이 있는데
1999년에 여자 보컬이
무슨 병으로 죽었다.
그 말을 듣는순간
난 여자가 부러웠다.
죽었다는게
부러웠다.
이런 느낌
오랜만이다.
세상에서
무엇을 배워야할 지 모르겠다.
오늘도 아침일찍 출근했다.
메일 확인하고 . . .
레디앙, 참세상, 프레시안 등 언론사에 기웃거리다가. . . .
할 일이 없다.
이거 참 심심하다.
여전히 나에겐 일을 주지 않고있고
앞으로도 오랫동안 주지 않을테고
심심해. . . .
빨리 집에가서 자고싶다.
출투를 시작한 이후
난 부쩍 삶의 의욕을 잃고
많이 게을러졌다.
그냥 자고 싶다.
계속계속~
참 권력이라는게 . . . .
그와 나는 똑같은 인간인데. . . .
그는 권력을 가지고 있고 나는 아무힘도 없다.
그의 지시에 따라서 동료들은 내게 일을 주지 않고
(믿었던 동료의 이런 모습을 봐야하는 것도 상처다
그렇다고 그들을 나쁘다고 비난할 수도 없다)
힘없는 나는 뭐 그냥 당하고 있어야지
그와 나는 똑같은 인간이 아닌가보다.
아까는 날 도와주시기로 한 분이 지지방문(?)을 해주셨다.
참 고맙다.
그분들이 참 힘이된다.
자기 일이 아닌데도 자기일처럼 분노하고, 기꺼이 도와주겠다고 팔 걷어부치시고
참 고맙다.
나는 또 그분들을 어떻게 도와야할까. . . . . .
나는 새로운 직장에 정식채용이 되지 않았다.
하지만 출근을 하기로 했다.
이른바 출근 투쟁
사측에서는 내게 일을 주지 않는다.
다들 일에 열중하고 있는 사무실.
내 주 업무는 청소와 설거지다.
그리고 할 일이 없다.
인간적인 모멸감을 느낀다.
마치 내가 무능한 잉여인간인 것처럼 느끼게 한다.
회의시간, 사측은 내가 맡고있던 업무를
빨리 인수받아서 하라고 동료에게 재촉한다.
내 곁에는 나뿐인 것 같다.
매일 나와서 설거지를 하고 청소를 하고
내게 호의롭지 않은 사람들을 만나고
내게 일을 주지 말라고 지시한 사람은
웃으며 사람들을 만나고. . . .
모멸감을 느낀다.
나는 무능한 인간인 것 같다.
언제까지 이렇게 갈지
언제까지 견딜 수 있을지. . . .
내일은 또 출근해서 뭘 할지. . .
최근 댓글 목록