다른 사람을 위하는 것보다 먼저
당신 자신을 위해 살아야 합니다.
당신 자신은 불행한데
다른 누구를 위해 산다는 것은
참다운 희생이 아닙니다.
진정한 자기 본위로
당신의 행복이
다른 사람에게 전파될 수 있도록
자신이 행복하기 위해서
다른 사람들에게 베푸십시오.
그것이 결국은 당신 자신을 위하는 것임을
깨닫게 될 것입니다.
행복이란 큰 바다와 같습니다.
홀로 존재하지 않습니다.
다 함께 행복해지기 위해서
당신부터 먼저 행복하십시오.
- 내 삶을 기쁘게 하는 모든것들 中
최근에 일이 한참 꼬여있는 후배를 만났다.
그 상황이 옆에서 보기도 참 힘겨울듯 싶은데 예상외로 그 후배는 덤덤하니 그 상황을 이겨내고 있었다.
허허.
과연 평소와 다른 이 모습은 무엇인가?
아마도 얼마전 부터 시작한 연애의 힘이 아닌가 싶다.
내가 좋아하는 노래 중에 양희은의 "사랑 그 쓸쓸함에 대하여"라는 곡이 있다.
가사야 사랑이 쫑 난 후의 쓸쓸함에 대해 이야기 하고 있지만
그 중 한귀절은 연애의 힘을 잘 나타내 주는 대목이 있다.
"사랑이 끝나고 난 뒤에는 이세상도 끝나고... 날 위해 빛나던 모든것들 그 빛을 잃어버려.."
그렇다.
사랑을 하면 세상은 날 중심으로 돈다.
뭐 다른거야 안그렇다쳐도 러버와 나의 관계에서는 그러하다.
그게 연애의 힘인가?
또 다른 후배와 연애의 힘에 대해 이야기 하면서 그 실체를 함 들여다 보았다.
최소한 연애관계속의 둘은 서로에 대해 무조건적인 애정과 헌신을 가진다. -얼마 동안은..
때문에 이러한 연애관계 속의 둘은 세상이 어떤 험난한 상처를 주더라도 결코 자존감을 잃지 않는다.
누가 뭐래도 날 사랑하는 이가 있고, 그(그녀)는 나란 존재가 매우 중요한 사람임을 순간 순간 각인시켜주니까.
암튼. 그래서 연애하는 이들은 생기가 돌고, 어려움을 잘 견디고. 즐겁다.-잘 될 때는..
연애가 주는 힘이 자존감이라면.
그 자존감이 타인으로 부터 중요한 존재로 인정받는 것.
무조건적인 헌신과 사랑-아.물론 스킨쉽도 있고.거그엔 알수없는 화학반응도 있다긴 하지만.
신뢰.기타등등 이러한 덕목에 의한 거라면.
왜 우리가 늘상 만나는 여타의 인간관계에서는 그거이 가능하지 않을까?
다시 관계로 돌아왔다.
그거이 가능하지 않은 여러가지 이유중에 하나를 더듬어 보면 이런거 아닐까?
자본주의가 인간의 생활을 사적영역과 공적영역으로 이분화하면서, 쉼과 회복의 장소로 가정과 사생활이라는 영역을 만들었다. 그래서 그 사적영역은 개인만의 것으로 불가침 영역으로 존재한다. -라고는 하지만 자본주의는 가지가지 방식으로 이 부분도 필요에 따라 구성하지...
대신, 공적영역에 사적영역의 감정들을 끌고 들어오는 것은 매우 나쁜 짓이며, 공사를 구분하지 못하는 여성들은 그래서 아마츄어적이다.
때문에, 공적영역에서의 관계는 일과 연관된 최소한의 것이어야하며, 일이 유연하게 풀릴 수 있는 정도여야 한다. 과하거나 모질라서 일이 빠킹이 나면..그건 아마츄어적인것이다.
우린 이런 관계에 점점 익숙해지고, 공적영역에서의 삶이 깨어있는 시간의 대부분을 차지하게 됨으로 다른 영역의 삶에 대해서는 점점 잊는다. 그 관계의 방식조차도..
이러다보니 사적영역이라는 부분은 결혼한 배우자.직계가족.연애관계의 두사람...뭐 이렇게 줄어드는거 아닌가? 그래서.. ->삼천포로 가는 중->->->
여타의 다른 이유들에 대한 탐색은 다음날 맑은 정신에...
1도의 작은 차이로 벌어진 선은 길어질수록 그 차이가 벌어진다. 한없이~
내가 국민학교에서 배운 이 수학적 진리는 세상을 살아가는 동안에도 종종 만나게 된다.
퇴근길..
혈기왕성한 할아버지 한분이 버스에 올라탄다. 주위를 한번 휘리릭 흟어보시고는 목소리를 가다듬는다.
다음순간 쩌렁한 목속리로 이어지는 할아버지의 정견발표.
"이게 나라가 어떻게 될려고 이러는지...공산주의를 하자는 건지....요즘 젊은 것들이
전쟁을 안겪어 봐서 그렇지 북에 김정일이 눈이 벌게서 살아있는데..어쩌구 저쩌구.."
고단한 하루의 노동을 마치고 모자란 잠을 벌충하려던 나의 계획은 수포로 돌아가고,
나는 그 할아버지의 정견발표가 끝날때까지 벌렁거리는 속을 진정시키려고 노력한다.
대게는 그런 할아버지의 이야기는 100에 99.999%는 나와 다른 의견이고, 또 억지스럽다.
아니, 나는 억지스럽다고 느낀다.
왜 그럴까? 난 왜 할아버지의 이야기를 들으며 그렇게 속이 벌렁거리고.
또 그 할아버지는 그 버스 안에서 그렇게 떠들어야만 할까?
................주류의 목소리만 들리는 사회.
아무도 내 얘기에 귀 기울이지 않는 사회.
내가 떠들어도 뭐하나 바뀔것 같지 않은 사회.
내가 느끼는 그 갑갑함을 그 할아버지도 느끼고 있는게 아닐까?
아니다.
1도의 작은 차이로 벌어진 선은 길어질수록 그 차이가 벌어진다.
그러나 그건 그 선이 직선일때만 그렇다.
우리가 그 선을 구부려 하나로 만들 수는 없을까?
하나가 되진 못하더라도 가깝게 함께 할 수 있도록 쯤은 해볼 수 있지 않을까?
우리 모두는 말하고 싶은데..말할 수 있는 장이 없는건 아닐까.
시청앞의 그 넓은 잔디밭에서 매주 토요일마다 목 안 가득 하고 싶은 말이 꽉 찬 사람들이 모여
함께 이야기해보는 건 어떨까?
이하 즐거운 상상
-난 성매매 방지법 싫어. 니들이 남자들의 넘쳐나는 성욕을 아냐?
-오모 오모 그러세요? 아저씨는 무자게 성욕이 넘치나 보다. 근데요.. 난 밤이 무서워요.
아자씨들이 우릴 죄다 길거리에 널려있는 먹거리로 생각하는거 같아서.
-아냐. 좀 놀겠다 싶은 애들만 그렇지 선량한 아가씨들한테는 아무도 안그래.
-어머 아저씨도,
좀 놀겠다 싶은 애랑 아닌애랑 구별하는 법이 헌법에 있는것도 아니고.
어떻게 그 기준에 맞춰서 옷입고 다니고 그래요?
-하룻밤 돈주고 가서 해결하는게 낫지.
애인만들어서 잠 한번 자려면 시간들여 공들여 돈들여 지레 죽고 말겠다.
-아이고 아저씨도 애인이랑 잠만 자나요? 외로운 세상에 의지도 되고, 재미있게 놀러도 다니고
그러지.
그리구요.. 여자는 뭐 성욕이 없나요? 많이들 참고 사는거죠. 생각해 보세요.
요즘도 결혼할때 여자가 과거가 있네 없네 따지고 그러는데 어떤 여자 땡긴다고 그냥 막 자고
그러기가 쉽겠어요? 그러니 오래 사귀면서 이남자랑이라문 결혼도 하고 뒷탈도 없겠다
그런 생각이 들어야 잘 결심도 하고 그러죠.
-그래도 결혼할 사람도 아닌데 매번 밥사고 영화보고 때되면 선물도 하고 돈너무 많이 든다.
-아저씨, 여잔요. 남자랑 같은 일 해도 돈 더 적게 벌어요. 그러니 매번은 좀 그렇지만.
부의 재분배 차원에서 아저씨가 좀 쓰시는게 공평하죠.
나도 열에 세번쯤은 내가 내요. 월급비율로 따져서 말이죠.
-그치만 나처럼 얼굴도 딸리고 직장도 딸리는 남잘 어떤 여자가 좋다고 하겠냐?
-아자씨 왜 아까부터 반말이냐? 시정하세요!
-내가 뭐 거그에 가고 싶어 가냐...요?
회식하고 다들 가자고 하는데 나만 안가면 이상한 놈 취급하니까 빠질 수도 없고 하니까 가는거지..요.
또 나 같은 놈한테 여자들이 좋다고 줄서 있는 것도 아니고.. 수도승처럼 살 수 있는 것도 아니고..
-그쵸, 저도 그건 동의해요. 여자들은 얼굴 좀 맘에 안들고 살집 좀 있으면 취직도 안된다니까요.
이건 완죤히 생존권 문제라구요. 언제부터 사람들이 얼굴만 보고 살았냐구요.
또 왜 대학나온 사람하고 아닌 사람하고 월급차이는 그렇게 많이 나요?
사는데 꼭 필요한 일하는건 의사나 청소부나 마찬가지 아니예요?
그럼 일한 시간 만큼 똑 같이 돈줘야지 누구는 굶어죽지 않을 정도만 주고 그러냐구요.
어떤 일이 더 중요하다고 헌법에 있나?
-아..거야 관습에 따라..,
아니 듣고 보니 열받네요.
나도 하루 죙일 한눈 안팔고 열심히 일하는데 쥐꼬리 보다 쫌 많은 월급받고.
언 놈은 하루종일 골프나 치러 다니고 그래도 돈에 치어 죽을 지경이고.
대학 못 나오고 배경 좀 없다고 이거 이래도 되는거야?
말 나온 김에 우리 학력차별 철폐하라고 데모나 하러갑시다.
-그러까요?
킥. 킥. 킥. 즐거운 상상.
* 이 글은 돌 & 쑨님의 [더덕밭] 에 대한 트랙백 입니다. 
우연히 돌&쑨님 블러그에 갔다가 한껏 챙겨놓으신 사진들을 즐겁게 감상하고 있었다.
그런데 이 사진을 보는 순간.
나의 사기결혼의 진상을 알게 되었다.
서른해가 넘은 서울생활을 청산하고,
우리 남편 만나 시골집에 인사드리러 간 날.
더덕 심어놓았다고 밭한번 보러 간다고 날 데리고 간게 그 더덕밭이었다.
조각땅에 더덕을 심어놓고 잘 자라고 있나 보러가서는 찬찬히 챙겨보고,
더덕 몇 뿌리를 가져다 집뒤에 소중히 심어 놓으면서 어디서 잘 자라나 보겠다고 했었다.
그 모습이 어찌나 예쁘던지.
천상 농군같고, 믿음직하고..기타등등..
그런데 알고 봤더니
우리 남편 농사보다는 사람이 좋고,
내 집 살림보다는 동네 일이 더 걱정인 사람이었다.
그렇게 살다 얼마쯤 지나 더덕 구이 먹고 싶다고 졸라 더덕밭에 갔었다.
풀인지 더덕인지 구별안되는 그 밭에서 어렵사리 몇개를 건저 올리긴 했는데
어른 엄지만한 놈들은 다 썩어 껍질만 남아있고.
아이들 중지만한 놈들만 얼추 골라서 집에 가져왔다.
그 쬐그만 더덕들을 까서..그래도 무농약이니까..하면서 맛있게 먹었었다.
근데 왜,
그때는 시장에 나와있는 그 튼실한 더덕들을 떠올리며 남편을 의심하지 않았는지...
하긴.
눈에 콩껍질이 쒸어서 지풀에 그러려니 했던것을 사기결혼이니 뭐니 할껀 없지만..
오늘 이 더덕 밭을 보는 순간.
우리 남편한테 속아도 한참 속았었구나 싶다.
그래도 덕분에 아주 행복했던 기억 한토박 건저 올려 기쁘다. 오늘.
언제부턴가 나는 단정적으로 말한다.
예전엔
늘 조심스런 말끝으로 말하다 보면 끝이 흐려졌었는데...그때는 그런내가 참 싫었다.
뭐하나 딱부러지게 의견을 가지지 못하고 있는 것 같기도 하고
오랜 침묵 생활로 대인기피증이 온 때문인것 같기도 하고.
근데 요즘 내 귀를 통해 들려오는 내 말법은 언제나 단정적이다.
'...그렇지않아?'
'...그래야 하잖아'
요즘 들어 느끼는 단정적 말법의 문제는 그저 말투의 문제만은 아니다.
말법은 내 사고의 틀도 그 안에 가두어 버린다.
어쩌면 역으로 사고의 고정이 말법으로 나타난것일수도 있다.
사건->경험과 직관에 의존함..->더이상 생각하기 싫음..->다른 의견은 받고자 하지 않음..->일단 정했으면 그냥 감..->이견이 들리면 무시함 ->헛점이 보이면 수선함
이 얼마나 한심한 사고과정인지.
대화란 '답을 가지고 들어가지 않는 것'이라는 이야기가 있다.
언제부턴가 난 대화를 하지 못하고 있다.
그저 설득하거나,
설득당하는 -심지어 설득 당하지도 않는다. 타협해주는 정도지.-과정만 있다.
왜 내가 소통에 계속 집착하는가 생각해 보니, 바로 내가 모든 소통이 단절된 상황에 있기 때문인것 같다.
이대로 얼마쯤 계속가면, 고집불통 늙은이가 되어있겠지.
난 우아하게 늙고 싶다.
다시 한번 사고과정을 수선해 보자.
사건->경험과 직관에 의존함->그리고 늘 의심할것->그 뒤론....
* 이 글은 쭌모님의 [정답해설서] 에 대한 트랙백 입니다.
첨 시험문제를 보고 많이 웃었습니다.
재미있어서요.
그리고 이 양반이 미술과목에서 시험이라는게 가능하지 않다는 의견을 가진
그래서 반항해보는 기인인가 했습니다.
그런데 그 정답해설서를 보고는 참 많은 생각이 지나갔습니다.
그 양반이 그 수업을 얼마나 즐겼는지. 그리고 얼마나 많은 생각을 했는지.
또 학생들에게 얼마나 찬찬한 관심을 가지고 수업에 임했는지
기타등등..
그리고 본디 교육이라는 것이 그래야 하는것이었는데..하는 생각이 들었습니다.
그 일부 명문대의 변명과, 일부 명사들의 칼럼등을 보면
-몇일 전 여성신문에서도 그런 논조의 칼럼이 있었는데 밑에 본지의 의견과 다를수 있습니다..뭐 그렇게 나와 있더군요.
문제는 고교내신이 변별력이 없다는 거지요. 변별력이 없으니 좋은 학생을 뽑을 수 없고, 그래서 고육책으로 고교등급제를 했다는..그러니 결국, 고등학교까지의 교육은 대학가는 셤공부 기간이고, 변별력을 가지는 셤을 봐야 한다는 거겠지요? 그래야 우수인재가 양성되고, 국가경쟁력도 높아지고 기타등등 멍멍..
일단. 고교등급제가 참 치사하다는거는 인정하고.
-이건 마치 모든 남성은 모든 여성에 비해 우월하다..는 전근대적 여성관의 판박이 같지 않습니까?
이단으로,
교육이 뭐냐는 의문이 듭니다.
학생들과 예술에 대해 이야기하고 그 과정을 즐기며.
진심으로 학생들에게 관심을 가지고 있던 교수가
학생들이 얼마나 수업에 열심히 임했는가를 성적 변별력으로 삼고자 시도했는데
이제까지, 정상적 변별력-지식테스트-의 범주에서 먼 셤 문제를 냈다는 이유로 면직이 되었답니다.
과연 교육이 뭐냐는 의문이 들만하지 않습니까?
아..뭐..그래도 ...현실이 그러니 어쩔 수 없다..이런 이야기를 할 수도 있겠지요.
근데, 그런 얘기말고
현실이 옳으냐는 이야기를 했으면 좋겠습니다.
그래야 미래에는 뭐가 좀 바뀌지 않을까요?
잠깐 인용해 보면 어떤 책에 이런 대목이 있습니다.
-이 책 구입 원하시면 메모남겨주세요
"교육에 필요한 것은 프로페셔널리즘이 아니라 아마추어리즘이다. 아마추어(amateur)란 흔히 체육이나 스포츠 분야에서 그것을 본업으로 삼아 전문적으로 종사하는 사람을 지칭하는 프로페셔널(professional)과 대립되는 용어로 사용된다. 체육이나 스포츠를 하나의 취미로서 사랑하고 즐기는 자가 곧 아마추어라는 것이다. 그러나 원래 아마추어란 ‘무엇인가를 사랑하는 사람’을 뜻하는 라틴어 amator에서 유래한 것이다. 따라서 그것은 반드시 체육이나 스포츠와 괸련해서 사용해야 되는 용어는 아니다. 무엇이 되었든지 간에 어떠한 활동을 그 자체로 좋아하기 때문에 수행하는 사람, 이른바 ‘애호가’가 곧 아마추어이다. 지금 교육에서 필요한 것이 바로 이들 아마추어이고 그러한 사람들의 교육적인 삶의 기본자세이며 태도인 교육 아마추어리즘이다. "
정교수님의 정답해설서를 보면서
그 양반이 가르치는 일과 학생들에 대한 참 많은 사랑이 있구나..그런 생각이 들었습니다.
삼단으로,
설령, 이 양반이 단지 셤스트레스에 시달리는 학생들을 위해 이런 문제를 냈다쳐도.. 그게 그리 큰 문제여야 하냐는 겁니다. 선배들로 부터 대대손손 물려오는 노트필기, 시험족보가 토씨하나도 안틀리게 평생을 교단에 서는 교수님들도 많은데 말이죠.
우리 사회, 변화를 두려워하는 사회 맞습니다.
그러니 수도이전하는데 헌재에서 관습법이 어떻고 그러지 않겠어요?
근데 국민투표는 언제하나요?
* 이 글은 쭌모님의 [재미있는 시험문제..] 에 대한 트랙백 입니다.
정선생님의 정답해설서 입니다.
정선생님은 학교당국으로부터 면직처분을 받았다고 하네요.
문제에 따른 해설과 정답입니다.
블로그에 얼추 적응이 되어가나?
일기장 같기만 하던 하얀 화면에서 소통의 방식을 경험할 기회를 찾았다.
하지만 그 방식이 완전히 익숙하지는 않다.
블로그에서 소통을 하기 위해선. 먼저 자발적의지가 필요하다. 그리고 그 자발적 의지에 의해 타인의 글에 대해 반응한다. 그걸 트랙백이라고 한다.트랙백에 걸린 글을 찾아 읽다보면 또 다른 사람의 트랙백이 걸리고 그리로 찾아가면 또 다른.. 그렇게 알수 없는 공간속에서 내 글과 관련한 다른 사람들의 의견을 볼 수 있다.
그런데 가다 보면 길을 잃는다. 근데 무슨 이야기를 하고 있었지?
그래서 자꾸만 앞으로 가게 되기도 하지만.
커다란 종이의 각 모서리에 내 영역을 정한다. 일정한 주제가 주어지면 그에 연상되는 것을 단어나 짧은 문장으로 적는다. 그리곤 다시 종이를 돌리고. 내 앞에 나타난 종이에는 앞사람의 생각이 단문으로 쓰여있고. 나는 그 사람의 생각에서 연상되는 또다른 주제와 관련된 문장이나 단어를 적는다. 이 방식은 한가지 주제에 대해 좀 더 풍성한 의견을 들어내고자 할때 주로 쓰인다.
다른게 있다면
모서리 토론은 정 중앙에 거대한 주제가 놓여있고. 참여자들은 그 주제의식을 떠나지 않는다는거다. 그러나 트랙백에 의한 소통의 방식은 주제가 참여자의 정서와 반응하며 시간이 지남에 따라 조금씩 변형되어 간다는 게 다르다.
이 지점에서 묵지근하게 걸린다.
관습처럼 무슨 목숨이 걸린 문제도 아닌데 심각.진지하게 끝까지 이야기해오던 나의 버릇이
이 주제들의 변형을 잘 참아내지 못하게 한다.
한번 꺼냈으면 끝장을 봐야하고. 완전한 합일에 이르지 못할지라도 최소한 합의의 선에는 도달해야하고..이런 강박관념이 그저 물처럼 이굽이 저굽이로 흘러가는 과정을 즐기지 못하게 한다.
일단 꺼내놓은 주제는 나를 떠나 돌아다닌다.
떠돌아 다니는 주제의 작은 귀퉁이에서 나는 관심사를 찾아내고 거기서 또 살짝 비틀어 가기도 한다.
그렇게 자꾸 떠돌면서
타인의 견해를 들여다 보기도 하고, 공감하거나 시비를 붙기도 하겠지.
그런데 이 과정 전부에 대한 선택권은 나에게 있다.
근데 좀 허전하다. 뭐지?
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허걱이다. 이거 하나 올려보려고 무척 애썼다. 네이버는 왜 바로 안 붙는거지?