꼭 담고 싶었다. 포근함과 편안함이 전해지는 이 사진을..
아껴둘까 생각도 했었지만 지금 올려야만 저 밑바닥 나를 끌어올릴 수 있을 것 같았다.
결국! 내 마음을 어루만져주는 한장의 이미지가 되어주었다.
아마도 그냥 보고 있기만 해도 행복해지는 건 그림 속에 들어갈 수 없기때문이겠지?
다만 그림속 풍경에 빠져들고 싶다는 바람이 나에게 희망을 줄 뿐일 터..
나.. 나에 대해서 말하고 싶다. 내 감정부터 원하는 것까지!
나.. 누구한테 말하고 싶어하는 걸까? 애초부터 특정 인물일 리가 없다.
나.. 당황스럽게도 스스로에게 말하고 싶었던 건지도 모른다.
그래.. 솔직히 나, 그리고 나를 둘러싸 관계맺고 있는 모든 사람에게!
하지만.. 내가 말하고 싶어하는 것들을 담아낼 수 없다는 걸 알고 있다.
늘 단어 몇개로 전해지지 않는 언어의 한계는 표정과 억양, 몸짓 등을 필요로 한다.
안타깝게 나에게 말을 걸때조차 머리/가슴 속에 떠오르는 걸 표현하기란 쉽지 않다.
타인에게는 더더욱.. 예전엔 억지로 애써왔었는데 지금은 애쓰고 싶지 않다.
귀찮다는 표현이 올바를 지 모르겠지만 지금은 그렇게 하기 싫다!
올바른 관계가 아니지만 지금은 억지스러움이 나를 갉아낼 것이기에 그냥 둔다.
사진, 혹은 그림이라면 내가 하고 싶은 말을 찾아줄 지도 모른다.
오늘은 요*친구 미니홈에서 봤던 그림을 기억해냈는데
그림보다는 '사티' (짐노페디)라는 노래가 더 걸맞아 심취해 버렸다.
어쩌면 나란 인간은 매우 나약한 존재일지도 모른다.
나.. 단 한번도 나를 짓눌러버릴 슬픔이나 좌절따위가 있을거라고는 생각치 못했다.
어릴적 내가 큰 병에 걸린게 아닐까 하는 의심이 들때에도 '잘 살수 있을거야' 했다.
내가 하고 싶은 것을 할 수 없는 상태가 되어서도 '이걸 더 잘해보자' 했다.
좋아했던 사람과 헤어졌을때도 '인연이 끝난거겠지' 했다.
늘 그렇게 캄캄한 상황을 밝게 만들려고 기를 쓰면서 살아왔다.
누군가들이 지나치게 자신을 추켜세우고 있을때 불쌍하다고 생각했다.
누군가들이 지나치게 자신을 깔아뭉개고 있을때 불상하다고 생각했다.
그러지 않으면 쓰러져버릴 사람들 같았기에 불편해도 그런가보다 했다.
난 그렇게 하지 않더라도 나 스스로를 늘 지켜줄 수 있으리라고 믿었으니까..
부정적인 것은 중간에 잘라내어 긍정적인 것으로 덧칠할 수 있었으니까..
물론, 지금 내가 전혀 나를 지켜줄 수 없을 정도의 상태라고 말할 수는 없지만
늘 즐거워야하고 웃어야한다는 자기암시가 지금은 너무나 억지스럽다.
어쩌면 그게 내가 살아가는 동력일지도 모르는데 그게 억지스럽게 느껴진다.
쭉 써놓고 나니 혼자 보는 일기장에다 쓸걸하는 후회가 밀려들기도 한다.
누군가 만약 내 글을 읽고 위로한다면서 말을 걸면 미안하다고 하고 돌아서야지!
나를 다잡아주겠다고 나서는 사람이 있기라도 한다면 버럭 화를 내버릴꺼다!
그리고 다른 사람을 배려할 줄 아는 사람이 되라고 되려 큰소리를 질러버릴꺼다!
내가 정리하지 못한 고민을 누군가가 대신해 줄 수 없다는 걸 안다.
내가 필요로할 때 있어주는 조력자가 아니라면 또하나의 짐일뿐이다.
내 29살은 어떻게 보내질까? 후회없이 잘 살았노라 하고 싶은데..
나도 이것쯤은 해놨다고 말하면서 29을 보내고 싶다.
나를 편히 쉬게할 방이 있었음 좋겠고, 일이 있었음 좋겠다.
그리고 나와 편하게 얘기나눌 사람도 있었으면.. *^^*
집에 들어오는 차가 끊겨 봉화산에서부터 오랜만에 집까지 걸어왔다.
우리 집 길도 이런 풍경이었다면 좋으련만 아파트로 빽빽하다.
새벽길은 여전히 공포의 요소가 다분하지만 늘 상쾌한 느낌이다.
맘놓고 밤길, 새벽길을 걸을 수 있다면 좋으련만.. 우쒸~
마지막 난코스 지하차도는 여전히 극복되지 못하는 대상이다.
하지만 후배녀석의 무서우면 전화하라던 말을 고맙게 여기며 혼자 걸어왔다.
이 길을 바삐 걸으면서도 이런 저런 생각을 해본다.
내가 혹시 너무 늦게 가고 있는 건 아닐까? 내가 혹시 누군가를 상처주진 않을까?
다른 사람이 도움을 구하고 있는데 못알아채거나 못들은 척 하고 있진 않을까?
난 너무나 나만 생각하고 있진 않을까? 나를 불행하게 만들고 있진 않을까? 등등..
요즘 난 부쩍 잔소리가 많아진 나를 돌아보며 자책을 하고 있다.
잔소리는 화를 내는 것만큼이나 듣기도 하기도 쉽지 않다.
화를 내고나면 그만큼 내가 괴로운 것처럼 말이다.
내 말을 듣고 있을 사람들은 얼마나 괴로울까?
물론 어떤 얘기를 하든 즉흥적인 것보다는 생각하고 말하지만..
얼마전 즉흥적인 말의 쏟아냄으로 몇일을 두고 괴로워 했던 나였다.
흐흐~ 이런말을 적는 이유는 걸어오면서 생각했던 것들이기에..
주절주절 무슨말을 하고 싶은지 모르겠지만 나를 생각해본다.
세상에서 누구보다 소중한 나를 보듬어야 타인을 볼 수 있을테니!
내안에 갇혀버리는 오류를 범하지 말자! 나만을 주장하는 오류를 범하지 말자!
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낼 모레군요...;;;부가 정보