개뿔

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아.. 우울해.. 우울해...;;;
술이나 한잔 먹고 싶다..

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오늘 그냥.. 농땡이 쳤다.
할 일이 있었는데.. 사실 몇일전부터 몸이 으실으실 아픈 것 같기도 하고..
아무것도 하기 싫고 해서.. 그냥 대충 둘러대고 안가버렸다.
..
그러고보니 정말 몇년을 계속 뭔가를 하고 달려왔는데..
쉰다는 게 어색하게 느껴진다.
여유가 있다는 게..

사람이 좀 쉬면서 살아야지..

그냥.. 이번 주말까지 푹 쉬고 싶다.

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오늘 집으로 돌아오는 길에 건널목 앞에서 정말 예쁜 여자를 봤다..
그리고.... 순간.. 가슴이 두근..
음...그리고. 어떻게 할까 잠깐 생각하다가...다시 뒤돌아 보지도 못하고 그냥 걸었다.
...
순간.. 몇일 안감아서 떡진 머리와 허름하니 차려입은 내 모습이 오버랩되는 게 아닌가..
..
음.. 나는 들풀인데.. 호랑나비를 봤군..
..
.


아름다운 꽃은 그냥 두었을 때 아름다운 것 같다.
꺽어서 내 손에 쥐려할 수록 어디론가 가고
그냥 그 곳에서 아름다운 꽃인거지
모든이에게 아름다운 꽃인걸
가지려면 되려 사라진다.

들풀이다.
모든이 중의 한 사람인 걸
들풀을 사랑하련다.

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어제 인터넷을 그냥 휘젖고 다니다가...
'애드센스'란 놈을 알게 되었다.
알고 보니 무서운 놈이더군...

구글이 어떻게 몇년도 안되는 사이에 야후나 머 다른 것들을 다 제치고서 '검색'하면 '구글'이라는
포지션을 잡았는지 그에 대한 해답도 동시에 알게되었다.
사람들의 요구에 정확히 응답하면서 교묘하게 다른 메카니즘을 적용해서 광고수익을 버는 것..
지금 기억나는 게 '광고없는 구글 검색 창' 이란 슬로건이었다.
그리고 그건 나에게 있어서도 매력적으로 와닿았다.
내가 알고 싶어하는 정보를 찾기 위해서 인터넷 검색 엔진을 이용하는데..
네이버나 다음을 쓸려면 검색하면서 별의별 광고를 다봐야한다. 그리고 그게 플래쉬로 막 움직이는 바람에
시선이 한번쯤은 광고에 머물다가곤 한다.
그런데 구글은 단순하고 깨끗하게 검색창만 덩그라니 띄워놓고서 사용자를 위한 것이란 것을 어필한다.
그런데.. 알고보니.. 광고는 검색이후에 나오는 검색결과에서 나타나는 것이었드라..
그리고.. 그런 검색 결과창 광고는 검색자가 원하는 정보의 하나이기 때문에 거부감없이 사용자에게
다가갈 수 있고 또 그 광고가 찾고자 하는 바로 그 정보일 수도 있는 것이라는 것..

그리고 그 것에서 더욱 발전해서.. 이제 애드센스란 놈을 돌린다니...
이건.. 블로거들에게 수익분배모델을 통해 블로그에 자발적으로 구글광고를 올리는 대신 클릭수나 조회수에 해당하는 광고 수익을 같이 나눠갖는다는 것이다. 아.. 그리고 내가 그 것에 혹했으니..
글쓰면서 돈까지 벌 수 있다니 꿩먹고 알먹고가 아닌가..
그런데.. 음... 여기서 잠깐 이게 어쩌면... 또다른 방식의 자본에 얽매임이 아닐까하는 생각이 들었다.
애드센스를 달면.. 내가 쓰고싶어하는 글이 아닌 사람들이 좋아하고 원하는 글을 쓰고 다른 데서 퍼오고
나는 어쩌면 구글의 수익을 창출해주는 하수인이 되어버리는 것이 아닐까? 하는 생각이 드는 걸..
그리고 다른 싸이트에서 봤을 때 왜그리도 어색하고 안좋아 보이던 구글 광고를 궂이 돈 몇푼 받자고 내 블로그에 달아야되나...
음....  애드센스의 컨셉이 대부분의 사람들에게 크게 어필하고 있는 것 같다. 나도 한번 달아볼까 하는 생각이 들었으니.. 하지만 상업적인 어떤 것도 내 싸이트에 접근하게 하고 싶지 않다. 내가 적는 글이 자본주의의 수단으로 전락하는 것도 싫다. 그냥.. 난 내가 적고싶어서 글을 적는 것일 뿐..... 내 글을 구글의 수익 모델로 바치기는 싫다.

국내에서 애드센스 시작한지 얼마 안된 것 같은데... 조만간 엄청 많이 퍼질 것 같은.. 느낌..
그리고 다음에서도 애드 클릭스를 시작하던데.... 마치... 월마트에 대항해서 이마트가 생기는 느낌이든다..

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어흑... 잠이 안온다.. T.T
오늘 낮에 퍼질러 잔게 이렇게 뒤통수를 때리는 군..
집에 물이 떨어졌는데..  이 시간에 물을 살 수도 없고.. 참..

물 얘기가 나온 김에.. 그냥 얘전 생각이 떠오른다..
"물을 미쳤다고 사먹나!!"
이런 얘기들 많이 했었는데.. 그게 한 십년도 안 됐던 것 같다. 그리고.. 뉴스에서
물하고 석유하고 비교하며서 물값이 더 비싸다고 그러고.
그런데 어느샌가 물을 사먹는 게 당연시 되어 버렸다.
요즘 공기가 안 좋던데.. 나중에는 좋은 공기도 따로 파는게 아닐런지...

그리고...심심해서.. 불여우 브라우져 한번 깔아봤다.. 좋네그려.. ㅋㅋ
마우스로 앞 뒤로 왔다 갔다 하는거에 재미 들리니 인터넷 쓰기도 더 편한 것 같다.
나도 이제 불여우 유저..ㅋㅎㅎ --+

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nb와 예기를 했다.
뭔가 가슴 답답한 느낌이 어디서 오는 건지.. 혼자 생각해보니 도무지 미궁 속을 계속
혼자 헤매는 것 같아서... 음료수 한잔을 청했다.
그리고.. 얘기를 하다보니...
욕심이 많아서 그렇다는 결론에 이르렀다.
무엇인가 경험하고 하려는 욕심.. 이것도 해보고 저것도 해보려는 욕심이 많아서.. 내가 힘들구나란
생각이 들었다.
모든 걸 다 하고 살 수는 없는데..
이제까지.. 조금이라도 더 뭔가 해보려고.. 내 안에서 끓어오르는 어떤 힘에 의해서.. 무엇인가 계속 하려고
노력을 했다. 그리고 그러면서 많은 일들을 했고.. 또 그 일들은 계속 바뀌어왔다..
그러면서.. 나에게 남은 것은 무엇일까? 그저.. 경험하나하나가 쌓이는 것들...
이런 생각은 예전에도 했었는데.. 그러면서.. 경험 자체를 위한 일들은 이제 그만두자고..
진심으로 내 삶을 살아가자고 그렇게 다짐하고 그 당시 주어졌던 것들을 던져버렸는데..
몇년이 지난 지금 그런 고민 생각들을 또다시 하게 된다. 해결은 하지 못한 채로..
그리고.. 우연찮게 몇일 전 본 책에 이런 문구가 써 있었다.
'어떤이는 너무 바쁘게 사느라 자신의 삶을 살아가지 못했다......'
이 말이 가슴 깊숙이 팍팍 와 닿는다..
나의 삶은....
단지 바쁘게 이것 저것 하면서 사는 것만은 아닐진데..
욕심을 버리고.. 놓아버린다...?

nb와 얘기를 하면서 들었던 생각들..
내가 지금 괜스레 우울해지는 건 모두 다 내 욕심 때문이 아닌가..
지금 난 건강하게 살고 있고.... 아무 문제가 없는데..
단지. .조금 더 나은 환경..
더 나은 것을 바라는 마음이 나를 괴롭히는 것이 아닐까하는 생각이 문득 떠올랐다.
..
현재에 만족하지 못하면... 나중에 다가오는 현재도 역시 만족하지 못한는 현재가 될 뿐이다..
...

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와.. 방문자 수가 몇일만에 너무 많아져버렸다.

괜스레 부담스럽네.. ㅋㅋ

 

요즘.. 막 마음이 흔들린다.

마음대로 되는 건 없고.. 그냥.. 계속 게을러져가기만 한다.

뭘 해야 될지 미래가 불투명해서 그런 것 같다.

막연하다......

그러고 보니 내가 무엇이 되려하거나.. 무엇인가를 하고싶어 하는지

지금에 와서 잘 모르겠다..

나는 남들이 그렇게 생각하지 않더라도 내가 뜻하는 대로

내 식대로 살 수 있을 것이라 생각했는데..

그러는 와중에 나 역시 남들과 같은 가치판단을 하고 있었던 것을

요즘 새삼 깨닫는다.

나도 어쩔 수 없는 한 소시민일 뿐인 걸...

밤늦도록 일하고.. 그리고.. 집은 그저 잠만 자는 공간일 뿐이고..

잠시 인터넷 뉴스를 보고 혼자 답답해 하다가.. 다시

눈붙이고.. 일하고. 공부하고.. 자고..

왜.. 모두 잃어버린 걸까...

내가 좋아하던 것들..

내가 하려고 했던 것들..

어릴적 기타를 잡고 꾸었던 꿈...

대학에 가면.. .막연히 잘 살 수 잇을 것 같던 꿈..

지금.. 난 무엇을 위해 달려가려고 하는지...

...

 

 

토요일 아침.. 늦잠자고서 괜히 심란한 마음에 끄적거려 보았다.

 

 

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아이디를 뭘로 할지 한참 고민하다가 하나를 정했다.

oh happy day~

이말을 떠올리니 귓가에 멜로디도 같이 떠오른다.

 

아무튼..

오랜만에 인터넷에 글을 올린다. 이제까지 싸이에 올렸었는데..

누군가 봐주기를 바라면서.. 또는 누군가에게 속마음을 털어놓듯이 공허하게 인터넷 상에서

그렇게 떠들었는데.. 아무도 오지않는 것을 보고 또 마음상해하고.. 왜 그런 글을 올렸는지..

버젖이 그렇게 내버려 두었는지 후회하다가 다시 지우고.. 그러기를 반복하였었다.

 

그런 짓은.. 지겨워서.. 아니.. 떨쳐버리고 싶어서 한동안 넷에서 글을 쓰지 않았다.

그리고 손 글씨로 직접 일기를 쓰려고.. 메모를하고 그림을 그리려고 했다.

그런데.. 나도 별 수 없이 이 실리콘으로 만들어진 문명에 길들여졌는지..

손으로 잘 쓰지 않게 되었다.

 

그러던 중 찾은 여기 이 곳..

그냥.. nest라고 이름 붙였다.

그냥 둥지이다..

아무런 수식없는 그냥 둥지.

아지트라고 말을 붙이려다가..

나에겐 뭔가 일을 꾸미려는 아지트보다... 편안히 쉬면서 나를 뒤돌아 볼 수 있는

둥지가 더 필요할 것 같아서.. 둥지라고 지었다.

아무 수식없는...

수식이 없기에 어떤 것도 다 포용할 수 있는 둥지..

나를 찾아가며.. 나에 대해 생각하며.. 나를 온전히 표현하지만..

완전한 익명이기에 진정한 나의 본질이외의 다른 것들로 나를 왜곡하는 것을 피할 수 있는

곳으로.. 이 곳을 채워나가려고 한다.

 

여기 이 넷 상의 사람들과 소통도 같이 하고 싶다..

아무튼.. 오늘 처음 글을 적었다.

 

익명의 자유로움....

나를 바라보는 선입견으로부터의 자유...