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아아아아~~ 벌컥벌컥.

 

0.

유럽여행 전보다 6kg이 빠졌다. 물론 티는 별로 안난다. ㅋㅋㅋ

유럽에서 많이 걸었던 영향인가보다. 그리고 한국에 돌아와서 이런저런 스트레스들로

한동안 약간의 위염증상과 함께 밥을 거의 먹지 못하면서 일어난 기쁜 현상이다. ^^;;;;;

 

여세를 몰아 이참에 살을 정말 제대로 빼기로 했다. 불끈!!!!!

그래서 술도 안마시는데...... 결국 너무 짜증이 나서 바람처럼 나가 맥주를 사다 마신다.

 

 

1.

어떤 사람이 정말로 지금까지 10번쯤은 같이 술을 마시자고 했는데 번번히 거절했다.

난 그 사람이 좀 부담스럽다. 그 사람도 부담스럽고 요즘은 사람들이 부담스럽다.

뭔가 힘든 일이 있는 것 같긴한데.. 아~ 요즘 내 코가 석자인데 내가 딴사람 얘기를 듣고

있을 때란 말이냐!!!! 으으으으으으~~~

 

오늘도 그 사람은 나에게 술을 마시잔다. 아~ 정말 힘겹게 하지만 냉정히 또 거절했다.

그런데 결국 집에 와서 내일 술을 마시기로 약속을 잡았다. -_-;;;;

 

내가 학원에서 하는 역할(?)때문이었을까.. 언제나 같이 일을 해야할 그 사람의 부탁을

결국 도저히 거절할 수가 없었다. 어쨌든 그 선생님은 날 항상 놀리는게 낙이고.

그 선생님은 날 많이 도와주고. 앞으로도 그 관계는 계속될테니까. 약속을 잡았다.

 

 

2.

그 사람때문에 짜증이 난건 아니고 생각하니까 열받아서 그런다.

사람들은 맨날 나한테 유치하고 어리다고 놀린다. 특히!!! 많은 남성들이 나에게 그런다.

그래!!!!! 나도 안다고! 나 어리고 유치한거 안다고!!!!

 

그런데 왜 꼭 힘들면 나한테 의지하려고 하냐는 말이다. 에이씨~~ 열받아!!!!

맨날 어른인척은 다하면서 수다떨고 의자하고 싶으면 맨날 나한테 난리야 -_-;;;;;;

아~ 먹고살자니 내 또 그걸 다 받아주고 살아간다. 젠장. 열받아.

 

치사빵구한 놈들. 맨날 지들 필요할 때만 찾는다. 지들 싫은건 하지도 않으면서.....

아아아아~~ 열받아!!!!!! 에잇. 더러운 내 팔자야!!!!!

내 사주보던 아줌마가 그랬었다.

'넌 나중에 남자들한테 질려서 혼자 살 수 있겠다.' 뜨씨~ 진짜 그럴래나보다.

 

굿이나 한 판 해야겠다. 워어이~ 워어이~ 젠장. 내 간쓸개 다 빼간놈들 다 벌받아라!!!

에잇~ 젠장.

 

 

 

 

 

 

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결정의 시간.

 

하루에도 몇 번씩 울고싶을만큼 힘들고 지치던 일주일이 흘렀다.

하지만 아무에게도 나의 힘들었음을 이야기할 수 없고 하고싶지 않다.

언제나 나의 노동은 그 과정에서의 나의 고통이나 상처보다는 돈으로 환산되고 마니까.

그리고 그 돈 속에 나는 존재하지 않으니까. 그래서 그냥 나 혼자 나를 위로해본다.

 

 

한가로운 시간을 맞으며.. 가슴이 무거워진다.

이제 정말 결정해야할 시간이 왔나보다. 바쁨을 핑계삼아 조금은 결정을 미루었던 일.

2주정도의 시간을 고민했는데.. 나에게 시간이 더 필요한걸까? 그렇진 않은 것 같다.

 

 

그냥.. 이젠 정말 결정해야할 시간이 왔음을 느낀다.

매우 신중하게, 하지만 매우 냉정하게. 그렇게 결정을 내려야하는 시간이 왔다.

 

 

어떤 결정을 하든 절대 후회하지 말기. 절대 눈물보이지 말기. 절대 억울해하지 말기.

절대 뒤돌아보지 말기. 절대.. 절대.. 그동안의 노력과 시간과 애정으로 판단하지 말기.

 

어떤 결정을 내리든.... 내 운동에는 큰 전환점이 되겠지. 전환점.....

그래서 조금은 두렵고 조금은 무섭다.

 

어떤 결정을 내리든... 누구에게도 상처가 남지 않게 잘 마무리했으면 좋겠다.

누구보다도 내 마음속에 상처로 남지 않았으면 좋겠다.

 

신중하게. 냉정하게. 내 운동을 돌아보고 이제 정말 결정해야할 시간.

 

부디... 저에게 현명함을 주소서.

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허전함의 실체? 합리화의 극대화?

 

사람들은 저마다 다른 속도로 흘러가는 시계를 간직하며 살아간다.

누군가의 시계는 아주 천천히..천천히.. 과거의 것들을 꼭 붙잡고 흘러가고.

누군가의 시계는 아주 빨리 과거의 것들은 그냥 어딘가 남겨둔채 그렇게 흘러간다.

 

나의 시계는 내 나이 스물다섯을 맞으며 새로운 전환점을 지나고 있다.

예전보다는 훨씬 빠르게! 그리고 훨씬 더 냉정하게 그렇게 흘러가고 있다.

 

불필요한 감정노동들은 과감히 제껴버리고.

불필요한 감정들은 과감히 무시해버리고.

불필요한 고민이나 불필요한 말들은 아예 꺼내지 않는다.

 

그래서 나는 예전보다 훨씬 더 강해졌고 훨씬 더 냉정한 사람이 되었다.

하지만 항상 무언가를 얻기 위해서는 버려야하는 것들이 생기는 법이다.

 

 

나에게 불필요함의 기준은 과연 무엇일까?

그 기준은 온전히 나 자신만을 위한 기준이 된다.

내가 가진 시계의 속도와 맞지 않는 모든 것들은 나에게 불필요함이 되어버리고 만다.

 

나보다 빠른 속도로 달려가는 것들은 빨라서 불필요하고.

나보다 느린 속도로 달려가는 것들은 느려서 불필요해진다.

이렇게 되면서 난 한편으로는 매우 옹졸해지기도 한다.

나와 다른 속도를 가진 모든 것들을 난 이해하지 않으려 하니까 말이다.

 

 

불필요한 감정들을 제껴버리는 것은 또 한편으로 자기합리화를 극대화 시킨다.

 

학원에서 매일매일 토할것 같이 일을 하면서 평택을 지켜본다.

마음 한켠으로 묵직한 것이 내려앉곤한다. 미안함, 답답함, 분노, 죄책감 등등.

하지만 이렇게 묵직한 것들이 내 마음에 내려앉으려고 하는 순간 난 생각을 닫는다.

 

그리고 중얼거린다.

내가 미안해한다고 달라질건 없어. 내가 죄책감 느낀다고 달라지는건 없어.

 

그 순간 나의 고민들과 언어들은 불필요한 것들이 되어버리고 허공속으로 사라진다.

좀 더 운동에 집중하지 못한 내 자신에 대한 고민도 없어지고.

내가 할 수 있는 일들을 찾는 고민도 없어지고.

 

많이 두렵고, 마음아팠을, 그리고 비장했을 활동가들에게 난 한마디도 건네지 않는다.

내 입을 통한 언어를 전달할만큼 난 그들과 친밀하지 못하고.

핸드폰이라는 무뚝뚝한 기계로 전달하는 언어들은 안하는 것만 못하고.

 

그렇게 난 또 내 자신을 합리화하며 아무런 고민도, 아무런 말도 하지 않고 침묵한다.

 

 

그렇게 난 하루하루를 살아가고 있다.

그렇게 난 하루하루를 잘 살아가고 있다고 중얼거린다.

 

그리고 난 마음 한켠에 언제나 허전함을 남겨둔채 살아가고 있다.

 

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그래서.. 그래도..

 

새벽에 끔찍한 일이 생겼다.. 연락을 받고 난 그냥 잠들어버리고 말았다. 바보새끼 -_-;;;;

바로 달려나갔어야만 했다.. 그런데 그냥 자버렸다. 정말 미쳐버린 것 같다.

잠에서 깨어 집을 나서 길을 걸으니 그 일이 꿈이 아니라 현실이란걸 알았다.

구역질이 났다. 길거리에 돌아다니는 남자들을 보며 난 정말 토할 것 같았다.

 

 

난 아무 것도 할 수 없었다. 그리고 앞으로도 할 수 없을 것 같다. 바보새끼 -_-;;;;;;

나에게 일어나지 않았다. 그 끔찍한 일은 나에게 일어나지 않았다. 그래서 더 괴롭다.

나에게 그 일이 일어났다면 난 그냥 한강에 가서 괴물밥이 됐을지도 모른다.

 

 

요즘은 내 일상의 96%를 남자들과 보낸다.

감옥에 다녀온 사람들, 감옥에 다녀올 사람들.

군대에 다녀온 사람들, 군대에 다녀올 사람들.

그들은 너무도 다르지만 남자라는 공통분모를 가진다.

그리고 그 공통분모는 때로는 너무나도 공통적으로 드러난다.

 

 

어디까지 진심인지 모르겠다. 어디까지 이해해야 하는지 모르겠다.

어디까지 내 운동이고 어디까지 내 운동이 아닌지 모르겠다.

 

무엇때문에 서운해하고, 무엇때문에 힘들어하는지, 무엇때문에 숨막혀 하는지 모르겠다.

난 어디까지인지, 무엇때문인지 알 수 없다. 앞으로도 알 수 없을 예정이다.

난 군대도.. 감옥도.. 가지 않을테니까.....

 

그.래.서. 나.도.힘.들.다.고. 

 

난 항상 나의 서운함, 마음고생쯤이야 별거 아니라고 위로했다.

난 감옥에 가지 않으니까, 난 군대에 가지 않으니까.

 

가끔 미치게 짜증나고, 미치게 화날 때가 나도 있다고!!!!

나 힘든것 쯤이야 알아주지 않아도 좋으니. 혼자 힘들다고 착각은 하지말자!! 나도 힘들다!

 

그.래.도.참.는.거.라.고.

 

오늘 같은 날이면 정말 이놈의 세상에 있는 모든 남자들이 혐오스러워진다.

그렇게 남자들은 여성들을 한 명 한 명 죽여가고 있는지도 모른다.

 

그래서....

오늘같은 날은..

숨.막.히.게. 힘.들.다.

 

 

그래도.....

오늘이 지나면..

웃.어.이.겨.버.릴.거.다.

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선물

 

0.

뜻하지도 않은 선물들을 받았다.

 

1.

늦은 밤.. 일하느라 잠깐 핸드폰을 켰는데.. '술 마시자'라는 친구의 연락이 왔다.

고민고민. 서대문까지 찾아와준 친구와 오랜만에 술을 마셨다. 오랜만에....

 

이제 딱히 욕심나는 것도, 해보고싶은 것도 없어. 그냥 죽어도 여한이 없을만큼....

나의 말에 그 웃음많은 친구가 내 앞에서 눈물을 뚝뚝 흘렸다.

 

너만큼, 혹은 너보다 훨씬 더 너를 믿고 사랑하는 사람들의 마음을 못본척하지마.

그러면서 그 친구가 울고야 말았다. 나도 울어버리고 말았다.

 

앞으로.. 또 보기 힘들겠지만. 친구의 그 마음의 선물을 감사히 받았다.

 

 

2.

친구들이 돌아왔다. 사무실에 일찍 나와 이제오나 저제오나 목빠지게 기다렸는데...

창문밖으로 친구들이 부른다. 뛰어나가 친구들을 안았다. 여전히 따뜻하구나. 그 품....

내 인생에 주어진 감사한 인연의 선물들이 돌아왔다. 무사히. 감사하다.

너희가 돌아온 것만으로도 나에겐 너무 큰 선물인데..

 

 

3.

편지를 받았다. 예상치 못했던 편지를 받았다.

읽고 또 읽고 또 읽었다. 내 눈에, 내 마음에 작은별. 고맙습니다.

 

4.

한참 들을 음악이 없었는데.. 달빛요정역전만루홈런의 앨범이 나왔다!!!!!

 

5.

가로등불 아래 나뭇잎들이 살랑살랑 춤을 춘다. 가을바람에 맞춰 춤을 춘다.

가을바람이 나에게 속삭이고 달아난다. 괜찮아. 괜찮아.

 

 

고맙습니다.  

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저녁 7시, 이후....

 

돌아오고 정신없이 일주일이 흘렀다.

평택도 가봐야 할테고, 글도 써야 할테고, 회의도 해야 할테고..

해야할 일들이 머릿속을 떠나지 않는걸 보니 이제 정말 돌아온 모양이다.

 

무엇보다!!!! 월요일이면!!!!!!!!!! 깁스를 풀어도 된다!!!!!!! 으하하하하하하하~~~~

(대학동기가 몇일 전 나의 깁스에 엄청 크게 썼다! '오영은 병신새끼'라고.. 뜨씨~

 그 뒤로 쪽팔려서 다니기가 힘든 지경이 되어브렀다. ㅋㅋㅋ)

 

 

내가 여행에서 돌아오며 굳게 다짐한 일중에 하나가 하루에 아주 조금이라도 일상에서

떨어져 지내는 것이다.

 

혼자 운동도 하고, 책도 읽고, 산책도 하고, 편지도 쓰고....

 

그래서 이런 생활을 방해하는 1순위인 핸드폰을 저녁시간에는 꺼두기로 했다.

저녁까지 핸드폰을 켜놓으면 갑자기 일을 해야하는 경우가 생긴다.

갑자기 나가야하는 상황이 생긴다. 나 대신 무언가를 해야만 하게 될 누군가들에게는

미안하지만..... 그렇게 하련다.

 

저녁 7시... 저의 핸드폰은 꺼져있습니다.ㅋㅋㅋ

(어차피 찾을 사람도 없지만 매우 있어보이는군 ㅎ 없어뵈나? -_-;;;; 뜨씨~~)

 

 

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지금, 만나러 갑니다.

 

당신을 만난지 꼬박 3년이 흘렀습니다.

우리는 서로 좋아하고 믿었던 시간보다는 서로 하뤼고 상처냈던 시간들이 더 많았었지요.

그래도 그 누구보다 저에게 많은 힘이 되어주었던 사람이기도 합니다.

조그만 일에도 함께 기뻐하고, 함께 슬퍼하고 기대며 지냈었는데....

 

당신 말대로 난 그 누구도 아닌 꼭 당신에게만 정말 못때게, 밉게 굴었습니다.

정말 미안합니다. 그 미안함과 고마움에 늦었지만 조금이라도 갚으려 노력하였는데....

 

 

 

당신이 용기를 내어 사랑하는 사람에게 고백을 하였습니다. 진심으로 축하해주었습니다.

정말 기뻤습니다. 당신이 용기를 내었다는게.. 어찌 되건 후회하지 않을만큼 최선을

다했다는 것이 정말로 많이 기뻤습니다. 정말 기뻤는데....

어인 일인지 그냥 눈물이 뚝뚝 떨어지고 말았습니다.

 

 

차가운 철문이 당신과 세상을 가로막는다해도.

창살에 살포시 내려앉은 햇살에,

어디에선가 불어오는 바람에, 

조용히 내리는 빗소리에

실린 당신을 기억하고 그리워하고 기도하는 사람들의 이야기를 들으세요.

 

 

멀고 먼 길 돌고 돌아 다시 돌아오시는 그 날에

당신의 사랑도, 당신의 신념도 여전히 반짝반짝 빛나고 있길 바랍니다.

 

 

당신에겐 꽃피는 시절이 없었다지요. 아닌걸요..

당신이 품고 있는 그 꽃은 수줍음이 많을 뿐인걸요. 쉽게 피지 않을 뿐인걸요.

 

다시 돌아오시는 그 날에...

수줍은 당신의 꽃이 활짝 아름답게 피어나길 바랍니다.

 

 

 

지금.. 당신을 만나러 갑니다. 울지 않으리라 다짐학 다짐하는데..

벌써부터 가슴이 먹먹해져 옵니다.

 

 

고맙습니다....

한 번도 상처받지 않은 것처럼 당신을 사랑할 수 있었습니다.

 

 

 

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청춘이란...

 

 

'청춘'이란
끝난 후에 깨달은 것과 같은,
누구에게 있어서도 멍청한,
피에로와 같은 시기임에 틀림없다.
우습고 즐겁고 참담하고 가난하고 그리고 슬프다.

다자이 오사무/잔혹한 계절 청춘

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조심조심..

 

그 어떤 날보다도 조심조심 그리고 더 천천히 사무실에 나왔습니다.

 

한 달만에 다시 돌아온 이곳에서....

더욱 더 진심을 다해서, 더욱 더 노력을 해서 잘하고 싶어서.

조심조심 숨을 고르며 한걸음 한걸음에 다짐들을 다시 한 번 꽉꽉 다잡으며 왔습니다.

 

생각해보면 자전거에서 떨어져 뒹굴 때를 생각하면 참 많이 아팠습니다.

숨을 쉴 수 없었고. 그냥 아파서 눈물만 나려 했습니다. 일어설 수 없었습니다.

 

하지만 그 때 저는 주문을 계속 외웠습니다. 울면 안돼, 쓰러지면 안돼. 아무것도 아니야.

그렇게 일어나 퉁퉁 부은 손목을 보며 '별거 아닌데 빨리 가라앉아라' 이러며 자전거를

다시 타고 길을 나섰습니다.

 

저는 너무너무 나약한 사람입니다. 포기도 많고 좌절도 많은 그런 사람입니다.

그 때 저를 일으킬 수 있었던 것은 오직 저의 꿈과 의지 뿐이었습니다.

아파서 눈물이 질질질 흐르는데도 자전거를 다시 붙잡았던 힘은 그것뿐이었습니다.

 

그렇게 아픈 손, 무거운 짐, 아픈 다리 기댈 수 있게 해주던 친구들이 있었습니다.

살면서 더 힘든 일이 있을 때에도 변함없이 저의 옆에서 저를 부축하고 함께 가줄

친구들이 그렇게 제 옆에 서있었습니다.

 

 

아주 조금 더 강해지고 단단해져 돌아왔습니다.

아주 조금 더 어른이 되어 돌아왔습니다.

 

그 곳에서의 눈물, 웃음, 다짐, 믿음들을 헛되이 만들고싶지 않아 하루에도 수십번씩

저의 마음을 단단하게 여미며 살아가고 있습니다.

 

저는 언제나처럼 앞으로도 많이 넘어지고 많이 실수할겁니다.

사람들은 항상 저에게 바보같다 합니다. 바보같은게 아니고 사실 진짜 바보입니다. ^^

 

바보여서 넘어지고 길잃어버리고 그러며 살겁니다.

하지만 넘어지면 전 항상 다시 일어날겁니다. 저에겐 꿈이 있고 친구들이 있으니까요.

 

 

언제나 아주 조금씩 성장하며 아주 조금씩 변하는 사람이 되렵니다.

언제나 지금 이 자리를 지키고 서있는 사람이 되렵니다.

언제나 천천히.. 안변한듯 변하겠습니다.

언제나 제가 믿는 사람들과 언제나 함께!!! 이 길을 걸어보렵니다.

 

 

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broken arms... hahaha -_-;;;;

 

I fell down from my bicycle last sunday. So My left arm's born was broken.

I went to the hospital. and.. I had to take gyps(a plaster cast).

And then I can't use my left arm now.

 

 

so i have to go WRI seminar alone by train. My friends left this morning by bicycle.

I stop by internet cafe for seeking info of seminar place.

 

I´'m Okay. kkkk I don't need to do dishwashing etc. kkkkk -_-;;;;;;; (just joke)

 

I have to take gyps for 5weeks, (Oh no~)

I don't know when I have to go back to korea.

(because I have to go hospital again. In germany, france or Korea)

 

Anyway.... I don't miss Korea. kkkk (but I miss my friends in Korea.)

I have to go now for my train.

 

have a nice day.. keep your health.

bye bye~~

 

 

 

 

 

 

 

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