MBTI를 처음 접했을 때, 참 신기했었다.

이렇게나 근접하게 나에 대해 서술할 수 있는 도구가 있다는 게. 같은 결과값을 가진 이들을 살펴봤을 때 느낀 놀라운 동질감. 그네들이 나에게 느낀 동질감도.

난 INTP다.

문항을 살펴볼수록, 관련 내용들을 공부할 수록.

/주기능이 내향사고, 꼼작않고 앉아서 우주를 계산한다. 들뢰즈가 말했다던가, 생각은 빛의 속도보다 빠르다.

/부기능이 외향직관, INTP들의 직관은 상당해서, 소위 신기로 표현될만큼이다. 융은 1,2차세계대전을 예지했다.

/사고는 직관의 도움을 받는다. 겉으로 드러나는 건 직관.

/감정, 감각에 서툴다.

/감정은 사고로 통제되지 않기 때문에 두려움을 느낀다.

요즘은, SF를 쓰려고 노력한다.(상황이 쓰게 만든다.) 그래서 쉽게 피로해진다. 보다 구체적으로, 구체적으로, 구체적으로... 다른이의 감정을 살피고, 살피고, 살피고... 내 감정도 인정하고.. 이게 힘들기만 하진 않고... 거기서 얻는 쾌감도 꽤 크다.

I,P는 노력해도 안되는 것 같다. 특히 P. 별로 노력할 의지도 없다.

아마, 융도 INTP거나 INTJ였을듯.

융의 직관은 어마어마 했다는데....

가족에 대한 기억을 덜어내기가 쉽지 않다.

요 며칠 집에 일찍 들어왔었다. 좀전에 엄마는, 어제 현관문을 열고, 내 신발이 있는 걸 보고서 나를 불렀는데 내 대답이 들리지 않아 너무 아찔했다는 얘기를 건넸다. 얼마전에는 시립도서관에서 책이 연체되었다는 연락을 했었나 보다. 전화 머리에 내 이름을 확인하는데 가슴이 덜컹 내려앉았다고도 하셨다.  이런 얘기를 들을 때면 어떤 말을 꺼내야할지 몰라, 그저 가볍게 웃어보인다. 어떤 위로나, 확신을 주는 말을 건네는 건 오히려 바보같이 느껴진다. 엄마 아빠는 내가 집에서 혼자 자는 것도 무서워 하신다. 나도 그 마음을 알기에, 최대한 그런 걱정은 안끼쳐드리려 노력하지만, 이렇듯 모든 일상이 비일상적인 상황 자체가 마음을 무겁게 한다. 내 졸업식에 오고 싶어하지 않지만, 정말 싫어서가 아니다. 무엇을 먹으러 갈 때도, 보러 갈 때도, 마음이 편할리 없다. 난 어떤 일이 있어도 부모님보다 하루는 더 살고 죽어야한다고 다짐하는데, 수명의 비약적인 연장을 보면 자신이 없다.

정리를 위해 10년 가까이의 자료집과 회의록등을 훑어보고 있다.

마음이 너무 쓰리다.

남아있는 글들은 지금 내가 무엇을 해야할지 일러주지 않는다.

오히려 억울한 마음이 든다.

그렇게 게으르지 않았는데, 그렇게 못나지도 않았는데-