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쓰나마나한 이야기
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일로 매우매우매우 바쁜 일상이다.

젊을 때 고생하면 늙어서 더 고생하는데 젊었을 때 이렇게 고생해도 되나 싶을 정도로.

난 지금 너무 젊다고!! 느무느무느무 젊다규!!!!!!!!! 캬악!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

음.

 

그래도 나름 뿌듯하기도 하다.

 

조연출 하고 있는 작품이 부산 영화제에 걸리기로 확정이 됐단다.

(이런거 미리 말해도 되나? 되겠지? 안되는게 어딨어 말 하고 싶은데 췌!)

일단 한고비 넘겼다고는 생각하지만,

소올~직히 말하면 아직 가편본이 썩 마음에 들지는 않는다.

연출자를 미친듯이 꼬집어서 바꿔야 할까 싶기도 하고.. 내 맘대로 해도 되나 싶기도 하고,

근데 연출하시는 분이 매우 착하신 분이셔서 나쁜 인간이 되고 싶은 욕망이 마구마구 솟아오른다.

나도 모르게 막대하게 되는 기분;;;;;

발란스를 맞추고 싶은건가?

나는야 발란스쟁이 우후훗..;

 

 

 

며칠 전 안국에서 일을 마치고 지나는 길에 우연히 조계사에 들렀다.

이명박정권의 종교 탄압(?)에 반대해서 스님들이 단식농성을 하고 계셨다.

어이쿠, 물론 고기를 먹어야 기운이 솟는다는 생각은 허구이지만,

그래도 평소에도 풀만 먹던 사람들이 단식까지 한다고 하니 쩜...

(아, 고기에 대한 맹신을 버리지 못하고 있는 나-_ㅠ;;;)

기륭 언니들도 실신하더라도 끝까지 단식하신다고 하고 아놔 밥은 먹으란 말이야ㅠ_ㅠ

먹고 살자고 하는 짓인데 먹고 살면서 하자고요ㅠ_ㅠ

 

 

아, 조계사에 대해 할 말은 이게 아니었고..;;;;

 

우연히 불탑 앞에서 기도하는 사람들을 보았다.

멀리서 앉아서 보고 있었는데,

눈이 갑자기 카메라 줌 땅기듯이 땡겨서 사람들의 얼굴을 클로즈업 했다(상상속에서).

눈을 감고 손을 모으고 있는 사람들의 얼굴에서,

알 수 없는 간절함들이 묻어나왔다.

 

그리고 뭔가 찡- 하고 울렸다.

 

저 사람은 무슨 기도를 하고 있는 것일까, 무엇을 저렇게 간절히 원하는 것일까 하고.

매우매우 궁금해지면서, 어떤 간절함들이 갖는 울림들을 생각하게 되었다.

 

생각해보면,

무엇인지 알 수 없는 간절함으로 가득차 있던 때, 가 있었다.

 

석가모니를 모르더라도, 십자가를 지고 있지 않더라도,

내 안에 어떤 신들을 섬기지 않더라도,

늘 기도하고 싶은 심정이던 때가 있었다.

 

그 때는  입버릇처럼 아무생각 없이 사는 것 같다고 말하곤 했는데,

아무 생각이 없었는지는 몰라도,

어느 때보다도 더, 간절하던 때였던 것 같다.

 

그리고 왠지,

미친듯이 바쁨에도 불구하고 감정 기복이나 생활이 좀 밋밋하다고 느껴지는 요즘의 나는

간절함이 없기 때문일지도 모른다고 생각했다.

 

간절하고도 간절하던 때에는,

노래를 부르더라도, 말을 하더라도, 글을 쓰더라도, 영상을 만들더라도.

그 무엇 하나를 하더라도, 그 모든 것에 감정이 쏠렸던 것 같다.

그래서 열심히 하지 않아도 용서가 됐던 것일까?

혹은 간절함이 내 열심보다 커서 열심히 하지 않았다고 느끼는 것일까?

 

음.

어찌되었든.

간절해지기로 했다. 인간적으로다가.

조연출을 하는 영화는 어느 농민회에 관련된 영화인데,

작업을 진행하면서 나는 스스로에게 왜 이 작업을 계속하고 있는가를 끊임없이 물어야만 했다.

바쁘고 바쁘지 않고를 떠나서, 돈을 많이 받고 적게 받고를 떠나서(나처럼 돈에 집착하는 인간에게 이건 정말 큰 결심이다!) 이들의 이야기를 해야만 하는 이유.

 

물론 가끔 묻어나오는 가부장성 혹은 남성성과 간간히 비추는 민족주의와 이런것들은 쫌 나를 불편하게 만들지만 (편집에서 모두 도려내버릴테다+_+!!!;;;;;;)

그래도, 이 사람들이 던지는 삶의 간절함들에 대해서,

좀 더 고민해봐야겠다고 생각했다.

 

누군가의 간절함은, 다른 사람에게 새로운 간절함으로 전염되는 것 같다.

이 영화의 주인공들 중 단 한명만 딱 한번 만나봤지만,

영상을 계속 보면서 던져지는 간절함들이,

내게 새로운 몽글몽글한 감정을 만들어내고, 나 또한 간절해지도록 만든다.

왜 그동안 더 간절해지지 못했을까 싶기도 하다.

이렇게 간절한 사람들의 이야기인데.

뭐, 자책할 필요는 없지..

 

 

한번 매우 간절하고 절박하면서 아프고 힘들게 지내봤으니,

이번엔 매우 간절하고 절박하더라도 즐겁고 씩씩하게 지내보고 싶다.

내 간절함을 강요하거나 폭력적으로 말하지 않고 조용히 깊은 울림으로 다가가고 싶다.

 

그리고 간절한 다른 많은 사람들도 아프지 말고 슬프지 말고 굶지 말고

더 힘내서 간절해 졌으면 좋겠다. 아흐 난 굶는 사람들 보면 제일 마음이 아프더라ㅠ_ㅠ

 

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식욕
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요즘들어 식욕이 급증가하고 있다,

뭔가 먹어도 먹어도 또 뭔가 먹고 싶은 이 기분..

 

남들은 날 더워 잠도 잘 못자고 입맛도 없다는데

나는 잠 심하게 잘 자고 밥 심하게 잘 먹는다.

아, 너무 건강하다.

 

 

 

 

음.......

 

조쿤화!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

할일이 많아서 몸이 스스로 기력 보강을 하려고 바둥바둥 하나보다.

근데 왜 감기님은 안떨어지시는 걸까, 목구녕도 아프고 역시 담배를 끊어야 하는걸까 하지만 담배 끊는건 너무 힘들다 술도 좀 많이 먹고 이틀동안 퍼질러 자고 싶기도 하고(어이; 이미 하루에 10시간씩은 자고 있잖아;;) 캡쳐받는 화면에서 계속 누군가가 감을 먹기에 나도 나무에서 감을 똑 따다가 오그작오그작먹고 싶기도 하고 또 누가 과자를 먹으면 나도 과자가 먹고싶다 입이 얼얼할 정도로 달달한 과자 배깔고 누워서 수박 조가리를 아그작 아그작 씹으며 만화책을 뒤적이는 것도 나쁘지 않겠구나 아! 그러고 보니 책이라고 쓰여져있는 글자를 들여다본지도 오래 되었다 내가 책을 보고 싶어했던 적이 있었나? 음, 아마도 책도 좀 보고 싶고 머리도 좀 굴리고 싶은가보다 크앗 그것 보보다는 작년 들소리 엠튀 갔었던 휴양림에서 떡볶이를 볶아먹으며 몸을 뒤적거리고 싶기도 하고 아 방울 토마토를 떨궈놓은 시원한 소주도 좋고 음..

 

결국은 일 안하고 놀고 싶은 마음 뿐~_~ 식욕도 그런 것 중에 하나일려나

크헤헤~~~~

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안녕.
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오랜만에 불로그에 인사하러 들렀다.

 

안녕 안녕, 내 불로그야, 많은 흔적과 자취들아.

 

현재 나름대로 살인적인 일정이라고 악을 쓰고 있지만, 그 와중에 할건 다 한다.

간만에 극영화도 두어편 보고(공부한다는 명분하에... 물론 그냥 봤지만;;)...

 

나라도 들쑥날쑥, 나도 들쑥날쑥,

잠 자는 시간도 들쑥날쑥하고 일 하는 시간도 어정쩡 하고, 노는 시간도 어정쩡하고.

일을 하는 건지, 노는 건지..

압박감과 부담감은 있는데.

에효, 내가 잘 하고 있는건지 어떤건지도 잘 모르겠고..

 

같이 일하는 사람과 이런 저런 얘기를 하다가 대추리 얘기가 나왔고,

또 이것 저것 얘기하다가 누군가 나에게 했던 얘기가 생각났다.

 

참 오래오래도 괴로워 하고 빠져 나오지 못하던 나에게,

'너 참 오만하다.'고 한마디 던져서 나에게 충격을 주었던.............-_-a;;

 

흠, 나에겐 나름 매우 충격적인 이야기이긴 했지만, 매우 맞는 말인 것 같다는 생각도 든다.

 

더 잘할 수 있었는데 못했다 라던가, 나는 왜 아무것도 모르고 있었을까 라던가, 왜 더 잘 하지 못했을까, 왜 더 열심히 하지 못했을까 하는 그런 미련들, 집착들..

 

미련들, 필요하고, 유용한 것이라 생각한다. 일단 어떤 끈을 놓지 않도록.

그치만 집착하고 그 미련에 빠져버리면 안되겠지. 흠.

나는 그 정도였구나, 내가 그 때 할 수 있었던 건 그런 것들이었구나. 하고 인정해버리면 될것을.

나는야 욕심많은 인간. 쯧.

 

에구, 아직도 이런 얘기한다고 누가 욕할지도 모르겠다.

근데 마음 속으로 무언가를 만날 때마다, 마음이 출렁일 때마다, 생각하게 된다.

나쁘지 않아. 나쁘지 않아. 계속 그 때의 기억들과 마음들과 만나고 싶기도 하고.

만나고, 만나고, 단단해지고, 단단해져서, 다음엔 상처받아도 더 잘 일어날 수 있도록,

그리고 더 열심히 살 수 있도록. 후회하지 않도록. 스스로를 지치게 하지 않도록.

 

지금 하는 것들도.

이리 부딪히고 저리 부딪히면서 우당쿵탕 하고 있고, 여전히 불안해하고는 있지만,

잘 하고 있다고, 잘 할수 있다고 최면을 걸면서.

나중에 긍정적인 마음으로 내가 할 수 있는 일은 그것이었다고 인정할 수 있게.

킁.

 

아, 큰거 배웠다!
(뭥믜 이 포스팅은..간만에 와설라문-_-;;)

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넝쿨
이름한번 잘 지었다. 근데,그렇게 커져서 뭐할껀데?