살려줘..

 

ㅠ

 

살려줘....

살려줘....

 

ㅠ

 

 

아아아....

ㅠ

 

폭폭하네..

 

살려줘...

잉잉잉 ㅠ

작년 르뽀강좌를 들을 때,

어떤 글을 쓰냐는 질문에, 우스개로 대자보 쓴다고 했었는데

생각해보니, 근래에 대자보 말고는 쓰는 글이 없어서 좌절스러웠었다.

예전엔, 글 쓰는 걸 좋아하고, 잘쓴다고는 못해도 그렇게 생기없는 글을 쓰지는 않았는데, 대자보만 쓰면서 글에서 냄새가 사라졌다. 뭐, 그 대자보도 읽어보면, 어떤 냄새가 나긴 하지만, 그 냄새가 내것같지 않다. 그래서 요즘은 이런저런 생각들이 떠오르면 글로 옮겨놓으려고 의식적으로 노력하고 있다.

 

하루에도 수백, 수천의 생각이 오간다. 스쳐지나가는 생각들을 모두 담아둘 수 있다면 참 좋을텐데..

그렇게 오가는 생각들 중에는 유난히 반복되는 것들이 있는데, 내가 인정하지 못하거나 아예 깊숙이 들여다보지 못하는, 그런 해결되지 않은 기억들이 대부분이다. 그래서 그것들을 놓치지 않고 잡아서 기록하면, 그것을 기록하는 동안에 많은 부분 해결되고, 머리속에서 덜어내지는 느낌이다. 계속 떠올랐던 건, 그것이 매듭지어지기 전에 사라질지 모른다는 불안함 때문일 것 같기도 한데, 우선 글로 남겨두면 사라져버릴 걱정이 없어지니 마음이 편해지는가 보다. 하지만, 그렇게 기록해 놓은 것들은, 그것을 기록할 당시의 내 기억, 판단에 의존하는 것이고, 이건 중립적일 수 없어서 하나의 사건 안에서도 어떤 부분을 더 부각시켜 적어놓을 수 밖에 없다. 이 때 빠진 조각들은 기억속에서 갈수록 희미해져, 나중에는 기록에 남아있는 것으로 밖에 그 사건을 유추할 수 없을텐데, 의도하지 않았더라도, 그 기록을 통해 상기되는 기억은 조작된 것이되지 않겠나.

한편, 그렇게라도 기록을 남겨두면, 큰 자리를 차지하고 있던 상념이 쑥 빠져나가면서, 그것에 가려 보이지 않던 변두리에 있던 기억들을 알아차릴 수도 있다. 또 설사 중립적이지 않은 기록이라 하더라도, 머리속에 담겨져 있는 게 애초에 중립적이지 않은 것이기 때문에 큰 문제가 없다.

 

히. 근 1달 이상, 대부분 시간을 혼자 보내니, 스쳐지나가는 것들이 더 선명하게 느껴진다.

하지만, 여전히, 맞대하지 못하는 기억들이 있는데, 생각만 해도 몸이 떨리고, 아프다. 이게 진짜 아픈건지, 아파야 한다고 생각해서 아픈건지도 모르겠다. 실상 별로 아픈 것 같지 않기도 한데, 그러면 내가 너무 말종이 되는 것 같아서 또 괴로워진다. 어쨋든, 이 기억들도 찬찬히 정리를 해나가야겠(한)다. 이렇게 정리해나가려다 보면, 마치 삶 자체를 정리하는 기분이 들어 묘한데, 그렇게 될지도 모를일이지. 융 자서전을 흉내내보고 싶은 마음도 있는 것 같다.

 

가족몸

계속 딴 생각만 하고, 꼼지락 꼼지락.

.......

 

젠장.

 

 

 

 

.......

 

하나

둘

셋

넷

...

하나

두울

세엣

네엣

 

떨지마..

별일 없을거야..

별일 생기면 암담한데...

아니야, 애초, 손에 잡힐 게 아니었다면, 그렇게 암담하지도 않을거잖아?

로또 안됐다고 암담하지 않잖아.

배부른 생각.

하지만, 단순하게 배불렀다고 말할 순 없어.

 

히유.

 

이것도, 다 지나갈 시간들.

허무하게도.

 

무엇을 살고 있는걸까.

 

담담하게.

담담하게.

ㅠ

 

그래도 식은땀 나는걸.

 

아, 이런건 좀 계획대로 되어주면 좋겠어.

그동안, 많이 어긋나왔잖아.

아니야, 그렇게 유별나게 생각하지 않기.

 

오오

 

넘기고 나면, 허탈할거야.

그래왔듯이.

아냐, 이번엔 아닐지도 몰라..

 

ㅠ

 

이런 일 없이 살고 싶어..

 

...

 

그래그래, 전설을 만드는거야...

 

아이씨, 바보.

 

사는게 왜이리 복잡해.

복잡한거니, 복잡하게 만드는거니.

 

 

용산도 가야하고

해야할 거 많은데

 

 

노력을 좀 해..

게으른 녀석.