처음 타로를 배웠을 때

나의 별명은 구원이었다.

뒤섞여 있던 타로카드 중, 내게 운명처럼 다가온 카드가

새 세상이 열린 것처럼 내 앞에는 내가 만지고 싶어하던 것들이 가득했기 때문에

나중에야 그것이 '환영'이라는 것을 알았지만, 내게는 '구원'처럼 보였다.

그래서 나는 내 스스로를 '구원'이라 불렀고, 사람들에게도 '구원'이라 불러달라 했다.

구원해달라는 호소를 언제 해봤더라. 오랫동안 가슴에 묵힌 체증이 무엇을 해도 내려가지 않았을 때, 그 정지된 상태를 너무나도 벗어나고 싶어서 만난 사람들, 그게 타로를 함께 하기 위해 모인 사람들이었다.

전혀 관리되지 못하는 기억들 속에서 조금씩 좋아졌던 나날들..그렇게 해서 잃어버린 다른 한 쪽의 나를 다시 찾았다.

끔찍한 터널을 건너왔다.

다 오지도 못해, 이제 또 다른 터널에 마주한다.

이제는, 시시때때 내게 찾아오는 사람들이 구원같다.

아무것도 보이지 않을 때, 그 어둠을 함께 딛고 이겨낼 사람들이

나에게는 구원 같다.

은희언니에게 연락해야겠다.

1.

이건, 나와의 투쟁이기도 하다.

내가 갖고 있던 관료성과 가부장성에 대하여

다시 돌아보게 되는 투쟁.

그리고 돌아봄은 항상 내가 상처를 입힌 무한한 사람들에 대한

일차원적 반성으로 되돌아오곤 했듯이

이 투쟁은 그냥 많은 에너지를 쓰고 생각하는 것이 아니라

타인의 삶 자체를 공감하고 느끼는 과정들이 무엇인가를 일깨워야 하는

만만치 않은 숙고여야 한다.

그 어떤 깊이로도 설명될 수 없는 타인의 고통에 대하여

그간의 나는, 그리고 당신들은 어떤 척도로

재단하고 깎아내리려 했던가.

2.

나는, 아주 많은 고통에 직면했던 많은 선배들의 고통을 버렸었다.

언제 그랬냐는 듯. 매번, 매 순간, 무시하기도 하고 나를 아프게 하기도 하고 도피하기도 했다. 나는 이런 과정에서 나만 아프다고 생각했다. 하지만 여전히 나 덕에 여러 선배들이 고통을 입었다. 고통의 원인이 어디에서 오는지조차 몰랐고, 무력했던 나날들을 보냈다. 그 땐 순간이라 생각했지만, 기억은 박제되어 늘 내 머리속을 짓누르곤 했다.

3.

내가 지금 만나고 있는 동지들을 생각한다.

그녀들의 삶 자체가

끊임없이 부정당하는 자기 존재를 딛고 일어선,

침묵과 날조와 위선에 대한 투쟁의 역사였다는 것을 생각한다.

생각보다 많은 사람들은 자기 삶과 맞지 않는 이데올로기들로

자신을 포장하고 있었다. 그리고 그런 이데올로기가 참혹한 폭력의 결과로 오기도 했다.

받아서는 안 될 상처를 받고, 남겨서는 안 되는 흉터를 남긴다는 것,

사람들은 여전히 그래서는 안 된다 타박하고 타인의 아픔에 대해 곱씹기를 좋아한다. 

이제라도 알아 천만 다행이지만 나 역시 그러했으니.

4.

당신, 아니 우리, 이제 함부로 '상처'에 대해 거론하지 말자.

사랑은 사랑대로

아픔은 아픔대로

그냥 두어라.

이건 이 투쟁의 시작이어야 한다.

부르조아 이데올로기인 줄 알면서도

그것을 차용해 자신의 정당함을 포장하고,

자신의 권한을 남용하는 이가 있다면,

그가 써대는 글들은 오직 화석화된 공문구에 불과하다.

강령은 문구가 아니라 실천의 결과이고 방향이다.

누구나, 이 강령을 위해 자신을 희생하고 숱한 에너지를 쓰면서

자신과 타인과 이데올로기, 이 이데올로기를 실현할 각종 수단들을 '조직'한다.

강령은 단지, 그러한 실천들의 '반영'이다.

이론적 철저함은 타인들이 각 개 현장에서 행하는 실천들 중 하나일 뿐,

그것이 과장되어 부풀려지거나 '자신만은 철저하다'고 착각하는 개인에 의해 오도될 수는 없는 법.

오늘도 내일의 과거라 했던가.

억울하게 당한 고통은 그냥, 그렇게 지나가도 괜찮지만

그 고통을 태연하게 전가한 어떤 이에게는 반드시, 끝을 보는 파행이 있어야 한다. 

내일이 없는 오늘을 살아왔던 이에게, 파행은 당연한 결과일 듯.

머저리 같은 이들과 싸우는 것도 이제 넌덜머리 날 지경이지만,

치욕적이고도 잔인한 과정들을 많이도 견뎌 온 나이기에 이 쯤이야 가볍게 넘겨주지.

생각하고 또 적극적으로 조직도 하고 있다.

책도 읽고 있고, 곧 있음 핵심 쟁점으로 떠오를 많은 주제들에 대해서도 ..

경박스러운 다수결주의자들과의 제 2라운드, 본격화되기 시작하다.

팔이 안으로만 굽는다 하여

어찌 등 뒤에 있는 그대를 껴안을 수 없으랴.

내 한 몸 돌아서면

충분한 것을..

하도 여기저기서 촛불 촛불하기에

여름이라 깊지도 않은 밤, 밖을 내다보면

아파트 동마다 촛불 형상으로 불이 켜져있는 듯

너덜해진 광우병 현수막이 찾아지면 절로 기쁘다.

가까이 있는 달빛에

누군가는 간절히 바라는 자기 소망을 띄울 것이고

누군가는 자멸과 끝을 상상할 것이며

담배에 인생 한 순간을 그리는 이도 있을 것이다.

뜬구름처럼, 뿌연 연기가 환영으로 뒤덮을 무렵, 

어디선가...휴대폰 진동 소리가 들리는데

듣고 보니,

남편의 코 고는 소리였다.

사랑에 특별한 기술이 없는 나는 그저,

많은 꿈들은 저마다의 소리를 낸다고 생각한다.

야스피스님의 [가이 포크스 인 서울] 에 관련된 글.

만날 줄 알았다.

가이 폭스~ㅎㅎ

이 날은 내가 직접 봤지롱 ㅋㅋ

폐허이후

사막에서도 저를 버리지 않는 풀들이 있고

모든것이 불타버린 숲에서도

아직 끝나지 않았다고 믿는 나무가 있다.

화산재에 덮이고 용암에 녹은 산기슭에도

살아서 재를 털며 돌아오는 벌레와 짐승이 있다

내가 나를 버리면 거기 아무도 없지만

내가 나를 먼저 포기하지 않으면

어느 곳에서나 함께 있는 것들이 있다.

돌무더기에 덮여 메말라버린 골짜기에

다시 물이 고이고 물줄기를 만들어 흘러간다

내가 나를 먼저 포기하지 않는다면

  도종환

그이는 대립이 극명한 전투가 있을 때

가장 먼저 앞질러가서 싸운다.

시간이 날 때마다 촛불집회에 가곤 하는 우리.

경찰이 잡았다 놓아주고 잡았다 놓아주고

착한 경찰인 건지, 못된 시위대인 건지

위태로운 줄타기를 계속하다

여성인 나는 보내주고,

호리호리한 몸에다가 크지 않은 키의

가장 때리기 좋은 우리 남편은

결국 그 자리에 풀썩 주저앉는다.

뚫지 않으면 갈 수 없다고.

답답했었다. 한 때는 그이의 모든 면들이

용기 없고 마냥 수줍어하며

밸밸거리고 싸우기보다는 침묵하는 편이 많았기에.

사랑하는 사람을, 언제고 사랑만으로 돌봐줄 수 있는 때는 지났다.

그이의 정신과 가슴과 행동들을, 깨워주고 신뢰해줘야 한다. 

더 많은 채찍과 비판도 필요할테고.

하지만 여전히 말이 없다는 게 문제.

지금, 누구보다 힘들어하면서도 힘들다는 말 한 마디 드러내지 않는 것이 문제.

희한하게도 이들이 이야기나누는 것은

타인의 상처에 대한 과장과 부풀리기였으며

본인들에게 주어졌던 상처들은 매우 크게도 생각한다는 것이다.

틈에 끼어 아무 것도 할 수 없는 사람들은

그저 묵묵히 바라보거나, 신랄한 조롱을 할 거라 비방될 수밖에 없다는 것.

의도 없음으로 말한다면

나는 조롱할 '의도'가 없었는데 조롱할 거라고들 한다. 머라 답해야 할지...쩝!

자신의 생각과 정치를 피력할 자유,

반박에 대해서는 반박으로 싸우면 되는 것이지..

여기에 반박하는 이들에게는 '검열'과 '제한'을 가하는 상황,

싫고 나쁘고 상처받고 위안이 되고 이 따위를 넘어서

지금은, 사력을 다해 정치적 활동과 행동 조직이 필요한 때다.