찻 잔속의 태풍

'박'씨들을 만났다. 언니와 오빠..

이제 나이가 느껴지는 그런 날이었다.

가슴이 콩당콩당해서 찾아갔다.

언니가 역까지 마중을 나왔다.

언니와 오빠는 위아래층에 살고있었고,

내게 형부가 생겼다. 새언니도 생기고,

조카도 박씨남매에게 지지배, 머스매 한개씩..

낯설었다.

그리고, 행복했다..

그냥 기댈 수 있는 사람이 있다는것만으로도..

막한 밥이 먹고싶을때,

아파서 손하나까딱하기 싫을때,

갑자기 누군가 보고싶을때,

술한잔 묵고 목놓아 울고싶을때,

그럴때 전화할 사람이 생겼다.

이젠

용돈달라고 할 형부도 생기고,

서글서글한 새언니도 생기고,

명절에 갈 곳도 생겼다..

킁이모랑도 통화를 하고, 첫째 오빠랑도 통화를 했다

이번 구정때 꼭 오란다.

밥도 묵고, 술도묵고, 세월도 묵었다.

15년전부터 역순으로 우린 세월을 훑었다.

그래..그때 그랬지..

그래...그래서 그런거였구나..

근데 너무도 놀라운건말이지..

그녀가 노력이라는 걸 했더란 말이다..

노력이라는걸 한줄은 전혀 몰랐는데..

그사람이 이제 인간으로 이해되버렸다는게 날 미치게 한다.

그사람은 그냥 나쁜 사람으로 있어야 하는데 말이다.

왜 날 이렇게 미치게 하냔 말이다.

왜 난 다 이해가 되냔말이다.

그 처지와 조건에서 각자 다 그럴 수 있었겠지라는 이해와 동의가 되는순간

난 투쟁의 대상을 상실하게 된거다.

10년간 한번도 전화하지 않았던 거..

연끊고 살아야지 했던거..

다시는 만나지 말자 다짐했던거...

절대로,,,절대로.. 무슨일이 있어도,.,,

용서하지 않겠다고 다짐했던 거...

이해와 동의는 다르다..

분명 동의가 되는건 아닌데..

98년 미아동 옥탑방에서 받은 편지를 붙잡고

미친년처럼 울었던 것은..

나에대한 다짐이었다.

살인을 한 뒤에 미안하다고 한다고 죽은사람이 살아나지 않듯이

그런 느낌이었다.

그리고 그걸 받아들이지 않겠다는 다짐이었다.

이제와서 아무리 미안하다고 해도

절대로 인정할 수 없다는...

근데 이제는 이해되기 시작했다..

그 사람의 아픔을 알아버렸다..

오빠는 아주 조심스럽게 충격받지말라고 하면서,

아주 덤덤하게 이야기를 했다..

집에들어오는 시장통골목을 지나는데, 눈물이 마구마구 쏟아졌다.

시장통에서 울어보긴 또 첨이다..

미쳤다...미쳤어...

나 이제 정말 어쩌지???

감정조절이 안된다...

정말 어쩌야 하는건지..

10년간 깊이깊이 묻어놨던 것들이 꼬리에 꼬리를 잡고

새록새록 올라오고 있다..

왜?

왜!

왜?!

내 인생은 영화에서나 나올법한 일들만 생기냔 말이다..

숨쉬기조차 힘들다.........