obscura

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돌고 돌아 결국 다시 원점으로 돌아왔다. 그 과정에서 몇몇의 사람들을 만났고, 몇몇 텍스트들을 읽었고, 어떤 일들을 경험 하였지만, 결국 내게 남은 것은 없었다. 아니, 남은 것이 있다면 이제는 더 이상 새로운 한발을 내딛기 힘들게 만드는 ‘두려움’과 그나마 지금의 나를 지탱하고 있는 ‘냉소’이다. 두렵다, 라기 보다는 허망하다. 이제 선택 할 수 있는 길이 별로 없다. 물론 인생에는 내가 살아보지 못한 무수히 많은 삶들이 있지만, 꼭 그 길로 걸어봐야만 어디어디를 거쳐 가는 것인지, 그 길에는 어떤 것들이 있는지 그 길의 종착지가 어디인지 알 수 있는 것은 아닌 것처럼, 내가 굳이 살아보지 않았더라 하더라도 이 자리에 멈춰 서서 알 수 있는 것들이 있다. 설사 그것이 내가 전혀 모르는 것이었다 하더라도 말이다. 본디 변증법이란 거듭할수록 진리에 가까워지는 것 일진데, 나의 경우엔 점점 더 반대로 가고 있다. 그건 ‘모호함’의 종류가 아니라 차라리 ‘없음’에 더 가깝다. 누군가는 그런 과정을 ‘성숙’이라고 표현하겠지만, 내 생각엔 ‘늙음’이라는 단어가 더 맞지 않을까 싶다.

30대에 세기말 블루스를 절규하던 신현림은 지금은 40대가 되어 희망블루스를 노래한다. 나도 40대가 되면 감히! 희망을 논할 수 있을까? 만약 그럴 수 있다면 그건 치졸한 자기위안이겠지.

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위의 글은 ‘어떤 일’이 있고 난 후 혼자 잠들기 전에-아니 잠들기 힘들었던 새벽에- 생각했던 것들인데, 지금은 기억이 잘 나지 않는다. 조금은 다행이다.

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춘천지역공부방연합 캠프에서 프로그램을 진행하며 아이들을 만났었다. 이 아이들에게 희망이란 것을, 그래도 삶은 살만한 것이라고 말할 자신이 없다. 그럼에도 불구하고, 이 아이들에게만은 인생은 살만한 것이라고 말해주고, 희망이란 것을 보여주고 싶다. 어떻게든 반드시 이 아이들만은 지켜주고 싶다.

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J는 얼마 전 죽으려고 결심을 했다가 그 와중에 조금은 희망을 찾았다고 했다. 그녀의 얼굴을 다시 본건 다행스럽지만 희망과 목숨이 결부되어있는 거라면 너무 위태롭지 않은가. 청량리역 광장에서  멍하니 홀로 서있던 그 뒷모습만큼이나.

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이제 내게는 희망이 거의 없다.
전에는 무언가 찾아다니고,
끊임없이 움직였다.
나는 무언가를 기다리고 있었다.
무얼까?
나도 모르겠다.
하지만 나는 인생이 그무엇이라기보다는
아무것도 아닐수밖에 없지만
인생은 그 무엇인가여야한다고 생각했고,
그래서 무언가가 일어나기를 기다리다가
그것을 찾아나서기도 했던거이다.
나는 이제 기다릴것이 아무것도 없기때문에
내방에서 아무것도 하지않고
의자에 우두커니 앉아있어야 한다고 생각했다.
밖에는 어떤 인생이 있지만
내 인생에서는 아무일도 일어나지 않는다고 생각한다.
나를 위한것은 아무것도 없었다.
다른사람들에는 무언가가 일어나고
그럴수 있다고 하더라도
나는 이제 그런일에 관심이 없다.
나는 내집 의자에 앉아있을 뿐이다.
나는 꿈을 좀 꾸어보기도 하지만
사실은 그렇지도 않다.
내가 무슨 꿈을 꿀수 있겠는가?
나는 그냥 거기에 앉아 있을뿐이다.
나는 잘 지낸다고 말할수는 없다.
내가 거기에 있는것은 그것, 즉 내 건강을 위한 것이 아니다.
오히려 그 반대이다.
나는 거기에 그냥 있는것이 좋을게 하나도 없다는 생각을 한다.
그리고 내가 나중에 한번은 꼭 일어나야 할것도 알고있다.

-http://hajiyoung.com 에서.

한때 이 글을 읽고 너무 공감해서 몇번씩이나 곱씹으며 읽었었다.

Thee michelle gun elephant - girl friend