요즘은
"다 자기 잘난 맛에 사는거지"란 말에 수긍이 많이 간다.
한가지씩은 특기가 있어서 사람을 놀라게 하곤 한다.
이렇게 한사람 한사람을 자세히 살펴보면
한사람 한사람이 소중하다.
누가 더 잘났다고 할 수 없을 만큼
각자의 무게로 각자의 인생을 참 열심히 살고 있다.
부족한 부분, 이기적인 부분이 있을지라도
그런거 없는 사람이 존재하기나 할까
신기해서 매번 놀라게 된다.
그래서 가끔
나 잘난 맛에 푹 빠져 있을 때
웃음이 난다.
나 잘난 이야기하고 있으면 정말 잘난 것 같고
그런마음 없으면 이 팍팍하고 의미를 찾기도 힘든 세상에 어떻게 살아갈까 싶기도 하다.
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직장을 그만두면 뭘 먹고 사나 걱정이 앞선다.
부모님을 봉양해야 하는 것 까진 아니더라도
집안 사정이 좋지 않아 내 생활비 정도는 보태는게 있는데
일을 그만두면 당장 그 돈이 걱정이다.
여행이라도 훅 떠나고 싶어도
돈이 또 아쉽고 걱정되고
이럴때 아니면 언제 가나 싶다가도
미래를 생각하면 답답해진다.
화장실에서
멍하니 앉아 있다
먹고 살 걱정 안하는 사람이 있을까...란 생각이 든다.
다들 그게 버겁고 답답하고 암담하고
문뜩 숨이 막히기도 하고
서럽기도 하고
그러겠지 싶은게 웃음이 났다.
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날이 서 있는 말과 행동에 울컥~ 화가 올라온다.
이러저러해서 기분이 좋지 않구나...하면 이해가 되는데
또 언제까지 이해해야 되는건데? 좀 바꾸면 안되나? 라는 생각이 불쑥~
넌 니 자신이 가진 단점이나 습관을 바꾼적이 몇번이나 되냐......란 생각이 들고 나서야 담담해진다.
나이가 들면 들수록 깊이 있고 편안하고 향기가 나는 사람이 되고 싶은데
즉각적으로 올라오는 감정을 다스리기가 어렵다.
나아지는게 없는거 같다.
화는 그 사람 때문에 나는게 아니라 내가 혼자 내는 거라는 것을 알면서 말이다.
경계하기..
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아침밥을 먹고 엄마가 단감을 깍아줬다.
엄마는 남은 세조각 중 가장 맛없어 보이는것을 짚고 다른것은 내가 먹으란다.
엄마 무릎을 딱 때리며
맛난 걸 골라먹어야지~그중에 맛없느걸 고르니!
그러니 집에서 대접받아야 나가서도 대접받는다나..
지금 생각하니
"그러는 엄마는?"이라고 이야기 해줄껄 그랬다.
빚진게 많다.
헤아릴 수 없을 만큼 많다.
죽어도 갚지 못할 만큼 많다.
앞으로도 계속 빚은 늘어만 갈 것 같다.
다 갚지도 못할 껄 알면서 덮썩 받기만 해
문뜩 가슴이 답답해져 온다
세상에서 가장 손해보는게 부모라는 존재들 같다.
맛난거 몰라 좋은거 몰라 편한거 몰라 그럴까
자식들은 버럭버럭 얼토당토 않은일로 짜증이나 부리는데
뭣좀 배웠다고 따닥따닥 거리는데
가끔은 무시도 하는데
그래도 그게 뭐가 이쁘다고 걱정부터 앞서나
정말 이만저만 손해가 아니다.
그러다 문뜩
손해일까? 란 생각도 들고
아냐아냐 손해야~란 생각이 든다.
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