내방은 정리를 해도, 해도, 해도, 왜 이리 엉망일까? 대체 뭐가 문제일까?? 사방이 짐이다. 매일매일 서랍에 쑤셔넣는데도, 방바닥에 널어져 있는 게 줄지 않는다. 집어넣는 만큼, 어디선가 뭔갈 주어오는 것 같다. 짐을 줄여야하는데..

내 방에 최대한 짐을 들이지 않으려고 노력하고 있는데, 아무리해도 음향기기는 욕심이 났다.

결국 조그만 스피커를 들였다.근 15년은 됐을, 낡은 스피커다. 그래도 소리는 좋다.(그러고보니 Britz 스피커 참 좋던데.. 문득 또 갖고 싶네..)

어딘가 떠날 때, 무언가 챙긴다면 책과 음악을 들을 수 있는 무엇이지 않을까.

책과 음악이 있는 곳이면 그 사람 목소리가 닿는 것이니 떠나는 것이 아닐지도 몰라.

짐들을 계속 줄이고 줄이고 줄이고... 그래서 어느 정도 정리가 된 듯도 하다.

물론 평균미달이다.

핑계를 대자면 집을 청소하고 싶어도, 청소할 시간이 없다. 매일 밤 12시가 다되야 들어오고 아침 7시면 나설준비를 해야는데..  물론 이건 핑계다. 시간이 있다 해서 청소할 인간이 아니다. 애초에.

하지만

졸려!

졸려!

졸려!

잠이 부족해...

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나에겐 타협할 길이 너무 많이 열려있다. 그만큼, 더 많이 경계해야 한다. 언제나 미안하고, 부끄럽다. 지금 와서는 놓는 것에도 한계가 있다. 아니, 지금 놓을 수 있다면, 진작에 놓을 수 있었겠지. 당장 올 1년의 역할은 찾았다 하더라도, 그 후 5년, 10년은 어찌할 것인지? 나를 특별한 존재로 오만하게 생각하는 것과, 내가 감수해야 할 것들을 두려워 피하는 것 사이에서 언제나 흔들린다.

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참 간사하다.

지하철에서 천원이 아까워 내어줄수가 없었는데, 조건이 바뀔 수 있다는 생각이 드니까 쉽게 꺼내진다. 나는 동정과 시혜를 베푸는 것일 뿐. 무엇이든 진심이기는 참 어렵다. 그 안에서 또 쪼개고 쪼개고, 이리저리 계산하는 나를 보면서 한심하기도 하고, 이런 계산도 없다면 그거야 말로 구체적 인간에게 잔혹한 것이 아닌가 싶기도 하고. 어떻게 살아야 하나요.

(앞뒤 맥락 하나도 없는 글이니, 내 고민을 들어줄 사람은 따로 얘기해 봅시다.)

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노트북 액정이 몇달 전부터 말썽이다. 며칠전에 고치러 맡기니 20만원 가까운 돈이 든대서 고치는 걸 포기했다.

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누군가에게서, 내가 동경받는 사람이었고 가까워지고 싶은(그러나 가까워질 수 없던) 사람이었다는, 이야기를 듣고 요즘과 비추어본다. 많이 시니컬해지고 까칠해진 것 같다는 이야기도 함께 들었다. 그무렵 사람들을 혹하게 했던 건, 본능이라 할만한 나의 무한한 낙천 때문이었을텐데, 그 낙천이 많이 줄긴 했다. ㅋ 낙천이 준건 아닌데, 지금은 그런 낙천이 긍정적으로 평가받기 어려운 위치가 된 것일까.(이 낙천은, 다른 말로 대책없음이다.) 아무튼, 요즘은 낙천을 제대로 쓸수가 없어, 나도 좀 답답하다. -그래도 가까워질 수 있는 사람은 되지 않았을까? 그 땐 가까워지면 피곤했을걸.

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의욕넘치는 사람들과, 그러니까 쉽게 지르고, 쉽게 지른만큼 자신의 모든걸 걸고 책임지는 사람들과 미친듯이 하고 싶다. 한 번쯤은, 마음껏 불태워보고 싶다. 그럴 기회가 오겠지. 그거이 해탈일것인데. 이건 그냥 내 욕망이다. 이거이 타당하다거나 옳다거나, 그런 게 아니라. mode.

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정리되지 않은 기억들이 많은데.... 정리할 시간을 스스로 안 만드는 건가...