the intimate stranger

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런던의 어느 날같다.

어제의 비의 여파로 여전히 싸늘하고 습한 날씨.

오늘도 하루 종일 보고서와 씨름해야 한다는 생각으로

안 꾸던 꿈도 레파토리로 꾸고나니

진이 다 빠져 일어났다.

아침에, 커피를 마시며 멍하게 있다가

좀 활기 찬 느낌을 갖고 싶어

영화2편을 내리 연속을 보고 난 뒤,

겨우 일을 시작하였다.

주말엔 좀 쉬고 싶은데, 왜 인생이 피곤해서,,,

하긴 지난 2년 동안 너무 퍼지게 쉬었으니,

이제 일해도 되지,,,

그러나 쉬는 것은 한꺼번에 쉬고 한꺼번에 쉬지 못할 수는 없다.

적당히,,,

그나저나 어서 빨리 랩탑을 사셔야 편히 내 방에 쳐박혀 작업을 하지..끙.

슈베르트라,,,

그나저나,

그냥 좀 데이트만 할 수 있는 멋진 남자 없나...

바빠도 이놈의 쓸쓸증은 자꾸 도지니,

짬을 내어 점심이나 커피라도 한 잔은 할 수 있는데!

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영상, 음악, 스토리,

love it!

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how lesson for me it is!

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자꾸 마음이 간다.

그래도 되는 것인지,

잘 모르겠다.

지금으로서는 긍정적이긴한데,

역시 첫 느낌은 버리면  안 된다.

내 일에 충실하면서 살기, 휘둘리지 말기.

아, 그나저나 덜렁이 맨날 실수해서

남도 불편하게 만들고 나도 힘들게 한다.

시간이 걸리더라도 한 번에 끝내는 방향으로 하쟈, 응?

-오늘의 일과 끝,

내일은 내일의 태양이 뜨지요,

어서 자쟈ㅡ

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인생이 피곤한데,

왜 미리미리 준비를 안 할까...

하루살이 인생같으니라고!

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비오는 줄도 몰랐는데,

가만히 방에서 듣고 있자니,

정겹다.

오늘 비는 좋구나.

피곤하다. 일찍 자야겠다.

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대학원 때 이후로 작업하느라 밤샌 적은

첨인 것 같다.

아,,한편으론 뿌듯하면서 다른 한편으론 몇시간 뒤의 하루가 두려워진다.

지금 자면 과연 일어날 수 있을까...

인생이 참으로 피곤하구만;;

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그러니깐,

처음부터 기대는 하지 않았고,

간접적으로 이렇게 전했고,

이러한 일에 기분은 그리 좋지 않지만,

내 할 일도 있고,

어차피 잘 된 일이라며,

그러려니 넘기니,

마음이 편해진다.

그럼 기대야말로 내 고통의 근원이었던가.?

일종의 암호같구나.

흐.

현실을 인정하고 그에 적응하는 길이 살 길이라는

거

알쟎니.

게다가 나의 직관은 결국에는 틀림이 없었지 않았지,

네 자신을 믿으렴.

그러니,

한편으론 씁쓸하고,

한편으론 므흣해진다.

좀 더 나에게로.

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어제는 바쁜 중에 짬을 내어 후배를 만났더랬는데,

그 후배 왈,

"언니, 블로그 게시판에 언니 글이 떳더라고, 몰랐지?"

당연 몰랐지,

내가 그것을 알턱이 있나...

순간, 속으로 므흣해졌다가

이내

'아니, 그럼, 내 속내를 상당수의 사람들이 안다는거쟎아'

하는 곤란함이 생기게 되었다.

그러나 이내 이런 생각은 우리의 사는 이야기로 잊혀졌다.

-

나의 오랜 꿈은

평생 먹고 노는 것.

하지만, 팔자가 그렇지는 않아

행복하지 않다.

그렇다고 불행한건 아니다.

젊은 날에는 불행하다고 생각했지만,

나이가 든 요즘은 그렇게 불행하지만도 않다는 생각이다.

그래서 요는 끝을 보고야 만다는 그 신념을 아직도 버리지 못하고,

엉뚱한 것에 이를 적용하여

오늘 하루가 참으로 힘들다는 것이다.

먹고 노는 팔자였으면 하루가 안녕하실텐데,

그 팔자가 아니라 힘들기 짝이 없다.

샤워도 못 하고, 지각도 하고, 보고서도 못 쓰고.

아, 으, 순간의 쾌락에 일상과 의무를 다하지 못하니 후회막심이다.

그러나 항상 패턴이 그랬다.

일종의 disease같다.

ㅈㅈ

-

또 할말이 있는데,

지금은 이제 그만.

학생이 일을 해야지-_-;

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땅!