On ne nait pas femme, on le devient

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운동이란걸 하겠다고 다짐한 이후 이렇게 세상과 단절되어 지내기는 처음이다.

 

지난 7월초반부터 현재까지 일자리를 구한다는 명분아래, 나는 집에서 뒹굴기를 수차례 반복하고 있다.

 

언젠가부터는 사람들을 만나는것도 일이 되고 있고, 집밖에 나가는 것조차 부담스러워지고 있다.

 

학생운동을 하면서 지칠때마다  새로운 운동의 영역으로 나가게 되면 열정이 샘솟아 오를줄만 알았는데...

 

심장이 딱딱해졌다. 오늘 집 근처 한나라당 당사앞에서의 한총련학생(?)들의 집회를 보고도 내 심장은 뛰지 않았다. 시퍼런 전경들을 보고도 나는 눈을 돌렸다. 포스코의 말도 안되는 상황을 보고도, 한미FTA를 끝까지 진행시키려는 저들의 작태를 보고도 내 심장은 뛰지 않는다.

 

휴..

그많던 내안의 열정들은 다 어디로 갔을까?

내 왼쪽의 심장은 언제쯤 다시 뛸수 있을까?

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느닷없이 정말 이러다가 지구가  멸망하겠다는 생각이 들었다.

하늘에 구멍이 뻥하고 뚫린거 같이 한동안 정신없이 장대비가 쏟아지더니, 이제는 그야말로 살인적인 더위가 밤잠마저 빼앗아버리고 있다.

 

더위에 잠은 물론이거니와 먹는것도 시원찮아졌고, 내몸에도 이상한 각종질병이 나타나기 시작했다.

 

2주전에는 생전가야 무리없던 장에 이상신호가 오더니만, 술을 거부하기 시작했고, 병원에서는 급성 위염증세와 장염증세가 있다는 진단을 내렸다.

그 이후 생리통을 겸한 각종 복통과 두통현상, 변비증세, 또 다시 장염증상이 나를 무지하게 괴롭히고 있다.   

 

분명 더위때문에 허약해진 체력에 그동안 잠복해있던 각종 질병 바이러스들이 스믈스믈 그 위력을 발휘하기 시작한것이니, 하..이러다간 정말 사람 죽겠구나 싶다.

 

더위때문에 사람이 죽는게 아니라, 더위때문에 사람몸에 잠복해있던 질병바이러스들이 더욱 활기를 쳐 사람 여럿잡겠구나 생각이 들었다.

 

지지난해 여름, 교통사고로 병원에 입원하셨던 우리 외할아버지도 더위때문에 치료가 어렵고 늙은신 나이와 허약한 체력때문에 결국 못버티고 돌아가셨다.

 

하...이러다간 지구가 멸망할거 같다. 지구온난화 현상이 과학시간에만 듣던 문제가 아니라는 사실이 온몸을 통해 느껴지고 있다.

 

어제는 진지하게 앞으로의 운동전망을 환경운동으로 선회할까라는 생각도 들었다.

 

00년이 오기전 세기말이라 외치며, 지하철내를 돌아댕기면서 지구가 멸망하니 주예수를 믿으라던 분들이 새삼 떠오르는건 무슨 매치지?? 쩝...  

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술에 취한듯 안취한듯...

 

내가 좋아라하는 동지가 나에게 말했다. 이데올로기가 존재를 규정하는거 같아...이건 아니지 않니? 왜 쏟아내는게 또 다른 폭력이 될까? 자꾸 철학적 물음으로 가는거 같아...

 

 

술에 취한듯 안 취한듯...

 

내가 다른 동지에게 말했다. 중압감으로 부담감으로 어려움으로 고민하고 상처받지 않았으면 좋겠어요. 그러지말아요...

 

그녀들이 지칠까 두렵다. 내가 가장 두려운건 아무도 싸우지 않는게 아니라, 그녀들이 지칠까봐 이다.

 

 

술에 취한듯 안 취한듯...

 

한참을 아무생각없이 즐겁게 웃다가...

 

 

혼자 울고 있을 그녀들이 생각났다....하아...뒷심이 딸려....구려..

 

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1. 제발 이 말 좀 안썼으면 좋겠다. 뭘 몰라. 다 알면서...다 자기생각 있으면서 잘 모르겠는데라는 말, 왜 붙이는데.. 뭘몰라. 모르는게 자랑이야? 모르면 공부하고 알려고 노력해야하는거 아냐? 2. 2년전인가? 여성주의 관련 토론을 하는데, 한 남성이 자신은 잘 모르겠다면서 여성주의에 대한 비난의 화살을 마구 꽂아댔는데.. 하..진짜 기가 차고 어이가 없고, 화가 치솟더라... 여성주의에 대해 모른다면서 어쩜 그리 할말이 많아? 어쩜 그리 자기 생각이 확고해? 참..그게 정말 모르는거야? 아니지..알면서 반은 깔고 들어가는거 아냐? '내가 말실수해도, 그냥 이해해..그건 내가 잘 몰라서 한 말실수야'..라면서.. 3. 모르면 말을 말라는게 아니야. 모르면 알려고 하고, 알아보고, 노력하고, 공부하란 말야.. 언제까지 여성주의에 대해서 반성폭력에 대해서 난 잘 모르는데...모르니까 라는 말도 안되는 자기 변명, 아니지..변명이 아니라 자기 방어지..그거 할껀데.. 4. 진짜 싫어. '잘 모르겠는데...'이 말 쓰면서 자기 생각 뒤로 숨기고, 아닌척 자기 할말 다하는 사람들...진짜...아니다..

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1. 하아... 전화를 통해 다른 이에게 건네들은 그녀의 고통이 전해져 맘을 다스릴 수가 없다. 많이 안좋다는 그녀의 상태를 말하는 한마디가 나에게는 수만가지의 고통을 상상케했다. 얼마나 외롭고 힘들까...괴로울까... 힘내라는 문자를 넣으려다 그만뒀다. 가소롭고 어줍잖은 내 격려따위가 갑자기 우스워졌다. 2. 또 씨유지가 난리다. 조직내 세개의 성폭력 사건을 진상조사하자는 글이 눈에 확들어온다. 누가 누구를 심판하고 징계하지? 처벌하면 성폭력 문제가 해결될까? 과연 그 진상조사를 통해 얻을수 있는게 무엇일까? 책임자 처벌? 그 책임이 누구에게 있는거지? 책임자 처벌을 통해 조직이 구원받을수 있나? 하아...대체 무슨 진상조사가 필요할까..피해자가 진상에 대해 이미 말하고 있는데... 3. 이 상황에 나는 가슴만 아프고 누군가가 상처받을까 두렵다. 내가 상처받을까 두렵고, 그녀가 상처받을까 두렵고, 다른 성폭력 피해자인 그녀들이 상처받을까 두렵고, 그녀들을 지지하는 그녀들이 상처받을까 두렵고, 내가 알지 못하는 미처 고려하지 못하는 누군가가 상처받을까 두렵다. 곪은 것은 도려내고 새살이 돋아야 한다는 것을 알고 있다. 하지만 아직 내 맘은 아프기만 할뿐 곪은것을 도려낼줄 모른다. 아직 도려내기에는 부족하다. 4. '조직'이라는 말이 이렇게 무서운 말인줄 몰랐다. 꼴같지 않은 조직이란 이름이 가소롭다. 조직이라는 이름하에 자행되는 수많은 권력들이 눈에 보이기 시작했다. 아니, 이미 예전에 알고 있던게 점점 확인되고 있다. 이 곳이 싫어지기 시작한다. 5. 내가 왜 이런 곳에서 운동을 하겠다고 했을까..다른데도 마찬가지라고? 하아..운동판 더럽구나. 권력이 판치는 더한 곳이였구나.

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그냥 싫으면 싫다하고, 좋으면 좋다하고, 잘못된거라 생각되면 달라붙어 토론하면 되는데... 좋은게 좋은거라는 안이한 발상에, 언젠가부터 나를 휘감고 있는 귀차니즘에.. 이래도 흥, 저래도 흥... 이건 아닌데, 정말 아닌데 하면서도..그냥 헤헤헤... 구리다..레벨데...

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어디가 아픈건지 모르겠어... 생리통때문에 배가 아픈건지... 그제 먹은 술이 아직도 덜깨서 머리가 아픈건지... 목놓아 울었을 그녀들이 생각나 마음이 아픈건지... 어디가 아픈건지 모르겠어... 정신을 놓았다 아무생각없이 앉았다 그냥 잠이 들었다 다시 일어나 컴퓨터를 보았다 다시 반복 반복... 내가 어디가 아픈건지 모르겠어... 내가 왜이러는지도 모르겠어...

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운동을 시작한지 얼마 되지 않았을때... 선배중에 한명이 운동이전에 맺었던 인간관계에 소원해지더라도 너무 개의치말아야 한다고 했다. 얻는게 있으면 버리는것도 있다면서... 운동을 하면 당연히 사람사이의 관계라는것이 소원해질수 밖에 없는 것이라고 했다. 가족, 어렸을때 친구, 동창들...마음 쓰기 시작하면 한도끝도 없을것이라며 미리 마음을 다잡으라는 충고도 잊지 않았다. 그 이후로 나는 인간관계보다는 바쁘게 돌아다니는데 더 열중했던것 같다. 약속을 지키지 못하는 상황과 조건이 반복되면서 주위 사람들의 반응도 각기 다르게 나타났다. 그러한 반응이 지금까지는 그리 신경이 쓰이지 않았는데, 최근에 들어서는 상처받기도 하고 또 마음이 쓰이기도 한다. 사람과 사람의 관계맺음처럼 어려운일은 없다. 사람이 진정으로 상대를 대하는 것도 쉽지 않을뿐더러, 일관되고 오랫동안 배려한다는 것도 어려운 일이다. 사람들은 인간관계에서 상대가 자신에게 했던 서운한 일들만을 먼저 생각하는 것 같다. 자신이 진심으로 상대를 먼저 대했는지 배려했는지 보다는, 자신이 한만큼 상대가 돌려주길 바라고 상대가 먼저 자신을 배려해주길 원한다. 쉽지 않은 인간관계...재고따지면서 상처받고 상처주면서 인간관계를 유지하고 싶진 않다. 상대에 대한 이해와 배려...자신이 먼저 상대에게 그렇게 하고 있는지 부터 살피는게 필요하다.

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우리집 3년된 수컷 강아지를 중성화수술을 시킬것이냐 말것이냐 이놈아가 울집에 오기전 키웠던 다른 강아지는 어렸을때 암것도 모르고 중성화수술 해주는게 좋다하여 시켰는데...그때 기분이 영 꺼리직했다. 수술을 하고 돌아온 녀석도 뭔가 꺼림찍하는거 같았고.. 그래서 지금 함께 살고 있는 녀석이 왔을때 중성화수술을 앞장서서 반대했다. 엄마는 수컷의 습관상 다리를 들고 자기영역을 하는게 청소하기 힘들다고 해서 중성화 수술을 해야 한다고 했고, 언니는 수술을 시키지 않으면 감염될 우려도 있다해서 중성화수술을 하자 했다. 근데..나는 이전 놈아의 그 꺼림찍한 무언가가 너무 깊이 남아있어서 절대 하지 말자고..했는데... 최근들어 발정하는 횟수가 늘어가고 각종 세균에 감염될 것만 같은 불안감이 커지고 있어서 중성화수술을 늦었지만 지금이라도 하자는 의견이 나오고 있다. 이놈아가 사람마냥 자기 의사표시를 해주면 좋을터인데...쩝.. 고민이다..무엇이 진정 이놈아를 위한 것일까나..

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1. 선거거부를 둘러싼 의견들이 분분. 혹자는 진보정당에 한표를 혹자는 투표를 거부하는 당신에게 따끔한 일침을 혹자는 당당하게 투표를 하지 않겠다는 혹자는 나처럼 생각만 많다는..ㅋㅋ 2. 신문에 이번 선거는 투표율이 사상 최저일거라는 기사가 났다. 40%초중반 정도가 될 거라나? 그러면서 신문은 한마디 한다. 정치에 관심없는 이들이여. 당신이 투표하지 않는다면 절대 세상은 변하지 않는다!!!! 3. 그러면 투표를 하면 세상은 변할건가?? 호옹...이게 바로 고민덩어리다. 혹자는 민노당이 아직 맛탱이가 덜갔다고 하고 혹자는 민노당이나 열우당이나 그 밥에 그 나물이라 한다. 그래서 혹자는 진보정당을 찍어줘야 한다고 하고 혹자는 투표를 하지 않겠다고 한다. 나는 그나물에 그밥이라 생각하고 기권표를 던질 생각이다... 4. 투표라는 기계적 형식은 국가장치에 의해 표현되는 하나의 수단, 그 이상도 이하도 아니다. 투표=정치도 아닐뿐더러, 투표하지 않는다해서 몰정치적이라는 비판도 과하디 과한 비판이다. 이미 투표가 정치가 아닌데, 찍지 않는다 해서 몰정치적이라니 과도한거 아닌가... 5. 선거를 하루 앞둔 오늘, 방송사에서 시민들 인터뷰 방송이 쏟아진다. 대체로 투표하지 않겠다는 사람들. 이유는 투표로 물갈이 해도 정치권은 달라지지 않을테니까란다. 기존정치세력도 이미 대중앞에 그 정치적 한계를 다하고 있고(대중들의 정치권은 다 똑같다는 생각에 근거해 보믄), 진보정당은 민중에게 대안세력으로 나타나고 있지 못하다. 6. 그래서 나는, 진보정당이 그래도 낫지만, 진정 일하는 사람들의 희망이 될 대안적 정치세력으로 보여지지 않으며, (아, 사회당에 대한 생각은 조금 다르다..) 그렇다면 누구에게 한표를 던지고 말고가 핵심중요 뽀인트가 아니라, 기권표를 조직해서 대중들이 가지는 현 정치세력에 대한 생각을 행위로 드러내게 해야 하는거 아닌가라는 생각이다. 7. 내가 기권표를 던진후 남는건?? 대안적 세력으로 확장되어야 할 민중들의 정치세력화를 어떻게 할 것인가인데... 고건 나 혼자 고민할 문젠 아니고, 결국 우리가 어찌할거냔 물음..