slowpeace

본문

메이저리거 최희섭이 고향팀 기아로 돌아왔다. 돌아온다고 할 때부터 맘에 안들었다.

이유는 간단했다. 최희섭이 와서 기아가 잘 하는게 싫었기 때문이다. ㅋㅋㅋ -_-;;;;

그래서 사소한 것들을 가지고 트집을 잡고 난리였다. 표정이 건방지다부터 시작해서

15억 받고 와서 저것밖에 못하냐 등등. (내가 생각해도 참 치사했다. 쩝..)

그러다 불을 질렀던 일이 있다. 작년 WBC때의 일화를 알게 된 것이다.

WBC기간동안 최희섭은 엄청난 슬럼프 기간이었다고 한다. 당근 잘 못했고....

선배였던 이승엽이 최희섭에게 조언을 했단다.

이승엽 : "희섭아! 타구폼을 좀 바꿔보는건 어떨까?"

최희섭의 대답????   "형!!! 저 메이저리거거든요!!!" (한마디로 상관말라는거다)

우어어어어~~ 이 얘기 들었을 때 진짜 거품을 물며 최희섭을 욕했었다.

그냥 그의 시건방짐이 너무너무 싫었다. 잘 하는건 알겠는데 자기 잘 한다고

설레발치는거 진짜 딱 질색이었다.

한국에 돌아와 최희섭은 계속 고전중이다. 아직 적응도 안됐을테고 부상까지 당했다.

초반엔 모든 언론이 최희섭에게 집중을 할 수밖에 없었다. (물론 그의 고전에 이젠

거들떠 보지도 않고 있지만 말이다.) 초반 최희섭의 인터뷰 내용들도 참 과관이었다.

첫 등판 이후 2할도 되지 않는 타율을 보이고 인터뷰 대답

"한국 투수들 실력 괜찮네요!" (아~ 뒷골 땡겨~ 지가 못한단 얘기는 죽어도 안한다)

"조만간 홈런 한 방 보여드리겠습니다." 등등...

그의 하늘을 찌르는 자신감 혹은 거만함이 난 정말 싫었다.

하지만 같이 이야기하던 친구는 다른 의견이었다. 야구선수가 그 정도의 자기철학은

가지고 있어야 하는 것 아니냐고... 그러면서 오히려 팔랑귀 박찬호가 문제라는거다.

박찬호는 주위의 조언을 무진장 잘 받아들인다. 받아들이는 것을 뛰어 넘어 팔랑귀다.

이야기만 나오면 투구폼을 바꾸는 사람이다. 친구의 논리인즉 메이저 리그에서

그 정도의 실력이라면 자기만의 철학을 고집할 필요도 있는 것 아니냐고... 결국

그의 겸손함과 팔랑귀가 지금처럼 실력을 떨어트린 것 아니냐고....

일본에서 뛰고 있는 이승엽..

그도 한동안 부진했는데 슬슬 다시 살아나고 있다.

이승엽은 좀 겸손하고 내성적이라는 느낌이다. 피나는 노력과 연구를 하는 타자이고.

(물론 프로야구 선수노조 이야기가 나올 때 공개적으로 그러지말고 팀으로

 돌아오라고 기자회견 했던건 여전히 화나고 이해가 안되긴 하지만.... -_-;;;)

요미우리 타격코치가 인터뷰에서 이런 이야기를 했다.

"...그러나 이승엽은 너무 착하다. 착하다는 건 제일 좋은 것이기도 하지만 4번 타자로서 때론 그럴 필요는 없다. 승부욕이 약하다는 이야기가 아니다. 4번타자로서 무거운 책임감을 느끼는 것도 좋지만 필요에 따라 성질도 부리고. 화도 낼 줄 알아야 한다. 찬스 때 삼진을 당했다고 기가 죽거나 고개를 숙일 이유는 없다. 오가사와라(요미우리 3번타자)는 그러지 않는다. 차라리 배트를 집어던지고 화를 내는게 좋다. "

이 기사를 읽으면서 최희섭 생각을 다시 하게 되었다. 결국 코치가 이승엽에게도 주문한 것이 배짱이고 약간의 건방짐과 약간의 넘치는 자신감이었다.

그래.. 어쩌면 야구선수에겐 그런 자신감과 확고한 자기철학이 필요한건지도 모른다는 생각이 들었고... 수많은 비난과 조롱 속에서도 꿋꿋하게 건방진 자세를 일관한 최희섭이 오히려 엄청난 내공을 가진 사람일 수도 있다는 생각이 들었다.

수많은 조언과 비난 속에서 흔들리지 않을 사람은 없다. 그런 속에서 자기 페이스를 잃지 않고 지키는 사람이 결국은 승리할 수 있을 것이다. 그런 의미에서 최희섭은 어쩌면 외강내유형일 수 있다는 생각이 들었다. 그리고 그런 내공이 그를 메이저 리그로 이끌어 갈 수도 있었단 생각이 들었다.

갑자기 야구 이야기를 하게 된건.... 내가 살아오며 제일 싫어했던 최희섭과 같은 모습이 그렇게 나쁘지만은 않고 때로는 더 세상을 명쾌하게 이야기할 수 있다는 생각이

들었기 때문이다.

누군가를 배려하고 겸손한 태도는 여전히 최고의 미덕이라고 생각은 하지만 어떤 상황 속에서는 오히려 많은 사람들을 힘들고 열받게 할 수도 있다는걸 알았다. 그리고 상황을 더 복잡하고 어렵게 만들 수도 있다는 생각이 들었다.

 어쩌면 최희섭 그가 가진 강력한 내공이 지금 나에게 필요한 모습은 아닐까 하는 생각을 해보았다. 내 자신을 속이고 세상을 기만하며 내보이는 가식적인 친절함과 겸손함은 결국 내 자신의 뒷통수를 치고 다른 사람들의 뒷통수를 치게 되는건 아닐까?

최희섭 그가 가진 강력하고도 쿨~~한 내공이 갑자기 부러워졌다.

그리고 그토록 거품물며 싫어했던 내 모습이 조금은 미안해지기도.... ㅎㅎㅎ

그런 솔직함.. 그런 자신감도 결국은 피눈물나는 자기단련이 존재하지 않았다면

불가능했던 일인지도 모른다. 자기단련의 노력도 없는 나같은 사람이 그들의

자신감을 감히 비난할 자격이 있기는 한걸까? 아.... 세상 사는건 너무 어렵다...

본문

도통한 김훈태의 수감기록에 있던 이야기.

모든 것을 사랑하려는 노력은 수행이고.

모든 것의 사랑을 받으려는 노력은 욕심이다.

반성하고 반성하고 또 반성하고 있는 이야기.

결국 모든 문제는 나의 욕심들이 만들어낸 것일거다.

사랑을 주는 관계가 있으면 사랑을 받는 관계가 있는 법이고.

미움을 주는 관계가 있으면 미움을 받는 관계가 있는 법이다.

누가 날 사랑하고 누가 날 미워하는 것보다는

내가 누가 아닌 모두를 사랑할 수 있는 방법을 찾아가자.

반성 반성 또 반성......

본문

강아지가 죽도록 키우고 싶다. 진짜 진짜 진짜 진짜 너무너무너무너무너무너무 키우고 싶다.

그런데 키울 곳이 없다. 식구들이 싫어해서 집도 안되고. 사무실도 안되고. 엉엉엉엉~~~

어제 밤엔 강아지 키울 곳이 없어서 눈물이 날 지경이었다. 진짜 키우고 싶은데............

강아지를 키우고 싶다. 강아지를 키우고 싶다. 강아지를 키우고 싶다. ㅠ.ㅠ

정말 방법이 없을까? 정말 방법이 없을까?

그러다 내가 생각해낸 결론... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

강아지를 키우기 위해 결혼을 한다. ㅋㅋㅋㅋ (어쨌든 방 한칸이라도 집은 생길거 아닌가?)

돌 맞아 죽을뻔 했다. ㅠ.ㅠ

그러면 어떡하라고!!!!! 강아지를 정말 키우고 싶은데....... -_-;;;;;;;;

차를 개집으로 만들어버릴까? ㅠ.ㅠ

강아지를!!!!! 키우고!!!!! 싶다고!!!!! 엉엉~~

본문

인생은 알다가도 모르는 것인가보다. 그래서 재미있는거겠지?

생각지 못했던 일들이 펑펑 터지며 어떻게 시간이 흐르는지 모르게 하루하루를 보냈다.

어쨌든 시간이 약인지 아니면 내가 에너지가 넘치는 사람이라 그런지 지금은 말짱하다.

머리아프고 심각한 일들에 고민하며 시간보내는건 너무 재미가 없다. ㅎㅎㅎ

이럴 땐 만사귀찮음병을 가진 내가 무지 감사하다. 나의 타고난 성격이 한몫 톡톡히 했지만

그래도 내 옆에 있는 친구들이 아니었다면 이 마저도 되지 않았겠지.....

어제밤엔 오랜만에 나동이랑 오리랑 술을 마셨다. 날맹도 있었는데 일찌감치 가셨다. ㅋ

사람들과 북적북적 술을 마실 때에는 하지 못할 이야기들을 많이 할 수 있었다.

나동이랑 오리는 내가 전쟁없는세상 활동을 시작할 때부터 함께 병역거부운동을 했던 나의

선배들이자 동료들이다.

지지고 볶으며 함께 의논하고 함께 행동하고 서로 배우며 살아온 나의 동지들.

서로의 사랑, 가족, 일상, 운동을 너무나 잘 알고 있는 사람들.

어제는 무엇보다 긴 시간 함께 하며 서로의 성장을 지켜봐오며 느끼는 뿌듯함과 감사함.

그런걸 느꼈다. 병역거부운동이 나를, 우리들을 얼마나 변화시키고 성장시켜왔는지....

그래서 앞으로 시작할 새로운 활동들에 느끼는 설레임과 두려움에 대해서 굳이 말로 표현하지

않아도 마음으로 느낄 수 있는 것. 얼마나 벅차고 감사한 감정인지..... 푸힛~

조금씩 성장해가는 나를 언제나 지켜봐주고 축하해주는 사람들.

시원한 봄바람을 타고 날아드는 아카시아향만큼이나 기분좋은 사람들.

나에겐 여전히 낯설기만 한 단어 '동지'....

하지만 이제 이 단어가 언제 누구에게 쓰이는 것인지 알게 됐다는 느낌이랄까?

내가 여기까지 올 수 있었던건 다 동지들 덕분이여...... ㅋㅋㅋ

본문

한동안 갈피를 잡지못하고 있던 내 몸과 마음이 다시 한 번 풀려지던 날이다. 음하하~~~

이 놈의 몸이 이제 제대로 관성이 생겼는지 운동을 해도 살도 안빠지고 이 뻣뻣함은

사라질줄 몰라 우울함에 허덕였는데.... ㅋㅋㅋㅋ

오늘 새로 시작한 발성수업으로 다시 한 번 힘을 받고 간다. ㅋㅋㅋ

뮤지컬 노래들 중에서 선생님이 잘 어울리는 노래를 골라준다. 그러면  막~ 연습을 해가서

사람들 앞에서 목을 풀고 노래까지 쭉~~~ 혼자 가는거다. 긴장과 무대에 선 스릴감이 공존하는

나쁘지 않은 그런 기분이 생긴다. 후훗~~~~

발성을 할 때에는 모든 신경이 머리부터 발끝까지 다 뻗쳐나간다. 몸이 삐뚤어져도 안되고

어깨가 굽어도 안되고.  내 몸 속에서 나올 수 있는 최대한 맑은 목소리를 찾아 헤맨다.

음.. 그런 순간에는 정말 내 자신이 살아있음을 느끼게 된다.

내 몸과 마음이 하나가 되어 살아숨쉼을 느끼는 순간.

그래. 뮤지컬에 재능이 없음 어떻냐?

난 이미 내가 진짜 살아숨쉰다는게 무엇인지 배웠는걸.....

진짜 내 몸짓과 노래 속에서 하나가 되어 살아숨쉴 수 있는 기분을 느낄 수 있을 때까지.

크레이지버닝모드로 가는거야~~~~~~~~~~~~

본문

지난 금요일부터 오늘까지 잠도 못자고 쉬지도 못했다.

그리고 총 500Km정도를 운전해 내달렸다.

술에 잔뜩 취한 사람을 싣고 술주정 들어가며 자유로를 내달리던 야간운전,

빗속에 130Km의 속도로 내달렸던 서해고속도로.

한숨도 못잔 새벽에 술취한 사람 손에 끌려 차를 끌고 달렸던 암흑속의 거리들.

이 모든 것들이 끝나니 내 몸은 거의 아작이 나는 것 같다.

하지만 그보단 오랜만에 다시 복귀한 내 일상이 아직은 꿈결같기만 하다.

한 친구녀석은 회사 때려치고 면접보고 나와 세상 다 산것 같이 굴고.

한 친구녀석은 저녁부터 술에 취해 혀꼬인 문자를 보내 사람 맘 아프게 하고.

지구별 어디선가는 한국인의 총기난사사건을 뒤숭숭하고.

또 어디선가는 아시안게임 개최한다고 세상 다 가진듯 좋아라하고.

어디선가는 허세욱씨의 죽음에 슬픔과 분노를 가슴에 간직하며.

그 모든 세상일들과는 무관하게 난 또 하루하루를 살아나가며.

그 하루하루 속에 구역질나게 먹물냄새 풀풀~ 풍기는 지식놀음에 놀아나며.

그 하루하루 속에 그래도 좋다고 바닷가에 가 좋아라 뛰어다니며.

참~~ 이게 뭔가 싶다.

이런게 세상 살아가는건가 싶다.

이 세상을 살아간다는건 구름위를 걷는 기분인걸까?

참 묘하고 참 몽롱하고 참 멀미나는..... 그래서 가끔은 구역질이 나는.... 세상살이.

그래도! 슬픔에 머물지말고 새로운 에너지를 만들어내 달려나갈 수 있길.....

세상이 구역질나게 뒤흔들릴 때에는.... 멀미느끼지 않을만큼 미친듯이 뛰어가는 것도 방법일 수...... 

본문

아~ 다시 째즈댄스를 하는 날. 째즈댄스를 하는 날엔 처음 30분동안 음악에 맞춰 스트레칭을 한다.

근데 이 스트레칭이 간단하지가 않다. 30분하고나면 땀이 범벅이 된다. 왜냐???

몸을 쭉쭉 늘리는 스트레칭을 하고 그 다음 팔굽혀펴기, 다리 찢기, 다리 올렸다내렸다를 수십번.

관건은 다리찢기다. 선생들이 난 처음이니까 좀 봐줄것처럼 하더니 갑자기 내 등위로 올라타는거다.

절로 나오는 비명. 그리고 20을 센다. 다리는 부들부들 떨리고 눈물도 절로 흐른다. 흑흑. +창피함.

그러고나면 워킹을 하며 수십번을 스튜디오를 왔다갔다 왔다갔다한다. ㅋㅋㅋ 이건 좀 재밌다.

그리고 이쁘게 걸으며 동작을 하면 진짜 이쁘고 멋있다. 물론 난 아직 안된다. ㅎㅎㅎ ㅜ.ㅜ

그리고 작품을 한다. 근데 이것도 정말 이쁘게 하면 어찌나 멋있는지.... 쥑인다. 물론 난 안된다.

지금은 <올댓재즈>를 하는데 섹시함의 간지가 제대로 흐른다. ㅋㅋ 난 안된다. -_-;;;;;;;;;;

하루 내내 거울을 보며 몸을 움직인다. 근데 정말 이건 내 편견인지는 모르나 가늘고 길어야 이쁘다.

진짜 내가 움직이는거 보면 어설픔은 둘째치고 둥글둥글한 몸매는 춤이 영~ 이쁘게 안나온다.

(비판해도 좋아. 근데 난 가늘고 긴 몸매들의 춤이 더 멋있게 느껴지는걸 어째~ ㅜ.ㅜ)

그래서!!!!! 망설이다 몇일전부터 한약을 다시 먹고 있다. 여기서 잠깐 딴 주제로 가자면!

다이어트 한약! 얼마 전 텔레비젼에 나왔는데 그거 보고 거품물고 쓰러질뻔 했다.

다이어트 한약은 식욕을 매우 많이 떨어트린다.

그래서 한약을 먹으면 한끼에 2~3숟가락밖에 안먹힌다.

사람들은 나에게 적게먹을 의지를 돈주고 샀다고 말했었다. 근데 이게 전부가 아니었다.

다이어트한약에는 '마황'이라는 약재가 들어있단다. 이 약재가 식욕을 줄이는 것이다,

그런데!!!!! 이 약재가 매우 위험하단다. 특히 심장에 치명적인 약재란다.

그래서 왠만하면 약재로 사용하지 않는 것이란다. ㅠ.ㅠ

이 한약을 먹으면 처음엔 울렁증, 불면증 등등 부작용이 많다.

그런데 한의원에서는 그냥 기초대사량을 높이는 과정이라고 말을 한다.

이 부작용의 원인은? 바로 '마황'이라는 약재때문이라는게 진실이다. 엉엉~~

아 프로그램보고 남은 한약을 먹을까말까 고민하고 있었다.

그리고 운동을 하고 있으니 왠만하면 먹지말자 다짐했었던 것이다.

그런데!! 춤을 추는 내 모습을 보며 다시 약을 먹기 시작했다. ^^;;;;;;;;;;;;;

다시 주제로 돌아와서.....

어제 그렇게 다리를 찢어버리고나서 저녁부터 오늘까지 거의 걷지를 못하고 있다.

집에선 내 걸음을 통제를 못해서 자고있는 언니를 수십번 발로 차며 지나다니다 죽는줄 알았다.ㅋ

그리고 안쓰던 몸 쓰느라 오랜만에 죽은듯이 잤다. 그리고? 오늘 늦잠자고 학원 못갔다. ㅋㅋ^^;;;;;;

지금 내 몸은 만신창이가 되어 있다. 다리는 거의 움직일 수 없고 계속되는 근력훈련에 온몸을

자유자재로 쓸 수 없다. 적어도 2주간은 그럴거란다. 생각만해도 눈물이 난다. ㅋㅋㅋ

하지만 승부욕 없는 내가 유일하게 승부근성을 발휘하는 곳. 이 악물고 버티려고 하는 곳.

좀만 더 버텨야지. 좀만 더.... 불끈!!!!!

본문

학원 둘째날.

화요일 수업은.. 근력훈련, 발레. 안무. 걸즈힙합 네가지.

오늘은 다들 뮤지컬 단체관람 간다고 안무까지 하고 끝났다.

오늘은 3시간쯤 했다. 근데 땀은 범벅이 된다. 흑흑.

발레는 정말 힘든 것 같다.

우선!! 다리를 쫙 찢어야하는데 절대 안된다. 쫌 지나면 선생님이내 등위로 올라설 예정이다. ㅠ.ㅠ

그날이 오기 전에 얼른 나 혼자 다리를 찢어야 할텐데 걱정걱정~ ㅎㅎ

그리고!! 꼼발딛는게 정말 힘들다. 한발로 꼼발딛고 버티기를 엄청 많이 하는데 나 정말 죽는줄 알았다.

흑흑~~

그리고 근력훈련하는데 진짜 몸안쓰고 둔한거 티나더군. 쪽팔림.

몰라몰라. 어쨌든 포기는 없다. ㅋㅋㅋㅋ
 
 

본문

노무현이때문에 가슴팍이 답답했던 하루, 분신...때문에 가슴팍이 먹먹했던 하루.

답답함, 미안함 가득하지만 어쨌든 기록은 남겨두기로....

뮤지컬학원 첫날. 일요일 새벽까지 이어지는 학원워크샵에 월요일은 힘든 하루이다.

오늘도 잠에서 겨우 깨어나 헐레벌떡 달려갔다.

오늘은 째즈댄스와 안무가 있는 날. 꼬박 5시간을 했는데... 정신없이 따라하느라 시간이 어찌 가는지도

몰랐다. 나 빼고는 다들 시작한지 몇달 되었거나 전공이 성악이나 뮤지컬인 사람들이다. 그래서 너무

창피해서 정말 정신없이 따라하기에 바빴다. 무리해서 다리를 쫙쫙 찢었더니 다리가 아작이 났다. ㅜ.ㅜ

내일은 발레 하는 날이다. 아~~무섭다. 발레는 정말 가늘고 길어야 이쁜데.... 내일 하루종일 눈앞에

거울을 보며 뒤뚱거리는 내 모습을 볼 생각을 하니 슬퍼진다. 흑.

어쨌든 내일은 내 생애 처음으로 발레슈즈를 마련하는 날. 그래서 떨리고 불안한 날. ㅋㅋ

조만간 다리를 쫘~악 찢고있을 날을 기대하며.....

본문

오늘 드디어 뮤지컬 아카데미 등록을 끝냈다.

얼마나 고민하고 얼마나 망설였던지.... 휴우~

아카데미에서도 한참을 의심의 눈초리로 바라본다.

스물여섯. 춤이라곤 춰보지도 않은 아이가. 뮤지컬과는 전혀 상관없는 일을 하고 있는 아이가.

불쑥 찾아와서 말이다.

정말 힘들거라고. 금방 포기할거면 애초에 시작하지 말라고. 자꾸 겁을 준다.

그래서 진짜 중간에 잠깐 고민했다. ㅋㅋㅋ

어쨌든 아카데미 등록 끝이다. 다음주 시작이다.

월.화.수.목.금.토. 하루 7시간.  째즈댄스,탭댄스. 발레. 보컬.

제일 겁나는건? 내 다리를 쫙 찢어버리면 어쩌지? ㅋㅋㅋ

내 일상의 많은 것들을 포기하고 버리고 시작하는 나의 꿈을 향한 첫걸음이다.

쉽게 포기하면.... 개망신이다!!!

아니~ 남들이야 어찌 보건 난 내 앞에서 처철한 실패자가 되버리고 마는 것이다.

그래. 미친듯이 땀 흘리고 미친듯이 뛰어보자. 음악에 날 맡기고 시간에 날 내맡겨보자.

그러면.... 그러면.... 점점 잊혀지겠지.

손에 잡히지 않았던 그 모든 것들이 말이다.

손에 잡히지 않았던 꿈도 사랑도 결국은 모두 나의 몫이 아니었던게지.

부디... 내 꿈을 향해 후회도 미련도 남지 않을만큼 노력하자.

그래도 안되면... 또 다른 길이 보이겠지!!!!!

오현지!!!!! 잘 될거다. 

나의 노래, 나의 춤으로 세상의 변화를 만들어내자.

언어가 아니라 아름다운 음악, 아름다운 몸짓으로! 논리와 이성이 아니라 마음으로 진심으로!

그렇게 세상을 울려보자.

오현지의 뮤지컬 좌충우돌기 출발~~~~