나는 나비

요 몇달간 언제나 그래왔듯 오늘도 역시 나의 내면은 엉망이고

그것에 비해 나의 외면은 멀쩡한편에 속하기 때문에 아무도 내 속이 그렇게 엉망인줄 모른다.

최근 내가 알게 된 것은, 난 그다지 좋은 사람의 축에 속하지 않는다는 것이고

그건 의외로 날 그렇게 슬프게 하진 않는다.  뭐 꼭 대단히 좋은 사람일 필요는 없지.

나를 슬프게 하는 것은 살아오면서 내가 상실한 것때문이라기보다는

이것저것에 대해서 전혀 마음 편하지 못하다는 것때문이다.

뭘 잃어버려서 슬퍼한적은 그렇게 많지 않다.

어차피 가진것도 많지 않은데, 하나쯤 더 잃는다고해서 뭘.....

내 인생에서 잃은것에 대해서 두고두고 아쉬웠던 것은 몇년전의 딱한번정도...

그래 그 한번에 대해서는 내 미스판단만큼이나 잃어버린것에 대해서도 아쉬웠다.

그리고 그 상실자체가 날 슬프게 했다.

그러나 그 이후로 내게 일어난 사건들 중에

상실자체가 그렇게 슬픈일은 없었다.

다만 일을 그르친 주 원인이 나인지 아닌지가 중요했다.

내가 주 원인이 아니라면, 그리고 내가 속상한 것이 나때문이 아니라 타인때문이라는 것이 확인되면

점점 마음이 편해졌다.

오케 난 그다지 잘못한 것 없어!

싶으면 시간이 지났을때 거의 말끔해졌다.

이렇게 내가  일관성있는 사람이 되는 것에 집착하는 이유는 무엇일까?

나 자신이 비 이성적이고 상황에 맞지 않는 설익고 감정적인 행동을 한다는 것을

지나치게 경계하는 이유는 무엇일까?

그리고 철없다든지 미성숙하다든지 하는 평가를 듣지 않기 위하여 너무 억제하고 있는 것

아닌지.

그런면에 있어서 자신의 실수나 오판을 너무나 두려워하는 것은 이건 내가 풀어야 할

숙제다.

언제나 타인과의 충돌이 생기면, 나는 내가 일관성있고 합당하게 행동을 했는지 아닌지부터

살핀다.  그리고 그게 분명치 않으면 계속 그걸 생각하면서 괴로워한다.  

그냥 내 실수가 오지라지게 많았다고 팍 수그리고 인정해버리는게 낫지 않을까.

한껏 100% 상대를 비난할 수 있다면 그건 유쾌하고 깨끗한 결론이겠지만 사람사이에

그렇게 명쾌한 일들이 어디있어.

그냥 나는 적당히 실수도하고 충동적이기도 하고 실수도 하고 .....

살면서 질곡에 빠질수도 있고 나를 사람들이 다 좋아할수 없고

나 또한 내가 접하는 사람들을 다 좋아할 수 없음을 깨끗이 인정해야 할텐데

그렇게 다 인정해버린다 하여도 풀리지 않는 것은 과연 어떻게 해결해야 할까

사랑과 따뜻한 마음보다 정당성에 지나치게 집착하는 것

이럴수록 점점더 정당함에서 멀어지는 것 같다.

오히려 결핍에서 이렇게 되는 걸까?

매번 어리석게 감정에 자신을 맡기면서 메멘토같이 행불행을 반복하는 것보다

나는 더 어리석게 살고 있을런지도 모른다.

나 대신 누군가는 대신 해 주겠지.

누군가가 똥물을 끼얹어줄거라고 믿어.

속이 비었다는 것은 오랫동안 감춰지는 것이 아니거든.

내 생애 처음으로 훔쳐먹기라는 것을 해보았다.

아니 두번째구나... (고1때 콘서트 새벽부터 줄서서 기다리다가 넘 배고파서 같이 간 친구들과

결혼식 하객으로 가장하고 밥을 먹은 일 이후로...)

이번달에 어쩌다가 일찍 돈이 떨어졌다.

내 먹고노는데 낭비하느라고 그렇게 된건 아니고,  내수준에서 꽤 적지않은돈을 투쟁기금으로

내고 또 소액 적금을 들었는데, 그것 빼고나니 의외로

일찍 가난뱅이가 되었다.  거기다가  한장당 1000원씩 후배로부터 싸게 구입해서 기뻐

했던 식권 10장은 분실했다.

거기다 없어도 체면깎이는 건 싫어해서

그런지 돈이 없을때 친한사람이면 차한잔 사달라고 할수도 있는데 꼭 친구와 차 마실때도

내것은 내돈으로 내고 (당연한건가?ㅜㅜ) 언니 애낳아서 병원갈때 빈손으로 갈수도 있는데

뭐 필요한거 없냐고 체면차려서 괜히 이렇게 됬다.

그리고 뭐랄까 나의 쁘띠 부르주아적 속성(?) 은 이런때 약간 드러나는 것 같은데

 자판기 커피를 마시면 되는데 돈이 바닥나기전에는 꼭 라운지 커피를 마신다.

그리고 영화를 볼때도 인터넷으로 보면 되는데 분위기가 어두워야 몰입이 된다는

구실로  극장가거나전용 디비디 방에 가서 본다. 

그리고 도시락싸가면 되는데 하숙집 반찬이 맛없으면 학교에서 밥을 사먹는다.

돈이 없을때는 싸구려 한정식 먹으면 되는데 스파게티 먹고 싶으면 꼭 스파게티를 먹는다.

하긴 요즘에 나의 욕구충족이라는 것이 그런식으로밖에 채워질 수 없는걸... 하면서

스스로 변명하긴 하지만.

아무튼 그래서, 평소에 하루 네끼 먹다가

하숙집 푸성귀 반찬으로 하루 두끼를 버티려니 배가 고팠다.

'일주일만 버티면 되~  허기를 즐겨라~~ '  하면서

저녁을 못먹은채로 헛헛하게 걷다가

강의실앞에 무슨 행사가 끝나고 접시에 남은 떡등이 있는 것을 보았다.

그리고 사람들은 의자정리등을 하느라고 그것에 전혀 신경쓰지 않는 상태였다.

나는 그냥 지나칠까 하다가

물실호기

진흙을 뭉친것같은 모양의 아기주먹만큼 큰 인절미덩이 하나를 집어들고

뒤도 돌아보지 않고 빠른걸음으로 걸었다.

그리고 그것을 입에 넣었을때, 그 떡은 목구멍으로 미끄러지듯 넘어갔다.

그걸 집어먹는 나의 모습을 혹시 다른 사람이 보았다면 진짜 웃겼을거다.

몰래몰래 다가가서 사람들 다 갈때까지 서성거리다가 주위 돌아본다음 재빨리 집어서

돌아서는 그 모습.... ;;;;

근데, 정말로 돈이 없어서 못먹는 사람이 많은 시대에 이런말 하면 죄받을지 모르겠지만

한껏 좋은 것을 못먹어서 난리인 사람들에게 해당되는 얘기를 한마디 한다면,

사람은 좀 부족한 듯이 먹어야 한다는 생각이 든다.

한계 효용의 체감의 법칙이라고

한껏 풍요롭게 좋은 것 먹고마신다고 더 만족스러운게 아니고

오히려 배고플때를 기다려서  시장이 반찬인것처럼  아무거나 다 맛잇게 먹을수 있어야 하고

약간 시장해서 더욱 냉철하고 말똥해진 머리와 감성으로

다른 것을 더 예민하게 느끼며 그것들로 욕구를 채우는 것이 사람사는 것이라는 생각이든다.

결핍이 없으면  절대 절실하게 느끼지 못하는 건 불멸의 진리다.

내가 당신을 생각하듯이

당신또한 나를 생각하고 있음을

아무말이 없다하여도

내가 잘되는 것이 당신의 기쁨이고

내가 희열을 느끼는 것에 당신도 tear comes  down 함을

우리는 아주 오랫동안 만나지 못하고 또한 앞으로도 영원히 만나지 못하기도하겠지만

당신이 사라진다 하여도 그건 사라지지 않고 나를 통하여 역사로 남음을

내가 사라진다 하여도 난 사라지지 않고 당신을 통하여 역사로 남음을

모든 것이 허무하고 영속적이지 않은 가치로 느껴진다 하여도

그 불영속성에 매달리는 것이 아니라 순간순간의 기쁨에 나를 찾을수 있게됨도

모두 당신때문임을

우리가 브라우저에서 한잔의 커피를 앞에두고 의자에 길게 기대어 앉아 유쾌하게 웃을때에

그 웃음의 의미는 단지 즐거움만이 아닌

오랜휴식에 대한 염원과 끝없이 계속됨에 대한 묵묵한 승인이 담겨있음을

지금 말하고 있지 않은

이제 이 세상에 없는, 나의 가장 좋은 친구였던 L선생과 그외에 내가 생각하는 이들에게

말없이 말씀드립니다...

저는 당신들을 실망시키지 않겠어요.

(...........새벽이라 감상적이 되는군.)

어제 절에갔다

집 코앞의 봉원사

좋았다

우연히 간것 치고는 아주.

오늘도 갈거다.

옛날에 어떤 선배가 '순결한 애욕' 이라는 주제로 글을 쓴것이 생각났는데

그 글에서처럼 애욕을 느낀다 하여도 전혀 애욕으로 느껴지지 않을것만 같은 느낌이었다.

그야말로 나는 그 곳에서 순결한.... (19 가 아니라)

순결한 마음이 되는 것 같았다.

' 종교는 없더라도 종교적인 마음으로 살 것'이 나이들수록 필요하다.

2007년 10월 16일날 한 결과

2007년 3월 6일에 한 결과.

7개월동안 성취욕과 낭만, 모험심과 평화적인 성향, 관찰적인 성향이 줄어들었군.

주장이 강한 사람, 돕고 싶어하는 사람, 호기심이 강한 사람

이에 따른 충고들이 의외로 참 도움이 되는 구만....

사랑을 놓치다

초록물고기

거미숲

이 세가지 중에서 어떤걸 볼까 고민고민하다가

거미숲을 보았다.

느낌은, 영화가 어렵다는 것이며 또한 분위기는 나쁘지 않지만 주제가 좀더 잘 드러나게 만들수도

있었을텐데 하는 생각이 들었다.  (하긴 근데 그랬다면 더 평범해졌을 것이다) 별로라는게 아니라

더 수작이 될 수 있었을텐데 하는 느낌이랄까.  나라면 주인공과  아나운서여친과의 관계에

좀더 의미를

부여하여 그릴것 같다.  어머니의 부정과, 여자친구의 바람, 그것들이 단순히 바람피우는 것이

아니라 그녀들의 뭔가에 대한 결핍에서 연유하여 주인공의 컴플렉스를 공통으로 자극한다고

하면 어떨까? (내맘대로 각색....)

주인공이 분노하고, 그리워하고, 죄책감을 느끼는 기억들이 다소 깊이 없게

그려진듯한느낌이다.  그래서 나처럼 이해력 빠르지 않은 사람은 알수가 없다.  영화가

스토리로 승부한다기보다는 전체적인 짜임을 관객들이 열심히

추측(?) 하게끔하는 효과가 있다고 해야되나?  하긴 뭐 만든 사람 맘이지 뭐....

사랑을 놓치다를 볼까말까 하다가 또 송윤아의 하이톤 목소리가 약간 부담스럽기도 하고, 또

'잘못' 만들면 사랑을 놓치고 기다리고 망설이는 테마들이 다소 진부하게 그려졌을수도 있다는

생각에 보지 않았다.  그러나 집에 돌아와서 인터넷으로 평가를 보니 괜찮다는 평이다.

다음에 봐야겠다.

초록 물고기를 제대로 본적이 없어서 보고 싶었지만, ( 그 허무하고 슬픈 인생살이를 깊이 느껴보고

 싶어서) 이창동 감독의 영화가 나와 좀 안맞는 점은, 여성이 그 영화에서 그려지는 모습에서 내가

얼마나 감정이입할 수 있느냐 인것 같다.  과격하고 처절하면서도 무리하지 않게 현실적으로 그리

는 방식에서, 영화라기보다는 그저 우리의 삶에 자리잡은 모습들을 진실되이 조망한 것 같아

이렇게, 이렇게 살고 있는 때에  보고싶어진다.  그런영화를 보는건 명랑한영화나 긴박한 스릴러등으로

현실에서 일부러 떠나보려고 하는 것보다도 훨씬더,  마음을 정화하는데 효과가 있다.  피하는 것보다

살아감에 스며들게 한다고 해야되나,  아무튼 그렇다. 그러나 오늘은 보지 않았다.  조폭들 나오고

그러는게 부담스러워서...

식견이 넓지 않은 나로서는 그냥 내가 좋아하는 스타일이 좀 정해져 있는 편이기도 하다.

그래서인지 너무 관념적인 내용들은 그다지 좋아하지 않는다.  내가 관념적인 것들에

그렇게 몰두하기에는,  좀 직선적인 사람이라서 그런것 같다.

요즘같은 때에는 아무래도 신경이 예민하다보니까 아무거나 재밌거나 편하게 다가오지는

않는다. 

그러나,  사실은 난 내가

살고 있는 좁은 세계에서 볼 수 없는 세계들은 간접적으로라도 너무나 알고 싶기 때문에 그런

욕구를 채우는 것 자체가 나에게는 유희가 되는 것 같다.  다른 사람이 보는 세계는 어떠한지,

(다소 뻔하다고 생각되는 것들도 있지만) 나의 지금 이 정서적 모드에서 벗어나서 타인이

처해있는 모드로 느껴보면 어떠한지,  그런것 자체가 나에게는 궁금하기도 하고 모험이기도

하다.  그런점에 있어서는 꼭 정해진 스타일만 고수하지는 않는다.

어쩌면 현실에서는 내가 맞다고 생각하는 삶이 다소 정해져 있어서 그런것 같기도 하다.

나는 기왕이면 한번 뿐인 삶을 여러곳에 분산하며 자유롭게 살기보다는 한 곳에 에너지를

집중하여 살고 싶고 또 그런것이 필요하다고 생각하기도 한다.  무형적인 것에 있어서든

유형적으로 드러나는 것에 있어서든, 다소 나는 그런 패러다임을 갖고 있다.

그것이 어떻게 그러날지 아직은

구체적으로 확언할 수 없지만 어쨌든 지금 생각은 그렇다. 

그러나 인간의 욕구란 매우 다양해

서 나 역시 내 멋대로 다양하게 살아가는 모드들을 한번쯤은 경험해 보고 싶기도 하다. 인생이 여

러번 있다면 말이다.  한번쯤은 머릿속에 태엽장치를 아예 완전히  풀어놓은 채로 살아보고 싶

기도 하다. 물론 그게 내가 진정 좋아하는 모드는 아니지만 말이다.

요즘은 내면적인 규율에서 약간 풀어져서, 내 맘대로, 내 편의대로

거짓말도 하고 처세도 하고 은근슬쩍 내게 유리한 방향으로 살기도 하면서 그렇게

살아보기도 하고 있다. 예전에는 그렇게 살아가는 것을 참 배격했는데.... 요즘은 상당히

도덕적 정결(?) 이라는 것에 있어서 상당히 끈을 낮추어서 살아가고 있는 편이다. (도덕이

라는 말 참 싫지만, 적절한 언어가 생각나지를 않네-ㅅ-) 귀찮으면 귀찮아하고, 싫어하고

싶으면 맘껏 싫어하고, 무시하고 싶으면 무시하고, 그러면서도 겉으로는 처세를 위해서 적당

히 행동하고 하는 예전에 한번도 안해본 그런 모드를 실행해보고 있다. 근데 넘 편하다.

아 이렇게 살수도 있구나 싶다.

일부러 이해하려고 노력하지 않고 그냥 살아가는 게 이렇게 편하구나 싶다.

남이 불편할 것에 너무 민감해하지 않고 니가 알아서 해 하는 모드로 살아가는게 이렇게

편하구나 싶다.

아무튼 간에 다시 돌아와서....

내가 수험생이라는 신분에서 취미를 위하여 보아왔던 영화들은,

너무  현란하고 번쩍번쩍하다보니 너무 쉽게 몰입이 된다. 물론 그런것들이 편해서

좋을때도 있다. 많이 생각하면서 보기 피곤할때에는.  그러나 영화와 현실이 너무 동떨어진

것이 결국은 허무하더라.  한편이라도,  내가 사는 삶을 돌아보게 만드는 그런 영화를 보고 싶다.

이제는 그렇다.

신촌에 내가 새롭게 개척한 비디오방에는볼만한  영화도 몇개 갖다놓고 있었다.  언제 한번 제대로

보고 싶다.

고려대 참살이길

에 있는 시네마 천국에는 아주 못미치지만, 그래도 '신촌 디비디방 치고는'  꽤 갖추고 있는

요기만 해도 나를 자극하는 것들이 많았다. 하긴 결핍됬으니 더욱 자극될테지...-ㅅ-

나의 최근의 이런 어린애같이, 인간관게에 있어서나,문화생활에 있어서나 다른 심리적인것들에

있어서 목마른듯한 욕구들은 그거들을 다 걸맞지않게 억누르고 있는데서 나오는 것이다.

하긴 인생이 억눌림없이 모든것들 다양하게 다 만족할만큼 누릴수 있다면 그건 인생이 아닐

테지.

요즘은 나라는 인간에 있어서나 세상에 있어서나 부족함과 잔혹함이 존재한다는것을 당연하게

받아들일 수 있게되는 것 같다.

아아
나는 동산
그대는 부동산

나는 그대가 동산인줄 알고 착오하여
선의취득해도 되리라 믿었으나
알고보니
그대는 부동산.

그것도 타인의 커플링을 끼고 있어
이미 가등기를 마친 부동산

구성요건적착오라고봐야하오?
반전된 구성요건적착오라고 봐야하오?
볍률의착오 금지착오라고 봐야하오?
반전된 금지착오라고 봐야하오?
위법성조각사유의객관적전제사실의 착오라고봐야하오?

그대는
이미 나의 마음을 흔들어놓고
나의 마음에 불을 지른 방화죄의 구성요건에 해당될지니

그대는
부작위에 의해
나의 마음을 몰래 훔쳐 달아난 절도죄의 기수.

방화죄와
절도죄의
상상적경합
포괄일죄

명문에 규정이 없어 무죄?

나는
야간에 비친 그대의 미모에 경악.흥분 기타 당황으로 인하여
말이 나오지않아 농아자로 되었으나

그대는 여전히
자신은 의사표시에 의한 명시적 계약이 없었으니
나를 제3자라고 비꼬는구료.

나는 친구의 절대적폭력으로 인해
강제로 그대에게 의사표시를 하고싶었것만

그대는 오히려 친구는 간접정범이 아니라며
내 친구와 사귀자는 청약의 의사표시를 하다니!

나는 낙심하고 홀로 술집에 들어가
내자신을 도구로 이용하여 간접정범이 되고파
고의로 책임무능력자로 빠뜨려 그대에게 고백하리다.


그대는 나에게
그대가 가진 상속분에 눈이멀어
그대를 사기강박하려는게 아니냐 항변하지만

나는 비진의의사표시가 아니라
명백한 진의라오 .
나를 받아주시오.

그대는 이미 나의 의사표시가
비진의가 아님을 알았거나 알수있지않으오?
어째서 그대의 예견가능성을 부정하려 드는게오
나의 진심을 받아주시오

그대는 나에게 항상 성향문제는 어렵다며
앞으로는 어느누구와도 사랑하지않겠다며
나에게 협박.해악의 고지를 하고 있고

나의 마음에 불을지르고
그것도 모자라 방화치사에 이르는
부진정결과적가중범을 범하려고 한다면
내 반드시
그대의 사랑을 임금으로 하는 노예가 되도록 노력하리다.
사랑을 임금으로 하는 유상낙성계약을 체결하여주시오

사실
그대의 손에 있는 커플링과 동일한 사유로
커플링을 가지고 가등기하고 있는 자는
불법원인급여로 가등기했던것이오

내 이미 그대에 대한 등기를 마쳤으니
제3자에 대한 효력을 부정시켜주시오
선의이든 악의든 상관없소

이미 나는 그대를 점찍어 두었으니
어느누구로부터도 소유권을 침해받고 싶지않소
세상 어느누구에게도 인정되는 대세권이라오.

만일
그대가 여전히
나의 사랑의 계약을 무시한다면
계약상책임과 함께
불법행위에 기한 정신적손해배상을
청구하지않을수 없소

배상액을 사랑으로 변제하시오

그대는 나와 사랑의 계약을 맺은적이 없고
있다해도 사기강박에 의한것이라며 취소권을 주장하지만

계약상책임이 부정된다한들
당신은 나의마음에 불지르고
나의 마음에 상처를 준
방화치상죄를 범했다오

이미 당신은 불법행위를 구성하였으니
그대는 면책될수 없소.

배상액을 사랑으로 변제하시오

그대가 나의 사랑을 무시한다면
나는 보충적효력으로서의
저항권을 행사하지않을수 없소

나의 그대에 대한 저항권은
면책적 위법성조각사유
나는 불법을 구성하지않소.

나는 그대에게
보충적으로만 인정되는
적극적 프로포즈라는
최후의 수단을 쓰지않을수 없소

나는 소극적신분으로서의
불법조각적신분을 가지고 있으니
비신분자인 친구를 가공하여
그대의 마음을 절취하도록 교사하였으니

불법은 연대적인만큼
내 친구에게도
면책적위법성조각사유가
인정된다고 봐야하오

결국
그대만 범죄자.

그대는 애초에 소급하여
태어날때부터 가지고 있던
눈부신 미모가 문제의 소재라오.

판례는 이미
그대에게
"....미모를 지닌것이 자의에 의하여 얻게된것이라 할수없고 상대방으로 하여금 인식없는 과실로 사랑의 감정을 싹트게 했다할지라도상대방이 사랑의 마음으로 괴로워하고 있을만한 중대한 사유가 있다면 신의칙상 한번쯤 눈을 돌려 바라봐주는 정도까지는 해줘야 함이 상당하다...." 고 판시하여 간접적으로 당신의 책임을 인정하였소

어서 배상액을 사랑으로 변제하시오

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내가 쓴 것이 아니라, 너무 웃겨서 과 게시판에서 퍼옴.

재미있는 시다. ㅋㅋ